夫の実家に帰省しようとしない義兄・義姉（夫の兄と、その嫁）

レス30

（トピ主 7 ）

😠

パンダ

2012年10月26日 09:53

ひと

こんにちは。
42歳専業主婦、2人の子持ちのパンダと申します。
拙い文章で失礼いたしますが、小町の皆さまのご意見をいただきたく
トピックを立てさせていただきました。

タイトルの件ですが、結婚してから10年近く、悶々としていたことです。
主人の兄は現在中部地方に住んでおり、夫の実家である北海道からは離れております。
そしてそのことと共働きで休日が合いにくいことを理由に、3年に1度くらいしか夫の実家に
帰省しません。
それはそれで、いろいろな事情や考えもあってのことだろうと思うようにしてきました。

一方、私たち夫婦も関東在住であり離れているものの、夫の両親は子や孫の帰省をとても楽しみに
していると感じられるので、少ないながらもお盆とお正月は毎年必ず帰省しています。

でも、毎年、年末などの帰省時期になると、なんだかとても嫌な気持ちがするのです。
仕方がないと思うようにしても、やはりイラッとするのです。

きっと兄嫁は自分の実家（中部地方）には年末年始あいさつに行き、夏休みも何かしら
家族旅行に行っているはず。（年賀状の写真から憶測してしまうのですが・・・。）
夫の実家に対してあまりにも不義理ではないかという怒り、
そして最近では姑が私に老後を頼みますというニュアンスでいろいろ話してくることが
チクチク心にひっかかってしまうのです。

どのようなこころの持ちよう、考え方、行動をすればよいのか、アドバイスいただけたらと
思います。厳しいご意見も、おありかと思います。よろしくお願いいたします。

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人の心は動かせない

紅葉

2012年10月26日 16:34

義兄夫婦と義理両親の間に、何かわだかまりでもあるのでしょうね。実の息子すらなかなか足を運ばないということですから。それでも３年に一度は帰省するのですから、不義理というほどでもないです。トピ主夫婦と比べればということですが、それを基準にするのはどうでしょう。トピ主さんも帰省したくなければしなければいいのだし。結局、義兄夫婦に義理親の老後はみてもらいたいというということですね。それはお互い様です。馬が合う人と付き合いたくなるのはあたりまえ。義理親だってそう思っているでしょう。良い嫁をしてきたのは自発的なこと。それを義兄夫婦のせいにするのはどうかな。親の老後は兄弟の責任。夫同士で話し合いをしてもらいましょう。

トピ内ID：5080514040

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３年に１回なら、私がそうでした

😉

ナゴ（６３）

2012年10月26日 16:34

飛行機の距離ならば３年に１回で宜しいのではありませんか。トピ主さんが毎年のお盆・正月に義実家へ行かれるのはトピ主さんご自身が選んだ事。比較して多いと感じているのでしょうが、他人は他人、我は我です。親の側から見たら、続けば恒例、軌道修正は難しいですよ。来るのも来ないのも当たり前の事になります。最初が肝心と云う事でしょう。まあ、お子さんがいらっしゃるので、お子さんの都合で帰れなくなる事は有りませんか。休みでも園・学校に関わる行事、地域の子供さんの集まりなどあるのではないですか。

トピ内ID：2259978364

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何か違う

れんぢ

2012年10月26日 16:34

御主人の親御さんの老後の事は、ご主人がお兄さんと話し合って決める事です。それ以外の事はあなたが自主的に行っている事なので、誰かに対してイラッとするのはお門違いだと思うのですが。イラッとすべきなのは、いい顔をしようと無理をしている自分に対してでは？。

トピ内ID：6654492680

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レスします

🐤

bell

2012年10月26日 16:34

主さんは遠方のご主人の実家へよく行かれて立派ですね。誰でも出来る事じゃありませんよ。だから、長男夫婦も甘えてるんだと思います。ご両親も自分の事はされているのでしょうが、歳とともに不安に感じる折に、介護などと言う話が出てくる。間違いなく、使えない長男より、優しい主さん夫婦を頼りにするのは、自然ですよね。悶々とする気持ちはあたりまえです。義姉に相談してみたらどうですか？私は主さんが仲良くすべきは義姉だと思います。同じ立場ですし。案外、気が合ってしまうかも。

トピ内ID：5181167877

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それぞれでよいのでは？

momo

2012年10月26日 16:34

＞「夫の両親は子や孫の帰省をとても楽しみにしていると感じられる」というトピを読むと、トピ主さんやトピ主さんのご主人、お子さんが楽しくご主人の実家への帰省をしているよういは思えません。自分の予定を優先している義理兄夫婦が羨ましいだけなのでは？と思ってしまいました。トピ主さん、年に2回も4人で北海道って、旅費だけでも大変じゃないですか？他に行きたいところがあっても帰省で時間もなくなってしまったりということはありませんか？他を我慢して義務感で帰省を最優先させてませんか？うちも両方の実家が遠いのと共働きで、両方にそれほど帰省できないです。子供の行きたいところにも連れて行きたいし、夫婦の行きたいところにも行きたいので、費用と時間を考えると実家は最優先にはならないです。子供だって中学生にもなれば寄りつかないです。親との付き合い方もずっと同じとはいきません。子供が小学生のうちは必ず年2回帰省する、とか夫婦でルールを決めればいいことで、兄夫婦がどうこうというより夫婦で話し合うことだと思いますよ。トピ主さんのおっしゃる通り、事情は人それぞれですから。

トピ内ID：1414884182

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何がそんなに腹が立つの？

ゆうみ

2012年10月26日 16:34

共働きで休みが合わない夫婦なら、仕方ないのでは？自分たちだって普段は離れてるわけですし、やめようと思えばやめられるわけでしょう？何が何でも帰省しろ！と強制されているわけでもないのに、なんで自分で自分の首を絞めるような真似を？たまには帰省やめて、旅行も行けばいいじゃないですか。ある意味北海道が実家なんてうらやましい（笑）夏も冬も行きたい旅行先No.1なのに。また、帰省を足がかりに旅行に行くとかできないんですか？今年の夏北海道旅行しましたが、帰省してきた子世帯のレンタカーと親夫婦の道内ナンバーのセダンや、ワゴン車数台で３～４家族が３世代旅行してるケースも温泉地でよく見かけましたよ。老後を頼みますと言われても、関東と北海道でどうやって介護を？トピ主さんに夫も子どもも放っておいて単身来いと？無理でしょう？そんなの「これからも仲良くしてね」という年寄の社交辞令ですよ。兄嫁だって「パンダさんとこは毎年２回も北海道行けていいなぁ…うちは長期休みとれないし、旅行も近場ばっかり。旅費だって北海道までは…」と思ってるかもしれませんよ？立場が変われば考えも違うものです。

トピ内ID：3378451935

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義理堅い

めじろ

2012年10月26日 16:34

簡単に想像しますが、兄嫁さんは嫁姑問題できっと過去に決裂するくらいぶつかりあった経緯があるのでしょうね。一方で、姑さんへの気遣いがあって、我慢もできて義理堅い主様は、ぶつかった過去も姑さんを嫌いな気持ちもない。姑さんはそういう主さまのようなお嫁さんがいてとても幸せだと思います。そんな穏やかな人間関係を作れたのは主さまの功績です。誰にでもできることじゃありません。ただ、ひとつ自覚するべきは、そのこまめな帰省は"やらなければいけないこと"じゃなく、主様がやりたいからやっているってことです。まだ姑さんとトラブルもなく、会いたいって自然な気持ちで思ってるわけでしょう？きっと、義兄夫婦さんは、会いたいと思う気持ちをもてないくらい会いたくないと思うような、トラブルがあったと思いますよ。そこらを掘り返すと面倒なことが起きるから、自分は自分らしく、人は人らしく、でよいのじゃないでしょうか？

トピ内ID：5684347728

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トピ主さんはどうしたいんですか？

🐱

SHIN

2012年10月26日 16:34

まずそこをはっきりしてくれないとアドバイスのしようがありません。

トピ内ID：2444463689

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ご自身の考えを柔軟にしましょう

🐤

大崎広小路

2012年10月26日 17:27

長年のモヤモヤは分かります分かりますが、義両親に強制された訳ではなくましてや義兄夫婦に、帰省を強制された訳でもないです（義兄夫婦は、親孝行してるトピ主夫婦に感謝してるとは思いますが、弟夫婦がよく飽きずに年に２回も帰省してるなぁと思ってるはず）子供も中学くらいになると家族旅行を嫌がったり、夏は部活・冬は塾の冬季講習の日程が重なり、数日の家族のお出かけもままならない程になります冬の北海道は飛行機のダイヤも乱れるので、冬くらいは帰省をやめて家族旅行してもいいじゃないですか？夏も義両親が身体が動くうちに連れ出してあげるといいのでは？例えばホテル連泊してTDL満喫プランを堪能するとか、双方の中間にある観光地で落ち合うも良しトピ主様の不満を訴える相手は、義兄夫婦ではなく、主様のご主人だと思いますよお正月までの間に頑張って、現状を改革してみて毎年北海道ばかり連れていかれる、お子さん達には事前に意見を聞いた上、根回しして、トピ主様の味方につけておきましょう

トピ内ID：5968045949

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不満の持って行き先が違う

🎶

50代

2012年10月26日 17:27

一番の不満の根本は、義兄夫婦が帰省しない事ではなく、あなたが義実家に毎回帰省する事、しなければならないと思ってる事だと思います。あなたが義実家へ帰省しないとか、実実家へ帰省するとか、家族で旅行やゆっくりするとかしていれば、義兄一家の帰省の有無など気にならないのだと思います。まずは「自分が本当はどうしたいのか」を考えて見られては。あなたの考えだと、自分が嫌な事をさせられてるから義兄夫婦にも嫌な事をさせてやろう、です。逆に義兄夫婦のように自由にふるまえば良いのでは無いですか？そりゃ今まで良い嫁やってきたので色々あるでしょうけど、夫さんに「今までやってきたから今度はもうちょっと自由にしたい。」と言っても良いのではないでしょうか。夫の両親が子や孫の帰省をとても楽しみにしてるとしたら、あなたの両親はどうですか？そろそろ実両親孝行も考えて良い頃だと思います。

トピ内ID：1643630160

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相手が違う

🐶

こでまり

2012年10月26日 17:27

モヤッとする相手が違いませんか？同じ嫁なのにどうして自分だけが毎年帰省して、兄嫁なのにやらないのかという気持ちですよね。でもね、帰省してるのはあなた達の考えであって、義兄家族に強制されてる訳じゃないでしょ？　自分でも判ってるでしょ。優しい自分達がなんだか貧乏くじ引きそうなのが不安だと言う事に。やれる事だけすれば良いんです。行くのが負担ならどちらかだけでも旦那さんに一人で帰ってもらうのも有りだと思うし、なにより子供が大きくなったら行けなくなります。良い嫁に拘らなければ楽になりませんか？私はしない事で自分がもんもんと考える事の方が厭なのでたいがいの事はやるほうで動く事に落ち着きました。でも同居は無理だと思うと言う事は主人には話してました。年寄りだってどこまで頼りにしてるのかなんて判らないです。長年住んでた所を離れる気は無いだろうし,

トピ内ID：2196903265

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お兄さんたちを差し置いて、無理です～

夕日子豚

2012年10月26日 18:34

と言えば良い３年に１度なのを放置しているのは義両親兄夫婦が許されるのだから、１年おきに嫁の実家でも全く問題ないと思うのに＞一方、私たち夫婦も関東在住であり離れているものの、夫の両親は子や孫の帰省をとても楽しみに＞していると感じられるので、少ないながらもお盆とお正月は毎年必ず帰省しています。と自由意思でトピ主さんが決断それなのに、突然、兄夫婦と比べて不満タラタラ・・・この当たりから八つ当たりだと思います。でも、こんなに察して相手の希望を叶える気立てのよい嫁なので、将来を頼みたくもなりますよね、お姑さんも良い人に頼みたいって、普通の感情です。自ら招いているとも言えます。嫌なら期待させない言動をする必要がある。期待させて梯子外すのも酷ですしね。私も１０年、毎年、夫の実家で正月を過ごし１１年目から「１０年、一度も行っていないので、今回は妻の実家に行きます」と夫が言ってココからは、交互に過ごしてます。自分で勝手に無理して勝手に不満で、、、自己矛盾なので止めた方が良いですよ

トピ内ID：9797426282

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わかります。

秋の夕暮

2012年10月27日 10:26

誰に命令されたわけでもなく自分の意思でやっていることなのに、人の気持ちも考えず好き勝手に生きているように見える他の兄弟夫婦を見ると、なにか自分たちだけ損をしているような気がしてしまうものですね。ましてや、そんなふうに姑から老後の世話役まで頼まれてしまうと、「どうして私限定なの？」と思うのも無理ないと思います。うちは夫が長男なので、義弟夫婦がちょうどトピ主さんのところのお義兄さん夫婦のような感じです。次男夫婦というだけで気ままに生きられていいなぁーと思っていました。でもお話を伺って思いました。兄夫婦でも気ままに暮らし、弟夫婦でも親の気持ちを考えて行動する人がいるということは、長男、次男の差ではなく、その人その人の心次第なんだなって。結局、私たち自身が親を放っておけない性質なだけなのでしょうね。そして、老いた親は敏感にその性質を見抜き、老後を頼むのだと思います。子供は親の姿を親が思う以上によく見ているものです。自分が親にしたことは、良いことも悪いこともいずれ子供から返されるのだと思います。人と比べず、自分の道を明るく生きましょう！

トピ内ID：8535863230

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では

MAME

2012年10月27日 11:56

トピ主さんも帰省やめたら？なんだかんだ言いつつ、結局は自分の意志で帰省しているんですよね？義母から老後の話をされても「○○さん(ご主人)と、お義兄さんに言って下さーい」と軽く流せばいいです。負担になるなら、別にトピ主さんが全部背負う必要ないんですよ？

トピ内ID：8567423693

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ありがとうございます。

✨

パンダトピ主

2012年10月27日 14:43

レスをいただいた皆さま、本当にありがとうございます。皆さまからのレスを拝見して、たくさんのことに気付かせていただきました。まず、帰省回数を義兄夫婦と比べるのは考え方としてちがう、ということ。そもそもわたしは夫の両親に親孝行したくて、自分自身が納得したつもりで自主的に帰省していたにも関わらず、心のどこかでそれを負担に思っており、そのせいで義兄夫婦のことを不義理である、不公平であると思い込んでいたのだということです。恥ずかしながらこれらのことに気づいていませんでした。今後子どもたちもさらに大きくなれば状況も変わるだろうことも、そうだなと思いましたし、帰省を義務のように思わず、もう少し自分たちの行きたい別の場所等への旅行も取り入れていこうと思いました。

トピ内ID：6777104591

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続きです

✨

パンダトピ主

2012年10月27日 14:43

義母に老後の話をされることもプレッシャーのように受け取ってしまっていましたが、ひとまず今は良い意味に捉えておけばよいことなのかも、と思いました。義姉とも3年に1度会う時には楽しく話をしておりますが（当初に送ったメールや手紙への返事がありませんでしたので忙しく迷惑かもと思い、その後は会った時の会話のみです）、今後また会う度に少しずつでも仲良くなれるといいなと思います。こちらで相談させていただいて、本当によかったです。貴重なご意見を、本当にありがとうございます。また何度も読み返させていただきたいと思います。

トピ内ID：6777104591

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レスします

さえ子

2012年10月27日 17:28

帰省する先は義兄嫁ではなく義兄の実家でしょ？立場は平等ではないでしょう。義兄嫁が「自分は絶対義実家に行かないし、自分抜きで夫と子が帰省するのも絶対許さない」場合は問題です。しかしそうでなければ、少なくとも義兄本人が帰省しないのは義兄の意思です。夫が夫実家に帰省しない意向なのに、何故妻が夫の意思に反して夫実家に帰省しようと主張しないといけないのですか？妻自身が自主的にどうしてもそうしたいならともかく、第三者が「そうすべき」と勧める必要があるのですか？義兄嫁が夫実家に対して不義理と仰いますが、それを言うならまず、義兄が実家に対して不義理なのではないでしょうか。帰省回数の不均衡について行動するのなら、まず言う相手は義兄です。言う人も主様ではなくご主人の方がカドが立たないでしょう。ご主人が「何が問題？いいんじゃない？」と仰るのなら、残念ですが主様の出る幕ではないと思います。

トピ内ID：3241386200

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親と子

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パンダトピ主

2012年10月28日 16:21

レスをいただいているみなさま、本当にありがとうございます。子どもは思っている以上に親の姿を見ている・・・そのとおりだなと思いました。というのも、もともと私の主人はあまり積極的に帰省するタイプではなく、むしろ放っておくとそれこそ数年に1度になるタイプだったと思います。でも、私が、それはどうだろう？と話すうちに帰省積極派に変わっていったという経緯があります。私の母は、姑の老後を、叔母（実の娘）よりもかなり親身にお世話していたという記憶や、母の実母の世話は叔父のお嫁さんたちが最後まで献身的にしていたという記憶があります。それを見ていて、自分もこうありたいという気持ちがあるのだと思います。

トピ内ID：6777104591

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無理は続かない

ミスト

2012年10月28日 18:51

逆に言うとなぜ、年に二回も北海道へ？と思います。私も実家が北海道なので、札幌ならともかくそれ以外の場所ならどれだけ費用と時間がかかるかよくわかります。うちの家族5人で一度帰省するとなると、ハワイのツアーに行ったほうが安いくらいです。ということでこの三十年、片手で数えるほどしか帰っていません。親には不義理をしたと思いますが、夫の親への義理と自分の家を建てるためには仕方がありませんでした。私の場合、あまり実家に帰りたくない理由もありましたが。主さんも、ご自分の実家に帰りたいとか、経済的なご不満があるのではないですか。お子さんの学校や塾を理由にして、半分くらいにしてはいかがですか。

トピ内ID：8966508936

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貴方は優しい女性ですね。

😍

ガルボ

2012年10月29日 11:07

　姑を気ずかい、遠い北海道に年に２回も会いに行くのは経済的にも大変だったと思います。たまには、違う場所に旅行に行きたいと思いますものね。でもね、誰も姑に会いに行かないと解れば、後ろめたいと言うか可哀想かな～と、罪悪感みたいなものが出てくると思います。特に貴方の様に優しい女性はね。だったら、会いに行って上げた方がいいと思います。兄嫁の様に、割り切り、平然と出来る人は得だな～っと思いますが子供はしっかり見ています。親に冷たい態度を取り、介護すらしない人は、自分の子供にも同じ事をされます。それが世の常です。やった事は、巡り巡って自分に返ってきます。自分ばかりなんで・・・と思わず、徳を積んでいると思えば良いのではないでしょうか？私は、義父母（８０代半ば）と同居中の５０代女性ですが、ここまで来たら、自分が後悔しない様に、出来る範囲で介護するつもりです。自分も何時かは老います。順番ですね。その時に、始めて姑の淋しさが解るのです。後悔の無いように接して下さい。

トピ内ID：0508195712

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レスします

😀

嫁マニュアル

2012年10月29日 13:03

誰かに頼りにされるって嬉しいことじゃないですか？それが義母さんなら、嫁冥利につきますよね？ご主人にとっても自慢のお嫁さんなのではないでしょうか？関東から北海道なら旅行がてら帰省できてる感があり、とてもうらやましいです。ですが・・、自分の実家でのんびりくつろいでるご主人と、テンション上がりっぱなしではしゃいでる子供の横で「頑張らなきゃ」と動きっぱなしのパンダさんが目に浮かびます。ご主人もパンダさんの”頑張り”認めていると思うので、ご褒美ををもらったらどうですか？人間、頑張るにはアメが必要ですからね♪ この際、義兄さん夫婦のことは一切忘れてしまいましょう。

トピ内ID：1814798500

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どうしたいの？

まいける

2012年10月29日 15:01

住んでるところは中部地方。実家は北海道。 …考えれば分かるでしょ？遠いし、お金もかかるもん。私も義実家が飛行機で行くところにありますが、年に２回程帰省できているのは、義両親が、チケットを取って送ってくれるからです。情けない話ですが、家族で一回帰省するだけで１０万強とられますし、お金をはらっていただかないと、うちの稼ぎだけでは到底そうそう帰れません。これで、払ってもらえなくなったら、帰省できなくなるねー。なんて夫と話してます。トピ主さんも、無理して行ってブーブー文句たれるなら、行かなきゃいいじゃん。自分の親でもないし。怒るのはむしろ、夫のほうなのではないの？私はむしろ、義両親のほうが、どうかなと思いますね。子どもにあれこれ期待しすぎるし、あなたに甘えて老後のことまで言ってくる。どんだけ～？って思います。子どもの幸せを願うのが、親なんじゃないの？幸せに暮らしてるんなら、寂しいくらい親はがまんするのが筋なんじゃないの？　って思います。

トピ内ID：5003354132

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レスありがとうございます

✨

パンダトピ主

2012年10月29日 17:02

帰省の経済的負担についてですが、なんとかぎりぎりですが年内の家計予算で収まっております。あと、私の実家について今まで書いていないことに気付きましたが、私の実家は九州で、兄夫婦が近隣に住んでおり仲も良いようで安心しております。こちらの実家には子どもたちが就学前は年に1度ほど帰省していましたが、この1年ちょっと帰省しておらず、そう考えるとそのことも自分の中で納得できていない理由だったのだと思います。

トピ内ID：6777104591

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自業自得

自分の問題

2012年10月29日 17:02

私も主様寄りなのですが、嫁は私だけです。うちの夫は親孝行の仕方がわからない人なので義実家を立てていました。気に入られたらもっともっととなり、嫁として当然くらいなうっかり発言も聞くようになり老後の期待も膨らませてしまったようです… 義務となると負担で義母が苦手になりかけています。でも義実家を立てたのは私の自由意思だし、勝手に孝行をし勝手に負担を感じるのはあちらにとっても迷惑な話じゃないかと今年は帰省やめました。罪悪感はありますが将来への覚悟はありません。中途半端な孝行はやめました。

トピ内ID：0476711976

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子供は親の背中を見てるけど

yuki

2012年10月29日 17:02

一般論では片付きません。私の父は、仕事が忙しくて9年間実家に帰省しませんでした。母もそのフォローをするタイプではなく、自分の実家にばかり帰省するタイプでした。でも孫の私は、何故母が義実家を疎略にしたのかもうすうす察しはつきますが、どちらの実家とも仲良くしてます。妹は双方のおじいちゃん子でしたが、今はほとんど接触してません。弟たちは、そもそも交友範囲が広くて、自宅にも帰省しないレベルかな。友人の母親は、いびりまくられた姑をかいがいしく介護して、心を病みました。友人は、母のような人生だけはごめんだと言っています。トピ主さんが義実家に尽くされても、子供たちは各々の受け止め方をします。どこまでもトピ主さんの良心の問題でしかありません。あまり無理なさらないでね。

トピ内ID：0289769835

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覚悟

✨

パンダトピ主

2012年10月30日 16:01

将来への覚悟・・・。心を病んでしまわれるほどのケースをうかがうと、ひるんでしまう私も、本当の覚悟は無いのと思います。かといって、そこまで考えて現在の行動をすることがなかなかできないのですが、甘いのでしょうか。かえって良くないのでしょうか。

トピ内ID：6777104591

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トピ主さんの兄嫁さんはまた別の気持ちかもよ～

でん

2012年10月31日 14:54

トピ主さんはご自分の価値観で、自分と義姉の関係を考えて義姉に対して「不公平だ」と思っていた。自分は自分の実家になかなか帰れないのに、と。でも兄嫁さんの立場から見ると「義妹は、私が親の近くに住んでるのをいいことに全然戻ってこない。将来、親（トピ主さんの実親＝兄嫁さんの義理の親）を私に見させるつもりだろうか」と不満に思ってるかも。兄嫁さんも地元出身の方であればトピ主さんと近い価値観（婚家の両親を看る）で問題ない“かも”しれないけど、地元の人であろうとどうであろうと、しょせん、他人の心は読めません。もし兄嫁さんに男の兄弟がいなければ、兄嫁さんの実家には“嫁”がいないことになるし、仮に兄嫁さんの実家にも“嫁”がいても、その“嫁”も同じ価値観とは限らない。トピ主さんは嫁として本当にご立派だと思いますが、その“嫁”の価値観を周りの嫁にも自然に押し付けてるのかな、という印象がありました。義両親も大事ですが、実両親のことも娘として考えていかないといけないのでは、と思いました。

トピ内ID：8094458447

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次男嫁だからだと思います

嫁って大変ですよね

2012年10月31日 16:43

私は長男嫁です。暗黙の了解で長男嫁が介護みたいな流れは世間でありますよね。主様も長男嫁じゃないからプレッシャーなく親孝行出来るんだと思います。長男は最後に自分に降り懸かるなら親が元気なうちは親孝行より楽しんでおこうと思っていると思います。ただ姑は自分寄りの嫁の方に気心が知れてくる。長男嫁に世話になるつもりだったけど懐いてくれる次男嫁に将来を託した方が気を遣ってくれそうだと貴女にシフトチェンジされて来ていると思います。チクチクするのは美味しい親孝行だけして将来を託されたくないから？

トピ内ID：0476711976

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ありがとうございました。

✨

パンダトピ主

2012年11月02日 23:34

レスをいただいた皆さま、本当にありがとうございました。自分の価値観をいつの間にか他の人にも押し付けてしまっている・・・チクチクするのは美味しい親孝行だけして将来を託されたくないから・・・これらも、ハッとするお言葉です。自分の心ながら気づいていなかったことを教えていただきました。今後も繰り返し読ませていただきたいと思います。

トピ内ID：6777104591

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ありがとうございました。

🙂

パンダトピ主

2012年11月05日 14:25

みなさま、本当にありがとうございました。これにてトピを閉めさせていただきたいと思います。

トピ内ID：6777104591

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