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大卒彼と中卒彼女

レス39
（トピ主 1 ）
😢
ネコ
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私（34歳・バツイチ子持ち・中卒）彼（33歳・大卒） 彼とお付き合いをして半年が経ちます。 私は16歳の時に自立をしたいと思い高校を中退した経歴があります。 今の私しか知らない彼は私が高校中退と言う事を知りません。 彼に中卒である事を打ち明けられずその事実を どのように彼に伝えるべきか思い悩みこちらへ投稿させていただきました。 高校中退と言う経歴がどれだけ世間に認められない経歴かも充分味わい本当に後悔しております。 その後は資格取得に励んだり、海外で働いたりと様々な経験をしながらも精一杯生きてきました。 中卒と言う経歴以外の人生については誇りを持っておりますが 中卒は本当に恥ずかしい経歴です（不可抗力で中退した訳ではないので） 彼は、友人や家族に彼女がどこの高校出身なのかよく聞かれるそうです。 そう言った事を聞かされる度に言いたい気持ちを抑えて話を濁してしまいます。 大検や通信で高校資格を取得出来る事も知っております。 しかし今回の悩みはそれ以前に中卒と言う事実を伝えるべきなのか、 伝えるべきならばどのように伝えれば良いのか小町のみなさまにご教示いただければと 思いトピを立てさせていただきました。

トピ内ID：1671700673

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これがすべて

041
もちゃこ
>資格取得に励んだり、海外で働いたりと様々な経験をしながらも精一杯生きてきました。中卒と言う経歴以外の人生については誇りを持っております。 これがすべてを物語っていませんか？ トピ主様は自分に誇りを持ち、精一杯生きてこられた。何を恥じる必要があるんでしょうか。 実際、高校中退というだけで偏見の目で見る方も中にはいるでしょうし、それでトピ主様も苦しんでこられた。でも大事なのはそういう経歴ではなくてその人の生き様というか人生経験の深さなどではないでしょうか。 大学卒でも何の目標もなくなんとなく毎日を暮らす人とトピ主様とを比べたら断然トピ主様の方が素敵です。 彼の周りの人は彼女の高校がどこかなんてことが気になる人達なんですね。学歴重視な人達なんでしょうか… 遅かれ早かれいつか言わなければいけない状態になりそうですね。言わなければいつまでも聞かれそう。もしも率直に高校を中退したことを彼に告げてそれを中傷したりするような人なら、それだけの相手だったというだけでは。

トピ内ID：4284997505

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中卒の理由は？

😨
will
高校を辞めてまでしたかったことは何？ 要は中卒であっても、理由がしっかりしていれば人の評価は変わります。 それ以上に打ち込める物があった人には中卒であることは関係ありません。 調理師として修行するのは早いに越したことはないですし、 伝統工芸師であっても年数が重要。 その誇りを持っているというトピ主さんの生き方に照らし合わせて 堂々と『だから私は中卒』と言われたら良いと思います。

トピ内ID：0793364323

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いずれはカミングアウト・・・

041
惣領甚六
学歴なんてどうでも良いと思いますが、彼の周囲ではそうもいかないようですね。 「バツイチ子連れ」という世間的に見ればハンディの大きい女性と付き合っているうちは良いのでしょうが、結婚話まで出れば様々な条件での意見が百出することでしょう。 恐らく学歴も話題の一つです。 将来についてどのような展望を持っているのか知りませんが、少なくともこの時点で正直に伝えた方が良いと思います。 「どこの高校？」という話が出る様子では、少なくともとぴ主は大学は出ていないと認識されているわけです。 中卒という事を理由に離れていくのだとすれば、彼はそれだけの人だったという事です。いくら縋り付いてもいずれは離れて行く人でしょう。 嫌な見方ですが、それを理由にこれ幸いと別れを告げる男かも知れないという事です。 この一件が、傷になるなら早い方がダメージが少ないし、絆になるのならやはり早い方が良いと思います。

トピ内ID：0662330400

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えっ

🙂
ササ
お互いに地元恋愛？ 大人になってからどこ高校？なんて聞かれないですよ。 言っても言われても同郷じゃなきゃわからないので。 正直、聞いても居ないのに言われてもって思いますし。 高校？って聞かれたのなら、実はこうこうこういう理由で高校は卒業していない。と言えば言いだけ。 脚色も誇張も不要でしょ。 既に付き合いあって今に満足されてるなら尚更どうでもいいことなので。 手に職あっての34歳の学歴って正直どうでもいい。 20歳そこそこ無職とかなら、就職厳しいねって話だけど。

トピ内ID：0917731324

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現状と感情と展望を述べる

🐶
ぽち
「隠す」ことはトピ主さんにとっても不本意かと思いますので、折りを見て彼に話した方が良いでしょう。 問題は「どう話すか？」です。 現在の状態を率直に伝え、それについてどう思っているか、今後はどうしたいか、の３点を話してみましょう。 現状：高校を中退したので最終学歴は中学卒業である。 感情：高校中退の経歴は恥ずかしいと思っている。 展望：通信制高校や大検を受けて「高校卒業」資格を得ようと考えている。 この３つを話して、彼に理解してもらえなかった場合は「彼はその程度の人間だった」と諦めましょう。 言葉の問題で「中卒」よりは「高校中退」と表現した方が一般的だと思います。

トピ内ID：1239923909

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大卒の私と中卒の主人

041
デュプロ
真面目に仕事してくれて、家族に優しいので何の問題も無い。 主人を見てて、学歴なんて人生において大した問題では無い事が よ～～く分かりました。 私も友達によく聞かれてましたよ。 「ん？中卒よ。でも、私なんかより頭良いんだよ！頭の使い方が間違ってる事も多いけど（笑）」で、 みなで笑って終わり。 同じ中卒でも、男性と女性では印象が違うのは分かります。 でも、自分で誇りに思って、一生懸命生きてきたなら、堂々としてて下さい。 因みに主人は、自分が中卒だと言うことを全く隠してないです。 それこそ、学歴のある人たちと会話してても、全く隠さないですよ。 普通に会話の中でサラッと言います。 友達（女性）にも中卒の人が居ますが、彼女もサラッと言ってます。 そのことで影で彼女のことを悪く言ってるのを聞いたことはないです。 明るくて楽しいから周りにはいつも人が集まります。 学歴ではなく人を見て判断する人は沢山居ますよ。 彼氏が、学歴ではなく、主さんを見て判断してくれる人だと良いですね。

トピ内ID：6803195553

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もういいと思うけど

041
うーむ
若い方かと思ったら、どちらも３０代。 今更学歴云々という歳でもないし、 トピ主はその後頑張ってキャリアを積まれてきたようですから、 もう気にしなくてもいいとおもいます。 でもこの世には学歴だのにこだわる種族がいるのも確かです。 ＞高校中退と言う経歴がどれだけ世間に認められない経歴かも充分味わい本当に後悔しております。その後は資格取得に励んだり、海外で働いたりと様々な経験をしながらも精一杯生きてきました。 こういう話をして分かってもらえなかった時は、 その時はご縁がなかったと思うしかない。 あと今からでも高卒資格を取ってはどうですか？ 堂々と中卒と言ってもいいと思いますが、 トピ主が言いにくそうなので、いっそ認定受けて高卒になりましょう。

トピ内ID：0756146750

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およよ

🙂
こんぶ
もう３０代半ばなのに。 今さら　高卒だ中卒だなんて　気にする人なんていませんよ。 もう　子供じゃないんですから。 世の中の大人たちは　みんな社会常識を持ってますから。 相手の学歴なんて気にもしないし　バカにもしませんよ。 それに　友人の彼女がどの高校出身かなんて　たずねません。 そんなこと聞く人はいません。 まだ　付き合って半年ですよ。 そりゃ　結婚する段階になったら。 高校はどこだったのかしらって　親は気にするかもしれませんが。 友人が　なんで友人の彼女の出身高校を確認しなきゃいけないの？ そんな　おかしな人いませんから。 気にしすぎです。 というか。 読めば読むほど。 トピ主さんの方が　中卒ということを　バカにしてるとしか思えません。

トピ内ID：6515540864

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中卒じゃなくて高校中退。

041
めがねっ子
彼には｢訳あって高校を卒業していないんだ｣と言ってみては？それで様子を見る。 私の彼が主様と同じでした。私は大卒。それも同じ。彼はやたらと中学、高校時代の話をするので、私としては｢どうでもいい～｣と思っていましたが、ある日とうとう、彼からぽろりと、｢卒業してないんだ｣と。 ぶっちゃけ社会人になった今となって学歴に関係するのは昇進と給料だけ。他は何ひとつ関係ありません。 男だから余計に言いにくかったろうし、告白するより辛かっただろうな。言ってくれてありがとう。 そう思いましたが、正直、私にとっては｢だから何？｣という話なので、 ｢へー｣ で終わってしまいました。いや本当に、最終学歴とかどうでも良いよ。正しくは、今がどうか。それが大事だと思うなあ。 彼もそう思える人だと良いですね。

トピ内ID：7881091752

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不思議な環境ですね

041
こえだ
現在の職業を聞かれるならわかりますが、 高校名を聞かれるなんて、どんな環境なんでしょうか？ あなたは「現在の職業」は問題ないんですよね？ 高校中退から現在までの経緯に不信点がなければ、言ってもいいのでは？ 大学が異様に多い現代なので、大卒が優れているわけではありませんが、 逆に、なのに大卒でないのは何故？となるのは仕方ありません。 なので、きちんと破綻のないストーリーを語れるかが大事だと思います。 ただ、バツイチ子持ちは相当なハンデですから、 中卒とバツイチ子持ちがダブルだと、非常に非常に困難なハンデになりますね。

トピ内ID：3426538956

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学歴の話じゃない

🐤
ぽにょ
大切なのは学歴じゃないとは思いますが中卒って…そんな話のレベルではないでしょう。 正直恥ずかしいです。 高校の三年間を理由にもよりますが修了できなかった人が普通の社会性や常識的な考えができると思えません。 これから子育てをしていくとズレが生じてきますよ。必ず彼に話して下さい。私なら多分結婚しません…一緒に子育てをする自信がありません。

トピ内ID：5216964257

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逆もある。気にしない。

❤
ＲＥＸ
アラフィフ（女）です。地元の進学校から四大に入りましたが、女の子はそんな学校にいくと幸せな結婚が出来なくなるよ、よく親が許したもんだ、と、親子共々周囲からたしなめられたものです。男子なら褒め称えられたのに。今では性別など関係なくなりましたが、同世代の人には今でも、出身校を知られるや意地悪されることがあります。そしてそういう人はごく一握りであり、相手の学歴が自分より上でも下でも意地悪です。だから気にすることはないんです。あなたのお人柄や暮らしぶり、それが全てではないでしょうか。気にされていると、あなたと仲良くしたい相手もつい壁を作ってしまいそう。いつものゆたかなあなたでいてくださいね。お幸せに！

トピ内ID：3276047242

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トピ主です

😢
ネコ トピ主
レスしていただき本当にありがとうございます。 個別にお返事できず申し訳ございません。 厳しい意見ばかりかと思っておりましたが、 堂々と言った方がいいと言う意見ばかりで胸に響きました。 ずっとその経歴をコンプレックスに思って生きてきましたが 高校中退だろうと恥じる事はないのかもしれないですね。 もう一つ言いにくい理由があるのですが。 彼は私の事をいつも過大評価します。 勉強はあまりできないのですが 実は頭の良い高校出身なんじゃないか。と思う時もあるそうで。 何故そう思うのかも疑問ですが、いつも褒められる度に 「あー言えない！！」と思ってしまいどんどん言えない状況に なってしまいます。 今の彼と出会うまでは高校の話など友人との間でも出た事は ありませんでしたので正直戸惑いました。 私と彼の地元とは車で1時間程離れておりますが 同じ県内の出身です。 彼は学歴を気にするタイプなのでしょうか。 怖くて学歴の話は避けてきたので正直分かりません。 高卒資格についてですが 子供がもう少し大きくなってから取得しようと考えております。

トピ内ID：1671700673

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う～ん

🙂
おひょい
＞彼は、友人や家族に彼女がどこの高校出身なのかよく聞かれるそうです。 そう言った事を聞かされる度に言いたい気持ちを抑えて話を濁してしまいます。 「○○が聞いてくるんだけど～」という言い方は好ましく感じません。子供のおつかいじゃあるまいし。 まぁそれを質問の糸口にすることはあるかもしれませんが、度重なるようでしたら、ちょっと… どの程度のお付き合いなのでしょう。 深いお付き合いなら、学歴が高いか低いかの問題ではなくて、どういう人生を歩んできたか、お互いに話したいものではありませんか。 お書きになっているのだと、中卒ではなくて高校中退ですよね。 トピ主様にとって、敢えて他の人とは違うコースを選んだ、人生の大事な決断のポイントでしょう？ もちろん世の中には偏見もありますから、誰にでも話すことじゃないでしょう。 でも大事な人には、話したくなりませんか。 彼が、トピ主様が話したいと思えない相手なら、もうほどほどにしておきましょう。 話したい相手だと思えるなら、きちんと向き合って。

トピ内ID：0115480319

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大学ってピンキリじゃん。一概に大卒っていうけど。

🙂
想子
そんなことよりも思うに、 トピ主さんが、 「バツいち、子持ち」だからこそ、 「中卒」ということが、 他人にある種の偏見をもって見られる恐れがあるのではないでしょうか。 この三つのうちの何かひとつだったら、 それほど引け目はないでしょ？ ひとから、 偏見を誘うものを三重に持っているということ、 よね。

トピ内ID：9140631934

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普通に言えばいいのでは？

041
ぶんぶん丸
　変な話、世間体で言うならば、離婚歴あり・子連れの人とつきあっているという時点で、相手の人は十分知り合いに好奇の目で見られているでしょう。 　学歴を気にするくらいならば、そもそもトピ主さんとつきあっていないでしょうから、普通に話せばいいと思います。

トピ内ID：2842403551

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彼は学歴にこだわるタイプかも

♨
温泉まんじゅう
配偶者を選ぶ基準で学歴にこだわる人が私の周りには結構いました。 私が結婚したのは２０年以上前です。勤務先は大企業でしたので、周りの男性は国立大卒ばかり、私立は早慶しかいませんでした。そして、大体の男性が短大卒以上の人と結婚していました。 私と同じ部にいた夫は旧帝大卒ですが、私は偏差値底辺校の高卒です。私と結婚すると決まって、夫は社内の人に「彼女が高卒で家族に反対されないのか。」と聞かれたそうです。 実家が裕福で、親族も高学歴な人達ばかりの中で育った人ほど、配偶者の学歴にこだわる傾向が強いかもしれません。 トピ主さんの彼も出身校にこだわる人なのではないかと思いました。大抵は家族や友人に聞かれても、「○県の高校らしいよ。」で終了なはずです。 学歴について隠さず話すべきです。トピ主さんの経歴が気に入らなければ破局になるでしょうが、学歴詐称は良くありません。 必要であれば彼のために高卒の資格をとるって言えば、彼も気持ちを汲んでくれると思います。

トピ内ID：6128889180

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そんなことより

041
秋本番
私が彼なら、バツイチ子持ちの方が嫌ですね。 高校中退の中卒ですと、はっきり言えばいいのではないですか。 大卒の彼と言っても、最近レベルの低い大学が多くなりましたからね。

トピ内ID：0579667014

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中卒の母は父にだけ言った

041
匿名
私の母は中卒ですが、もう70代なので 当時としては珍しくはなかったはずです。 経済的理由で高校へ行けませんでした。 でも父は大卒でした。 なので母は父には話しましたが、父の両親（私の祖父母）には、 父の判断で｢高卒」ということにしておいたようです。 ２人の田舎は遠かったのでバレることもないですし、 父は母が好きだったので、よけいな揉め事は避けたかったようです。 でも母は頭が良くて、いろんな本をたくさん読んでいましたし、 特に後々問題になることもなく、 父の両親は、私の母を高卒と思ったまま亡くなりました。 そういう方法もあるかと。 彼氏さんにはきちんと話すべきです。 「中退は後悔している」「でもその後の人生は誇りに思っている」 ということを伝えれば大丈夫ではないでしょうか。 その上で、通信等で高校卒業の資格を取るなら取ってもいいでしょうし、 彼が特に気にしなければ、別に取らなくてもいいですし。 そのことを気にするような彼氏なら、 あなたの方から別れてやった方がいいですよ。 あなたは頑張ってきたんですから。

トピ内ID：6181696314

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彼には伝えた方がいいかも

041
ピッコロ
お付き合いをしてまだ半年ですが、将来をどのように考えておられるのでしょうか？ もし、ゆくゆくは結婚したい…という思いがあるのであれば、彼には伝えた方が良いと思います。 彼は学歴を気にしなくても、彼のご両親が学歴にこだわる人かもしれませんし。 (大卒の人としか結婚してはいけない！という考えの方もおられますからねぇ…) そこを考えていないのであれば、お互いが気にしなければ別に伝える必要はないですよ。 学歴でなく、今のトピ主さんが素敵だから彼氏さんはお付き合いしているのでしょうから問題ないのではないでしょうか。

トピ内ID：7712049985

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彼の性格次第ですが

041
モンキーDレンチ
万一中卒であることを話して引かれてしまっては何もならない。 バツイチで子持ちなら余計不利です。 高卒資格を得るための勉強を始めてから話したらよいのでは。 高校出る気がない人と今からでも出ようとする人とでは、全然評価が違います。

トピ内ID：0155861245

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なぜ周りが気にする？

041
ゆりえ
普通単にお付き合いしている関係の相手の学歴なんて聞きますか？ 彼の周りの人達は学歴で人を判断する価値観なのでしょうか？ 就職活動じゃあるまいし、結婚の話でも出てるんでしょうか？ そうだとしても友人には関係ない話ですよね？ 理由はどうあれ、それなりに努力して今社会人としてやっていけてるならそんなに支障があることですか？ 過剰に気にしている周りもあなたも私には不思議な光景ですけどね…。 今度学歴のこと聞かれたら「あなたは学歴を気にする人なの？」とハッキリ聞いてみては？ もし気にする人なら間違いなくあなたの学歴は引かれるでしょうから合わないってことです。 逆に気にしない人っていっぱいいると思いますけどね…。

トピ内ID：7256233318

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学歴＜知性と生き方だと思います。

😀
葉月
あなたの文章は理路整然としているし、日本語もきちんとして知性的な方だと思います。 今まで頑張ってきちんと仕事をしていらしたのですよね。自分で「誇りを持っている」と言える人生を送って来た人は世の中にどのぐらいいるでしょうか。学歴は過去の選択の一つでしかないし、努力して何かを成し遂げた人にとっては関係ありません。あなたのことを一番良く知っていると思われる彼が感じているように、きっと地頭は良い人なのだと思います。 とは言え、これから結婚して子育てをしていく上では、色々と大変なことがあると思います。まずは彼が理解してくれること、そして彼のご家族が認めてくれること。皆さんがおっしゃっているように、まずは彼と話し合うことが最優先だと思います。そしてそれを踏まえて、あなたがご自身の気持ちの中でそのコンプレックスを自分で消化していく覚悟と自信を持つこと。将来、ママ友やご主人のお友達とのお付き合いが始まれば、どんなつらい思いをするかは未知数です。 何があっても自信を持って生きてください。今まであなたが努力して自分の道を切り拓いていらっしゃったことが、何よりの証ではないですか。応援しています！

トピ内ID：0613123869

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３３歳にもなって・・

💡
I SPY!
どこの高校出身だろう？なんて気になるものでしょうか？普通ならどこの大学？ではないでしょうか。 大学生なら分かりますよ。高校はまだ近々の最終学歴になりますからね。しかし社会に出てもう10年も経ってて出身高校に興味が湧くとはとても思えないですね。ですから彼の友達の中で話題になっているのではなく、彼自身がそれを知りたかってるだけではないでしょうか？ しかも頭の良さから凄い高校を出ているのでは？という発想も不思議ですね。何やら彼こそが学歴コンプレックスのような印象ですが・・。 付き合って半年なら早々に高校中退宣言した方が良いと思いますよ。それよりも彼は主さんのバツイチ、子持ちは気にならないのですか？それよりも高校が知りたい？彼は少々不思議な感覚の人かもしれませんね。

トピ内ID：1438235906

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早く伝えてあげないと

🐱
新米妻
彼がかわいそうです。 学歴を隠してお付き合いするなんて。 正直に包み隠さずお話すればいいです。 お別れするかどうか決断するのは彼ですから。 結婚と言えば釣合いです。 彼に恥ずかしい思いをさせないでください。 もちろん結婚をお考えでなく大人の関係なら、問題はないと思います。

トピ内ID：6155994705

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えー

041
ちぃ
私も中卒で旦那は大卒ですが、あんまり気にしてませんよ。 旦那のほうが全く気にしてないかも。 人によると思いますがね。 そんな真剣に考えすぎないで、もう仕方ないことなんだから。

トピ内ID：5655946331

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学歴だけではなく連れ子をしっかり育てる覚悟も同時に離すべき

🛳
momo
遺伝子だけではなく環境も大事ですから、続ける事が可能な環境を親が必ずしも与えていない可能性もあります。 学歴はそういった意味からも絶対ではないと思うのが私の考えです。 人間が多いと競争も多く、補助は少なく環境がなければ頂上にたどり着く前に倒れる事もあるはずです。 あなたは高校中退を隠しているのが心苦しいなら彼に話しても良いと思います。 ただ、一緒になるにしてもならないにしても自分の子供を立派に育てる覚悟も話すべきです。 必要なら働き、環境を与える、連れ子である事を心に強くわきまえる態度は必須です。 結婚は彼の愛だけでは難しいからです。 お子さんに環境を与える、それが親の努力です。 その覚悟を彼に同時に示すべきですね。 精神的な自立が感じられれば彼はあなたを受け止めるのではないでしょうか。 高校中退と連れ子、中退だけが浮かび上がるわけではありませんよ。 お子さんを大卒にする努力を惜しまない覚悟を。 あなたが本来は実力があったのにというのがわかるのはお子さんの成長の結果が証明するのではないでしょうか。 海外では一緒に歩みながらお子さんと一緒に大学に行ったケースもありますからね。

トピ内ID：8210323659

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うん

😑
バード
言えば？？中卒だって。 タイミングなんて聞かれたときに実は・・って言えばいいだけじゃない？ それで離れる男なんて結局その程度の男ってことだよ。 あなたは女であると同時に母親なんだからそんな小さいことで悩まない。

トピ内ID：2622236641

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う～ん、すでに誤魔化してますよね？

✨
匿名Ｔ
＞彼は、友人や家族に彼女がどこの高校出身なのかよく聞かれるそうです。 ＞そう言った事を聞かされる度に言いたい気持ちを抑えて話を濁してしまいます。 すでに本当の事を言う機会を失ってますよね？ 後から「実は・・」となった時、彼はどんな反応をするのかしら？ ある程度の覚悟は必要かも。 （誤魔化した事を）気にしない人だと良いですね。

トピ内ID：3569909398

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中卒で海外

041
疑問
トピ主さんは中卒にも関わらず、海外で働いていたとありますが、 ビザは取れたんでしょうか？中卒で海外で働くビザって、なかなか難しいと思うんですけど。

トピ内ID：2366243423

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