ママ友の子供にスマホを壊されました。

レス45

（トピ主 0 ）

与謝野

2012年10月27日 09:38

話題

はじめまして。先日園で、ママ友の子供に、ふと目を放した隙にスマホを地面に落とされてしまい、ガラス面にヒビが入ってしまいました。子供のしたことだし、スマホを置きっぱなしにしていた私も悪かったので、「もう二度としちゃダメだよ」と注意し、ママ友には特に弁償などは伝えませんでした。その後、専門店に行って修理をお願いしたところ、修理費用が一万円と思わぬ出費に、がっくり。週明けに園でそのママ友に、「子供のしたことだから、仕方ないけどさ。一万円も修理費用がかかったよ～」と愚痴ると、ママ友は悪びれもせず「あら、そう。修理代金って意外と高いのね！私も気を付けないと」と言って話を終わらせてしまいました。別に弁償して欲しいわけではありませんでしたが、正直この返事はないと思い、胸の奥がモヤモヤしています。一言謝ってくれてもいいと思うのですが。最初に私が強く言わなかったのが失敗だったのでしょうか。どうしたら良かったのか御指南下さい。

トピ内ID：1062987295

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

災難でしたね

からあげ

2012年10月27日 16:30

直後のママ友の対応はどうだったのですか？その時も謝罪なし？＞「子供のしたことだから、仕方ないけどさ。一万円も修理費用がかかったよ～」トピ主さんに自覚がなくても、これを当人に言うのは文句を言ってるのと同じです(笑)。なので私のようにちょっとひねくれた人なら何？払えっていうの？それならそんないやらしい言い回ししないではっきり言えば？ …という風に反発する事もありえます。まあ逆ギレですね。ママ友は全く悪くないと思ってる訳ではなく、トピ主さんの言い方にカチンときて、わざとそんな言い方をしたのかも？もちろんトピ主さんは被害者でお気の毒なのですが対人スキルがちょっと未熟に感じました。 (でもそれはそのママ友も同じですから！)

トピ内ID：0510446556

...本文を表示

諦めましょう。

🐱

ちゃ～

2012年10月27日 16:49

確かに親としてはきちんと謝るのがマナーだと思います。せめて謝って貰えたら、主さんの気持ちも違っていましたよね。でも、置きっぱなしにしていたのは、主さんです。これが子供だったからこの程度で済んだのです。もし大人がそのまま持って行ってしまい、悪用されたら、もっと大変でしたよ。今回は授業料だと思って諦めませんか。それから、ご自身のお子さんにもスマホをいじらせるのは止めた方がいいと思います。今度はご自身が加害者になりかねませんから。

トピ内ID：6158204172

...本文を表示

たら、れば、を考えないほうがいい

白所

2012年10月27日 16:49

実際にその現場と相手の言動を見聞きしてないので、ホントのところは分かりませんが、このトピ文を鵜呑みにするなら、そのママ友さんがとんでもない人ってことになるのでしょうね。何をどう言っても責任逃れの反応しか返ってこないかもしれないし、こうしてたら、とか、こうであれば、、なんてあまり考えないほうがいいと思いますよ。 >>どうしたら良かったのか御指南下さい。どうしても「たられば」を考えたいのであれば、 >>スマホを置きっぱなしにしていたこの部分を考えることにするのが良いと思いますよ。あと、ここじゃなくて周りのママ友さんにも愚痴ったらどうですか？トピ主さんに人望があれば、周りのママ友さんたちはトピ主さんの味方になってくれますよ。

トピ内ID：5984801322

...本文を表示

弁償してもらえば良かった

🐱

SHIN

2012年10月27日 16:57

私なら有無を言わせず弁償してくれと言いますよ。子供を責めるつもりはありませんが、その保護者には管理責任があると思いますので。相手がごねたら警察へ被害届を提出します。今後、そのようなトラブルに遭遇する覚悟がないのなら、見ず知らずの他人の前にスマートフォンなど出さないことです。私は絶対に他人の手にスマートフォンなど渡しません。

トピ内ID：7466169970

...本文を表示

びっくり～

たこ焼きボールZ

2012年10月27日 17:21

そんな人信じられません！普通なら弁償を申し出ますし、せめて修理代を聞いたら「気になってたの～申し出てくれてよかった。弁償したかったの～」でしょ！私３６なのですが、再婚して子供を設けるプランもありましたが最近のお母さんをスーパーとかで見ていると、びっくりすることが多く子供がすることであれば、周りも許してくれると平気なんでしょうねえ見ていてイライラするので、絶対無理だとあきらめました。（高校生の子供がいます）これを勉強代と思い次は、こんな事があって相手が申し出なかったらごめん！以前子供に壊されて結構修理代が大きかった事があるから普通に請求させてもらうね～て言うことあとは、そのママ友がダメな人決定って事でそのことが分かっただけでも、良かったのかももっとでかい弁償がぶらなくて済んだ、勉強代と思って！忘れましょう

トピ内ID：6922328105

...本文を表示

疎遠で

🐶

ちょぶー

2012年10月27日 17:21

私も自分の娘だけど、携帯壊されました。修理ではなかったので、財布も痛かったです。請求書とか見せたら、逆ギレしそうな感じですかね？今後その人から謝罪等がなかったら、携帯でよかったと思って疎遠でいいと思います。その人と関わってこれ以上他のものを壊されるよりマシかと。

トピ内ID：8865456428

...本文を表示

子ども保険で弁償してもらえませんか？

もやもや

2012年10月27日 17:21

自分がママ友の立場ならどんな状況であれ謝罪し弁償したいと伝えます。でも、トピ主さんの立場なら、園内で目を離した自分が悪いと諦める（諦めるしかない）と思います。＞最初に私が強く言わなかったのが失敗だったのでしょうか。いえいえ、目を離したのはトピ主さんの落ち度ですから、強く言わなくて正解だったと思いますよ。＞どうしたら良かったのか御指南下さい。そのママ友さんに保険に入っていないか確認してはいかがでしょうか？加入していれば、簡単な手続きで弁償してもらえると思いますよ。弁償はいらないとのことなので、的外れだったらすみませんが、文を読む限り（弁償って言葉が何度も出てきたり、出費にがっくりとか）かなり弁償して欲しいように見えましたので・・・

トピ内ID：2333972948

...本文を表示

半額請求する

paipai

2012年10月27日 17:21

これからもこういうこと、あるだろうしこのままでは今後の付き合いにシコリが残りませんか？相手のママが、おわびに何か持参でもしたらまた気持は変化していたと思います。相手ママの「謝罪」の気持ちが、形や言葉で現わしてないからだと思う。変にカッコつけて、弁償して欲しいわけじゃないなんて言わない方がいいと思う。相手もこれ幸いと逃げに入っているのは、ずるいです。たぶん、こういう部分に釈然としないんじゃないかな？不注意のトピ主さんと相手ママの監督不行き届きで折半は、どう？堂々と「主人にも言われたんだけど、半分で弁償してくれる？」って言おう。

トピ内ID：3123035942

...本文を表示

それでよかったと思う

りょん

2012年10月27日 17:21

1万円は高かったけど勉強代。そのママ友の非常識さがわかってよかったじゃない。そして今後は疎遠。これでもう、あなたのものを壊されることも、今後おそらくママ友にされたであろう非常識なことでもやもやすることもないのだから。今回のその対応であなたがもやもやするのはいたって普通。意志が通じないということは、価値観が違うということ。今回のことで今後もあなたはちょっとのことでそのママさんにいやな気持ちを抱くと思う。何もなく疎遠になるより、なにか聞かれたときに理由として成り立つし、誰も咎めないでしょうわたしもいろいろなママさん見てきましたけど、私がえ？って思ったママさんは、やっぱり周りからもそう思われてるし、いつまでも、え？な人なんです(笑) 20代30代になって、これまで培ってきた性格、価値観はそうそう変わりませんからね。そして、ご安心ください。そういうママさんとは絶対に続きませんから。今のうちに、もやっとする根本的な原因を排除することをオススメします。遅かれ早かれ結果は同じでしょう。今後は挨拶のみでいいでしょう。

トピ内ID：1724473254

...本文を表示

言い方が悪い

🐧

匿名

2012年10月27日 17:28

「子供のしたことだから、仕方ないけどさ。一万円も修理費用がかかったよ～」と愚痴ると、これ、嫌味ですよ。しかも察してほしいなんて図々しい。幼稚園に敵を作ってもしょうがないです。はっきり、半分でも持ってほしい。と少しビジネスライクに言った方がよかったと思います。

トピ内ID：6413864976

...本文を表示

嫌味っぽく聞こえたのかな

蜂蜜

2012年10月27日 17:21

その相手も非常識だとは思います。私なら申し訳なくて少なくとも半額は出します。いや、全額出すかな。でもやはり、ご自分でもおっしゃっている通り、小さな子供がいる場所に迂闊に置いておいた主さんにも非があります。弁償を求めるわけではないなら、修理代も伏せておくべきでしたね。修理代出してほしいならほしいって、ハッキリ言えばいいのに。あんな言い方、嫌味っぼい！と思われてしまったのかも。

トピ内ID：9303920223

...本文を表示

感じ悪い

kokko

2012年10月27日 22:21

弁償を免除することで相手に貸しを作って上に立てると思ったのに、思った方向に行かなくてイライラでしているというところでしょうか。弁償を申し出て欲しかったのではないのなら、何がしたかったのですか？ぺこぺこ謝らせたかっただけ？そのために嫌味を言ったのですか？そう、あなたの言ったことは、ただの嫌味ですよ。潔く「弁償してほしい」と言うほうがよほど清々しいですよ。

トピ内ID：5107526126

...本文を表示

修理代が高かったら謝って欲しいの？

🐷

天使のこぶた

2012年10月28日 13:03

＞「子供のしたことだから、仕方ないけどさ。一万円も修理費用がかかったよ～」と愚痴る遠まわしに弁償しろと嫌味を言っているようなものですよね。修理代が高かったら謝って欲しいのですか？例えば修理代が1000円以内だったら謝ってもらわなくても良いって事ですか？ご自分で自覚されていますが、そもそも幼稚園でスマホを出しっぱなしにしているから起きた事故ですよね？それなら自業自得だとは思いますが。とは言っても、自分の子供が壊した場合はもちろん謝って弁償しますけどね。

トピ内ID：1384717960

...本文を表示

逆だったなら

胡桃

2012年10月28日 13:03

そのママ友がそんな人ならの話逆に貴女のお子さんがママ友の携帯を壊して同じ行動をしたらそのママ友が他のママ友たちに言いふらし貴女が悪者になるケースも出てきますよ貴女が壊されて良かったと思うしかないかな腑に落ちないでしょうが

トピ内ID：6126541955

...本文を表示

言い方が変

ダンカン

2012年10月28日 13:03

大体こういうのは、こわしたその時に言わなければ駄目ですよ。あとでやっぱり高かったから、てのは無し。だからママ友も、私も気をつけないと、って言ってるじゃないですか。謝らないのはどうかと思うけど、トピ主みたいに、「お金はいいけどお金はいいけどいいけどいいけど・・・むかつくから謝れ」、みたいにあとから言われたらどんな人でも嫌な気になりますね。１万円叩きつけられて、疎遠にされる方が良かったですか？スマホは修理代高いし、外で落としたら壊れやすいです。それを知らないで、子供が触るような所に置いとく、あなたも悪いです。自分の子供だったら、全面的に自分が悪いと思いませんか？

トピ内ID：4594008100

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お互いに、マナーがなってない

nono

2012年10月28日 15:41

ママ友さんのマナーは最低レベルだと思います。でも、トピ主さんも相手にマナーを求める側としてのマナーがなっていません。本当は、弁償やきちんとした謝罪などがほしいのに、その気持ちを伝えることを怠ったくせに愚痴ってモヤモヤするとは、およそ大人の対応とは思えません。もし私がその場に居合わせたら「なんという嫌味っぽい言い方をする人なんだろう」と驚くと思います。逆にこういう時に、爽やかにでもしっかりと自分の意志を伝え、双方が納得できる落ち着きどころに持って行ける人ってめちゃくちゃ株が上がります。ママ友を非常識と切り捨てたり、一人でモヤモヤしてるだけでは、何の成長もないですよ。

トピ内ID：7809003828

...本文を表示

どっちもどっち

kokoro

2012年10月28日 16:21

子供の手の届く範囲に置いていた主さんも悪いです。子供って想像できないことをすることもあるので思わぬ事故につながることもあります。スマホだったからいいけどこれが煙草とか刃物だったら反対に相手から慰謝料とられるかも。それに自分で”子供のしたことだから”なんて遠まわしな言い方しているのも”察して謝ってよね”って言われているみたい。きっとその言い方にカチンとしたのでしょう。相手も普通の感覚なら最初は謝ることでしょうね。まあどちらの対応もきちんとできなかった結果。以前、私の子供も不注意で友人にちょっとしたケガをさせてしまいました。病院へ行くほどではありませんでしたが、相手の親から（母同士も結構仲のよい友人でした）はっきりと連絡ありましたよ。それも嫌味な言い方ではなく。言い方ひとつで受け取る側も気持ちが変わりますからね。今の若いお母さんは見ていてハラハラするようなことも多いです（子供に対して）そこ見ているところでしょう！っていいたくなるけど皆スマホやおしゃべりに夢中になってたり。これを機に子供目線の見直しができるといいですね。

トピ内ID：0600539593

...本文を表示

修理代、要求すれば？

☂

凜子

2012年10月28日 17:55

強く言わなかったのが失敗だったのではなく、「貴女の子供のせいで大変な出費よ、謝って欲しいわ。（あるいは弁償して欲しいわ。）」という本心をがありながら、それをハッキリ言わずに察してくれ～とばかりに愚痴を言ったのが失敗だったかな。まあ、トピ主さんにも不注意だった点はあるにしても、そのママ友は非常識だとは思いますけれど。だいたい、常識的な人だったら、壊した時点で、修理代の弁償を申し出ますよ。非常識な人だと分かってて、その愚痴は失敗。察してチャンはやめて、あっけらかんと修理代半額請求してみたらどうですか。「修理代、一万円だったから、貴女は５０００円ね。」「直接壊したのは貴女の子供だけど、置いておいた私も不注意だったうから、全額弁償してもらうのは悪いから、半分でいいわよ。」「私も自分のスマホから目を離してて、貴女も自分の子供から目を離してて、ふたりの不注意が重なって壊れちゃったのよね。お互い、気をつけないとね。」

トピ内ID：0051020633

...本文を表示

悪意を感じる？

😢

過失犯

2012年10月28日 18:51

＞ママ友の子供にスマホを壊されました。その子供に、壊そうという意図があったとは思えませんよね。であれば「壊されました」という表現は如何なものかと思います。「ママ友の子供がスマホにさわって地面に落ち、壊れました。」というのが冷静に観察してみて、適切な事実表現ではないでしょうか。ここでは、過失が問題になるでしょうが、故意犯（壊された）とは考えにくいですよね。そこで、過失の大きさから言うと、幼児がいるところにスマホを放置したトピ主さんの過失は大きいです。幼児が何歳かは不明ですが、3歳とか4歳くらいまでは、過失犯として問うこともできないんじゃないでしょうか。このケースは、トピ主サンが諦めるのが筋だと思います。

トピ内ID：9068480753

...本文を表示

大事な場面の確認

ピッピ

2012年10月29日 10:04

注意は相手のお子さんに直接したんですよね？その時ママ友さんもいましたか？その時に謝罪は？謝罪がもしあったのなら、修理や弁償の話は出なかったの？後日談の相手ママさんのセリフがあまりにも他人事のように聞こえたので確認したくなりました。ママさんは自分の子が壊したことは認識してるんですよね？

トピ内ID：5404809303

...本文を表示

置きっぱなしが悪い

🙂

kerokero

2012年10月29日 10:34

本来その場に無い物が置かれていて、それに気付かずに、落としたのでしょう？定位置の物に触れて壊すという事と、全然事情が違うと思いますが。私が壊した側なら「なんで、そんな所に置いておくの・・・」災難にあった気分になります。逆に、その棚に決まって置かれている花瓶とか、店内の商品とか・・・そういうものに気がつかずに触れて落とした場合は、弁償しますね。私の場合、定位置にあることが弁償するかしないかの判断基準です。あなたのケースの場合、私だったら弁償を要求されたら支払いますが、以後は、距離を置いてお付き合いします。自分と常識基準が違うので、この先色々トラブルが予想されますから。借りて壊したとか、あなたの鞄から勝手にとって触って壊したとかなら１００％弁償しますよ、勿論。でも、大人でも気がつかないようなところに、ポンって置かれていたものを壊した時に一方的に非難されても・・・素直にご免なさい、弁償しますとはなれません。それでも、弁償を求められたら弁償しますが、あくまで折半までです。全額要求は非常識、以後近寄りたくないですね。このケース、私なら弁償求めません。

トピ内ID：9484463238

...本文を表示

どのくらいの高さですか？

蓄

2012年10月29日 13:03

私は運が良かったんですかね？スマホを操作中に胸元の高さからコンクリートの地面に落としたり、ポケットからすり抜けたりと何回も落としましたが、画面にヒビなんて入ってません。踏まれたのでは？我が子が他人様の持ち物に勝手に触って壊したのに弁償を申し出ないなんて、変な親ですね。「そうなのよ。思いのほか高かったのよ。半分でも持ってくれると助かるんだけど…？」と話を続ければ良かったのに。でも、お金の無い人に言うのも気の毒ですし、常識の無い人に何を言っても無駄ですから、諦めましょか。

トピ内ID：8885323269

...本文を表示

質問

🍴

匿名

2012年10月29日 15:01

1ママ友の子供は何歳ですか？ 2どういう状況でそのスマホは落ちましたか？それによってだいぶ違います。置きっぱなしにしていた場所なども重要です。 1、子供が３歳以下だった 2、椅子やベンチ、机などに無造作に置いていて、その上を触った（特にスマホをさわったわけではない）り、その椅子やベンチに触ったことで乗っていたスマホが落ちたといった内容なら、それはその子供ではなく「何かの拍子に落ちる、触られることが充分考えられるのに置きっぱなしにした」トピ主さんが100％悪いです。なので、言った言葉に対して相手は憤慨すると思われます机の上とはいえ子供が意思を持ってスマホを持ち上げ、それで遊んでいた・・という時なら多少腹が立つ気持ちはわかります。でも相手が幼稚園くらいまでなら興味を持ってほったらかしにされたスマホを触ることは安易に想像できます。なので私なら、イヤミを言ったりじかに請求できるのは「カバンに入れていたものを出されて触られて壊された」場合くらいです

トピ内ID：4351381908

...本文を表示

置きっぱなしがまずかった

みもざ

2012年10月29日 16:02

一番まずかったのは、置きっぱなしです。　子どもがウロウロしているような場所では、気をつけないといけません。子どものやったことだし、置きっぱなしもいけないので、私も修理代は請求しません。　良心的なお母様なら、それでも弁償を申し出てくれると思いますが、払ってもらうと後味悪そうなので、辞退すると思います。　場合によって１割～半額負担してもらうという手もありますね。＞「子供のしたことだから、仕方ないけどさ。一万円も修理費用がかかったよ～」上のセリフは、思いっきり嫌味だと思います。　最初に弁償請求しなかったのに、次は嫌味か、、、。　金額まで言うのか、、、。　相手もモヤモヤかムカムカしていると思います。　嫌味を言われるのは嫌ですよ。　言っていることと、思っていることが違う人はつきあいにくいです。「仕方ない」と言いつつ、嫌味攻撃されるなら、私なら弁償して絶縁したいです。　最初に自分も悪いと認めているなら、せめて「置きっぱなしにした自分が悪いのだけど、、、」と言えませんか？　トラブルの後の嫌味は相当にキツイですよ。

トピ内ID：3789856243

...本文を表示

察してくれ・・・は難しい

ランキング

2012年10月29日 16:02

幼少の頃はそういったトラブルは多いです。弁償など金銭が関わる事は事務的に片づけた方がいいですよ。小町でもよくありますが「弁償して欲しい訳ではないけど、一言謝罪が欲しかった」って。当たり前の事ですが、適切な謝罪ができる人は弁償を申し出ます。自分から弁償を申し出ない人は「置きっぱなしにしたあなたが悪い」とか思っている訳です。主さんが「子どものした事だから、仕方ないけどさ・・・」と前置きしたのが相手のとっては「弁償必要なし」と判断させてしまったのだと思います。まあ、私だったら弁償は諦めます。そして疎遠にします。察してくれと言うのは難しいですが、弁償もまともな謝罪もできない人と付き合うのは難しいですからね。

トピ内ID：3634390146

...本文を表示

え？

J2K

2012年10月29日 16:02

愚痴る相手を間違えてませんか？当事者のママ友さんとやらに愚痴るトピ主さんが信じられません。弁償して貰いたいなら最初っから言えばいいのに。勿論、相手の母親もどうかと思うけどね。どうしたら良かったのか？愚痴るなら、旦那か違うママ友さんにしとけば良かったと思います。

トピ内ID：7145729376

...本文を表示

繊細で高価なものが増えましたね

たまゆら

2012年10月29日 17:02

壊した側なら弁償を申し出ますが、故意じゃないんだし、置いといた自分も悪いから何も言わないだろうな。私の仲良いママさんなら弁償を申し出てくれそうな気がする。まあ色々な方がいますからね、今回は勉強代と思って。繊細な高価な機械ばかりになって、子どももなんだか可哀想ですね。子どもがしたことだから…というより、ちょっと落としただけで壊れるようなものを持ち歩くのが普通になってしまったのがね…。（私のガラケーは何回も落としてますが大丈夫です。自分ががさつでうっかりなのでスマホは無理と判断しましたが、正しかったみたい）人の物を勝手にさわるのはよくないことですが、成長過程にいる子どもなんだから、間違えたりついやっちゃうことはあるでしょう。今までは「勝手にさわっちゃだめよ」で教え諭してたのが、相手がスマホだからこうなっちゃった。壊れやすい使ってる自覚を持って、気を付けるのも大人の責任でしょうね。

トピ内ID：6875242989

...本文を表示

ひょっとして

サラマンダー

2012年10月29日 17:02

＞「もう二度としちゃダメだよ」と注意し、ママ友には特に弁償などは伝えませんでした。ママ友はその場にいたのですか？ひょっとして、その場にいなくてまったく知らないのでは？＞「子供のしたことだから、仕方ないけどさ。一万円も修理費用がかかったよ～」と愚痴るとそのママ友は、ご自分の子供ではなく、与謝野さんのお子さんが壊したと勘違いしたのでは？

トピ内ID：5416232483

...本文を表示

凛と

⚡

鴨川エナジー

2012年10月29日 17:02

子供のした事だから　と言いましたよね。自分の発言には責任を持ちましょうよたかがお金の事で簡単に前言を翻すかっこ悪い大人になりたいですか？お金がかかった事を相手に言ってしまうようなかっこ悪い女性でいいですか？

トピ内ID：7758454708

...本文を表示

ここではなく、園で愚痴を言いましょう。

💋

桃の木

2012年10月29日 17:02

　あなたのママ友たちが全員、「子供のしたことだから」と、問題のママ友と同じ感覚なら、驚きというか、縁切り推奨です。普通なら、ちょっとひどいよね～という感じになります。噂が広まれば、弁償してくると思います。逆ギレして、悪口を言われたと言ってきたら、良い口実ができるので、根回しして、お友達つきあいをやめたらいいですよ。修理代の領収書はしっかり保管しておきましょう。

トピ内ID：0491582618

...本文を表示