うちに遊びに来た子（７歳）に「帰れ」とキツク言ってしまった

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ｋｙｏｎ

2005年08月26日 22:29

子供

小学２年の息子の友人Y君は夏休み中毎日のように息子と遊びたがりました。うちの予定や都合があって遊べない日でも素直に引き下がってはくれません。夫がいる週末でもお構いなしです。先日のこと。今日は夏休みの宿題をやろうねと息子と約束してました。その日もＹ君からのラブコールがあり、息子は「宿題が終わるまでは遊べない」と断りました。ところが、しばらくしてＹ君が待ちきれずにうちに来てしまいました。やんわりと今日はダメと言っても食い下がられ、仕方なく家に入れました。息子も目の前に友達がいて大人しく宿題なんてできるわけがありません。何度か注意しても効果は無く、とうとう爆発してしまいＹ君に「もう帰ってくれるかな」と言ってしまったのです。Ｙ君は脱兎の如く帰って行きました。Ｙ君のお母さんとは仲がよいのですが、その後音沙汰がありません。前後にどんな経緯があったとしても、息子を傷つけたという一点で許せないと思っているんじゃないかと思います。すごく憂鬱です。私から謝った方が良いでしょうか？

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気にしすぎでは？

午前の紅茶

2005年08月27日 15:14

息子さんを怒ったついでにお友達にもちょっと言い方がきつくなった程度でしょう？そこまで気にしなくて良いのでは？そういう事気にしちゃうようなタイプだから子ども相手に押し切られてしまったのでしょうか。それから引き下がってくれない・・ったって子ども相手です。家に上げなければ済む事ですよね。ちゃんと鍵もついた玄関でしょうし・・。問題は嫌々だって何だって家に上げてきたトピ主さんです。上げてから爆発よりはにっこり笑って感じ良くまた今度ね！で断れませんか？冷静に常識ある態度で自己主張できないといろんな生活シーンで困ると思いますよ。

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トピ主さんは悪くないと思います。

ん・・・

2005年08月27日 15:16

確かにキツく言った事に対しては、｢大人気ない｣とかって言う人が出てくるかもしれませんが･･･。けど、相手の子供の親も親ですよね。いくら夏休みだからって相手は低学年。高学年や中学生とかになり、親の言う事を聞かないならわかりますが普通、低学年なら言う事を聞くと思います。って事はそのお母さんも子供に注意してないのでは？普通なら｢毎日行ったら相手のおうちに迷惑でしょ！｣って注意なりすると思いますけどねぇ。トピ主さん、謝る必要ないですよ。相手の方がその時は腹を立てていても、しばらくして｢うちの子が悪いんだわ｣って気付くまで放って置きましょう。ここでトピ主さんから謝ったら、相手がまたつけ上がって、同じ事を繰り返すと思います。私だったら、週末は相手が来る前に遠慮なく外出してしまいますけどね(言っても聞いてくれなかったらですけど) 相手の出方次第で、トピ主さんも｢私も言い過ぎました　ごめんなさいね｣でいいのでは？

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親に言えばよかったのかも？

こぱん

2005年08月27日 15:17

子供は自分の悪いように親に話さないので、一方的に捲くし立てられたように言っているかもしれません。母親と面識があったのなら、子供ではなくて親に言えばよかったと思います。

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不思議です

縦横

2005年08月27日 15:36

気になるのだったら、「ちょっとキツイ口調で言ってしまったのだけれど、家で何か言ってなかった？」と、その子のお母さんに聞けば済む事ではないでしょうか？そして、「この間は、たまたまうちの都合が悪かっただけで、何も用事が無い時に、今度はうちから連絡するから、また遊んでね。」と付け加えれば良いと思います。だいたいこういう話をするのに、保護者同士仲が良いとか悪いとかは関係ないと思うのですが・・・。私ならば、その日のうちに電話をしたでしょうね。今後は、朝のうちに「今日は何時から遊びましょう」と親同士で話すようにしておくとよいかもしれませんね。

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憶測で憂鬱になるなんて

ありくい座

2005年08月27日 17:54

バカらしいですよ・・。あくまでも、憶測。妄想といってもいい。仲が良ければ聞けると思いますが。メールは使わないほうがいいですよ。せめて、電話で。

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とっても共感

しいのすけ

2005年08月27日 18:25

うちは女の子ですが、たびたびよその子の対応には悩まされてきました。図々しい子は相手の言ってること聞こうとせず、自分のわがままばかりだし、ぐいぐい押しの一手でやさしい子にはつけこんできます。相手は子どもだからとか、せめて自分ちも子どもに言って聞かせてわが子に断らせようとしても無理なんです。母親どうし仲良くても、相手の子どもがそんな様子だとだんだん疲れてきますよね。向こうが気を悪くしてるのではとお悩みのようですが、あまり気にしない方がいいですよ。大人だって感情的になることあるし、もとはといえば大人の言うことを聞かない子供のせい。思いっきり開き直ってくださいね。

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私は気にしない

仏の顔も三度

2005年08月27日 18:33

だって迷惑してるのは事実ですもん。私も、言っても言っても聞いてくれない食い下がり坊主には「また来たの？」「今日はダメって言った筈だけど？」「家には上がらないで外で（玄関扉の外）待ってて」「私の言うこと聞けないなら帰りな」←でも絶対帰らないなど、どんどん伝えてますよ。相手の母親との関係？そんなの、二の次三の次です。私にとっては、べつに気にする程の事ではないかな。逆にこちらに気を遣って頂ければこれ幸いでしょう。うちの子供が、もしそんな迷惑な子供になっていたらガッチリ怒ってもらって結構ですし（いい教訓になる）子供は、相手を見て図に乗る事や、遠慮する事を覚える生き物ではないでしょうか。

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そのくらい当たり前ですよ。

近所のおばさん

2005年08月27日 18:43

親が子供のためにしたことなのですから、もっと堂々としていていいんですよ。少し図に乗っている子には、そのくらい言わないとわからないのです。チョット怖いおばちゃんになることを恐れないでね。がんばれ。

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大丈夫でしょう

のあ

2005年08月27日 20:31

その程度の事、問題ないでしょう。その子にとっても、あまりに人の都合を考えない行動をとると、大人からも叱られるという、よい経験になったと思います。あまり気になるようでしたら、縦横さんもおっしゃるように「あの日はちょっとキツく言ってしまったんだけど、大丈夫？うちも、あの日ちょっと都合があったの。」と、電話してみてはいかがでしょう。大丈夫、大丈夫。

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息子の友達ですよね？

もも

2005年08月27日 20:48

息子の友達にやってほしくない事は、息子経由で友達に守らせるべきでは？友達を家に招くルール作って、息子に守らせればいいのでは？その友達を連れて来るキッカケを作ってるのは息子ですから、息子をしっかりさせないと。

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最初が肝心

カサンドラ

2005年08月27日 22:02

>ところが、しばらくしてＹ君が待ちきれずにうちに来てしまいました。やんわりと今日はダメと言っても食い下がられ、仕方なく家に入れました。どうして家に上げたのでしょうか、ここが間違いだと思います。しつこく食い下がってこようが、後から追い出すようになるなら最初からあげなければ良かっただけです。お友達がいれば勉強に身が入らないなんて、最初から分かっていますよね？

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ビシッと言ってました

モエモエ

2005年08月27日 22:35

子供の小さいうちは、我が家でのルールを守れない子はキッパリと言ってました。それでその子の親が不快に思おうとも、その後友達付き合い（？）がなくなろうともかまわないと思っていましたし、いけないことをしたときには、我が家の子供と一緒に叱られても良いと思っている子だけ遊びに来れば良いと考えていました。結果、一緒に叱られたり褒められたり出来るような、素敵なお友達と今でもなかよしです。その子の親とも仲良しです。トピ主さんがお子さんにか関わることについて、どのようにしていきたいのか、どのようにするべきなのかを選択するだけのことだと思います。優しく言って聞いてくれるならそれでいいし、ダメならきつく言うときもあるでしょう。私はごく当然だと思いますよ。

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厳しい意見もありますが・・・

あられ

2005年08月27日 23:11

そのままのお気持ちを、相手のお母さんにお話されてはどうですか？「息子さんを傷つけてしまったのではと、すごく気にしてるんだけど、どう言ったらいいのか考えているうちに時間がたってしまった。息子にとっても自分にとっても大事なお友達だから、気になって」という感じで、素直なお気持ちを話されたらいいと思います。その反応によって、また考える、というのはどうでしょう。私も「あーでもない、こーでもない」と先に心配ばかりして動揺してしまうタイプなんで、今のトピ主さんのお気持ちを思うと、、、辛いだろうなと思います。案外、「いやー、こっちこそごめんね」と言ってもらえるかもしれないですよ？

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素直に

ナッツ

2005年08月27日 23:24

やってしまった事で貴方が憂鬱になる必要はありません。十分に悩んだ（考えた）なら、そのY君の親御さんに、それとなく聞いてみては？『あの時はキツイ言い方して…』と素直に切り出せば、相手もすんなりと話をしてくれると思います。自分が思っている以上に相手は不快に思ってないと思いますよ？案外、相手の親御さんも貴女にどうやって話していいか迷ってるかも知れませんよ。それと、今度はY君にも『うちの子供と一緒に宿題しよ』って誘ってみてはいかがですか？その時、『キツイ言い方してゴメンね』って一言、言ってあげればいいんじゃないかな～。きっと笑顔が返ってくると思いますよ。大事なのは素直な気持ち。子供って敏感ですよ。それは貴女が一番よく判ってる事だと思いますけどね

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いるんだよねぇ、こういう人＞縦横さん

はぁ？

2005年08月28日 00:06

縦横さんみたいなこと言う人って必ずいますよね。そういうことが出来れば最初っから悩まないんですよ。自分は聞けても、聞けない人もいるんですよ。どうしてそう簡単に言ってのけますかね。あなたのほうが不思議ですよ。

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気にする必要はないでしょう

ほっとけば

2005年08月28日 00:10

なんでそんなに気にされるのでしょうか？トピ主さんは、タイトルにあるようにはその子供にキツク言って無いように感じましたが。少し人間関係を深読みしすぎている様な気もしますよ。大丈夫ですよ、用事があるから今日は帰ってもらっただけなんですから。ほっておいて良いと思いますよ、私は。そういう事ではなくて、自分の子も相手のお子さんもきちんと話をしてもダメな時には、大人としてけじめをつける（躾ける）位の気持ちで接してもいいんじゃないでしょうか？

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トピ主です

kyon

2005年08月28日 00:19

レス頂いた皆様、ありがとうございます。私もＹ君以外の子なら大人の態度で接したり想像だけで鬱になったりはしないのですが、彼にはむげな態度が取れない事情が多少あります。Ｙ君とそのママＨさんとは子どもが２歳の頃からのお付き合いです。他のお母さん達とは一定の距離を置いてそつなく付き合ってきましたが、Ｈさんとは当初から大変気が合い親しくお付き合いしてきました。子ども抜きで大人になってからの友人だと思っています。Ｙ君はHさん夫婦の一粒種でそれはもうすごい溺愛っぷりです。他のことなら常識的で謙虚なＨさんも、Ｙくんの事になると判断が甘くなることが時々ありました。（続きます）

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トピ主です２

kyon

2005年08月28日 00:22

正直言ってＹ君は私の苦手なタイプの子どもです。我がままでいばりん坊でそのくせすぐに拗ねたりひがんだり… 兄弟のいないＹ君が夏休みの日中暇をもてあまし、Ｈさんを困らせている様は見なくてもわかります。ダメと言っても聞く子じゃないですから。それがわかっていて、強引にでも来てしまうＹくんを追い返すことができませんでした。Ｙ君のためというより、Ｈさんのために。Ｈさんも私に甘えている自覚はあるはずです。その上でＹ君をうちに託したのは、受け入れて欲しいというメッセージなんだと思います。私もその程度の甘えは受け入れられる自分でありたいとの思いと、どうしても好きになれないＹ君に溜まるストレスとで一杯一杯になってしまいました。結局、器量以上の好意を見せようと頑張った末ほころびからこぼれた言葉で子どもを傷つけてしまいました。Ｈさんの心情を想像するのは確かに妄想かもしれません。でも、これまでの浅からぬ付き合いの中で彼女の行動や思考のパターンはある程度想像がつきます。Ｈさんとは表面だけ取り繕った関係改善はしたくないんですが、方法がわからず途方に暮れています。

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夏休み中ありましたよ

ちくわ

2005年08月28日 02:54

私も、夏休み中に近所の小５の子供に言いましたよ。うちの息子は小２なんですが、この子もこちらの都合は関係なく来ます。ちょうど、お盆の最終日で前日の夜中に実家から運転して帰ってきて、まだみんなで寝ていた時、９時前にピンポンを何度も押して玄関の戸を何度もカチャカチャとしているので姑が来たのかと思って寝室から見たらその子でした。一度目はあきらめたのですが１０分もしないでまた来た時に、チャイムは何度も押すし、戸は叩くし・・・。もう、頭にきてインターホンで『ちょっと、非常識だよ、お盆の最終日で、こっちは夜中に運転して実家から帰ってきてまだみんな寝てるのに。』はっきり言いました。この子はうちに来ても挨拶はしないし、態度は悪いし、私は嫌いな子だったのでそれ以来寄り付かなくなったので良かったと思ってますよ。

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それでいいと思う。

haha

2005年08月28日 09:17

相手の子供は大人をなめているんですね。その子の母親とはどの程度親しいのか分かりませんがある程度の常識ある家の子なら、そんなに人の迷惑を考えずに連日押し掛けて、断っても食い下がるような事はないはずです。行かせる相手の親のモラルも疑います。子供のことを考えて、トラブルにならないよう、トピ主さんもずいぶん我慢してストレスをためておられたんでしょうね。ただ、私の友人にも似たようなタイプの人がいますが、やはり押しが弱いというか、その人自身のけじめがないというか・・ポリシーを持って、今はだめ、これはだめ、と言えるだけの考えがないようです。まあいいか・・と流される大人のことを、子供はよく見ています。休日や用事がある日はだめ、遊ぶにしても何時以降、何時まで、などさまざまな約束ごとを、まずは親子でしっかり決めて、それを親子で守り通す努力が必要です。それをふまえた上でしっかり遊びなさいと子供にもしっかり伝えてください。相手の方には直接話して、できれば子供にもこないだびっく利させたね・・て一言。そしてこれからも仲良くしたいという気持ちを伝えて。あまり作らずに正直な自分が伝わるといいですね。

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難しく考えないで・・

メリー

2005年08月28日 13:26

子供なりに大人を見ています。引き下がらないのは、トピ主さんが結局入れてくれるのを知っているから。私は、今日はごめんねって、あとは相手にしませんでしたから。しつこくされても、笑顔でバイバイって言います。あと、Ｙ君を入れておきながら勉強を続けたのも疑問。なんだか、優柔不断の続きでそうなったって感じ。帰ってくれないかな、はキツクないし、トピ主さんはキツク言える方ではないと思う。その後、連絡無くたっていいと思いますし。あまりいつまでもあれこれ考えていると疲れますよ。

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大丈夫だと思います。

セピア

2005年08月28日 14:19

そのうちその子また遊びに来ると思いますよ。唯一改善する点があるとしたら「やんわりと今日はダメと言っても食い下がられ、仕方なく家に入れました。」という部分だと思います。そういう時は断固「今日はダメなの」ということを貫いた方が良かったと思います。子供に最初に断って後からOKすると、押せば変わると思われてしまうので。

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わかる気がする

ななこなでしこ

2005年08月28日 16:19

帰れといっても帰らない子はいますよね。親からほったらかしにされている子ほどそんな感じです。私も、同じような経験があります。子供相手にきつくいってしまったなんて大人げないかと思って何度ものどまで出かかった言葉を飲み込むのですが、にっこりわらってやんわりことわるなんて芸当できないのでストレスがたまってしまって仕舞いには自分の子にもつらく当たるほどでした。何年もそんな経験をして、最近やっと、自分の家の方針ややり方をたとえ子供であろうとも貫き通せるようになりました。相手が子供でも迷惑な事は迷惑なんですから、自分の暮らしを曲げてまでやさしいよい母のように見てもらう必要はありません。世の中すべては思うままにならないということをその子もわかっていくでしょう。

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友達を追い返して欲しかった。

さえこ

2005年08月28日 18:49

私が子供の頃、全然親しくもない複数の友達が私の家に来たがって、いりびたって困りました。母親は子供は子供同士で遊んでいるのだからよいことだと思っていたみたいですが、私は守って欲しかったです。何故かと言うと、机の引き出しは開けられ、いつの間にかお気に入りの文房具がなくなるし、たんすの中に大事にしまっているバレエの衣装を引きずり出して着たがるし、おもちゃやぬいぐるみにもお菓子を食べた、べたべたの手で勝手に触るし、漫画はぼろぼろにされる。貸したくなくても貸してくれとごねられる。友達が帰った後はいつも最悪の気分でした。来ないで、と私が言っても、その相手だけではすまされないことがわかっていましたから、何も言えませんでした。だから、母に、「うちの子供は、学校から帰ったら宿題をやって、お手伝いをしてもらうことになっている」などと言って、追い返して欲しかったのです。無秩序の中から秩序など生まれてくるわけはなく、子供の生活や考え方にある程度道筋をつけてやる義務が、親にはあると思います。子供に断れと言っても、急に強くはなれません。お稽古事でも何でもとにかく理由をつけて、迷惑な子供は追い返してください。

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私なら

ピポパポ

2005年08月29日 10:31

約束してないのに、用事のある日にうちに来てくれたりしたらその時点で親に連絡して引き取って貰います。迎えに来て貰うとかじゃなくて「帰って来なさい」と親に言って貰うのです。子どもに言い聞かせるのが難しいならば、親に連絡した方がすんなりことが運んだかもしれませんね。その日の事に関して、先方の親と何か気まずいやりとりがあったのですか？トピだとそこまで書いてないのでわかりませんが、向こうも反省して謝るに謝れない、とか、子どもが何も話していない、とかも考えられますね。トピ主さんは、今のところあまり気になさらなくてもいいことの様な気がします。

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叱るのは大人の役目だと思う

みみみ

2005年08月29日 13:06

子供が周囲に迷惑をかけたら、叱ってやるのは大人の役目だと思います。何度言っても分からないのであれば、多少きつい言い方になったとしてもしょうがないことだと思います。最近の子供は、親以外から叱られることが少なくなってしまったようです。だから、自分が悪い事や迷惑をかけていてもわからない子が多いんじゃないでしょうか？とぴ主さんは悪いことをしたわけではないので、堂々としていればいいですよ。逆に、躾のなっていない子供を躾けてやった、くらいの気持ちでいましょうよ。悪いのはその叱られた子供と、子供の躾がなってないその親です。

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あまり気にされないほうが・・

2005年08月29日 13:11

小さな子供にキツク言ってしまって、かわいそうなことをしたなと、憂鬱になるのはとてもわかりますが、やっぱり言わないとわからないこともありますから、あまり気にされないほうがいいと思いますよ。＞仕方なく家に入れましたトピ主さんの優しさなのでしょうが、最初にダメと言って、仕方なく・・というのは、子供に、しつこくすればなんとかなると思わせるのではないでしょうか。遊びに来た子供のためにもならないと思います。他のかたが書いていることのほかに、お友達のお母さんに「うちの子も何かご迷惑かけたら注意してね」と伝えておいたらどうでしょうか。

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親と子って同じです。

KOTO

2005年08月29日 15:57

トピ主さん、Ｈさんに合わせるの正直疲れていたでしょ。トピ主さんのお子さんもそのお友達に毎日気を使って疲れているのではないかなぁ。。。そのように親子って同じなのですよ。だって、ずうずうしいその子のお母さんはもっとずうずうしいじゃないですか！毎日、毎日子供を遊びに出させて、「いつもお邪魔してごめんね、」の一言でもありましたか？結局Ｈさんは、その気はなくとも知らぬうちに、あなたの家を託児所程度に利用していたのでしょ。今回Ｈさんに頭を下げて、お友達関係を続けてもらっていても、トピ主さんもお子さんも疲れてしまうだけですよ。そんなに気を使う相手はお友達ではないんです。これをきっかけに関係を見直してみてはどうでしょうか。もっと気の合うお友達ができるよう応援してます。

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そうっか・・（レス読んで）

ありくい座

2005年08月29日 19:48

そうですか。かなり、お付き合いが長いんですね。解かります。私にも、そういうお付き合いの長い人いましたから。お腹にいるときから、と言う人。（もちろん、娘が）なかなか、はっきり言いずらいね。そういう人ならなおさら。でも、どうかな？真正面から、貴方の意見を提案してあげたら。真面目に考えていてくれるということを拒否しないと思うの。その前に・・。トピ主さんも、そのママさんのお付き合い、とその息子さんへの正直な気持ちを整理しなくては、ね。本当にそのママさんのこと考えているなら、息子さんの性格というのかな？他人の子だから、ではなく「しつけ」はしっかりしないと、そのママさんの大事な息子さんが困る、ときがつかせてあげては。そう、きっちりした風でなくても良いし、ランチでもしながら、「先日、ちょっと言ったわよ。でも、わがままにさせとくのはまずいわよ・・」って。話してみませんか？

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ミミ

2005年08月29日 21:22

私にも似た経験があります。私の場合今は、事実だけすぐに相手のお母さんに伝えるように心がけています。例えばその子が電話で断ったのに来たなら、すぐに「ごめんね今日は息子とこれから宿題をする約束をしていたので、お電話を頂いたときに断ったのだけど、待ちきれなかったのかな？来てしまって‥せっかく楽しみにして来てくれたのに、申し訳ないけど、一旦帰ってもらうわね」と電話します。そういう子って電話で断られたのに、親には「今から遊べるんだって」って報告して来てるんですよね。それに「もう帰ってくれる？」っていうのもたぶん私の経験から言うとずいぶん脚色されて報告されてる気がします。相手のお母さんとこれからも仲良くしていきたいと思うのでしたら、ことのいきさつをあまり感情をまじえないで報告して、「息子さんにとってはキツイ言い方に聞こえたかもしれないので申し訳なく思っている」とこちらから連絡してみてはどうでしょう？相手の方と今後は特に親しくする必要がないなら、ずいぶん図々しい方のようなので、ほっておいても気にする必要はないと思いますが‥

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