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上の子だけ遊びに来て欲しいのに…（小学生）

レス27
（トピ主 3 ）
☂
ブルー
子供
週に１回ですが、小学生の上の子が、放課後、Ａくんとうちで遊ぶ約束をして来ます。その時、Ａくんのお母さんが下のお子さんと一緒にうちまで送って来るのです。最初の時は、初めてだからかな…と思ったのですが、毎回です。そして、必ず下のお子さん（年長）も「行きた～い！」と騒ぎ出します。Ａくんのお母さんからは、一緒に預かってもらえるのを期待している雰囲気がバンバンに出ています。
最初の数回、うちにも幼稚園児がいますので、「じゃあ、一緒にどうぞ。」と言ってしまったのですが、Ａくんの下の子は、大人と話すのが好きなようで、夕飯の支度をする私の横でずっと自分の話（どこどこへ行ったとか、何かを買ってもらったとか）をしています。子供達の方に行かせてもすぐに台所に戻って話す…。その為、とても疲れます。
それ以来、「一緒にどうぞ」とは言わないようにしていますが、Ａくんのお母さんも中々手ごわいんです。必ず家まで一緒に送って来ますし、下のお子さんが「行きた～い。」と聞こるように騒いでも宥めません。私が聞き流していたら、逆に「一緒に遊んでもいいか聞いてみなさい？」とけしかけます。その時は咄嗟に「私は少しだけ外に出るので、小学生だけで。」と、言って断りましたが…。

うちの下の子も同じように「行きた～い。」となったことはあります。でも、「小学生だけしかダメなのよ。」「宿題をするんだって。」だとか、適当に宥めたり誤魔化したりして気を反らしていました。最近では、理解したのか騒ぐことも殆どないです。他にも下のお子さんがいる友達はいますが、皆さん私と似たような対応をされていると感じています。

Ａくんのお母さんのように上の子の友達の所に下の子も騒ぐからと預けようとするのは図々しいと感じるのですが、私の心が狭いのでしょうか？
角の立たない断り方があったらアドバイス下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：1914655244

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たしかに

041
こりん
図々しいと思うけど、いますよね、そういう人。 私も以前、家に呼ぶお友達の下の子が一緒に来たいと言うので どうぞとお誘いしたのですが 次からは確認もせずに一緒に来させるようになって 度重なると辟易したものでした。 特に理由は言わずに「ごめんねー、小学生だけで」 と言っちゃっていいと思いますよ。 未就学のお子さんだと、遊びに来るというよりは お預かりする、という感じになってしまって 手間も責任も重いですから。 普通はお願いしてお礼もちゃんとして 預かってもらうものですよね。 いつもそう言っていればお子さんもそのうち ここんちは上がれないと学習して言わなくなるかもですし。 もし「どうしてダメなの？」とつっこまれるようなら 「夕方は忙しいから困る」とか簡単に言っておけばいいと思います。

トピ内ID：4850042009

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笑顔でスルー

041
ちりたん
こういう図々しいお母さん、います、います。 一度は断れたのですから、これからも（イヤならば）家にあげない事です。 とっさについたお断りの理由はナイスです！ みえみえでも、笑顔と嘘も方便で乗り切ってくださいね。 A君ママはトピさんちを保育所や学童のように思っているので（しかもタダ）、 一線を引いて、これからもお付き合いをした方がいいと思います。 そのうち『夕飯食べた～い』とか、エスカレートしていきますよ。 お気を付けあれ。

トピ内ID：5798523194

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相手にしない

♨
ぱうぱうさん
「小学生だけ・・・」のくだりはマズイです。年長さんでしょ？来年は次男君も小学生ですよ。 主さん優しいんでしょうね。相手にしちゃダメです。例え遊びに来ても、忙しいフリして、寝室などに入り、「この部屋は入っちゃダメよ」と、動じない所を見せてください。お料理の下ごしらえしてたら、火や包丁を使ってるから、キッチンには入らないでね。が基本です。 そのAママも次男君がおしゃべりだから、丸投げしたいんでしょうね。

トピ内ID：9768921555

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「最初の数回」で味をしめた

🐧
flyer
何で2回目から 》小学生だけで と言わなかったんでしょう。1回目から 》夕飯の支度をする私の横でずっと自分の話をしています だったのに。 そこから開放されて一人の自由時間が出来るんですもの。そりゃ 》中々手ごわい にもなりますよ。 本当に図々しいなら子供に「行きたい」と言わせたり、トピ主さんの承諾を取ろうとしたりもしません。 黙っておいていきますよ、もう預けることが決まりごとのように。 「ウチの下の子とも上の子たちともは遊ばないみたいだから」とこれから毎度毎度断りましょう。 「あわよくば」だと思うので、そのうち気付いて止めると思います。 2回目以降も何回かは預かってくれたんですもの。 まだ、トピ主さんが嫌がっていることに気付いてないだけです。 きっと、本当にその時に理由があっただけとおもっているんですよ。 トピ主さんが疲れていやなんだから断っていいんです。 それは心が広くても狭くても同様です。

トピ内ID：9034618618

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イヤだ～！

041
peke
心が狭いとは思いませんよ。 私も嫌ですよ、そんなお母さん。 トピ主さんの家は託児所じゃないんだから。 下の子に言われたら、「また今度ね。」 今度っていつ？って聞かれたら、「さぁ、いつかなぁ」と、すっとぼける。 （まぁここで親が気がつくと思うんですけどね・・・） 手強い相手かもしれませんが、頑張ってください！

トピ内ID：5872144377

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手強いね…

041
ぽけもん
遊んでいって良いか聞いてみなさいってけしかけるなんて かなり手強い相手ですね。 でも「少しだけ外に出る」と断れたなんて ナイス機転です！ 対処方法ですが、小学生は何年生ですか？ 今度、その遊びに来る小学生に（ママが帰ってから） 「一人でも来られるんじゃない？」 と一言言ってみて下さい。 あと、次回からちょっと面倒ですが家の近くでトピ主さんの お子さんと待ち合わせさせるのはどうですか？ 送ってきてもその待ち合わせ場所までになりますよね。 そこでトピ主さんの子供に下の子が 「遊びに行きたい」と言っても、「ママがダメって言ってたよー」と 子供らしく遠慮のない感じで断らせて下さい。 それだけ図々しい相手なら、そのくらい子供がいっても 角は立たないかと。 がんばって下さい。

トピ内ID：2667905182

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いるいる～

041
momiji
たまにいますねそういうずーずーしい母親。 たいがいみんなから嫌われて 一番上の子もどこのお家にも呼んでもらえなくなってます。

トピ内ID：0483147421

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こんなんでどうでしょう？

🐧
ジェンツーPさん。
トピ主さん、私もかつてそんな兄弟に遭遇しましたよ。 その子はお兄ちゃんと二人で一組みたいな存在でしたので 特に追い返したりしませんでした。ママは送って来なくて、 子供達だけで来ていました。下の子はお兄ちゃん達に混じって いい子にしてましたから、別にストレスもありませんでした。 しかし、主さんの件は別ですね。たえず話し相手をしなくては ならないなんて、しんどすぎます。角の立たないよい方法...。 『ゴメンなさい！これから外出するから、下のお子さんも遊ぶなら、 そちらでうちの子も面倒見てもらえないかしら？』ってのは どうでしょう？もちろん、主さんのお子さんは相手側にもお世話に なってるのですよね？もしかして、一方的ですか？だとしたら、 そのママは相当なくせ者間違いなし。

トピ内ID：6400376805

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トピ主です。

☂
ブルー トピ主
flyerさんまで読みました。皆様、ありがとうございます。 ＞「小学生だけ・・・」のくだりはマズイです。年長さんでしょ？来年は次男君も小学生ですよ。 危なかったです。気付かせて頂き、良かったです。 一度だけじゃなくお預かりしてしまったのは、その後もお子さんが「行きた～い」と（スルーしていたのですが）騒ぎ、お母さんの方も中々お帰りになろうともせず玄関に留まったまま。そこで、うちの下の子の方が「いいよ～。」と、声を掛けてしまい…と、いった感じでした。 私もまだ断固拒否とまでは感じておらず、（台所が対面式なのでリビング側から常に台所側を覗きこんで話しかけて来ているのですが、）上の子達の所に戻るように促したり、テレビでもみさせておこうかとＤＶＤをつけたりしてみましたがダメで、もう無理だと思った次第です。 今は、うちの下の子にも「お母さんの仕事ができなくなっちゃうからね。」と、勝手に誘わないように話してあります。 今後、騒いだら即、「ごめんね、お兄ちゃんだけで。」「夕方は忙しいから。」で断り続けます。 ありがとうございました！

トピ内ID：1914655244

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それは図々しいと私も思います。

🐱
るんるん
うちは小学生がふたり居ます。 やはり上の子が友達の家に遊びに行く時、下の子も行きたい～と言うことがありますが、行かせませんね。 上の子と友達も邪魔だろうし、相手のおうちのお母さんに迷惑だと思いますので。 それが普通の感覚だと思います。 色々理由をつけてお断りしていいんじゃないでしょうか。 外出するのでとか、体調が悪いのでとか、知り合いが来るのでとか。 断るなら徹底して、ずっと断りつづけたほうがいいでしょう。 そしてそのうち、もうＡ君も一人で来れるだろうから送ってこなくて大丈夫ですよーって言って見ては？ 多少向こうが不機嫌になるのは仕方ないと思います。

トピ内ID：5318817297

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自宅で遊ばないとだめ？？

041
パキラ
もう小学生、それも男の子なら、 学校のグランドや公園で子供同士で待ち合わせをして…… というのは不可能なんでしょうか。 これが幼稚園・保育園児の話なら分かるんですが、 いまだに親が手を貸さなければ遊べないというが引っ掛かります。 もしかして校区が違うのでしょうか？ それだったらお客様として両方受け入れたほうがスムーズだと思います。 で、「次はうちが遊びに行っていいかな？」と、下の子も連れてお邪魔する。 持ちつ持たれつな感じで。

トピ内ID：5969728192

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昔は当たり前

041
まい
そうやって縦の関係も学んでいくんです Ａくんのお母さんはそういう教育方針なのかもしれません 子供のためには、寧ろよいことです ギブアンドテイクです あなたの下のお子様をＡくん宅で遊んでもらえるか聞いてみたらどうですか？ トピ文の「私は少しだけ外に出るので、小学生だけで。」が一番だと思います 普通、毎日少しは外に出ますしね

トピ内ID：5899816027

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それでも断わりづらいな

🐶
ママ2号
まさに今日、お友達の兄弟が遊びにくるんですよね。 うちの子と友達の兄弟は年が離れているので何で遊べるか 考えながら片付けしてるところです。 みんな一緒に遊べる遊びをお兄ちゃん達に考えてもらうのも、 子供の柔軟さが鍛えられていいかな？なんて。 性別の違いや年齢差があっても一緒に遊ぶことは子供にとってはとてもいいことだと思います。 兄弟の一方だけだと、相手のお母さんが逆に大変なのが分かりますし うちに来た子が絶対に家に帰ってから話すので、留守番になってしまった子は可哀想だな・・と。 でも、これはお互い様（我が家の子供たちも、まとめてそのお宅に 遊びに行くことがあります） だから言える話かも。　私の周りでは兄弟まとめて・・・の方が多いとすら思います。 トピ主さんも、もやもやするなら相手の家にも子供を遊びに行かせましょう。　「おやつは多めにね♪」「ジュースもたせてね」とかでも 子供二人預けられるなら安いものだしお願いしたら？ ものは考えようです。

トピ内ID：3877264319

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たまにいます

🐤
まお
家の子供の（小4.3）友達の兄弟も友達を呼んだら何も連絡なしで兄と一緒に来ていたことがありさすがに引きました。うちはもう幼稚園児もいないし、いつも友達が来ても公園に行ったりほったらかしできますが・・・、幼稚園児が来たときはお兄ちゃんが面倒をみるわけでもなく、私が手洗いからお菓子、お茶、喧嘩の仲裁と我が子を見るよりも大変でした（泣）その後その母親からも「今日はありがとうございました」の一言もなくまさか今後も託児所扱いされるんじゃって不安になり子供には「お母さんも出かけたりするんだから弟はダメよ、怪我でもしたら大変だし」と友達に言わせました。親同士が言うより角はたたないかなと・・・。

トピ内ID：2757371450

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子供のせいにする。

041
梅干し
私なら、A君下の子が騒ぎ出したら即A君下の子に ごめんね～。ウチのお兄ちゃんはAくんと遊びたいんだって。 って言います。 そしてAくんお母さんには ごめんなさいね～。 Aくん下の子は大人が好きで私に構って貰いたいみたいなんだけど、そうしたらウチの下の子が焼き餅を焼いちゃって酷いの。 いや～。申し訳ない。 そんな訳でえっと、A君のお迎え時間はいつもの○時頃でいいかな？ って子供のせいにして断って、即話題を変えてしまいます。

トピ内ID：3092686629

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トピ主です

☂
ブルー トピ主
まおさんまで読みました。たくさんのレスをありがとうございます。 ＞自宅で遊ばないとだめ？？ 友達を週１回だけうちにも呼んでいいことにしています。と、言いますのは、息子も時々友達のお宅にお邪魔していますので、私のパートが休みのある曜日のみ、「うちにも遊びに来てもらっていいよ」と言っています。公園でみんなで集まって遊んでいる日もあるようです。 ＞いまだに親が手を貸さなければ遊べない まだ低学年ですが、徒歩10分圏内ですし、他のお子さんは一人で家まで遊びに来ます。Ａくんのお母さんだけが必ず下のお子さんと一緒に現れます。 ＞そうやって縦の関係も学んでいくんです うちの下の子はお兄ちゃん達の間に入り込んで遊んでいますし、確かに、縦の関係をそうして昔は学びましたよね。そういう考えもあり、私も数回はお預かりした訳です。ですが、Ａくんの妹さんは一人異性になるのもあって、私にまとわりつくだけなので迷惑しています。 続きます。

トピ内ID：1914655244

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トピ主です。

☂
ブルー トピ主
続きです。 ＞もやもやするなら相手の家にも子供を遊びに行かせましょう。 Ａくんのお家は友達を招き入れない方針のようで、うちの子は遊びに行ったことは一度もありません。（そこまで聞いていませんが、多分、他のお子さんもだと思います。） それぞれのご家庭の事情がありますし、Ａくんはとてもいい子ですので、「呼ばれたことのない家の子はダメ」等と思いませんが…。 お互い様だったり、子供同士で遊んでくれるのでしたら、気にならないのですが…。 下のお子さんがお兄ちゃん達の輪に入って遊べていると勘違いされているんでしょうか？次回、「ウチの下の子とも上の子たちともは遊ばないみたいだから」も繰り返してお断りしようと思います。 ここで〆させて頂きます。皆さまありがとうございました。

トピ内ID：1914655244

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体の良い託児所？

😠
ぽっぽ
きっと友達弟君はお家でもお母さんにまとわりついて「聞いて、聞いて～」状態なのでしょう。 だから友達母は、置いていったらどうなるかという事が分かった上で、これ幸いとばかりにトピ主さんにおしつけているんでしょうね。確信犯です。 子どもは年齢をこえた友達と遊ぶ・関わる事でいろいろなルールを学ぶとのレスも有りますが、友達弟君はトピ主さんに母親の替わりをして欲しいだけだと思うので、何も学べていないと思いますよ。 「ごめんなさいね～、私も夕方は忙しいからずっと弟君のお相手してるわけにはいかないの～。だからお兄ちゃんだけおあずかりで。あっ、子ども達だけで遊べるようになったら歓迎よ！」 ハッキリ言って良い、というか、言わなきゃわからない人ですよ、友達母。

トピ内ID：8784052712

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託児されてます

💢
ななみ
そのママは、自分が楽したいから下の子を託児しようとしています。 はっきり下の子は、面倒見れないと言わないと、エスカレートすると玄関前に放置して外出されたりとか、すごいママもいるみたいですよ。 理由を言うと、つけ込んでくるみたいなので理由は言わない方がいいですが、言いにくいなら「主人に無責任に家で預かるなと怒られた」と言うとかはどうですか？

トピ内ID：7884736183

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家は近いのですか?

041
ぶこ
「弟君が寂しいなら、うちの子を行かせましょうか？(にっこり)」 っていうのはダメですか？

トピ内ID：4804277713

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ハッキリと言う

041
すもも
ごめんね。下の子君子供達と遊んでくれないから私家事できなくて困るの。申し訳ないけどこの子は預かれない。 とハッキリ言った方がいいです。 その母親も大人にくっついて家事できない状態なんでしょう。 何か言われたらそれはご夫婦で考えベキことですよね。私にはどうすることもできません。と切り捨てて

トピ内ID：0411838416

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縦の関係

041
適当は通じない
そうやって縦の関係も学んでいくんです Ａくんのお母さんはそういう教育方針なのかもしれません 子供のためには、寧ろよいことです 何だか都合のいい解釈をしている方がいらっしゃいますね。 A母がそううい教育方針方なら、自分の家にトピ主家の兄弟を呼んで学ばせればいい事です。 他人の家に呼ばれもしない下の子供を放置していって、どの口が「教育方針」を語るのか、笑止です。 トピ主さん。場所はトピ主さんのお宅ですよ。誰を入れて入れないか、トピ主さんが決めれば良いことです。言い訳は毎回考えるのも面倒だし、下手なことを言うと相手に突破口を与えかねません。 A君が来たらA君だけをさっさと家に入れて「じゃまたあとでねー」とドア閉めちゃえばいいじゃないですか。下の子供がぐずぐず言い出す前に「○○ちゃんバイバイ」と先手を打つ。「一緒に遊んでもいいか聞いてごらん」なんて台詞が出るまでA母の相手をしているからこんなことになるんですよ。 下の子の「一緒に遊びたーい」を聞き流してはいけません。「ごめんねー、おばちゃん忙しいからバイバイねー」ときちんと返事をしてあげましょう。

トピ内ID：5115548879

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縦の関係？？？

🐤
終了組
大昔ならね。 今の小学生は、年上の子どもと遊んだ経験がありません。なので、「下の子を上手く仲間に入れて遊ぶ」発想は、小学生自身にも経験がないので出来ません。よそのお宅に遊びに来て、自分のきょうだいを見る子なんて稀です。なぜなら、いつもきょうだいの世話を家でさせられているので、よその家で遊ぶ時くらい「自由」になりたいんです。そんな訳で結果的に遊び相手のいない下の子はどうするかというと、大人にまとわりつくだけ。 お互い様が成り立たない相手には、相手と同じ対応で十分です。 それに上の子がトピ主さんの家にいる間は、遊ぼうと思えば下の子のお友だち親子とゆっくり遊べるはずなんですよ？ 親同士が仲良くもないのに、下の子を押し付けるなんておかしいです。「親」というくくりだけで、よく知らない大人を「絶対安全」と思えるのもおかしな話です。昔でも「親同士付き合いもないのに、下の子を家に置いて行くなんて図々しいわね～」と噂されること間違いなしですよ。

トピ内ID：9311759945

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女の子ちゃんだったのですね。

041
兄弟は便利だけど
そりゃ、纏わり付きますから面倒ですねぇ ｢それ何？｣｢何作っているの？｣の何何攻撃と、 家に帰っても、｢〇〇クンのお母さんは‥してた。｣とか｢△△があった｣とか、女の子は絶対に報告していますね。 {私は男の年子と離れた娘がいますんで、弟が兄の友達とも遊べる事も、女の子の口が達者な事も、分かります。} トピ主さんの弟クンには兄の縦社会は楽しいし、一歩引きながら上手に入れますが、 園児の妹ちゃんは無理ですって。 ｢女の子の玩具も無いから、退屈させているみたいで、 私とばかり話しているんですよ。(ココ！笑いながら強調)｣ ｢男の子ばかりだから危ないし。｣とか理由を付けて断るしかないですかね。

トピ内ID：3536766328

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次ごねられたら

🐤
くりこ
「じゃあ　残念だけど今日遊ぶのはナシにしようか。」と言って　Ａ君と遊ぶのはやめちゃっていいんじゃないですか？ そりゃあ　お子さんもＡ君もがっかりするだろうけど　その1回で弟君が一緒に遊びたいというと　主さん宅では遊べないって学習してくれるんじゃないでしょうか。 次回（があれば）　Ａ君も自力で主さん宅へ遊びに来るとか　弟君は遊べないと最初に言うとかするんじゃないかな。 毎回毎回こちらが言い訳用意しなきゃいけない義理もないですし 私なら　そんなめんどくさい人と遊ばなくていいです。

トピ内ID：7993951969

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終了組さんに1票です。

🐶
ろけっと
確かに縦の関係で学ぶ事も良い事です。 昔はそうやって年齢の違う子が遊んでいたし 上の子が下の子の面倒を見て、 いつしかその下の子が大きくなって又下の子の面倒を見て。 でも、その頃って外で遊んでいませんでしたか？ 親の手を煩わせる様な遊びをして無かったと思います。 そして近所に怒ってくれる大人もいて・・・。 それに縦の関係なら幼稚園や小学校でも学べます。 親の付き合いもないのに小さな子を一緒に主様のお宅に連れて行ってもよいかは やはり、主様が決めて良い事だと思います。 引き受けた以上は責任も発生しますから。 だから断り方はすももさんが言われている様に ＞下の子君子供達と遊んでくれないから私家事できなくて困るの～ で、良いんではないでしょうか？

トピ内ID：1230533166

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危機管理意識の薄い方が

041
高校生の母
昔、縦の関係などという無意味なフレーズを並べているようですけれど、 その方のこともAくん母のことも上手くスルーすることこそが学習です。 応援しています。

トピ内ID：2535470296

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