私の母は毒親？里帰り出産を間近に控えているのですが・・・。

レス54

（トピ主 19 ）

😨

ぽけっと

2012年10月24日 10:49

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。妊娠８か月、初産の妊婦です。来月末に里帰り出産のため実家に帰る予定です。まず、私の母は毒親でしょうか？両親は幼いころ離婚し、母一人子一人で暮らしてきました。私は母から、以下のようなことをされ育ってきました。 ●幼いころから今までずっと、父の悪口を聞かされる ●私が悩んでいる時、その悩んでいる相手(夫や夫の両親、職場等)に電話をかけ、勝手に私の悩みを解決しようとする ●大学が遠方だったため一人暮らしをしようとすると、ついてこようとする ●幼いころから夜でも家で一人にされ(仕事、もしくは飲み)、酔っぱらって帰って来ては起こされ、愚痴を聞かされる ●「あなたは私の宝物」「愛している」など過剰な言葉を使ったり、ある程度大人になってからも「抱きしめてあげる」など小さな子供に対するような態度をとってくる上記のようなことをされ、勇気を振り絞って「辞めてほしい」と言ったこともあります。そうすると悲しそうな顔をされたり、機嫌が悪くなったり、「こんなお母さんなんて死んだ方がましだね」とふてくされたりし、面倒くさいことになります。こちらの罪悪感をあおってきます。なので、いままでずっと、どんなに苦痛でも黙ってやり過ごしてきました。結婚して離れて暮らすようになり、だいぶ関係もマシになってきたかなと思い、里帰りを決めました。しかし、今になって、本当に大丈夫なのかどうか不安になってきました。また傷つけられるんじゃないか、生れてくる子供にまでおかしなことをしたり言ったりするんじゃないかと・・・。里帰り出産をやめることは、時期的にもうできません。何か対策というか、心の持ちようなどアドバイスがあれば教えてください。

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親の心子知らず

兼業ママ

2012年10月24日 17:02

シングルマザーであなたを育てて下さったお母さんのことを、毒親だなんて。内容拝見しましたが、どこが毒なんですか？あなたにとっては余計なことだったんでしょうが、あなたの問題を解決しようと奔走したり、いつまでもあなたに愛情ある言葉をかけたり、本当にあなたを大切に思っているいいお母さんじゃないですか。別れた父親の悪口を言ったり、深夜酔って帰ったときにあなたにグチをこぼすのは、お母さんの弱さです。それを、わかってあげられませんか？あなたもこれから母になろうとするのに、 1人きりで子どもをここまで育てあげるのがどんなに大変なことか。グチだってはきます、お母さんにとってあなたは本当に宝物でしょう。毒親だなんて、そんなこと言うなんて最低です。あなたが仮に、お腹の子を1人で必死に育てあげ、そしてそう言われたらどう思いますか？いいお母さんでよかったですね。あなたも、いいお母さんになってください。

トピ内ID：6087377271

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微毒親以上、毒親未満…かな？

むーにー

2012年10月24日 17:47

２つ目のことはちょっと行き過ぎてますよね。後のことは私もよくありました。私は親を微毒親だと思ってます。毒親は誰が聞いても「本当に親なの？」と思えるようなことをしますから、トピ主さんの場合は微毒親レベルだと思います。子離れできてない、未熟なお母さんなんですね。とりあえず里帰りしてみて、少しの間だけでも我慢してみては？いつでも自宅に帰る準備はして。里帰りは強制ではありませんから嫌だと思ったらすぐに自宅に帰っていいんです。実母の手がなくても夫の協力さえあれば育児は何とかなると思います。「いつもですぐ帰れる」という心持ちで臨んだらいいと思います。

トピ内ID：6203312125

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大変ですね

ケロコ

2012年10月24日 20:03

私も親で苦労したので他人の様な気がしません。その上での私見なので的はずれだったらごめんなさい。私的には「困った親」ではあるけれど「毒親」とまではいかないかな～と思います。出産で里帰りをしようと思っているくらいだもの、本当に毒親に苦しめられていたら、最初っからその選択はないと思いますよ。ちなみに…私はどんなに危険な状態になろうとも、決して親だけは頼りたくなかったので、里帰り出産なんてとんでもないっ！全て一人で乗り切りました。いざと言うときのために、家政婦紹介所やヘルパーさんについても調べていました。もちろん、庶民なので、家政婦さんなど贅沢も甚だしいのですが、例え、家政婦さんに支払うお給料を借金しても、とにかく実家には帰りたくなかったです。「初孫なのに里帰りしないなんて」と怒り狂い、はたまた泣き落としに転じる母に、さらなる嫌悪感。鬼と思われても、心安らかな出産を選びました。ここまで決断するには、かなりの葛藤がありましたが、私のとっての「毒親」への思いとはそんなもんです。トピ主様が、無事出産されることを応援しています。

トピ内ID：1777409413

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トピ主です。

🐶

ぽけっとトピ主

2012年10月25日 10:47

＞兼業ママ様トピ主です。レスしてくださり、ありがとうございます。まさに兼業ママさんがおっしゃる通り、母を庇い、母を支え、母に感謝し大きくなりました。お母さんは悪くない、お母さんが愚痴を言うのは仕方ない、愚痴を聞いて傷つくような私が悪い、と・・・。ずっとそんな思考でいると、とうとう大学卒業の頃メンタルを壊してしまいました。心療内科に通院し、薬を飲み、心理カウンセリングを数年受けました。そこで母から受けた自分の深い傷に気づきました。やはり、本格的にこの問題を解決しようと思うと、またカウンセリング等に通うしかないのかもしれませんね。よき母親になれるよう、自分なりに努力し、頑張ります。

トピ内ID：8748449389

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そうでしょうか

🐱

にゃんこ

2012年10月25日 00:00

いいお母さんだというご意見にビックリです！別れた夫の愚痴位は理解できますが、＞幼いころから夜でも家で一人にされ(仕事、もしくは飲み)、酔っぱらって帰って来ては起こされ、愚痴を聞かされるこれ私も母親ですがかなりアウトです。幼い子を夜一人で火事でもあったらどうするつもりなのか。仕事なら託児所など確保するべきだし、ましてや飲み会で小さい子を置いてきていい母親でしょうか。いい母親なら我慢するべきではないですか？ましてやいい母親なら子供の苦痛を自分が与えている事を察し、辞めるべきでしょう。夫や職場の悩みを勝手に電話して解決しようなんて過保護もいいところです。子離れ出来ていないバカ親だと思いますよ。子供（トピ主さん）を自分の所有物だと勘違いしていると思いますので、ご心配の通りお子さんへの育児などでかなり口出しされると思います。女で一つで育てるのは確かに大変ですが、お母さん自身が選んだ事ですし今の世の中珍しい事ではありません。里帰り私は辞めた方がいいと思います。母親のストレスは一番子供によくありません。

トピ内ID：2363130541

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トピ主です

😨

ぽけっとトピ主

2012年10月25日 10:47

＞むーにー様トピ主です。レスありがとうございます。微毒親！まさにそうかもしれません。毒親まではいかなくても、ちょっと変わった、普通の母親とは違う変なお母さん。子離れできてない、未熟なお母さん。「いつでもすぐ帰れる」ということを念頭に置いておくのはポイントですね。ついつい母の気持ちを汲んで母の言いなりになってしまうので、「もっとゆっくりしていきなさい」等言われたら、その通りにしてしまいそうです。でも、頑張って自分の気持ちを伝えて、帰りたくなったら帰ろうと思います。罪悪感に負けそうですが・・・。ちなみトピ以外にあった母の微毒親エピソードは ●中高の頃、読んでいる本や着ている服を「センスない～」と馬鹿にされる ●医者や薬剤師になることを強く勧めてくる(そんな頭ないのに・・・)。「そんなのなれないよ」と言うと努力が足りないと怒られる ●中高の頃６年間、１９歳年下の彼氏と同居する。母が彼氏に家賃を要求しても払おうとしないので、私を使って家賃を取り立てに行かせる ●すぐに「○○してやったのに・・・」と恩着せがましい発言をするなどです。

トピ内ID：8748449389

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普通の心配性なお母さん

かつらぎ

2012年10月25日 11:48

受け手側の問題だといわれたらそれまでですけど。お母さんを大事にしてね。

トピ内ID：8787898253

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レスします

🐤

くりこ

2012年10月25日 11:48

「あなたのためを思って」「愛してるから」を免罪符にして子供＝主さんを自分の所有物のように扱ってると思います。主さんを大切に思ってるとしても一人の人間・子供としてというよりものやペット扱いですよね。子供が生まれた時は普通の親子関係でもナーバスになり関係性が悪くなることは多いです。不安要素があるなら　里帰りはしないほうがいいですよ。でも　もう決めてしまったのなら　なるべく早く引き上げられるように荷物をまとめとく　ご主人にもその旨を話しておくのがいいと思います。後は　嫌なことをされたら　きっぱりと言えるように。特に赤ちゃんに対しては　あなたが親なのですからはっきり線を引かせましょう。なき脅しなどにも屈しないよう　こういわれたらこう返すと決めておいたらいいんじゃないかな？

トピ内ID：0356657538

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わかります

模索子

2012年10月25日 11:48

最低だという意見があり驚きました。子供時代に受け止めるべきでない大人の甘えや依存を強いられた者の気持ちは経験者にしか分からないです。少なくとも大人になった自分への謝罪とまではいかなくとも、フォローがあればまた違うのでしょうが。とは言えトピ主さんのお母様は困った所があるものの愛情も深い方のようなので可能ならば帰ってあげても良いのかも知れません。ただ、トピ主さんしか分かり得ぬわだかまりがあるなら無理に帰る事はないとも思います…。今後の事を考えて、距離を置いての出産もアリではないかと。最初からお孫さんとの距離がぐんと近いと後から離すのは難しいですから。どの道、もう嫁に行った人間だという事、世帯が違う帰ってしまう人間だという事を明るく毅然とアピールしておくと、ひいてはお母様のためかな、と思います。

トピ内ID：2963106743

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里帰り出産に決めたなら、忘れる

🐧

絹子

2012年10月25日 13:02

いろいろ、嫌な思い出が蘇ってきても、今回は、忘れたと、強い意志で、先輩であるお母さんを信じましょう。それに、毒親かどうかは、他人にはわかりません。そうじゃないと思えるチャンスかもしれません。一番大切なことは、これから生まれる赤ちゃんの事です。

トピ内ID：3658613621

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里帰り、お勧めしない

2012年10月25日 15:03

毒親…とまでいくか判断が難しいところではあると思いますが（もっと典型的な毒親もいると思えば）私も同じように、グレーゾーンの親を持ちます。父親も同様。毒親の本も読んでみたいけど、親のことがそのまま書いてあるんじゃないか…と思うと怖くて読めないくらい。トピ主さんが｢苦痛に感じてる｣というのがすべてだと思います。産後は精神的に不安定にもなります。嫌だと思うところに里帰りされては、悪化するのも必至。なら、多少肉体的にしんどくても、里帰りしないことをお勧めします。私も実家へは里帰りしませんでした。（正確には第一子のときはしたんですが、喧嘩して3日目には自宅戻りました…第二子のときはしなかった）きっとしなければよかったという自体になります。旦那さん側や公共のサービスの協力は得られませんか？

トピ内ID：5312870675

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レスします

くまぬい

2012年10月25日 16:54

産院の都合でご実家近くで産むしかないのであれば、とにかく体調を整えて、早く切り上げるしかないと思いますが。自宅に戻ってからの生活は、ご主人の協力、ネットスーパーや自治体のサポートをフル活用すれば乗り切れます。お母さまとの過去の事を思いおこす時間をサポートを調べる時間に回した方が有効な時間の使い方ですよ。

トピ内ID：7206323385

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トピ主です

😨

ぽけっとトピ主

2012年10月25日 17:28

>ケロコ様気持ちをわかっていただき、ありがとうございます。そうですね、毒親なら里帰りしようなんて思わないですものね。結婚し離れて暮らすようになってからは割と普通のお母さんだったので、これなら里帰り出産でもいいかなと思ったのです。しかし、妊娠中の引っ越しに手伝いに来てくれたお母さんが・・・以前と変わらず「困ったお母さん」のままだったんです。業者がやってくれるからと断ったんですがね。しんどいのに、ありがとうね。少し休んでねという私の言葉には聞く耳持たず、がんがん片づけ荷造り。「妊婦の娘のために頑張ってる私」アピール。念願のマイホームは「何！この手すり！ぐらぐらじゃん！不良品？」「なんでここに窓？変な設計。信じられない！」とけなされまくり・・・。お母さんありがとうねと気を使う私の態度が他人行儀で気に入らなかったらしく、「せっかく手伝いにきてやったのに、ひどい仕打ちを受けた！」と泣きながら帰る。疲れました・・・。出産前後もこうなのかな。私はまだまだ葛藤中です。もし早く自宅に帰ってきた時のために、産後の乗り切り方、参考にさせて頂きますね。

トピ内ID：8748449389

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トピ主です

😨

ぽけっとトピ主

2012年10月25日 17:28

>にゃんこ様やはり、里帰り出産、やめた方がいいですよね・・・。しかしもう妊娠８ヶ月で、転院もできそうにありません。ここは自分の判断の甘さを反省し、いかにストレスのない里帰り出産にするか、いまからよく考えることにします。育児への口出しは、たぶんあるでしょうね。よく言えば愛情表現豊か、悪く言えば愛情の押し売りみたいな人なので、子供への過度なスキンシップなどが、今のところ一番心配です。口にちゅーとかは、虫歯も移るし、絶対阻止しなくちゃなぁ。レスして頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：8748449389

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トピ主です。

😨

ぽけっとトピ主

2012年10月25日 17:28

>かつらぎ様レスありがとうございます。「普通の心配性なお母さん」と言われると、案外そうなのかな？という気もしてきます。よそ様のお母さんはみんなもっと普通に見えて、うちだけすごく変なんじゃないかと思っていました。割とこういうお母さん、多いのかもしれませんね。 >くりこ様レスありがとうございます。 >「あなたのためを思って」「愛してるから」を免罪符にしてそうなんですよね。だから私はなんだか母に対して借りがあるような気持ちを持ってしまうのです。私のためを思ってしてくれているのだから、嫌だなんて思ったらお母さんがかわいそう、という罪悪感。でも、私ももう子供をもつ一人の大人です。罪悪感があっても、自分の意見をはっきり言って、自分のため子供のためにどうするのが一番いいのかよく考えて行動します。主人とも、よく話し合っておこうと思います。

トピ内ID：8748449389

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トピ主です

😨

ぽけっとトピ主

2012年10月25日 17:28

>模索子様 >子供時代に受け止めるべきでない大人の甘えや依存を強いられた者の気持ちは経験者にしか分からないですそうなんですよね。なかなか人にはわかってもらえないです。友人知人にもなかなか相談できないので、このような場でわかって頂ける方がいると、とてもうれしいです。確かに愛情深い人ですから、産後の身の回りの世話なんかは、かいがいしくやってくれると思います。 >もう嫁に行った人間だという事、世帯が違う帰ってしまう人間だという事を明るく毅然とアピールしておくと、ひいてはお母様のためかな、と思います明るく、というのはポイントですね。ついつい感情的になってしまうので・・・。はっきり意見を伝えるのは、自分のためだけではなく、お母さんのためにもなるのですよね！これは発見です。私も母も互いに自立しなければ、どちらも幸せになれないですものね。なんだか頭が少しすっきりしてきました。レスして頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：8748449389

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トピ主です

😨

ぽけっとトピ主

2012年10月25日 18:17

>絹子様そうですね。もう決めてしまったこと。ぐちぐちしていても始まりませんよね。毒親かどうかというのも、別にそうであろうがなかろうが、ただの定義付けであり、重要な点ではないですね。ようは、私が母とどういう関係になりたいかがポイントなのだと、今気が付きました。お母さんは毒親じゃなかったと思えるような里帰り出産になるといいなと思っています。そのためには、おっしゃる通り、生まれてくる命のことを一番に考え、自立した大人としての行動を取りたいと思います。レスしてくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：8748449389

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あなたはそんなにすごいの？

匿名

2012年10月25日 18:59

そんな完璧な親っているんですかね？ましてや、シングルマザーで普通以上に大変な思いをしてあなたを育てたお母さんに、完璧というか、普通を求める方が酷かと思いますが。あなたのコメントを見る限り、お母さんへの恨み？なのか、嫌いなのか、母親に対する感情が負のもののように感じます。例え親子でも、性格、考え方が合わない親子は存在します。それを、相手のせいにして揚げ足をとったところで、誰もあなたの母は最低だ…にはならないかと。合わないなら、上手く距離をとって付き合えばいい。甘えるとこだけ甘えて、毒親って… ちょっと調子がいい感じがします。

トピ内ID：7517895862

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距離とったほうがいいよ

😡

みずしま

2012年10月26日 11:45

あーーー、こりゃ大変ですね。距離があってはじめて感謝することができる関係だと思います。がっちり距離をつくらないと、大変ですよ。お母上は、泣いたりわめくだけで、悩んでいない。不平不満を発散させて解消。ぽけっとさんは、メンタルを病んだ。両者の接近によって、どっちにより負荷がかかる人間関係かは一目瞭然。よい親子関係を築き、それを長続きさせたかったら、悪いことはいいません、ちゃんと物理的な距離を保ちましょう。お母上、夫を思い通り支配できなかったので、自尊心をキープするためにぽけっとさんに対しコントロール願望強いですよ。子育てもがんがん口出しされる可能性大なのでは。

トピ内ID：0846189853

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トピ主です

😨

ぽけっとトピ主

2012年10月26日 14:50

>O様喧嘩して３日目には自宅ですか・・。同じく、グレーゾーンなご家族をお持ちなのですね。里帰りは、やはりなかなか大変そうですね。幸い主人の帰宅は早く、主人の実家も近いです。早々に切り上げて帰ってくることも想定して、公共のサービス等も調べておきます。レスしていただき、ありがとうございました。 >くまぬい様くまぬいさんもOさんと同様の考えですね。案外といろいろなサポートがあるものですね・・・勉強不足でした。さっそく調べてみます。レスしていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：8748449389

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トピ主です

😨

ぽけっとトピ主

2012年10月26日 14:50

>匿名様 >甘えるとこだけ甘えて、毒親って・・・確かに、私は母に甘えていますね。しかしそれは「里帰りならお母さんがいろいろしてくれるから、楽ちん～♪」という甘えではありません。「里帰りしなかったら、なんて言われるかな。お母さん怒るかな。がっかりするかな。里帰りして、お母さん喜ばしてあげなきゃなあ」という甘えです。あえて相手の意に染まりにいくというのですかね。いわゆる「共依存」というやつなのでしょうね。もちろん、褒められるような思考回路ではないのは事実ですね。改善していかなくてはいけません。自覚しています。トピには書いてはいませんが、もちろんここまで育ててもらったこと、母には感謝しています。しかしですね、いくら苦労が多かったとはいえまだ４、５歳くらいの子供に大人の世界の悪口や愚痴を延々と言い続けるのってどうなのでしょう？これが許されるかどうかというのは、個人の考え方なのでしょうね。私はこれから子供を産む身ですので、いろいろと考えてしまいます。レスしてくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：8748449389

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ひょっとして

🙂

ひまわり

2012年10月27日 10:26

あなたのお母さん。幼少の頃。何か家庭内に問題はありませんでしたか？もしそうでしたら許してあげるしかないですね。愚痴についてですが、話し相手に成る人が貴方しかいなかった。そうして貴方を見ると夫を思い出していたのではなでしょうか？それだけ、旦那さんを愛し、あなたを愛していたんじゃないでしょうか？貴方に取ってはどうしようもないお母さん。でも許して上げてほしいです。里帰り出産。実家に別室があるなら貴方は其処にこもって少し距離を置いてストレス回避してください。まあ。しきりに呼ばれるかもしれませんが。笑。でも、此処ぞ！　と言う時にお母さんが一番役に立ってくれると思いますよ。同じ女で、母ですからね。出産。頑張ってください！！

トピ内ID：2975745943

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里帰り中止か、貴女が母より厄介になる

たつこ

2012年10月27日 11:08

全く同じ立場だった者です。自分のことのように読ませていただきました。子供の心配をする所がずれている親、歪んだ愛情を子供にかける親、幼子に弱さを見せて心配をかける親、子供に罪悪感を植え付けるのが上手い親。疎遠にしたくても、かいがいしく世話をしてくれたり、女手ひとつで育ててくれた恩があったりする場合の毒親というのが一番厄介なんだと思います。本当の酷い毒親ならすっぱり疎遠にすれば済む話ですからね。実はトピ主さんのような状況で人知れず悩む方はかなりいらっしゃると思います。周囲には理解してもらうどころか、親不孝と思われてしまいますからね。今後のことは、みずしまさんのレスに同意です。物理的な距離をとった方が良いと思います。離れていて初めて感謝が出来る関係なのだと思います。久し振りに会った母が以前の母と同じだったということか全てだと思います。今の産院に、事情が変わり里帰りは中止することになったと話すのは難しいでしょうか。

トピ内ID：1363432112

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里帰り中止か、貴女が母より厄介になる続き

たつこ

2012年10月27日 11:08

長くなってすみません。もし里帰り中止が無理なら、貴女がお母さんより厄介な人になることです。厄介な人というのは世間一般に言われる厄介な人になるのではなく、「お母さんにとって厄介な人」になるのです。お母さんが泣きだしたら、貴女はもっともっと泣いてください。娘は可愛いけど、こんな娘とは距離を置きたいわぁと、お母さんに思わせてください。健全なやり方ではありませんが、この際仕方がないと思います。情に流されたらお母さんの思う壺と思って頑張ってみてください。

トピ内ID：1363432112

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似ています

かんた

2012年10月27日 12:41

8月に第一子を出産しました。妊娠中、過去を思い出し日に日に母に対する怒りが吹き上がりました。私は里帰りしませんでした。誰が育てた？感謝がない。などの恩着せがましい発言はもちろん、過干渉、人格の全否定、愚痴、悪口・・胎教に最悪でした。結婚して関係が良くなったかと錯覚しましたが、父の介護で実家にいる時間が増えたとき、昔通り私を所有物かと思ってる態度、自分が第一とされなかったときのヒステリックは、妊婦であっても一切変わりありませんでした。愛情という名の自己満足。出産後も色々言ってくることは必須でした。私が傷つくだけじゃなくて、それが自分の子供にまで被害が及んだら・・笑顔が出なくなったら？罪悪感ありました。散々帰るのが当たり前という顔されました。でも私達は自分の子供と、夫、新しい家族を守らなきゃいけないんです。罪悪感を、振り切りました。もう予定変更が無理なら、旦那様に理解してもらうことをオススメします。そのうえで限界がきたら、すぐ帰るので協力してと！帰るのもギリギリがいいですょ！ストレスで鬱になります、私なら。これからは、妻であり母になるんです。強くなりましょう

トピ内ID：2711601368

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似ています(2

かんた

2012年10月27日 13:57

考え方として、私が旦那から教わったことです。「親不孝じゃない、向こうが子不幸なんだ」「自分を第一にかんがえていい」難しいですけどね。今までずっと、罪悪感を掻き立てられ、共依存の関係を強いられていた立場では。でも、そう考えるよう、ならなきゃいけないって思いました。守りたいもののために。今まで十分孝行しました！大丈夫！産まれただけで、親孝行！もう、自分のことを大切にしていいんですよ。最近の私の対応です。電話でグチグチ始まったら・・忙しいと切る。訪問時、始まったら・・帰る。とりあえず、向き合いません。自分の体が第一ですよ。なにか言われても、「知らない、私は今自分のことしか考えれない」と頑張って突っぱねましょう。ダメならサッサと1ヶ月検診待たず帰れたら帰りましょう。お腹の子供が一番です。産まれた今、愛おしくて仕方ありません。幸せです。その子のために、あなたのために・・幸せをお祈りします。

トピ内ID：2711601368

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たぶん大変だと思う

たぬき

2012年10月27日 13:57

二人の関係がというより、失礼を承知で書きますが、お母様の情緒が心配だなと感じました。娘の里帰りと孫の誕生ということでテンションが上がってる状態。だけど、現実は楽しいばかりではなく、理想通りにいかないはけ口がトピ主さんに向かうかもしれないと思ったからです。でも、トピ主さんが心の準備をしておけば、うまくやり過ごすことはできると思います。いくつか心の持ち方を考えてみました。・里帰りさせて貰っているということを忘れず、感謝の気持ちを伝える。・同居は期間限定であり、トピ主さんには帰る自宅があることを忘れない→傷つくこと言われても、「私は家を出た身」と思えばお母様と心を離して付き合える。・生まれた子どもに対しての責任が自分にあることを忘れない→お母様の手助けを期待せずに済む。・自分の育児に自信を持つ→自分のやり方を否定されても落ち込まずに済むし、他にどんなやり方があるのか冷静に尋ねることが出来る。続きます

トピ内ID：7251206596

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続きです

たぬき

2012年10月27日 13:57

私の場合ですが、母は孫可愛さのあまり、私のことを否定してくることがよくありました。「こんなに泣かせて！」とか「オムツが濡れたままじゃない無神経ね！」とかすごい剣幕で言われて本当に傷つきました。正論ですが、仕方ないこともありますよね。「この子を育てるのは私なんだ」と覚悟ができてからは聞き流せるようになりました。トピ主さんも初めての出産で大変でしょうが、どんな状況でもトピ主さんがしっかりしていれば大丈夫ですよ！私は自分が親になっても、親への感謝と反発とを行ったり来たり繰り返してます。また、娘に対してもいい親でばかりいられないのも現実です。それでも、親に対して「こんなことされた」と思い出してしまうのは、甘えの裏返しなんだと最近気が付きました。母と娘の関係は難しいですよね。寒くなってきましたので、お体を大切にして下さい。可愛い赤ちゃんに会える日が楽しみですね。安産をお祈りしています。

トピ内ID：7251206596

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レスします

🐧

レンコン

2012年10月27日 14:43

仮にお母さんは毒親ではなく、トピ主の側にも問題があるとしても、事実として、お母さんがトピ主に害なす存在であることは、疑いようがありません。＞何か対策というか、心の持ちようなどアドバイスがあれば教えてください。ないです。強いて言えば、できるだけ遅く里帰りして、すぐに戻るくらい。

トピ内ID：6176435422

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トピ主です

😨

ぽけっとトピ主

2012年10月27日 17:21

>みずしま様レスありがとうございます。距離は本当に大切ですよね！離れて暮らすようになってからは割と普通の母と娘という感じだったので、距離の大切さは身に染みています。ついつい一緒にいると、母の方も悪気はなくても私を自分の思うようにしたくなるみたいです。そして、イライラしながらも私もそれに「ノー」と言えず、従う。健全な関係ではないですよね・・・。最近は「ノー」と言えない私の代わりに、主人がガンガン母に「ノー！」と言ってます(苦笑)母は自分に「ノー」と言う人間の出現に戸惑っています。母は主人がだいぶ苦手みたいです。でも、主人に「ノー」と言われて落ち込む母を見ると、かわいそうな気持ちにもなってしまうんですよね・・・。私も本当にダメですね。里帰り出産、物理的な距離は近くなりますが、精神的距離は置いて過ごそうと思います。遠方なのでなかなか難しいですが、できるだけ主人に実家に来てもらい、そのサポートしてもらおうと思います。

トピ内ID：8748449389

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