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担任に話をしようかと・・

レス24
（トピ主 2 ）
041
カエル１６
子供
小学４年の娘がいます。クラスの特定の男児とうまくいかないようで、よく、「自分は何もしていないのに○○される」と、話します。最初は担任も、お互いに仲良くするように、という話をされていたようです。ちょっかいを出されていたようで、「好きだからじゃない？」と言うと、すごくいやそうでした。 １学期の授業参観で、娘が床に落としたプリントを、そのこが思いっきり何度も踏みつけている現場を目撃。すごく悪意のある子だな、と思いました。 今は、しつこくからかわれたり、失敗をしつこくヤイヤイ言われたり、視界に入るなと言われたり、「いじめ」と受け止めることもできるような状態だと思っています。先日は、突然、「きょうは学校で２０分も泣いてとまらんかった。こんなことがあってな・・・」と話し始めました。その男児が関わっていました。 担任は、娘に落ち度があるように言うようです。いちいち気にするな、とも。その根拠は私にはよく分かりません。 娘は、「学校ではあまり目立たないようにしてる」なんて言います。体育は苦手ですが、鈍重なタイプではなく、音楽や図工が得意、理科や社会が大好きな楽しげな女の子です。 そこで、担任に、「娘の様子がおかしいので、近いうちにお時間いただけませんか」と面談を希望しようと思っています。１学期からずっと本人は苦しい気持ちでいることを先生は把握してくれているのか、娘が直すべきところがあるなら、どんなことなのか。そういうことを聞いた上で、相手の男児がどうして娘にばかり嫌がらせをするのか、確認したいと思っています。 担任と話すときに気をつけること、しつこい嫌がらせをどうしたらやめさせられるか、助言お願いします。（相手の男児はちょっとやんちゃで、いかにも性格悪そうな顔をした賢い子です）

トピ内ID：3967312751

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相談してください。　その１

🙂
すいか
子供を守れるのは親しかありません。 必ず相談してください。 子供さんの担任は「ことなかれ主義」ではないですか？ そしてあと半年後のクラス替えまで逃げ切ろうとしていませんか？ 私の子供は小学校６年の時イジメの被害者でした。 担任に相談しても聞き流され、子供は自殺するのではないかというほど暗かったです。 イジメの大きな原因は　加害者よりウチの子供のほうが成績が良く、どんなにがんばっても一番がとれなかったこと、子供がイジメられてもじっと耐えているのが悔しかったことなどです。 子供は加害者と同じレベルになりたくなかったとか。 担任（体育専門）に訴えても　その生徒が運動神経抜群でお気に入りのため聞き流されるだけ。 私も教職を目指していましたからいえることだと思いますが、教師はいじめっ子であってもいじめらっ子にはなったことがなく、また先生のお気に入りであって苦労をしたことがない人たちが多いと思います。 だからイジメられている生徒の心がわからないのかと。

トピ内ID：9712116812

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性格悪そうな顔の賢い子

041
りりこ
私は主さんの気持ち分かりますよ。 ただヤンチャな乱暴な子よりも、そういう子の方がよほど曲者です。 もしかしたら先生や親の前では良い子のフリしてませんか？ そういう子には直接主さんからクギを刺す方が効果的な事もあります。 何もきつく言う必要はありません。 現行犯の現場で出ていき、“君が娘にしていることはちゃんと見て知っている”ことを示すのです。 うちはこれで嫌がらせはかなり減り、今ではたまにイヤミなど言われる程度になっています。 ただ４年生ともなるとこの作戦も微妙かもしれませんが…。 先生に相談されてもいいと思いますよ。 ただトピ文からの印象だと、その先生には少々オーバーに（相手の事でなく、お嬢さんの様子を）相談された方が本気で動いて下さると思います。 お嬢さんが早く安心して学校へ通えるように、 お母さん頑張ってあげて下さい！

トピ内ID：9812721190

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相談してください。その２

🙂
すいか
担任に相談する前に以下のものを準備してください。 ・イジメのきっかけから現在までの被害状況、及び子供さんの対応を事細かく書いたき　ちんとした書状。 　イジメを見た時の担任の対応等記入できる欄があったほうがよい。 　→家に帰って子供さんに聞き取りをし　事実かどうか確かめる。 　相違があれば次の話し合いの時に指摘する。 ・仲良しの友達やお母さんに相談し、証言等を集める。　 ・ボイスレコーダーやビデオカメラなどの記憶媒体。 　言った、言わないの揉め事回避のため。 ・できれば　副担任、学年主任、教頭、校長の同席を求める。 話し合いの際には ・加害者親に現状を伝えてもらい、加害者親子と担任が話し合うことを要求する。 ・加害者親子からの謝罪の場を要求する。 ・改善されなければ　「教育委員会」へ相談することを明らかにする。 何回も話し合いを重ねてください。 子供は本能的に自分を守るので「アイツは何でもできてすごいやつだ。」とか家ではいっているかもしれません。 気をつけてください。 辛いとは思いますが、我が子のため戦ってきてください。

トピ内ID：9712116812

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好きな子に

🐱
ももこ
好意の表し方がわからず、いたずらしてしまう心理なんだと思います。 小学4年ですしね。 トピ主さんはプリントを踏みつけた場面を見て、何もその男の子には言いませんでしたか？ そういった現場を見た時に声をかけるべきだと思います。 「どうしてそういうことしたのかな？」って。相手の子どもと会話してみるのが大事だと思います。 担任の先生は男性何でしょうか？ 文面を呼んだ限り「いちいち気にするな」などやられている側の気持ちをわかってくれなさそうな印象です。 私なら担任には頼らず、自分でその男の子に声掛けをしてみます。下校時などに。 いきなり「嫌がらせはやめて」などではなくまずは普通の会話です。 イジメたりする子は内面に寂しさを抱えていたりするので、まずはどんな子なのかを親の自分が自ら探りますよ。　 担任など当てになりません。

トピ内ID：9444374094

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先生のひいきもあるかも

041
ゴマ和え
トピを読んでいてまず思ったのは 先生がその男児をひいきしているのではないか と言うことです。 そして残念ながら娘さんは先生と相性が悪い。 面談をお願いするのは良いと思います。 その時は男児を責めるのではなく、どうしたら うまくやって行かれるのか、先生にお願いする感じで。 先生も人間ですから好き嫌いがあります。 もう今の学年も残り半年を切りました。 コトを荒立てても損することが多いです。 「親はしっかり子供の様子を見ていて、何か理不尽な事があれば 　直ぐにでもこうやって学校にくる心積もりがある」 というアピールをしておけば、先生も少しは変わるのでは ないでしょうか。 とりあえずは席を離してもらって、何かあったら 相談できる環境を作ってもらえないかお願いしましょう。 そして来年度は男児と違うクラス、違う担任になるように祈りましょう。 娘さんはお母さんにちゃんと打ち明けられるのだから きっと大丈夫。

トピ内ID：8849957537

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早めになんとかしてあげて。

041
ゆきうさぎ
私なら、１学期の授業参観の時に、 その男児を叱り飛ばして睨みきかせてるかも。。 娘さんが泣かされたこともあったのでしょう？ トピ主さんが、担任にすぐ事情を知っているのか 確認はしなかったのでしょうか？ 助けてくれるお友達もいなくて 孤立？してる？ トピ主さんよりも、 トピ主さんの夫が、男児に 「いい加減にしてくれないか」と 話す方が、効果がありそうな気もします。 実際に話し合いをするのはトピ主さんでも、 学校に連絡を入れるのは、父親の方が、 学校も真摯に対応するかもしれないです。 最初のうちは、要望を述べるのではなく （嫌がらせをやめさせろではなく） 知り得る限りの現状を報告し、 「どうしたらいいでしょうか？」と 相談を持ちかけるようにして、 学校の出方を見た方がいいのでは？

トピ内ID：5256968988

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まずは担任を見極める

041
はのん
状況を客観視できる担任かどうかをまず把握するために、様子見からどうでしょう 現実にあったことをたんたんと話して、現状はこんな感じなんですが、先生としてはどう思われますかと聞いてみては そのうえで、できるだけ席や班を一緒にしないようにお願いできませんかと丁重に頼んでみては。先生はプライドというものがありますので、立ててお願いすれば多少の融通はきくと思います。先生のお力でなんとかしていただけると信じてますとはったりかましてみてはどうですか 娘さんに原因があると思っている担任は、やや私情に流されやすそう。 とにかく担任を誉めて味方につけましょう 先生同席の元、件の男児と主様が直接お話するのがいいかなと思います。 相手を責めるのではなく、うちの子しんどいみたいだし、やめてもらいたいんだけどどうかな、と笑顔で話してみたらいかがでしょう。 単刀直入に「うちの子が好きなの？」って聞いてみてもいいかもです それでちょっかいがおさまった例もあるようですよ けろっと憑き物がおちたんでしょうね あくまで「案」ですが お嬢さんが楽しい学校生活を送れますように

トピ内ID：4983658389

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場合によっては副校長にご相談を

041
tata　
下が大学生です。 「このままでは不登校になります」 とハッキリ言った方がいいです。 「たぶん大丈夫だとは思うんですけどー」みたいなのはやめた方がいいです。 子供って案外つらい思いをして大人になるのだと思うのですが、それはやられすぎですね。 「相手のお子さんはご家庭で嫌な思いをしていて、うちの子がハケぐちになっているのでは」もいいと思います。 担任としては子供の家庭環境も知っておく必要があるでしょう。 親のしめつけがキツかったり、ほったらかしだと子供が問題行動を起こしますよね。 「他のお子さんが同じように嫌な思いをすることが全くないとも言いかねないので。うちだけの問題ではない」とか。 「副校長先生にもご相談した方がいいでしょうか」「カウンセリングを受けた方がいいでしょうか」とかも効果的だと思います。 実際担任が頼れないと思ったら副校長、カウンセラー、保険の先生などに相談に行くといいです。 そのうち朝熱が出るようになるかもしれませんよほんとに。 相手の親御さんに言うのはこじれるのでＮＧです。

トピ内ID：1893180963

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同じ４年生の保護者です

041
とも～みちゅ～
４年生なり、落ち着きましたが、１年生の時に、かなり苦労をしました。 毎回・毎回学校の先生から謝罪の電話がかかってきました。 スネに青あざを作って下校したり、図書室で借りた本を取り上げられて、投げ捨てられたり、顔の痣をつくったり、それはそれは色々とありました。 私の子供は女の子で、子供に嫌がらせをするのは男の子でした。 何が気に入らないのか本当に思い当たらず、同じクラスのママ友にかなり話しを聞いてもらいました。 どうやら、クラス全員がターゲットだったようです。 両すねに痣を作ってきた時は、相手の男子が泣きながら電話をしてきました。私は応対せず夫に応対させました。 私は、担任の先生にも相談しましたし、教頭先生にも相談をしましたが、先生達が根をあげるくらいの、暴れん坊でした。 このまま学校が嫌いになり、外に出ることさえ恐い・・・となってしまったら・・・と心配もしましたが、２年生でクラス替えがあり、今は平和になりました。 お父さんが、がつんと注意をすると、子供なりに「お父さんが恐い」と子供は学習をしますから、お母さんより、お父さんから厳しく注意してもらうと効果があると思います

トピ内ID：0742573263

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先生にもよるのですが

😑
michi
面談を申し込んでください。 当日はできれば、ご主人にも一緒に行ってもらうといいと思います。 こういう言い方をすると誤解を招くかもしれませんが、 先生に苦情を言いに来るのはほとんどが母親なので 父親もそろって出てくるとちゃんと対応してくれることがあります。 また、男性と女性ではものの見方が違ってたりするので、 帰宅後ご両親で話し合って、最善策をみつけることができるかもしれません。

トピ内ID：6424170936

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レスします

🐶
ball
同性なら様子見ですが、この場合すぐに対処すべきです。 わたしも小４の時似た経験があります。相手は６年でした、なぜか私を標的にし、毎日待ち伏せ。泣くまで嫌がらせをされました。今でもトラウマです。 当時、母は何もしてくれませんでしたが、私には体育会系の姉がいて、私が泣かされると復讐してくれたのですが（この姉が問題？） 本当に嫌でしたよ。早く娘さんを助けてあげて。

トピ内ID：1966098062

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自分の意志は

🐤
まお
娘さんもう４年生ですよね？自分の気持ちをまっすぐに相手に伝えられていますか？１回言ってダメで諦めていませんか？本気さをわかって貰う為何度も言ってみて下さい。何故何もしていない家の子がそんなことをしなきゃいけないのかと思うかもしれませんが、娘さんの今後にとても大切な事です。今はまだ学校であった嫌な事を親に言いますが段々「ちくった」と言われまたさらにひどいことをされるようになり5.6年生になると段々親にも先生にも言わなくなりますよ。そんな時自分が強い子はきっとはっきり言います。そして自分で解決します。厳しいかもしれませんがそれも勉強です。これからもずっとお母さんが言いにいけるわけではありませんよ。うちの娘も嫌がらせを女子から受けていた時（４年生）教室でわざとみんなに聞こえるように「～～されて凄く嫌だった」相手ふざけながら謝るので「そういう謝り方が嫌、本当に嫌だった」と何度も言い、周りも同調してくれて相手が立場が悪くなり謝りその後はなくなったみたいです。それくらいの気持ちで本人に言わせないとそういう子は幾ら親や先生が言ってもその場だけで無理です。

トピ内ID：5255610620

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レスします

041
にゃん
＞いかにも性格悪そうな顔をした賢い子です 性格悪そうな顔って・・・ 確かに男の子のしたことは行き過ぎたとこはありますが、 容姿で判断する主さんもちょっと常識に欠ける面もあると思います。 お子さんがいじめられて気が高ぶっているのかもしれませんが 私が担任で主さんみたいなお母様がいたら教養のないお母さんだなと思って しましますね。 それはともかく娘さんのことは担任にお話ししてダメであれば直接 男の子のお母様にお話されたらよいと思います。 その時はもう一人第三者を交えてお話しした方が後からトラブルが少ないと思います。

トピ内ID：2641023423

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担任は担任として

041
まり
担任の先生も一個人の人間ですが、子供を預かる教育者を生業としています。保護者は子供を学校へ預けている時間帯は学校の保護者である先生に託しているのですから、好き嫌い、相性がある無しなど保護者が、そこまで感知考えなくても良いです。どんな経緯があるかわかりませんが、お子さんの心の傷を広げない事と自分から乗り越えていけるだけの力をつけてあげる手助けは早急にしてあげなくてはなりません。嫌なことをされた事に対して悪意があると思えば、された側はそうなんですよ。やってる方の気持ちなど考えなくても良いのです。でなければ本当にエスカレートします。こんなに嫌なことされてどんな気持ちになるかなんて、謝罪させて担任も悪いと心から思い直し新たな思いで教壇に立った時で良いと思います。保護者であるトピ主さんがお子さんを守らなくて学校も誰も守ってはくれません。担任は対人間を相手にしているからこそ公平にヒイキ、相性なんてくだらない事を言っている間は教育者として失格ですし直ちに辞めて頂きたいです。いじめていい人を大人の態度で子供達は見ているのですよ。誰がいじめの根を持っているかが分かります。

トピ内ID：3117541874

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いろいろやり方が

🐤
オニール
元教師の立場から、アドバイスになるかどうかわかりませんが、少し言わせてください。 まず、手紙を持たせましょう。返事が来るか来ないかで、その担任の基本的なスタンスがわかります。教師も忙しい時は返事を書く暇は無いと思いますが、何らかのアクションをしてくれるならまだ脈があります。 手紙に何らかのアクションがあるようだったら、まだくみしやすいと思いますので、時間を取ってもらって直接話しましょう。その際「自分の子どもが至らないところがたくさんあるが…」と低姿勢でスタートしましょう。これが相手を構えさせないやり方です。最初から攻撃的だと、へそを曲げる教師はいますので。 もし手紙にアクションがないようでしたら、面倒でももう一度手紙を持たせましょう。「お返事いただけなかったので、失礼かと思いますがもう一度…」という下りでいくのです。前の手紙から一週間も空いていれば十分です。 それでダメなら電話しましょう。時間をとれないというのであれば、副校長か学年主任にしましょう。これでたいていは動くはずです。モンペの称号をつけられないためには、このぐらいの方法が回りくどいですが効果的です。

トピ内ID：0062457129

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担任責めないことを心がけて

😨
にじママ
お気持ちよくわかります。 担任の先生が中立ならまだしも、そういう対処をされると不信感もでますよね。 でも担任の先生も人間なのです。 「ちゃんと見てください！」なんて言おうものなら、なおさらそっぽを向かれるかもしれません。 ここは、ぐっとこらえて 「話を聞いていただけませんか」と持ち上げ気味に相談された方が、得策かと思います。 大切なお嬢様のためにも、くれぐれも冷静に行動してくださいね。 問題が無事に解決するよう、お祈りしております。

トピ内ID：4700946176

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校長・教頭の同席が大事です

041
papa
娘が小学4年の時にいじめに遭いました。その時の対処経験からです。 まず娘さんに対して否定的なことをいう担任のみと話すのは、もみ消しの恐れもありますので、 少なくとも教頭以上の方の同席を求めるべきです。これは管理職が同席することで担任が そんな話はしていないというもみ消しを防ぐ意味があります。 他の方も書かれていますが、話し合いにあたっては書面で過去にどういったことがあったか等を 具体的まとめておかれるべきです。口頭だけではうやむやになる恐れがあります。また、学校側が きちんと話に応じない、その後改善がされない場合は、直接教育委員会に申し立てた方が大変 効果的です。校長といえども、公務員です。教育委員会からの直接注意は非常にダメージが 大きいので、校長からのトップダウンが起こり担任は嫌でも対応せざるを得なくなります。 見る限り、時間の余裕はありません。加えて、学校にはご両親が揃って行ってください。 ご主人の同席は、お母さん一人の訪問と比べて学校側はとても重く受け止めるのが通例です。

トピ内ID：0365178394

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体験談

041
こばと
程度の差はありますが。 我が子がちょっかいを出されて困った時のことです。 まず、自分の目でどういう状況か見極めようと、様子を見に行きました。 先生は親が来ているのは気が付いてます。廊下からのぞくような感じです。 うちの学校は父母会の用事で来ている父兄などがけっこう学校内をうろうろしているのでいかにも「ほかの用事で来たついでにのぞいてます」ぐらいの感じでのぞきました。 休み時間にちょっかいを出した子が廊下に出てきたときに「○○してたでしょ。見てたからね」と一言いいました。するとその後はもうちょっかい出さなくなりました。 主さんのケースがこの程度の「おどし」でおさまるかわかりませんが、試してみる価値はあるかも。 この方法は他のお母さんに聞いた方法で、その方もこうやったということで試してみたのです。実際目で見たことなら先生にも相談しやすいと思います。たとえば、ちょっかい出している現場で先生が見て見ぬふりしているとかそういう場面も目撃できるかもしれません。

トピ内ID：4498817924

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担任の判断の根拠は何ですか？

🙂
のこのこ
担任の発言「担任は、娘に落ち度があるように言う」 具体的に、何と言っているのですか？ 娘さんの落ち度とは何でしょうかね？ 情報が少な過ぎて、これだけではアドバイスは出来ませんよ。

トピ内ID：5807828363

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多少の小競り合いがあるのが社会です

🙂
mama
経験談ですが、教師が動き出すのは 実際に授業が困難になる、学校に行けなくなったというレベルの状態です。 普通に登校して、クラスで泣くくらいならば、 教師は見守っている段階です。 大人の社会でもそうですが、完全に平和とはなり得ません。 社会は個性豊かな集団ですからね。 多少の小競り合いがあってこそ、成長するのです。 社会は、個々の成長を望んでいるので、成長の芽をつむような事は事前にしません。 ただ、学校はよく状況を判断しています。 お腹が痛くなったり、頭痛がして授業が受けられない、 朝、体調が悪い日が続く・・・ こういう身体がＳＯＳを出している状態になって初めて学校が動き出すと思います。 まず、母親として担任の主張を理解しましょうよ。担任が、問題ではないという根拠をあげているのでしょう？ あなたはそれを理解できないらしいですが、担任の価値観に納得できないのか、それとも担任の話が聞き取れないのでしょうか？ 担任は、娘に落ち度があるように言うようです。いちいち気にするな、とも。その根拠は私にはよく分かりません。 ↑ ご主人やママ友は何と？　あなたの価値観は一般的ですか？

トピ内ID：5807828363

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かなりの嫌がらせ

✨
ハロウィン
嫌がらせをされているのは確かなようですね。 決して好意からではないように思えますが。 娘さんを苦しめている男の子には、本人にも親にも担任や校長を交えてきちんと話をするべきです。 どんなことをされたのかを話す必要があるので、今までの経緯をしっかり文章にしておきましょう。 本当に底意地の悪い子供はたくさんいますよ。

トピ内ID：8850085229

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ぜひ担任とお話をしてみてください

🐱
みやこ
ピンチのときにご両親が助けてくれる姿勢こそが、お嬢さんの一番の支えになると思います。 中学生になるうちの子のことでも、何回かトピ主さんと同じことがありました。 そういう、他のお子さんや先生とこじれたときには、元夫（離婚しているので）立会いで、学年主任、担任と、そろって対応してもらっています。 基本は、こちらも一人ではなく、あちらも一人ではないこと。できれば、学年主任かそれ以上の管理職が同席していること。このことで問題が隠蔽化されることが防げます。 その上で、「誰が悪いか」ではなく「どうしたらこの問題を解決できるか」という形で話し合うのはいかがでしょうか？ 先生も自分の監督不行き届きのせいにされるのが嫌でしょうから。 相手のお子さんも立てているふりをしながら、実際にプリントを踏むところを見たことや、お嬢さんの感じたことも冷静に話しながら、皆でどうしたらいいかを話し合う、という形で。あと、こちらからわざわざ直すべきところは聞かなくてよいと思います。先生が言ってくれば、納得してない顔をして手帳にメモしながら、冷静におだやかに言葉を返したらいいかと思います。

トピ内ID：4673288703

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ありがとうございました1

041
カエル１６ トピ主
たくさんのレスありがとうございました。皆さんのいろいろなご経験、苦い思い、アドバイスなどいただき、大変参考になりました。 担任と話をすることができました。迷いつつ娘も同席させました。あとで「先生がこう言っていた」などと伝えるより、私もいる場なら、先生に自分の思いをきちんと伝えられると思ったからです。学校では泣いてしまい何も言えないそうです。 担任は、２人のトラブルが２学期以降も続いていることに気づいておらず、がっかりでした。しかし私は担任を責めるつもりはなく、「娘がお友達との関係で困っている」「いつも先生が見ていないところで小さな嫌がらせをされるので、先生に言ってもどうせだめだから、と投げやりになっている」と伝えました。このとき娘は、「何か言われるのがいややから、学校では笑ったり、あんまりしゃべったりせえへんねん」と発言。そんなせりふを言っていたことはありますが、涙をこらえながら一生懸命話す姿に、もっと早く担任に話せばよかったと反省しました。

トピ内ID：3967312751

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ありがとうございます2完

041
カエル１６ トピ主
担任に、「Ｓくんと、どうなりたい」と聞かれた娘。「自分が最初にごめんね、っていうから、Ｓくんも言ってほしい。握手して仲直りしたい」と答えていました。 娘が学校で感情を出せずにいるなんて、学校以外での姿と違いすぎて、ショックでした。学校に意見しに行くのも初めてのことで１学期からずっと悩んできましたが、もっと早く、様子を尋ねるような行動をすべきだったと反省しています。 翌日、早速、Ｓくんへ他の指導もあり娘との話も尋ねたとのこと。そんなつもりじゃなかった、覚えてない、という答えや、「向こうがにらんでくるからむかついた」みたいな答えだったようです。簡単に仲良くなるとは思えませんが、その後、二人も交えて話をし、ごめんなさい、を言い合ったそうです。握手はなかったそうですが。 不安は残りますが、これからは、娘が学校でのびのび、にこにこと過ごせるように、見守っていきたいと思います。みなさま本当にありがとうございました。

トピ内ID：3967312751

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