母と祖母

レス34

（トピ主 3 ）

ポンポン

2012年10月26日 10:50

ひと

母親（５０代後半）の事で相談させてください。

母は、父と祖母、弟と住んでいます。
私は結婚し、家を出ています。

母は、５年ほど前から、更年期のような症状があり、病院には行っていませんが、本人も自覚をしており、市販の漢方を服用しています。

母の症状としては、イライラ、情緒不安定なのですが、普段の生活に支障がでるわけでもなく、パートに行き、友人たちと出かけたり、趣味も持っています。

しかし、祖母(父方です）に対しては、酷いのです。
祖母を睨めつけたり、無視をしたり…。

母は結婚してから、ずっと完全同居で、今までやってきています。仕事人間の父にかわって、全て母任せでした。

父の地元なのに、母の方が馴染んで、明るく、面倒みがいい性格なので、友人も多く、慕われています。

だけど、長女の私は、隠れて泣く母の姿を何度もみているし、祖母からきつく言われたり、家族に遠慮して、仕事と家事の毎日、自分の時間や自由になるお金も無く、苦労しています。

ここ数年、父は少し優しくなりましたが、それまでは、母を気遣うことなんてまったくなく、母は1人で頑張ってきました。

その糸が切れたように、今は祖母への気遣い、優しさがまったくないのです。
今までの事を酌んで、更年期だからとも思うのですが、
先が見えている祖母が最近ではかわいそうで。

私は、実家にたまに行くだけなので、少ししか目にすることはありませんが、弟に「姉ちゃんがいないと、もっとすごいよ。ばあちゃんかわいそう」だと言われました。

毎日、家の中の空気が張り詰めているみたいで、
祖母はもちろん、父、弟もどうしたらいいのか悩んでるようです。

母に話をしたいと思いますが、どう思いますか？

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話を聞いてあげて下さいね

水たまり

2012年10月26日 17:27

お母さんと一緒におばあちゃんの悪口を言って下さい長年の恨み辛みは時がすぎれば薄くなる物ではありません溜まり続けたままなのです一緒におばあちゃんきつかったよねお母さんよく我慢したよお母さんのお陰で家族が保てたようなものだよお母さんが気持ちをはき出すお手伝いをして下さい全面的に見方になっていっぱいいっぱい話を聞いてあげて下さい嫁いでから一度もできなかったのですから本当はお父さんが攻撃から守ったり話を聞いてあげなくてはいけなかったのですけどねカウンセリングをすすめてみて下さいでも難しいよねどっちにしても話をたくさん聞いてあげて下さいねでもとかおばあちゃんだってとかいらないですからねただただ聞いて共感してあげて下さいトピ主さん二人で温泉でも行って来たらいかがですか？

トピ内ID：6872569654

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お母さんは観音様じゃない

😉

ナゴ（６３）

2012年10月26日 17:27

トピ主さんや弟さんにとっては優しい祖母さんでも、お母さんには違っていましたよね。嫁イビリ・イジメをしてきた姑としての祖母さんですよね。祖母さん、自業自得なのです。実子の父親が一番いけないのです。間に入って、母さんを守らなかったのですから。祖母さんから見て、お母さんだけが血のつながりのない立場です。優しくしたいトピ主さんも弟さんの血縁者です。お母さんは過去も現在もアウェーな立場なのです。元気な時は散々嫁をいじめて、年老いたから優しくしてくれでは随分と虫の良い話しですよね、お母さん立つ瀬がないのは理解できますか。祖母さんからお母さんへの心からの謝罪が必要で、なおかつ祖母さんは施設へ入居するなどこれ以上の負担を母さんに掛けてはいけないのです。それも出来ない事であれば、デイケアなど祖母さんが外で過ごす時間を設けることでしょうか。その手配・手続きについてトピ主さんや弟さんが手助けできませんか。少しは母さんの負担が軽くなるでしょう。

トピ内ID：2755246618

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うーん・・・・

匿名希望40代女性

2012年10月26日 17:27

正直な第一印象を言うと今の状況は「お祖母様の自業自得」では？と思いました。まだ老いていない頃、嫁いびりをした、老いたこと先が短いことを理由に今度は嫁に優しさを求めるのは、自己都合が良すぎるのでは？と思います。でも、だからと言って今の状況が良いとも思いません。お祖母様だけでなく、今迄父弟トピ主さんが見て見ぬふりをしてきたツケが回ってきているような気もします。１、トピ主さんが今度はお祖母様の愚痴を聞く２、トピ主さんが引き取り面倒をみる３、お祖母様に老人ホームに入って頂く４、お母様には心理カウンセリングにかよってもらい、お祖母様の面倒はお母様以外の者が面倒をみる。このくらいかな～。お母様に話すと言うことですが、今迄通りガマンして優しくしてあげて～では、結局「臭いものに蓋」でお母様一人に重い負担を背負わせて他の皆楽しよ～と同じなのではないかな？誰か一人を排出口にして成り立っている家族はいつかどこかで歪みがでるものです。

トピ内ID：2987991239

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忍耐の有効期限が切れてしまったのかも・・・

apple

2012年10月26日 18:34

　お母様に何を話す予定ですか？今まで通り、嫁として我慢して姑に優しくしろということでしょうか？つまり、今まで通り家族間のバランスを保たせるために、母親一人犠牲にしたことは無視をして、残りの家族は心安らかに暮らしていければ良いのですか？　あなたは酷いイジメに遭ったことはありますか？いじめっ子が今は弱い立場になってきたから、優しく気遣ってやりなさいと周囲に注意されたら、それに従えますか？簡単に今までのことを全て水に流して、自分の心を押し殺して、何も無かったように優しく気遣ってやることができますか？お母様にそんな注意をする権利があるのは、お母様が虐げられていたときに「母をいじめるな!」とイジメの張本人に意見し、母を庇ってくれた人だけです。　今、お母様は姑に優しくできないことで苦しんでいるのかもしれません。優しくは出来ないけれど、虐待にならないよう、ギリギリのところで自分にブレーキをかけて耐えているのかもしれません。下手な忠告は火に油を注ぐことになります。　お祖母様は因果応報です。気の毒ですが、自分で蒔いた種です。その後始末はお母様が背負う責任ではありません。　

トピ内ID：3103889382

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親の因果が子に報い・・

おばさん

2012年10月26日 19:33

親の因果が子に報いといいますが、お祖母様が歳をとって、お母様と立場が逆になったので、今までの義母(とぴ主さんの祖母)と夫へのうらみつらみがまとめてお祖母様に向いてしまっているようですねお父様とお祖母様がきちんとお母様に謝罪することが必要なのでは？お母様に一方的に話しても意味が無いような気がしますよそれからお母様に「おばあちゃんに優しくして」などと話をするよりはまず、カウンセリングをすすめます

トピ内ID：2886332148

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お母さんを責めないで欲しい

voice

2012年10月26日 19:33

的外れでしたら、ごめんなさい。トピ本文の「母に話をしたい」は、祖母に対する態度がひどいと母を責める、に読めてしまうのですが、違いますか？もしそうなら止めて欲しいです。それよりもお母さんの話を聞いてあげて下さい。今までどれだけ辛い思いをお母さんに強いてきたのか、ご家族の皆さんにはきちんと自覚があるんでしょうか？明るい母だから、社交的な母だから、を免罪符に、祖母の面倒の一切合財を押し付け、自分達は良いとこ取りをしてきたのでは？お母さんに労わりの言葉をかけた事はありますか？感謝の気持ちを伝えた事は？責める前に、お母さんに謝罪し、労わるのが筋だと思うのですが、いかがでしょう？（私も結婚前まで、両親・祖父母と同居していました。）

トピ内ID：6885372500

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お母さんかわいそう

おばさん

2012年10月27日 10:26

　結婚37年になりますが私も結婚と同時に主人の実家で同居を始めました。義理の親との同居は人には言えないようなストレス、悩みが付き物なんです。私も良い嫁と見られたいばかりに自分を殺して我慢に我慢で耐えてきました。8年前に義父が亡くなり、それと同時に義母の性格が表面化し、何かあるごとに「何にもやってもらわないから。自分の体は自分で始末するから」が口癖です。87歳にもなって、今現在面倒を見てもらっている人が口にできる言葉じゃないですよね。今では何も言わず、日常の会話も無く、挨拶程度の会話になっています。　トピ主さんのお母さんも今まで一人で頑張ってこられて、張りつめていたものがここにきてプッツンしてしまったのでしょうね。もう少し、お母さんの身になって悩みなど聞いてあげたらいかがですか。たまには、夫婦の旅行をプレゼントするとか労ってあげてください。お母さんを責めるんじゃなく、今までのご苦労に感謝をしてあげてください。お母さんを思うと同じ立場の者として涙が出ました。

トピ内ID：7316675833

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いじめられっぱなしでいろと？

yuki

2012年10月27日 11:08

じゃあさー、弟くんが早く独立して、おばあちゃん引き取ってあげればいいじゃなーいと思いました。どうしたらいいか悩んでるって、切り離してあげるのが親切でしょうが。更年期が終わっても、やさしくできるとは思えません。ばあちゃんがかわいそうと思う人が何とかしてあげればあ？いつか弟くんが結婚しても、お嫁さんは完全同居なんかしてくれませんよ。お母さんだけが貧乏くじ引いてるのに。なんなんでしょうか、弟くん。

トピ内ID：4691409257

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母に何を話すの？

🐧

肴や

2012年10月27日 11:56

ずっと嫁いびりをされて来て、夫は知らんぷりで陰で泣いていた。それを見て来たトピ主さんがお母様に何を話すんですか？お祖母さんを大事にしてあげて、なんてトピ主さんは言ってはいけませんよ。娘のあなたはお母様の味方で居てあげて下さい。お母様にしてみれば女同士、自分の気持ちを分かってくれる唯一の家族かもしれないと思っていらっしゃるでしょう。お母様は永年自分を苦しめて来た人（お祖母様）を見たくもないのでしょうね。この状態に向き合わなければいけないのはお父様以外にありません。お祖母様が施設に入って頂くようにお父様に進言されてはいかがですか？

トピ内ID：2371565847

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私にも娘がいます

嫁いびりされた側

2012年10月27日 13:57

義母は、私の息子の前では嫁いびりしませんが、私の娘の前では平気で嫁いびりしますだから娘は、絶対長男とは結婚しないと言ってます。娘は私の味方だと思うから、我慢も出来るんです。トピ主さんのお母様は、我が子の為に我慢し続けてくれていたんですよ。トピ主さんが「おばあちゃんがかわいそう！」なんて言ったら、お母様は生きる気力を無くすと思います。娘を持つ母として、トピ主さんにお願いです。お母様の今までの苦労を労って、気持ちが休まる時間を作ってあげてください。私はお母様の辛さに涙が出ます

トピ内ID：7265065060

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トピ主です。

ポンポントピ主

2012年10月27日 14:43

皆さん、ありがとございます。皆さんのおっしゃることは当然で、まさに自業自得。自覚しております。私は、母が大好きで、娘が私だけという事もあり、独身時代は一緒に買物や映画に行き、結婚してからでも、姑（私のです）に気を使いながら、時間が合う時はランチや買物に出かけていました。更年期に気付いたのも私で、気づいてからは、特に気にかけ、話も同調しながら聞いています。父との離婚騒動もあって、父は今までのことを謝り、今では２人で出かけることも多くなりました。家族会議もし、祖母も謝っていました。弟も話をする時は聞き役に徹してたようです。でも、謝ってから、母は何かが吹っ切れたように、祖母への態度がきつくなるばかりなんです。このままでは、みんながつらいです。前のようにしてほしいと父や弟は思っていません。ただ、挨拶さえまともにできなくなってしまった状態で、母含め、実家はみんなにとって居心地が悪くなっています。同調し話も聞く。母のやりたいようにする。そうなって５年。祖母、父、弟は限界のようです。

トピ内ID：9751026615

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夫・子供達からの愛情と気遣いで満たしてやってください

apple

2012年10月27日 15:15

　お母様、更年期で心身ともに不調な中、常に笑顔を心がけることが難しい時期なのではありませんか？自分の老いや健康に不安を感じるようになり、今までの人生を振り返りつつ、残り少なくなりつつある人生を考える時期です。その一方、この高齢化時代、同居生活が場合によっては今後数十年は続き、嫁としてのストレスも延々と続く可能性もあります。（嫁が姑より先に亡くなる場合もあります）かわいそうなのは祖母様だけでしょうか　お祖母様に必要な気遣いは、まずは血縁者であるお父様や弟・トピ主さんがやるべきことです。お母様が同居を放棄せず、祖母の世話をしていることに感謝しましょう。　お父様、「少し優しくなりました」では駄目です。今までの妻への仕打ちをしっかり反省して利息を付けて補うぐらい妻に物凄く優しくならなくては。妻が「私はこんなに夫に愛されて大切にされている」と毎日思えるくらいでなくては！　弟さん、トピ主さん、傍観者じゃ駄目です。老境に向かい始めた母親をいたわってください。「辛い同居生活だったけれど、子供達は母を思い遣る優しい人間に育った」と心が満たされるように。

トピ内ID：3103889382

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静観しましょう

口を出さない。

2012年10月27日 19:00

今のお婆ちゃんは昔のお婆ちゃんと180度違います。されてきた者にしかわからない屈辱があります。口は出さず静観して下さい。それがダメならあなたがお婆ちゃんを引き取る覚悟をして下さい。

トピ内ID：1253416737

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更年期障害なら

2012年10月27日 19:29

婦人科に受診するように、勧めてあげてくださいね。漢方薬やホルモン補充剤もありますから。むしろ、必要ですよ。カウンセリングも必要かも・・・お母様も、このままでは良くないと、頭では分かってるだけにつらいと思いますよ。お祖母様に関しては、まあ自業自得ですが・・・身内としては見てもいい気分じゃないですよね。お母様が愚痴っていたら、うんうんと聞き手に接してあげてください。いきなり、老人ホームに入所じゃなくて、ディサービスなどで週1～3回でもいいので、通わせて、息のつける時間を設けて下さい。里帰りして話をするくらいなら、近くの役所に行って、老人福祉課あたりのケアマネージャーに相談を！そしてディサービスやディケアの手続きを！又配給弁当の手配も。（これもお母様の負担も軽くするでしょう）

トピ内ID：6967895876

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トピ主です

ポンポントピ主

2012年10月27日 23:12

母を責めるなんて滅相もないです。私は母の味方です。今までもそうしてきたし、これからもずっとです。「あなたがいなかったら、私は死んでた。」と言われたこともあります。母を助けたい。苦しませたくない。そんな気持ちでいます。でも、今の母をそうさせたのは、私たち家族です。自業自得。因果応報。それは、みんな分かっています。だからこそ、どうしたらいいのか分からないのです。祖母は耐えるしかないのでしょか？仕方ないのでしょうか？母の祖母に対する態度は、鬼のようです。睨む目なんて、今までの母から想像もできなく、別人のようです。そんな母をみるのは、本当につらく、悲しいです。母自身も、このままでいいとは思っていないので、余計つらいのです。特定の人に対してだけ、イライラしたり、情緒不安定になるのも、更年期症状なのでしょうか？祖母を施設にいれるのは、今の状況では考えていません。そうすると、また母を追い込むことになる気がします。

トピ内ID：9751026615

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とにかくあなたには関係ないです。

2012年10月28日 10:11

長年の恨みの鬱積は一言謝って済まされる問題ではありません。逆に簡単に謝まられたら尚更腹が立ちます。お父さんも自業自得。子供は口を挟まない。

トピ内ID：1253416737

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それだけ母は辛かったということ

経験者

2012年10月28日 11:04

今現在、トピ主や祖母、家族が感じている辛さ。それは母が何年も何年も耐え続けてきた辛さです。トピ主も家族も、自分が痛い目にあってないから言えるのだろうと思いました。私の母も、家族のためと１人で影で泣きながら耐えてきた人です。トピ主母のように家族の理解を得られる間もなく、祖母も変わることなく。結果、ある日突然倒れました。原因不明の意識不明、高熱で生死の境を３ケ月間さ迷い、目覚めたとき記憶を失っていました。倒れた日以前の１０年間ほどの記憶が消えていました。障害も残りました。母が絶えてきた年月は５年や１０年どころではないのです。我が家の場合は祖母すでに９０歳超えてますがまだまだ元気です。倒れなければ母はいつまで耐え続けなければならなかったのか。今のトピ主家族の辛さは、母１人に家庭内の影を押し付けてきた報いです。絶えるしかないと思います。

トピ内ID：1420385830

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おかあさんかわいそう

✨

nono

2012年10月28日 11:04

家族会議もし、祖母も謝っていました←←←人って認めてもらうと安心して、抑圧されていた感情が湧き上がってくるのだそうです現状が５年との事ですが、おかあさんはもっと何年も忍耐してきて　おかあさんの我慢の上に家庭が成り立っていたわけですよね… なんだか本当にかわいそうで、5年で限界だなんてあんまりでは？と思ってしまいました　ごめんなさい、黙っていられなくて書き込みしました

トピ内ID：4818676725

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じゃあ、あんたがひきとって

🐧

あかり

2012年10月28日 12:06

ツライ思いをしてきたのを知っていても、おばあちゃんがかわいそう、と思うなら、あんたがばあさん引き取って面倒見て頂戴ね私があなたの母親で、姑にいびり倒された身ならそう思いますいじめられてた母親をかわいそうと思わずに、いじめられている祖母をかわいそうと思うんですか？それこそ母親がかわいそうです。更年期でいびっているのだとしたら、それまでにいびり返されなかったことをあなたのおばあちゃんは感謝するしかないのでは？更年期が終わるまでの辛抱だって、先が見えてて楽じゃないですか。あなたのお母さんは、先の見えないいびりに耐えてたんでしょ？しかもツライ更年期に、自分の子供にそんな事言われるなんて私はまだ更年期でもないし、姑と同居でもないですがなんてかわいそうな・・・って思いますよ今まで妻をほったらかしで、自分の母親から守りもしないで、次に母親が困った状態になっても、何もできない、あなたのお父さんが一番責められるべきなんじゃないですか？

トピ内ID：5440739832

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報われない苦労

🐧

絹子

2012年10月28日 13:03

お母さんは、立派に嫁、妻、母をやりぬいた、昭和のお手本のような女性だったと思います。昔なら、もう嫁ではなく、妻と姑になって、気楽になる年齢です。だけど、もう昭和は存在せず、個人主義な平成です。お母さんが不憫ですよね。自慢だったお母さんが、真面目なお母さんが、人が変わってしまった。でも、他人事だと思えません。昭和の男性が、覚悟を決めて、償うべきです。謝るだけでは、解決できません。お母さんが我慢してきた分の、献身的な優しさで償うべきです。お父さんのお母さんの世話だって、息子であるお父さんの仕事です。こんな嫁姑関係をやっていては、今の時代、取り残されるとか危機感を持つべきです。家族が誰かの犠牲に成り立っていた時代が間違いだったのです。社会が変化したとき、女性が泣くことだけは避けてほしい。

トピ内ID：0416300581

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あなたが引き取り同居したら？

あらら

2012年10月28日 15:08

結局祖母は自分がしたことが返ってきてるんです、天に唾を吐いたのです。母はそれに耐えてきました。そんな母を鬼のようって、あなたの世代と親世代ではいびりの質が違うんです。大変な苦労をしてきたと思いますよ。可哀想と思うならあなたがどちらかを引き取り同居すればいいじゃないですか。可哀想可哀想って、その感情だけで憐れみてると根本的なことを見失いますよ。

トピ内ID：9463327000

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しかるべきな

🐱

ブー

2012年10月28日 15:08

病院に貴女も一緒に付いていってください。その方がお母さんも心強いでしょ？そのうえで、しばらくの間お母さんを貴女の自宅で静養させてあげたらいかがですか？お父さんやおばあちゃんの家では息が詰まるんだから

トピ内ID：6404595292

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今の私がそうです

2012年10月28日 15:41

2度目のレスをしますが、私も今が更年期障害の入り口にあります。そして、ホルモン補充剤を服用しており、だいぶ落ち着いていますが。私の場合、実母が対象でした。 <特定の人に対してだけ、イライラしたり、情緒不安定になるのも、更年期症状なのでしょうか？だからこそ、婦人科で治療を！必要があればカウンセリングも。 <祖母を施設にいれるのは、今の状況では考えていません。 <そうすると、また母を追い込むことになる気がします。実母は今入院でリハビリ中なので、大分落ち着いてますが、退院してきても、優しく接してやれるか、自信がありません。貴方のお祖母様の施設入所を進めるのではなく、ディサービスやディケアを！と言ってるのです。週に2～3度、朝9時に小型バスが自宅まで迎えにきて、午後４時か5時に送って頂けます。一時、母と祖母を離しておく時間を設ける必要があります。 <母の祖母に対する態度は、鬼のようです。 <睨む目なんて、今までの母から想像もできなく、別人のようです。私も実母に対する態度が、まさに鬼のようでしょう。中学生の娘にも、そう指摘され、つらいです。

トピ内ID：6967895876

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仕方ない

みどり

2012年10月28日 16:21

思い切って別居はいかがですか。敷地内でも、二世帯でもいいから視界から遠ざけてください。２０年の恨みを５年で解消はできませんよ。１０年で解消するためには、強烈な怒りの状態を経過する必要があるのです。

トピ内ID：6221177687

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5年で限界ならお母様はとっくに限界をこえてしまってたのです。

月見草

2012年10月29日 10:04

どうして施設に入れるとお母様を追い込むのでしょうか。素人考えですが、感情が安定して落ち着くのではないでしょうか。お祖母様もその方が楽なのでは？今のままの方が施設よりいいのでしょうか？では、お母様のお祖母様への態度も心配する程のことはないのでは？お祖母様は逃げてもいいけど、逃げたい程ではないだなんて幸せですね。お母様は逃げ出したかったでしょうね。お母様の心の安定のためには物理的に距離をあけるのが一番良いように思いますけどね。施設以外なら、トピ主さんがお祖母様を引き取るとか、弟さんとお祖母様が今の家に一緒に暮らして、お母様ご夫婦は家移りするとかも出来ませんか？できるなら、もう離してあげてほしいですね。

トピ内ID：9326180057

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お母様がかわいそう過ぎて、二度目のレスです

嫁いびりされた側

2012年10月29日 10:04

トピ主さん、私もお母様と同じような境遇なので、お母様の立場になって感じた事をお願いしたいです。お母様に、このトピの、みなさんのレスを見せてください。お母様に共感するレスばかりですよね？辛い時、悲しい時、誰かに共感してもらえると、心が救われます。御祖母様が謝ったところで、私だったら「いまさら謝るくらいなら、最初から嫁いびりすんな！自分が弱くなったから、形だけ謝っただけでしょ！」って、怒りが込み上げます。それでも同居を続けるお母様は、鬼になりきれない、優しい方なんですね。

トピ内ID：7265065060

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よくある話でしょう

♨

湯けむり

2012年10月29日 16:02

孫からしたらおばあさんの事「可愛そう」しか思えないだろうけど、嫁の立場はそうはいかない積年の思いがある訳で。お母さんの気持ちを分かってあげよう、おばあさんとの仲を取り持とうなんて、軽々しくしない方がいいかなと思いますよ。別に暴力沙汰を起こしている訳じゃないんだし、見守るのが一番じゃないですか？私の知り合いで、おばあさんは寝たきりになったらしいのですが、「おまんじゅう食べたい」と言ってきて、お嫁さんはお饅頭を用意しましたが、微妙に届かない所にお皿を置いて差し出したそうです。こうさせたのは誰でもなく、おばあさん本人ですよね？寝たきりになってお饅頭も簡単に食べさせてくれないような嫁にさせたのはおばあさんです。これもおばあさんの人生だと思います。静観するじゃだめなんですか？

トピ内ID：2566308805

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トピ主です

ポンポントピ主

2012年10月29日 16:02

皆さん、ありがとうございます。母が誰より苦しい思いをしてきたし、しているし、何事も母優先に考えるべきなのは、当初から考えています。父が１番悪いし、祖母も自業自得。それは当然です。自分を何一つ庇ってくれなかった父に、母は正直愛想をつかしているので、２人では出かける事が多くなりましたが、父への信用は無いので、父なりに優しくしているんですが、私からみれば、時すでに遅しで、母の心は癒される、許す状態には程遠いです。でも、離婚騒動から今があるのは、母の意思です。少しの間でも、私が母を引き取れたらいいのですが、姑と住んでいるため、それは不可能に近いです。ちなみに、祖母と母は、四六時中一緒ではありません。日中は離れています。母は、パートに行っているし、休みの日は、私と過ごしたり、友人に会ったり、趣味に出かけています。祖母は、畑仕事をしています。顔を合わせるのは、朝と夕飯時です。朝食は、最近は別のようです。同居に変わりありませんが。やはり、１度病院に行くことがいいのかなと思っています。

トピ内ID：9751026615

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壊れた壺は新品同様に修復できません

50代でも嫁　

2012年10月29日 19:21

　何人かの方が、デイサービスを勧めていますが、デイサービスは介護認定が必要です。祖母様は今どんな状態でしょうか？年齢、経済状態、健康状態、身の回りのことが出来る状態なのか、どの程度嫁に負担をかけているのか、指摘されたら謝罪して素直に行動を改めることができるのか、協力可能な親族はいるのか・・・　お母様が祖母様を睨み付けてしまうのは何故でしょう？祖母様、どこかで嫁の悪口を言いふらしていませんか？お年寄りは、自分に都合の悪いことをすぐに忘れてしまいます。お母様の神経を逆なでする言動はありませんか？　あと、お母様は本当に更年期障害なのでしょうか？素人判断せず、受診はした方が良いと思います。　私も家の中にいると、姑から受けた昔の嫌な記憶が蘇ってきて、苦しくなる時があります。申し訳ないですが、明るく挨拶をする気力が湧きません。高齢者には優しくするべきだと理性では思いますが、感情がそれを拒否します。夫も子供も原因がわかっているので、私には努力を求めません。姑への支援は夫が主体です。　どう考えても無理な同居生活を維持させたいなら、他のことは我慢するしかないでしょう。　

トピ内ID：3103889382

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辛口です。

凛

2012年10月31日 17:57

あなたはお母様を本当に理解できているのでしょうか？あなたも同居しているなら、本来誰よりもお母様の事が理解できると思いますけど… お母様も自分の人生がやり直しができない分、あなたには同居して欲しくなかったでしょうね。そういう母親心もわからず安易に同居し、何かあっても祖母を引き取る事もできない立場なら口出しは無用です。あなたの同居でお母様には余計な精神的苦痛や心労を与えているのです。無視する、睨み付ける程度の事で実家の事に過干渉しない。母親の行動で納得できないなら、あなたは反面教師になってお姑と仲良くしてこれ以上親に心配かけない。弟さんがいるなら近い将来お嫁さんの事でも苦労するでしょう。もうこれ以上実家に過干渉せず静観してましょう。

トピ内ID：1253416737

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