夫との信頼関係が崩壊しました。

レス74

（トピ主 1 ）

３０代主婦

2012年10月27日 09:38

恋愛

私は結婚１１年目で小学生二人がいるパート主婦です。結婚当初から、遠方に住む義母が支配的で度々悩むことがありました。遠方なので毎月顔を合わすわけではないと１０年間我慢してきました。義母は、息子（夫）や私に対して自分の所有物のように扱うところがあります。私たちが購入した家も、好き勝手に泊まりに来たりします。お金の要求もありました。私は週５で仕事をしていたり、子どもたちの成長と共に忙しくなり義母の要求が苦痛に思うようになりました。夫には、お母さん（義母）が泊まりに来ることで私の大変さも少しは理解してほしいと言いました。　夫は逆上し「俺の家族を悪く言うな！」と言い、私が義母を拒絶していると義母に報告し、義母も怒り、嫌がらせをしてきたりしました。嫌がらせをされて嫌だった気持ちを夫に伝えても「母ちゃんがそんなことをするわけがない。それを嫌がらせととるほうが意地が悪い考えだ。」と私が怒られました。夫は義母から「もっと嫁を教育しなさい。」と言われていたらしく、私が何を言っても強く怒鳴ってくるだけでした。二人でこそこそ私の悪口を電話で話しているのも聞こえてしまいました。そんな状態だったので、自立を考えていることを伝えましたが「勝手にしろ、子供たちを自分だけで養えるのか？」とバカにした感じでした。資格の学校へ通い資格取得し、ハローワークで仕事を探していたところ「ごめん。家族でやり直したい。」と言われました。子どもにとっては家族４人でやっていくほうが良いと分かっていますが、もう夫を信頼することが出来ません。今は一緒にいても苦痛で、また陰で義母に私の悪口を言っているのかと疑ってしまうので弱みも見せられないし、弱音も吐けません。こんな状態でみなさんだったら夫婦関係を続けて行けますか？アドバイス頂けたら幸いです。ぜひよろしくお願い致します。

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初志貫徹。

🐤

ママ５年生。

2012年10月27日 16:12

トピ主さんは、「もう無理」と思われたから、耐えながら、道を切り開かれたのでしょう。すごいと思います。小馬鹿にしていた妻が（失礼な言い方でもうしわけありませんが）いざ、有言実行、となって、初めて、自分の愚かさに気付いたご主人。遅すぎます。トピ主さんの最初の覚悟と意思を、貫くのが正解だと感じます。お子さんも、もうそろそろ理解してくれるのでは。。。？

トピ内ID：3240069344

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仕事は見つかっているの？

まい

2012年10月27日 16:30

お子様は何とおっしゃってるんでしょう？仕事に慣れてから、お考えになった方がいいのでは？やり直すことは無理でしょうから、生活の基盤ができるまでは我慢しましょうよ

トピ内ID：8559995854

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我慢するほど？

🙂

私は姑

2012年10月27日 16:23

同居嫁の苦労に比べれば年に何度か息子の家に泊まるくらい我慢すれば良かったし、時々のお金も息子からの小遣いだと思えば旦那と姑の陰口も無かったのでは？？年老いた親がわざわざ上京してきたら主サンにせよご主人にせよ我が親を少しの時間気持ちよく接して欲しいもんでしょ？そりゃ面倒臭いでしょうが自分の親が年に数回遠方から会いに来る事を配偶者に迷惑だともし言われたら…自分の子供が家庭を持ち年老いて主サンは会いたくないですか？どうか置き換え考えてみてください

トピ内ID：8864256395

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チャンス到来。

鬼嫁

2012年10月27日 16:43

義母が亡くならない限り、夫を信頼できることはないでしょう。夫が謝ってきたのは、自分の為でしょ。母の介護は嫁に丸投げ前提でしょ。子どもを養えるかって言われたら、公的機関の力も借りてできますが、子どもを引きとって養えるのは夫でしょ。あなたの子はいらないと私は切り返せますよ。私は夫だけの収入に頼って暮らしていませんから。私ひとり分なら、自分で生きていけるからと言ってますから。嫁の悪口を義母と話す夫は、家庭でも存在感をなくすことと一緒です。子どもを思いやって離婚を踏みとどまるのであれば、あなたのいいように家庭を切りまわすことです。迫りくる義母の老後は、夫が関わること。子どもの学業資金は、収入が上の夫が負担するなど、離婚並みの条件を文書にして突き付けましょう。義母を我が家への出入り禁止。嫁への接見禁止。孫、夫が義母宅へ訪問することは構わない。夫にとって不利な条件を並べましょう。同居人でしかない夫に、結婚してやっているんだという態度に出ましょう。夫に謝罪文を書かせ真摯に反省して貰いましょう。有資格は自分への保険です。あなたは職について義実家を振り向かないことです。

トピ内ID：1364156162

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冷静になった上で自分の気持ちに従った方がいいかと

ゆう

2012年10月27日 16:49

客観的に、かつ個人的には夫婦関係は以前と変われない気がします。冷静な状態で苦痛や異常さを感じるならば、離れた方がいい気がします。子供の事を・・と言いますが、祖母と一緒に母の悪口を言い暴言を吐く父親がそばにいる方が子供には悪影響です。資格を取り、仕事を探す向上心がおありなので貴方は大丈夫な気がします。前にネットで読みましたが女性は変われる生き物です。変化を受け入れ、環境に順応していく性なのです。だから嫁に入り、子を産み女性から母になり育て、家事仕事がこなせるのです。男性は変わらない生き物です。よっぽどじゃないと自分を変えない。変えてしまったら子孫を残せない弱い個体になるという本能があるから。リーダー気質なんです。言葉では何とでもいえるので、今回の謝罪を本当か否かあなたの経験でよく見極めてみてください。私の意見ではありますが、きっと１か月もしたら、また元通りでしょうね。自分の人生を他人に支配され、めちゃくちゃにされ、後悔するのは私は嫌です。私なら距離を置きます。

トピ内ID：6317590683

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義母と絶縁

みけこ

2012年10月27日 16:49

離婚せず、やり直しをするのなら、義母とは絶縁することを条件にしたらいかがでしょうか？今までのされた仕打ちを思えば、当然の報いであり、それが反省として見せる態度だと思います。離婚も辞さないと思っているあなたなら、自分の納得いくように事を進められるはずです。離婚はいつでも出来ます。夫がどこまで反省し、やり直すという努力をしてくれるのか？しばらくお手並み拝見させてもらってはいかがでしょう？

トピ内ID：1210378278

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やり直すというより保留というスタンスで

♨

古参

2012年10月27日 16:49

主さんの苦しみは非常に分かります。ただパートで子供２人を育てていくのはちょっと苦しい。経済的な困窮は子供にしわ寄せが行き、１番の犠牲者となります。旦那さんの態度は妻として許しがたいものではありますが、今旦那さんは妻の苦しみに気付き始めています。ここは大人の対応で、直ちに離婚という選択は取らなくても良いのではないでしょうか？仕事と自立への努力は続け、離婚は保留という立場で様子を見てはどうでしょうか？結婚生活に波乱はつき物です。それを乗り越えて夫婦の絆が深まる可能性もゼロではないと思うので…

トピ内ID：4792513226

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レスします

🐱

ね子

2012年10月27日 16:49

＞「勝手にしろ、子供たちを自分だけで養えるのか？」と言われたって、離婚しても親権取らない方が養育費を支払わないといけませんしねぇ。旦那さん甘いですね。あなたに完全に甘えてふんぞり返っているんでしょうね。私は気が強いし、子供も居なかったから離婚していますが子供がいたとしても、こういう夫だったらすぐ離婚を選ぶかも。（もちろん簡単にはおすすめしませんよ）主さんが自立しようと頑張っている様子を見てすがりついてくるような旦那は正直必要ないと私は思いますが、お子さんに対して旦那の態度はどうなのでしょうか？

トピ内ID：0846141417

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今の状況は子供にとってはよくないです

⛄

わさび

2012年10月27日 16:57

単に家族４人そろってりゃいいってもんではないですよ。父親が祖母とつるんで、母親をいじめている家庭が子供にとっていいはずなどないです。母親を大切にしない父親を見て、子供たちをどうなるでしょうか？父親と同じようになって、自分の妻をいじめる。願わくば反面教師をみて、その逆になるとしても、子供にとっては辛いですよ。私だったら、資格を取って、経済的に自立してこんな旦那と義母は捨ててしまいます。１０年間もご苦労さまでした。

トピ内ID：0849580905

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やっていけない

🐷

さち

2012年10月27日 16:57

私なら無理です。私も、つわりで動けなくなったとき、姑や小姑から鬼かと思える言葉をたくさん吐かれました。普段優しかった二人は、私が家や自営の店でせかせか働くからこそ優しかったんだと気付きました。意を決して泣きながら主人に相談したところ、最初は信じられないようでしたが、最終的には私を守ってくれるようになりました。この時、主人が家族を守ったら、私は離婚する気でしたよ。恥ずかしながら実母に泣きながら電話した時も、「帰ってきなさい、居る必要ないよ」と言われた程でしたが、主人が守ってくれて思いとどまることができました。しかし、主さんのご主人はきっとお母様のことしか信じず、ますますあなたを傷つけるだけですよ。どうか、強い決断をしてください。怒鳴られたり傷ついたりしている母親を見るお子さんも、きっと辛いですよ。

トピ内ID：1828289549

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無理…

ルナ

2012年10月27日 17:06

「母ちゃんがそんなことするわけがない」私だったらこの言葉が出た時点で夫との信頼関係は崩れます。母親を一番に信頼し妻は二の次ということがありありとわかる言葉です。それに妻が付き合う義理はないと思いますね。家族でやりなおしたいと謝罪してきたのは、妻が本気で別れているとは思っていなかったからでしょう。まさか離婚まで本気で考えているとは思わず離婚を脅しの材料に使う夫って結構いるんですね。私の夫もそうでした。お子さんが小学生ということで今離婚すればお子さんの心に傷が残るのは間違いないと思います。ただそのまま信頼関係のない家族を続けていくことも、お子さんにはあまりいい環境とはいえないと思う。父(と祖母)が母に対して理不尽な扱いをしているのを見続けさせることも。離婚するにしても、今すぐは無理じゃないでしょうか？仕事を探して軌道に乗るまではそのままでいてみては？私はいろいろあって今では夫を信頼していませんが、子供を育てていくための協力者としては信頼しています。男性とは見ていませんが家族としての愛情は残っているって感じですね。

トピ内ID：5938606129

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なんの問題もない

オレンジ

2012年10月27日 17:28

そんなモラハラ夫とは、さっさと別れるに限ります。子供を育てることも、ちゃんとできるんだし何を悩んでいるんだろう？夫と義母がトピ主の悪口を言っていること、自分の父が、母に暴言を吐くこと、見下していること全部子供はわかってますよ。そんな環境で子供がまっすぐ育つと思ってますか？

トピ内ID：8800155585

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夫婦関係は続かないでしょうね。

PON太

2012年10月27日 17:28

旦那さんはトピ主が自立できるわけがないと思っていたのに、いよいよその環境になってきたので焦っているように見えますね。私はトピ主さんが就職した段階で別れることを勧めます。この先、別れないでいたとしてもまた義母と一緒に悪口言いますよ。で、また口先だけで謝っての繰り返しかと・・・もし、まだ迷っているのなら旦那さんに義母の処遇をどうするのか聞いてみてはどうですか。トピ主が義母と疎遠にできる状況ならなんとか維持は可能と思います。ただ、その場合も、旦那さんと義母は悪口を言いたい放題だと思われますが。

トピ内ID：3088445693

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結婚は苦行じゃない。

❤

すたあ☆

2012年10月27日 17:55

私は結婚15年目でこども二人、来年早々には三人目も生まれるフルタイム正社員の兼業主婦です。夫婦でも、育ちも価値観も違うのは当たり前です。それでも、筋が通っていれば互いを認められるのが大人。私は結婚生活においては母親に甘やかされ優遇されてきた男性の中で本当の大人の男など砂粒の中から砂金を探すようなものと思っています。私なら結婚前からそのような傾向のある両親、その人達に育てられた男性とは結婚しません。あなたのご主人と義母の主張は現代の風潮、合理性からみても不条理と思います。あなたもそう思っているはず。だから受け入れられない。間違ったことに気づいたならば、やり直すことは可能です。早い方がいい。結婚は「結魂」。魂と魂との結びつきです。それができない不毛な関係に一生を無駄にするのは残念すぎます。私には、ご主人はお金も稼ぎ、家事育児もして自分や親の言うことを反論せずにはいと言ってくれる存在なら、誰でもいいんだとしか思えません。あなたへの滲み出る愛や労りは微塵も感じられませんけど。決断のときではないですか？

トピ内ID：7790153896

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子供にとっては

🐱

ももこ

2012年10月27日 17:55

夫婦仲が悪いのに一緒にいるほうが子供にとって悪いです。離婚したほうが賢明ですよ。

トピ内ID：1514408811

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条件をつける

MAME

2012年10月27日 19:00

もしやり直す気が夫にあるなら条件つけますね。今後一切自分は義母とは関わらない、関わらせない。自分の電話もメールも着信拒否で、義母関係は全てに夫だけがすること。もちろん盆正月なども夫のみ帰省。それに関して絶対に文句を言わないこと。これを最低条件とします。１回でも破ったら即離婚。夫が本当にやり直す気があって、なおかつ誠意があるならこの程度の条件のめなくてどうするって話ですね。

トピ内ID：2841632609

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軽はずみな意見で申し訳ないですが

まあ

2012年10月27日 19:00

そんな夫捨ててしまえ。と、簡単に言えたらいいですよね。これから先のほうが長いですから。信頼できなければムリです。

トピ内ID：0728744447

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やり直すって何を？

みどり

2012年10月27日 19:29

＞ごめん。家族でやり直したい。マザコンで妻を下にみていたご主人が、謝ったのは意味が有ると思いますが。「やり直す」とは、具体的にどういう事なんでしょうね。今まで通り義母が自由に暴れるのを放置するなら、何も変わらない＝やり直してないという事になりますけれど。ご主人の様子を見る期間を設けてみては？その間も、ハロワ通いや資格勉強は続ければ良いと思います。

トピ内ID：7535586285

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資格取ったんですよね？

🐧

ちゃこ

2012年10月27日 19:29

旦那が謝って来ただけで自分では挫けていないんですよね？そのまま独立する準備を始めましょう仕事探しましょう。いつでも離れられる準備をする事は無駄ではありませんあなたに経済力が付けば旦那も慎重になるはずですそれでも変わらなければ別れれば良いだけです路線変更はなく、時期を様子見、といった感じが良いと思いますよ

トピ内ID：1116745944

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子どもが1番

🐷

ぶたまん

2012年10月27日 20:05

よく我慢してこられましたね。私もある事がきっかけで夫を信頼できなくなりましたが、子ども達にとっては、大好きなお父さん、おばあちゃんだから仕方ないですね。悪口って、言ってる本人が一番損をするんです。周りの人は、あなたが正しいと思う事をしていれば、どちらが正しいか分かってくれるはず。誰に何を言われようと、自信を持ってください。分かる人は、分かってくれてますよ。お姑さんの事は、やらないといけない事はちゃんとやって、後はご主人と子ども達に任せてしまっては？ご機嫌をとるようなお付き合いは、あなたはしなくていいんじゃないでしょうか。夫はただの同居人と思う事にしてみては？人を変える事は、なかなかできません。

トピ内ID：4459182606

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陰で悪口言ってますよ、多分・・・いえ、きっと

母ちゃんのハンコ

2012年10月27日 20:05

一度信頼できなくなったら、もう無理です。夫自身だけに関わることでの信頼云々なら夫が頑張れば取り戻せることでもありましょうが（時間はかかっても）陰で悪口を、それも母親に言うなんてのは、精神年齢が子どもです。＞「ごめん。家族でやり直したい。」これは、離婚して実家に戻っても嵩が高いだけ。（悪口は面白く聞くけど、戻ってきても息子の世話は年いった親には重労働）かといってひとりで身の回りのことなんて、到底できっこない（お子ちゃまだから）。またバツがついて、もう相手も早々見つからない。自分にとっての損得勘定で「ごめん」と言うんです。＞子どもにとっては家族４人でやっていくほうが良いと分かっていますがそんなことはありませんよ。今までを振り返ってどうでしたか？いっしょにいて、楽しい家族だったのですか？主さんがやり直したい、と思える夫さんなのですか？トピでは＞１０年間我慢してきましたとおっしゃってますよ。姑さんにだけでなく夫さんに対しても我慢していたのではないのですか？私なら、迷わず離婚します。

トピ内ID：4407118597

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わたしだったら・・・ですが

akireta

2012年10月27日 20:05

自立のめどがたったのを悟り、離婚を回避するために謝ったわけですよね。この男性、親離れは出来ていませんが、100％の愚か者ではないようですね。親はいつまでも生きていませんし、どんどん年老いていくので頼れません。だから伴侶をとったというわけでしょう。少々遅かったように感じますが、挽回のチャンスをあげたらどうでしょう。ただし陰口などを知っていて、信頼関係が崩れているので無条件では許さないと。・自分の何がどう悪かったと思っているのか具体的に述べよ（とんちんかんなことを言えば、ばっさりいく）・今後は好き勝手な宿泊や金銭要求など義母の要求を許さない・嫌がらせをした件を姑より謝罪してもらいたい・心情を吐露した際に義母の肩を持ち、こちらを糾弾した件も謝罪せよ

トピ内ID：9625342829

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離婚してやっていける？

😑

山田錦

2012年10月28日 00:02

離婚したいなら離婚しても良いと思いますよ。ただし、子供は引き取る気なんですか？離婚するのはいいのですが、子供を引き取って子供を養っていく目処はあるのでしょうか？最近多いんですよ。離婚して子供を引き取ったまではいいけど、自力で家族を養えない母親って。多くの人がいい年して親を頼りにしないと生活できなかったり、親に頼れなくて生活が破綻するとか結構あるんですよ。パートで子供２人を養うのは非常に厳しいですし、転職したとしても短期間で取れるような資格程度で就職しても、単なる社会人１年生と収入は変わりません。子供が成長すればもっとお金もかかります。養育費をたっぷり取ればいいと思う方もいますけど甘いです。大抵の養育費は相場通りの範囲で決まります。相場とは自分の生活費にプラスして子供にかかる程度の費用の半額分だけです（残り半額は自分の義務）。相場の額だと働き始めたばかりの方の給料で子供２人はきついですよ。その辺、ちゃんと考えてますか？甘い見通しで離婚して子供を引き取っても被害を受けるのは子供です。子供の未来もしっかり考えて行動してくださいね。

トピ内ID：1181197507

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そんな夫は

しずく

2012年10月28日 09:44

子供の父親としてもいらないでしょう。私も離婚経験者ですが、子供達は特に父親を恋しがることもなかったですよ。私の方から子供達に｢お父さんと話しなさい｣と電話してもあまり喜ばなかったです。もしやり直すなら条件を提示した方が良いですよ。｢義母さんの訪問はなし｣｢こちらからは正月に一泊だけ｣｢将来、介護のために引き取ることはしない｣等々。条件を飲むなら仮面夫婦でやっていく、と宣言したらどうでしょう？

トピ内ID：9894014854

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レスします

Heather

2012年10月28日 10:11

ハローワークで仕事を探していたところに言われたってことは、まだ仕事は見つかってないんですよね? 言葉だけでやり直したいと言われても、実行が伴わなければ信じがたい。貴方の行動で判断したい。そう伝えては? 就職活動は続けて、正社員の職を確保しましょう。別れるなら言うまでもないですが、夫とやり直すにしても経済力は重要です。「夫といつでも別れられる経済力のある妻」と「どう扱われても食べていくためには我慢するしかない妻」では、夫も同じようには扱えませんから。

トピ内ID：3236944281

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とりあえず仕事に就く

🐤

14番

2012年10月28日 11:04

パートの主婦なんてお金もないし、どうせ何も出来やしないだろうと、タカをくくっていたんでしょうね。お子さんも小学生なら、フルで働くことが可能でしょう。せっかく資格も取ったことですし、働いて自分の自由になるお金を貯めておきましょう。いざとなったら使えるお金があるというだけで、大分心持ちが違ってくると思います。朝起きたら淡々と家事をこなし、仕事に出掛ければいいんですよ。必要以上のことは話さなければヨシ。義母の電話にも応対する必要ありません。「仕事をしていて忙しいし、明日も早いので失礼します」と切ってしまって大丈夫です。子供達には主様の休みの日などを利用して、家事を教えておきましょう。お義母様が来られた時に、勝手にあれこれ使わせない為にも。

トピ内ID：9140518438

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あなたの内面に生じた「苦悩」の正体

浮生

2012年10月28日 15:08

あなたが考える夫との信頼関係というのは、夫が自分の思い通りになることで成り立つものです。これは、夫が自分の思い通りにならなければ信頼関係が破綻するという考え方です。今ここに、あなたの思い通りにならない《義母と夫》、そして義母や夫の思い通りにならない《あなた》とが存在します。そして、互いに相手が自分の思い通りにならないことに直面し、それが互いの「苦痛」の種になっている姿が浮き彫りになっています。子供は、そんな祖母や両親の姿を見ています。そのうちに子供も成長に伴って自分の思い通りにならない現実に直面していきます。その時、子供は母の姿を真似ることでしょう。義母や夫に対して、母が切れていけば、子供もまた自分の思い通りにならなければ切れていくだけです。果たして、相手が自分の思い通りになることなどあるのでしょうか。あるのは自分の思い通りにならない現実だけでしょう。もっと言えば、自分の思い通りにならないのは（相手ではなくて）自分自身なのでしょうね。もしもあなたがそのことに気づくことが出来れば、今のあなたの内面に生じている「生きづらさ」から開放されていくことでしょう。私はそう思います。

トピ内ID：9755332208

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まだ時期は早い

さくさく

2012年10月28日 15:41

トピ主さんは今パートでお仕事されているのですよね？そして、資格を取りハローワークにフルタイムの仕事を探しに行かれたら、ご主人が驚き「やり直したい」と言い出した、ということでいいでしょうか？それならまだやり直すと決めるのは早いと思います。パートでお子さん2人とこの先どうやって生活されるつもりですか？ご主人は今びっくりしているだけだと思います。トピ主さんが自活してしまうのが怖いのでしょう。ただ喉元過ぎればまた悪態をつくと思います。今ここでご主人を許してパートの身に甘んじるのは危険です。そのうち年齢、体力、いろんな事情で資格があってもフルタイムで働くのが難しくなるかもしれません。そうしたらご主人に養ってもらうしかない。フルタイムで働きましょう。資格だけでなく、経験も身につけるのです。そして「これならやっていける」という自信がついたときに決断を下すべきだと思います。それまでは生活費を出してもらうだけと割り切り、家庭内別居します、私なら。また何を言っても強く怒鳴ってくるなんてモラハラだと思います。今すぐ対策を、そして離婚に備えて記録をつけておくといいと思います。

トピ内ID：1754559961

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これから夫を教育しなさい

カサブランカ

2012年10月28日 15:08

引き続き職を見つけ、いよいよの時に備えてしっかりヘソクリを。生きていく為の武器やアイテムは、多ければ多い程良い。あなたの夫さんは、あなたと共に家庭を築くつもりはなさそうですね。義母の指示か、俺が養っている程度の考えみたいに。結局、人の人格は変わらないですよ。

トピ内ID：9193921077

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仕事が軌道に乗るまでは保留

らっせる

2012年10月28日 15:08

義母が支配的な気質だということは、少なからず旦那さんもその気を受け継いでいると推察されます。「教育する」「自分だけで養えるのか」など支配対象と見ているからこそ出る考え方です。しかしトピ主さんが自立する道筋をつけたために、慌てて支配下に戻そうとしているわけですよね。仮に旦那さんが様々な反省の弁を述べ、あれこれ誓いを立ててトピ主さんが受け入れたとしても、そこでトピ主さんが仕事をやめてしまったら、また元の状態に戻ってしまうでしょう。それを避けるためにはトピ主さんは自立力を保ち続けて旦那さんに緊張感を与え続ける必要があります。信頼感を取り戻すのはとても難しいですが、トピ主さんの仕事が軌道に乗るまでの生活資金サポート要員だと割り切って、離婚は「保留」ということにしたらどうでしょう。

トピ内ID：8306072861

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