「学歴」とか「収入」という話題でなくて、「旅行した」とか「習い事」とか「この間こんな人と会った」とか、ごく日常生活の些細なの「事実」を話したことでも、「自慢」と受け取られることで、損をした経験ありませんか？そもそも、なんで「自慢」（「嫉妬心をあおる？」）と、とられちゃうんでしょうね。嫉妬を感じても、相手が頑張ったことを、「ふーん、私も！」とか、良い方に考えられないのでしょうか。人と話す際、何を話題にしたら良いか、判らなくなってきました。

自慢と事実 | 家族・友人・人間関係

お答えします

😀

KAMELON

2012年10月23日 17:27

僕はありませんが、 >「自慢」と受け取られる方を見かけます。 >ごく日常生活の些細なの「事実」をお話なさっているのでしょうが、つまらないんです。面白くないんです。面白くなく、つまらないのに、話すと言うことが、 >「自慢」でもしてる？・・・と思われているのかと。話のもって行きかた、落とし方だと思います。

トピ内ID：5430468123

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題材じゃなくて、相手への気遣い

めじろ

2012年10月23日 18:07

旅行や習い事も、ただ、どこそこへ行った。これをした。というだけの話題だと、自慢かどうかはさておき、苦痛です。嫉妬はしないですが「へーそうなんだ、よかったね」以外にコメントが浮かびません。まあ大切な友達なら、テンションのあがった「へーそうなんだ～！！よかったね！」にしますが・・・。相手にその話題をふるとき、こんな風にステキだから一緒にやらない？というような、何かその話題の先に目的があって、それが相手に関係のある話にするのはいかがでしょう？オチも山もない話をただただ聞くのは、傾聴ボランティアの方とか、特別な訓練をされた人でないとなかなか難しいんじゃないでしょうか。問題は題材ではないので、話し方を考えたほうがよいと思います。

トピ内ID：6950129061

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そりゃあ、言い方でしょ

🐴

シャットアウトします

2012年10月23日 18:07

普通に会話しているのに、相手から何か不快なこと言われた、とか、おかしな反応された、とかあるんでしょうか？？それが書いてないので、主さんがどんなふうに「事実」を話したのかわからないですけどね。大抵反発されるときって、「私にはこんな素敵な事があったのよ～（でもあなたにはないでしょ？うらやましいでしょ？フン）」調なんじゃないですかね。嫉妬心をあおってるのがどっちなんだか？って思えますよね。ぎくしゃくしても、相手との会話がいちおう成り立ってるんだったら、相手も何とか受け入れる余地がある証拠。鬱陶しい、と即思う人だったら、「あ～そういえば、この前のあれどうなったっけ？」とかはぐらかして、あっという間に話題変えてしまいますよ。そっちのほうが嫌じゃないですか？

トピ内ID：1678031979

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同じ話題でも受け止め方は異なる

パープル

2012年10月23日 18:07

人間は誰でも自然の情として、自分が話題を提供する場合は、社会的に評価される事柄を選びがちです。間違っても、失敗談、マイナス効果の話は避けようとするものです。ただ同じプラスの話題でも、聞かされる側に立てば、人によって自慢話と受け止められるということです。例えば、自分の子供が一流とされる学校に合格したとして、身内、親族に話せば、素直にそれは良かったねと祝福されます。これが他人だと、その親御さんの子弟も一流校なら抵抗なく、お宅の子供さん、優秀ねと返ってくるでしょう。ところが、そうでない子供の親なら、コンプレックスを感じさせて内心、忸怩たる気持ちから気分を害さす恐れもあるのです。話題は、相手を見て選べというのが世渡りの知恵です。

トピ内ID：4846625811

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うん、あります

らお

2012年10月23日 18:07

ですから、知り合いレベルの人とは表面的な話しかしません。安全パイといいますかね。また、向こうから話が出た同等の会話を返したりします。相手「この間、北海道に行ってきたんだ～」私「へーいいね、私は沖縄に行ってきたよ」みたいな感じで。また、仕事や趣味の話も、相手を選んで話してます。いらぬ反感を買ったら、面倒くさいものね。また、人のちょっとした会話を自慢ととる人ほど、自分が結構な自慢話をしている傾向があると思います。「自分も言ってたのに…」　って感じるときが多いですね。

トピ内ID：7456146095

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相手を選ぶ

30代

2012年10月23日 18:07

あります。生活レベルや環境、金銭感覚の違う相手に話していませんか？いろいろなことを我慢して生活している相手に、余裕のある生活を話したら嫉妬されてもおかしくないでよね。でなければ相手が単に僻みっぽい性格か、主様の話し方が悪いかでしょうか。

トピ内ID：6053071020

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話に

🙂

ササ

2012年10月23日 19:25

お題云々というよりは、話にオチが無いとか、聞き手に意味が無いような提供の仕方するからじゃ無いですか？そもそも、あなたが頑張った話を聞くとして、頑張ってどうなの？ってとこまで話していますか？頑張ってその結果こうなりました、だから○○もしてみたら？とか、お勧めかも。とか完結させていますか？頑張りました。で終わってもらうと、聞き手としてはで何なの？言いたい事は？で終わるでしょ。そんな、いちいち聞き手悩ませるような会話しか出来ない人は疲れるので話したくありません。基本的に誤解等は言葉が少ないから憶測で補完を生み、その結果間違った認識をされることで生まれるので。後、お題にしても、あなたの挙げたものは全て自分の事ですが、共通の話題や意見の出し合いみたいなものは投げないの？別にあなたの親ではないので、あなたの動向にそれほど興味があると思う方が少ないと思うのだけれど？何か芸能活動とかされてるなら、まあわからなくは無いですがね。聞き手に得になるであろう事とか無いのかな？

トピ内ID：0327134210

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お付き合いする方を選ぶ

🐱

新米妻

2012年10月23日 21:26

学生時代は同じレベルの方々とお付き合いだったのでよかったのですが、卒業後はいろんな方とお知り合いになるので、妬まれることが増えました。裕福な方が多い地域でも、そうでない方もいらっしゃるので、仕方がないことだと思っています。嫌な思いをしないためにも、あまり生活レベルの違う方とお付き合いしないことが一番だと思います。相手にとっても普通なら、自慢に取られることもありませんから。小さい頃、母が良く「お友達は選びなさい」と良く言っていたことを思い出しています。ご自分に合うsocietyが見つかるといいですね。

トピ内ID：9703852048

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わかります

パオ

2012年10月23日 21:26

すっごく共感しちゃいました。せっかく誰かとあってお話するなら楽しいお話したいですもんね！たまにカフェで、ずぅっと愚痴ばっかりしゃべりあってて不幸自慢大会みたいな2人組の女性が隣の席とかで悲しい気持ちになります。それがおしゃれなカフェならなおさら。旅行にいく！とか芸能人と偶然二人きりになった！とか私達幸せだね！恵まれてる！ピンチだったけどたすかったとか語りたい。もちろん悩みがない訳ではないですが。私はとくに何かすごい努力して忍耐の末ボロボロになりながら今がある訳ではないので、運がいいだけといいますか。聞かれてはならない人にプロフィールを盗み聞かれるだけで嫌味ととられた過去もあります。ただの顔見知りなのに質問攻めにした挙句に嫉妬されたり。（お互い名前すらしらない）ブログなどもいろいろな人がみているので怖い。SNSもやりません。世の中にはいろいろな人がいます。配慮も必要なのですね。こんな私を受けいれてくれる幸せを願ってくれる家族や親、友達を大切に、感謝しながらいきていきたいと思います。あとクスッと笑えるユーモアも大切なのかなぁとも思います！

トピ内ID：7693920795

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じゃあ

ももんが

2012年10月23日 22:01

些細な「事実」を話したことでも、「自慢」と受け取る人には遠慮無く自慢したらどうでしょう？たまには自慢もしたいでしょう。何言っても自慢ととられるなら、いっそ自慢をしちゃいましょう。

トピ内ID：7258238724

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要因はいろいろかも

🐱

にゃ

2012年10月23日 22:01

主さんがどういうタイプかは置いといて普段から自慢いっぱい（相手を見下す）言い方が鼻につくこれらのタイプの人だと、嫉妬をするかは置いといて、めんどくさいなとは思います。私はこれまで特に自分がいやな思いをするであろう人は避けてきたのであまりこういった感情は持たずに生きてきましたが普通に会社の人とかでも「旅行してきた」とか言われたら嫌な気分にはなりませんよ。

トピ内ID：7898780165

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え？相手に合わせないの？

🐤

ジャミール

2012年10月23日 23:17

大学時代の友達に高校時代の友達の話しは振れないし、就労経験数ヶ月の専業主婦の友達に仕事の熱意を語っても無意味だし、彼氏いない歴＝年齢の友達にカレシの愚痴を言っても妄想の答えしか返ってこないし、インドア派の友達にスキーや登山の話しをしてもノリ悪いし。大まかに挙げてみましたけど、相手に合わせて話すものじゃないんですか？相手が興味を持っていそうな事を話せば、自慢にはなりませんよ。それを、自分「だけが」興味のある話題を話したら、周囲は不快でしょうよ！自慢と受け取り嫉妬しているのではなく、ただただウンザリなんですよ。

トピ内ID：6269320703

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事実だって自慢になるよ

じんべい

2012年10月24日 12:01

彼氏がいない人に彼氏との甘い事実を話せば自慢だし、お子さんがいない人に子どものかわいいエピソードを話せば、事実でも自慢でしょ。経済的理由や忙しくて旅行に行けない人には旅行の話だって不愉快でしょうね。相手の状況みて話せばいいんじゃない？

トピ内ID：3842259285

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自分ができない事だから

ミルク

2012年10月24日 14:51

答えは簡単です。自慢だと受け取る人は「羨ましい」「自分はやりたくてもできない事」だから。「夫に400万円の指輪買ってもらったの」という話を聞いたとき、感じ方は人それぞれでしょう。お金持ちにとっては普通の話かもしれない。超超お金持ちにとってはむしろ「そんな安いの？」と思うかもしれない。年収400万円の人にとっては「私の1年分の稼ぎ・・・」と自慢に受け取るかもしれない。そういうことだと思いますよ。そういう風に受け取る人って、気が強かったり嫉妬深い人が多いですよね。周りから見ればその人だって十分羨ましいのに、人に対してやたら敵対心を燃やしたり、露骨にそういう態度を取る人。自分が持ってるものは棚に上げて、誰かが満たされていることは許せない。かわいそうな人です。

トピ内ID：1208040555

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話下手？

きみ

2012年10月24日 14:51

話相手のレベルを考えて経験を話すのは当然だと思ってました。職場でしたら経済状況はお互い推察できるのであまり気にしませんが、ママ友は気にしますね。少しでも自慢に取られかねない話はオチがない限り言いません。トピ主さんの「事実」は何のために言いたいのでしょう？お相手が聞いていて楽しくないのならそりゃ自慢と言われるでしょう。何を話題にしたらよいか？単に相手の聞きたいこと、言いたいことを話題にすれば良いと思います。

トピ内ID：5805519723

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独特の文化だと思って我慢

♨

みかづき

2012年10月24日 17:02

日本では人と比較して、自分が幸せかどうか判断する人が多いので、他人に起こった“いい話”を、“おめでとう”という気持ちよりも、“なんだか自分より上をいかれている”という少し悔しい思いで聞く人が結構います。なので、何気ない旅行の話でも、それが幸せそうに聞こえると、それだけでアウトになったりします。特に集団の中では気をつけたほうがいいです。自慢話のように話したわけでもなく嫉妬されてしまうのなら、あたりさわりのない話だけして無難に終わらせたほうがいいと思います。それか、そういう人たちとはなるべくそういう話をせず、別の人たちと楽しい話をしたらいいと思います。

トピ内ID：4787909454

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難しいです

🐧

絹子

2012年10月24日 17:02

子供の場合は、自慢する気持ちはなく、事実を話したいだけなんだと思います。だけど、子供なりに現実の友達関係としての言い方の勉強を繰り返すと思います。相手を選んでまで、自慢大会に参加して、言いたいことなどありませんが、聞きたがりの人に聞かれた内容を正直に答えて、失敗したことはいっぱいあります。臆病になってしましますが、めげないで、話し方の努力はしています。

トピ内ID：7823776046

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なぜ自慢と取られるか

awa

2012年10月25日 11:48

なぜ自慢と取られるのか。それは『日常生活の些細な事実』が『自分の話』だからです。例えば同じ『事実』でも山中教授がノーベル賞を受賞した話は誰にとっても自慢には聞こえません。なので、自慢を感じさせない話、となると『自分の話』ではなくＴＶや新聞・ネットで知った話題ということになります。しかしそんな話のみというのも不自然ですよね。自分の身の回りの出来事を天才的に面白おかしく語れる知人がいますが、全く自慢話には聞こえません。どうしてだろうと常々思っていましたが、自分を下げる、一歩引く、というところなのかなと思います。仲間と一緒にいても、常に自分は一歩上を行っている、と思っている人は結構たくさんいて、そんな人の『自分の話』はやはり自慢に聞こえてしまいます。

トピ内ID：9772798240

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価値観が合わないのでは

🙂

なな

2012年10月25日 13:02

＞「旅行した」とか「習い事」とか「この間こんな人と会った」これ私の知り合いと話題がソックリです。今年は3回海外に行った、一人旅もしたとか今はこんな習い事していてとか私は別に不快感は出しませんが正直、海外旅行にも、その人のやってる習い事にも全然興味がないんです。なので「へぇ、すごいね」ぐらいしか言う事がありません。なのに会うたび海外旅行の話、「この間はパリに行ったけど、また行きたくなっちゃった。今度、休みとって行こうかな。」「・・・へぇ。行動力あるね」全然興味ないけど、毎回一応、何か褒めなくちゃいけない雰囲気出されて正直疲れます。なので、もし私の知人も、イマイチノリの悪い反応に対して＞嫉妬を感じても、相手が頑張ったことを、「ふーん、私も！」とか、良い方に考えられないのでしょうか。なんて考えているんだったら、と思ったら、またドッと疲れました。いやいや全然、「頑張ったね」とか「私もそうしたい」とか思ってないんですって。趣味嗜好が違うんです。興味がある分野の話だったら、我が事のように、ノリノリで根掘り葉掘り聞きます。興味ないんですよ。

トピ内ID：2478058069

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何故って…

名無し

2012年10月25日 17:28

嫉妬する人はしたいのにできない、欲しいのに持てないからだと思います。私はジュエリーが大好きなのですが、友達にはそのことを言ったことはありません。どんな経済状態の人がいるかわからないので… でも、法事で会った伯父の奥さんと話が盛り上がって (伯父の奥さんと言っても私より３歳年上ってだけです)、メル友になったので、ジュエリーが大好きだということを書いたら、もう返信してくれなくなりました。伯父の奥さんだということで油断していた私が悪いのだと思います。

トピ内ID：6521142273

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聞く側によりますね。

らずべりー

2012年10月25日 21:57

全く同じ話をしても受け取る側がひがみっぽいと自慢だと思われますし、全ては受け取る側だと思います。例えば、職場のお手洗いに「いつも綺麗に使ってくれてありがとう」と言う笑顔マークのシールがありました。私は「きちんと綺麗に保とう」と思いましたが後輩は「嫌み、嫌がらせ」だと受け取りました。綺麗に使っているのに今更何？先輩騙されては駄目ですよ、掃除のおばちゃんからの嫌がらせですって言ってました。同じく、部屋の話をしていて１００年前の土壁の実家をリフォームして綺麗になったけど古過ぎてって話をした人に対しても「１００年も維持できる邸宅って言いたいみたいだけど、ただのボロ屋でしょ？」と受け取りました。私は古き良き家屋を長く使って素晴らしいなと思いました。以前海外出張に行ってお土産を買ったときも自慢だと言う人がいました。嫉妬深い人には何を言っても自慢にしか受け取れない物ですよ。小さい人間ですね。

トピ内ID：4839733429

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学生時代から経験し、学ぶことでしょ？

夕日子豚

2012年10月26日 14:50

彼氏のいない友人に、延々ノロケ話しないとかテストの点がいつでも悪い人に、８０点しか取れなかった～と言うとか浪人が決まった人に、第一希望に受かれなかった話をするとか就職浪人の人に、今の仕事の大変だと話すとかバイトや派遣の人に、ボーナスの使い道について話すとか独身の人に、結婚して本当に良かった、結婚は早いに限ると言うとか＞そもそも、なんで「自慢」（「嫉妬心をあおる？」）と、とられちゃうんでしょうね。状況把握が甘いからじゃない？それと大人になったら、余程親しい人以外とは、楽しい話は相手が聞きたがるまでサラッとしか言わないのが基本かな大人は色々なところに地雷がありますよ。叶わなかった夢や希望など、心に傷を持ってますから。相手が求めていないのに、話したいからって自分の旅行や趣味の話をダラダラしても相手はも楽しくない時間だったそういう事だと思います。相手が乗って来てるかくらいは感じながら話した方が良いですよ。＞ふーん、私も！」とか、良い方に考えられないのでしょうか。私も妬まないタイプだけど、相手に求めるのは傲慢だと思うなぁ

トピ内ID：2874746327

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私が自慢と感じるのは

金平糖

2012年10月26日 14:50

嫉妬ならその方が主さんは、気持ちの収まりがいいかもしれないですね。私が自慢感じるのは、オチのない話の時かな。「◯◯に旅行してきた。また行きたいな」「こんな趣味を始めたの」ふーんそうなんだぁ、としか返せません。心の中ではだからなんなんだろうと疑問符が浮かんでます。話が膨らまないと、自慢したいだけなのかなとおもう。旅行に行った。じゃなくて、旅行先の面白エピソードを話してくれたり、現地で出会った人や珍しい風習の話が聞けたら、とても楽しいです。趣味や家族の話しも同じです。トピ主さんがそうだと言うわけでなく、会話が下手な人は損だなと思います。

トピ内ID：7933350450

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頭を使って会話するようにする

辛口しゃけ

2012年10月26日 16:34

こういう人知っています。事実を話しているだけなのに…といつも言っています。この人話が本当につまらない！！！あまりに落ちも何もなく自慢だけして終わり… 何が言いたかったの？と微妙な空気が流れて誰かが気をつかって「すごいね～」などおさめてます。心の中ではだから？？の嵐です。あと一番多いのは、この話にそんな内容いる？という内容をつけること。「友達と○○いったの。この子は国立の医学部でた女医なんだけどさあ…」のような感じで。別に友達と出かけたでいいのになぜここに友達の職業やましてや出身についてなどの話が？ということをつけるのが大好きですね。まあでもあなたのいうことは正論ですよ。ただそれが自慢とされるのであればずれてるのでしょう。私は人の話で「いいな～私も！」とかよく思います。ボーナス出たら行きたい！とか今は贅沢だけどいつかするときに…など話したり大好きです。自慢にしても相手が興味ある内容について話せばちゃんとまわりは聞きますよ、普通。お寺などが好きな友人にパリで買い物して～など話しても正直つまらないことはわかりますよね？。

トピ内ID：4902437796

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そこに何らかの意図を感じ取る

🐶

まゆまゆ

2012年10月26日 17:27

「事実」を話すときでも、大半の人は自分にとって都合のいい「事実」あるいは相手に知られてもいい「事実」のみを話し、都合の悪いことや知られたくないことは話しません。したがって、本人は客観的な「事実」を話しているつもりでも、実際には話す「事実」と話さない「事実」を区別しているわけです。そこに相手は何らかの意図のようなものを感じ取り、それを「自慢」と受け取る人もいるということではないでしょうか。

トピ内ID：2567267507

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思うに

コロン

2012年10月28日 00:02

自慢が鼻につく人がいます。何でかな～って考えたことあります。一つ気付いたことは、自分のプラスになることしか言わないこと。マイナスな話は一切なし。いいことも悪いことも言う人ならあまり嫌な感じがしないかな

トピ内ID：9820620480

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自慢でなくて何って話題では？

匿名

2012年10月28日 13:03

で？！結局、何が言いたいの？って話をする方は、あれは自慢話だったのかなと思う場合があります。だって、会話のキャッボールが出来てないから。最近だと、姑の会話から例を言いいますね。聞いてもないのに、１０日間海外に行ってたの。本当は行きたくなかったのだけど、外国に住むお友達が是非って。オチも、私への会話のふりもなし。極端な例ですが、これは事実を言ってるだけですよね。自慢でなかったら、逆に何を言いたいかさっぱりです。こんな空気の読めない会話だからでは？あとは、相手によって話題を選んでないとか？いずれにしろ、相手から聞かない限り自分の話はつまんないのではないでしょうか

トピ内ID：2411912691

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嫉妬心の強い人

💍

かも

2012年10月28日 15:08

人の自慢話（？）を毛嫌いする人は、嫉妬心が強いのかなと思います。嫉妬されて分が悪くなるのはイヤなので発言に気を付けていますが。。。トピ主さんも分が悪くならない程度に発言できたらいいですよね。私はかなり嫉妬心が無くて、若くみられるとか子供が＊＊大学に～とか聞いても、すごいね～と超笑顔で喜んで聞いてしまうタイプなので楽です。どちらかというと憧れの感情に包まれて、自分もがんばろう！とか思ってしまいます。妬むのはドロドロ苦しい感情だし人間的に劣っている感じがしますしね。かわいそうな人に見えます。

トピ内ID：2263606303

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オチがなくてつまらない？

しお

2012年10月28日 15:08

うちの義母が自慢ばっかりなんですけど「そうなんだ～。で？？だから何？」って感じなんです。事実を言っただけなんでしょうが、話に何の面白味もないんです。嫉妬心すら沸いてきません。身内だからいいですが、相手のレベルや状況に合わせて会話できない人って品がないなと思ってしまいます・・・。

トピ内ID：8809445415

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会話のキャッチボールが成立していない

♨

湯けむり

2012年10月28日 15:41

自分の話だけすると学歴収入の話題じゃなくても自慢話につながることは多々あるんじゃないかな？勿論、相手の受け取り方ではあるけど。相手の話を聞く、相手の話したいような事を聞きだすことも必要じゃない？

トピ内ID：6827382016

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自慢と事実

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