夫に対してセリフ一つに気を使い続けている人いますか？

レス25

（トピ主 6 ）

🐶

キャンドル

2012年10月29日 22:58

ひと

結婚5年目、子供1人います。
普段は、お互い完璧ではないけれど仲良くやっていると思います。

夫は自分が短気だと認めています。
バツイチで、
性格不一致で離婚した理由を聞けば　「こう言われた」　とセリフを最初の理由に挙げました。　たしかにそれはひどい内容でしたが。

前に家事手伝いについて　「これして！」より「～してくれると嬉しい」
「～してくれと助かる」と言われるとすんなり出来ると思う…と言っていたので
常にそうしているつもりです。（元々「～して！」とは言ってませんでした。）

それが先日、「～して！」と言ってしまい、地雷を踏んだようです。
ついでに夫が子供（幼稚園生）に　「何度言ったら分かるんだ！次にやったら殴るぞ。体で覚えてもらうからな！！」と怒鳴って切れていたので
一呼吸置いて、セリフを選んでから二人だけのときに

「あれは怯えさせてるだけだよ。抑えつけてるだけでなぜダメなのか理解してないよ」

と否定したのですが、合わせて私に対して「一日以上無視の刑＆家族でお出掛け取り止め」でした。
結婚記念日のお出掛け計画だったんですけどね。

もともと、男性優位の昔ながらの家庭で長男として育った夫。
私が5歳以上年下なのもあり、長男気質が出てきたように思います。
また、私も子供が出来て怒ることも増え、それが夫にとっては
「君は変わった（悪い方に）」だそうです。

たぶん、この喧嘩（？）は双方が謝らなくてもなんとなく
終わって普通の日常になるかと思います。

でもまた同じことが繰り返されるかと思います。
同じような方、または同じようだったけど関係が変わった方、
どうにか良い心持になれるアドバイスください。　

宜しくお願い致します。

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はい、気を使ってます。

ネコ

2012年10月30日 14:08

結婚２０年の４０代兼業主婦です。気を使ってるつもりですが、時々失敗します。一番最近の失敗は、夫が録画してある古いテレビドラマの同じ回ばかりを繰り返し見ているのでついツッコミたくなり、『また、それ見てるの？』『本当に好きなんだね！』と言うつもりが最初のセリフが地雷となり、次の『本当に好きなんだね！』は言えない空気になりました。言う順番を間違えました。夫は私に非難されたと思ったようです。年々地雷が増えていくように感じています。なので、会話もあまりありません。アドバイスじゃなくてすみません。

トピ内ID：8396222390

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レスします

🐤

４０主婦

2012年10月30日 14:08

お気の毒です。そういう俺様男は、相手が自分より弱いと高圧的な態度を取ります。自分より強い相手には向かっていきません。ちっちゃい男です。子供にも悪い影響を与えます。息子なら将来は父親とおなじような男に、娘なら夫の機嫌ばかりうかがうオロオロ妻になってしまう可能性もあります。トピ主さん、妻として母として言うべきことは、へりくだらずに毅然とした態度ではっきり言ったほうがいいのではないでしょうか。子供のためです。相手が「無視の刑」とかしてきちんと向き合おうとしないなら、こっちも子供を連れて出て行ってもいいと思います。なぜ、過去に離婚することになったのか、ご主人全然学習してませんね。

トピ内ID：4313817242

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ヤダ！ハズレくじ

やだやだ

2012年10月30日 14:08

だからバツいちはダメ！の、典型だと思います。でも、結婚しちゃった、もはや旦那に怯えながらの日々ですね。お子様の為には我慢しないで、言われた暴言と暴力は日記に付けて記録しましょう。肉体的な傷は、小さいなら写真を撮り、大きければ医者で診断書を貰っておきます。哀しいけど、長期間の婚姻生活は無理です。お子様の為にも逃げる時期はお早めに。お金(ケガや暴言には慰謝料。養育費はキチンと)取れる段取りがトピ主様の仕事でしょう。

トピ内ID：6361946383

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表面的な気持ちの問題ではない

rara

2012年10月30日 14:56

短気どころか、ずいぶんと横暴なやり方をされる御主人ですね。そこまで酷いとはわからずに結婚されたのですね。自分一人ならば別れることも簡単ですが、お子さまがいては離婚も大変、とはいえ我が子に対してまでその態度は酷過ぎると思います。家庭生活、息が詰まりませんか？未就学児を『殴るぞ』といって怯えさせるような御主人との生活が普通の日常生活って、失礼ですが、貴女も感覚が鈍くなっていませんか？なお、御主人は長男かもしれませんが、『長男気質』なんて言われたら、私の夫や息子を初め、世間のご長男が可哀そう過ぎます。お宅のパワハラ・モラハラ御主人と一緒にしないでください。貴女が良い心持になれる方法をアドバイスくださいとのことですが、お子さんがいるのです。貴女の気持ちを誤魔化して済む問題ではありません。双方の御両親を交えるなどして（離婚に発展する可能性もありますから）根本的な解決方法を見つけないと、貴女はともかくお子さんが本当にお気の毒です。

トピ内ID：8986531005

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無理です

らんお

2012年10月30日 14:56

すぐに逃げられるなら，一刻も早く逃げてください。それが無理なら，今すぐ経済的自立を目指してください。そして逃げてください。間違いなくモラハラです。気を使い続けているなんておかしいし，地雷を踏んだ?からお仕置き???変です。異常です。お子さんのためにも絶対に良くないです。前回の離婚が物語っていると思いますよ。トピ主さんも気づいたからこそ，トピを立てたのでしょう? モラハラは治らないです。無理です。妊娠に気をつけて。こういう人は自己中ですから，避妊に協力なんてするはずないですよ。

トピ内ID：3608893281

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男性優位な家庭で育った夫がいます

鉄仮面

2012年10月30日 16:01

うちも　～して　は言いません。下手にでて、～してもらってよい？ごめんね～今○○で・・　などです。でも、トピ主さんの旦那様より酷い言葉遣い・・車の前に飛び出してきたサンデードライバーを見て→「あのガキふざけやがって　」日本語の通じない太った人の前で→「あの白豚」は不快なので、いくら空気が気まずくなっても、そっぽを向かれても「不快だ、それはない、ひどすぎる、私が同じ事を言っていたらどう思うか、親の前でも言えるのか」等、静かに抗議し続けました。そっぽ向く相手に言うのも嫌でしたが、一生我慢するのも嫌です。私が何を不快に思うか、ちゃんと伝えておきたかったのです。結果、自分の言葉遣いで責められ続けるのに疲れたのか、暴言は吐かなくなってきました。トピ主さんと旦那様の関係についてはアドバイスできませんが、お子さんについては、旦那様のお母様にでも相談できませんか？相談することで息子の実情も知っておいてもらえるし、私は「これで困っているのです・・」と弱い嫁として全部いう様にしています。

トピ内ID：9639333168

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ウチではあり得ない

💡

ぱふぱふ

2012年10月30日 16:44

あ～自分の家庭は何か違うと思っているのですよね、正解です。タイトルにも書きましたが、ウチだけではないと思いますよ。殆どの家庭は１つの会話で一喜一憂することはないと思う。モラハラに近いのでは？ずうっとビクビクした生活を続けていくのって必ず限界が来ます。回りで客観的に話を聞いてくれる方って居ますか？冷静に話を聞いてくれるならトピ主さんの兄妹やお母さんでも良いです。話を聞いて貰って早めの判断を。

トピ内ID：8586674578

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しばらく様子見

🐶

わんだふる

2012年10月30日 16:44

＞前に家事手伝いについて「これして！」より「～してくれると嬉しい」お願いができる人だから、主さんの方が変わったのかも。いわゆる長男気質の人は、初めから人に上から目線の態度ですから。うちの夫もバツイチで、前妻は夫を大事にせずバカにしてたので、地雷があります。「バカと言う」「お尻を向ける」等で、表現は怒りでも、実はおびえていたようです。離婚の苦しみがまた…と。トラウマになってて、フラッシュバックでは。「バカと言っても、本当にバカにしてる時と、愛情からもある」と、ドラマや映画の場面で話したり、相手が怒って蹴ってもお尻は向けました。痛いと怒って。数年経った今は笑ったり、コミュニケーションの１つになってます。＞それが先日、「～して！」と言ってしまい、地雷を踏んだようです「あ～こういう言い方嫌いだったね、ごめん」とか素直な気持ちを話してみたら。トピ主に言えずに、子供に八つ当たりして、それを後で正論言われたから、感情処理できなかったんでしょう。トピ主が素直な気持ちを話すことで、夫も話せるようになるんじゃないでしょうか。夫を大事に思う気持ちが伝わればと思います。

トピ内ID：3987556289

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うちの夫と同じだ

💔

孝子

2012年10月30日 16:44

私の夫もトピ主さんのご主人と同じ性格、バツイチ、父親崇拝型家庭育ちの長男、私より6歳年上です。基本的には私も前妻の嫌いだった部分を夫から聞いた事があったので、自分はそうならないようにという気持ちで接しています。しかし、夫にとって良い妻でいる事に限界がくると、夫の前で号泣しながら日頃の不満をぶちまけて聞いてもらいます。その時ばかりは夫にはキレる隙を与えず、こちらが全身全霊でまくし立てるので、最終的に夫が｢自分が悪かった｣と謝って終了します。本気で悪かったと思っていない事くらい分かっているけれど、とりあえず不満をぶちまけられたのでスッキリして、明日からまた夫を気遣ってあげようという気持ちになれますよ。お互い、年上の幼稚な夫を上手く操りましょうね(笑)

トピ内ID：2099585557

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言葉を選ぶ前に

さく

2012年10月30日 17:25

育児・教育方針を妊娠中から今までご主人と話し合わなかったのですか？「躾に関してはなるべく言って聞かせて育てていきたい。叱るのと怒るのは違うから、冷静に叱っていきたいと思う。でも私も、がみがみくどくど怒ってしまうかも知れない。そうなったら子供も可哀想なので私を助けるためにもお父さんから一喝してもらえるかな？」位の根回しはしましょう。それもしていないのに相手の叱り方が自分の育児の方針と違うからと責めるようなことはしてはいけません。それに、トピ主さんの言い方言っていることは正論ですがすごく上から目線ですよ。ご主人だって叱りたくて叱っている訳ではないのですから。私なら３日置いてから「昔、先生に怒られた時があって、ただ怖くて頭が真っ白になって話きいてただけで、結局自分の何処が悪かったのかわからないままだったことがあるの。〇〇にもなるべく怒らないで話して聞かせようと頑張ってるけどついつい叱るつもりが怒っちゃう。ホント難しい」と話すかな。

トピ内ID：3313411845

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疲れがたまる前に、別の場所で解放する

♨

からくり

2012年10月30日 17:25

長男気質のご主人の言動、私の父とよく似ています。男尊女卑の考え方で、家庭外でのストレスや夫婦けんかが度重なって爆発すると、暴力も振るいました。１０才年下の母は大変苦労し、心を病んでしまいました。長男だけを大切にし、女子の人権は尊重されませんでした。まだご結婚後５年なら、暴力は出ていないかもしれませんが、今後、何かの一言にキレるとDVにつながる可能性があります。トピ主様は、良妻賢母だと思いますが、毎日疲れませんか？本当は、もう少し自由に振舞ったり、本音を話したいのではないでしょうか。ご主人に対しては無理なら、別の場所で（日記や、芸術の鑑賞や創作活動、運動等）お心を解放できる時間を持ちましょう。今の状態が続くと、心が押さえつけられてしまい、行き場がなくなって、他の面でも（育児や家庭外でも）ストレスを過敏に感じやすくなったり、心のコントロールが難しくなります。また、心の自由を失うと、本来の人間らしさや創造性など、生きる力も失われていきます。ご自身の心とともに、お子様の心も守ってあげてください。また仕事を探す等、生活力や、避難場所も内密に確保しておきましょう。

トピ内ID：2237790392

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バツ２の主人

まぐまぐ

2012年10月30日 17:25

うちの主人、バツ２なんですけど、元々はスーパー亭主関白だったみたいです。短期で、勝手で・・・。でも基本的には優しいから２度結婚したんでしょうね。そして３度目に結婚した私ですが、主人より更にキツイ性格なんです。怒られたら、それより更に怒る。「私は怒られても良いけど、上から言われたら逆切れする」「いつでも優しく言ってね」って結婚前から言ってましたね。結果・・・亭主関白どころか、会社でも「奥さん、強いね」で通るようになりました。主さんのご主人は変われるのかな？まだ分からないと思いますが、少しずつ逃げる準備はした方が良いかもしれませんね。怒鳴ったり無視することは有っても、暴力はないんですか？暴力が無いなら、子供の居ない所で、出て行く事を考えていると伝えてみては？勿論、準備が出来てからでないといけないので、まだ先になるとは思いますが。子供が犠牲になることだけは避けないとね。

トピ内ID：0675974314

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うちもけっこうそうかも。

🐱

ぬこ

2012年10月30日 18:34

やだよねぇ。。こっちは冗談でいってるつもりなのになーとか思ったりもよくします。～してくれたらうれしいな、、ってのもうちもそうです。ただ、子供に対してはキレないですね。。厳しいですが。。離婚だーって人もけっこうレスにありますね。結婚もう12年目ですが、最近、いやだなーと思いつつ暮らしています。でも、いいところもたくさんあるし、自分もだめなところも多いしなぁという感じです。、険悪な状況になったら、私は夜なら寝てしまいます。よく朝は様子をみながら話して、普通ならうやむや、まだだめそうなら、私も必要最低限以外話しません。だって、無視とかされたら不快ですからね。

トピ内ID：5078656788

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私も誰かに聞いてほしかった

ぐったり

2012年10月30日 18:34

言い方一つで変わるのならと思って、夫を持ち上げたり感謝したりして5年やってきて思うのは、調子に乗らせてしまったということ。親にも相談できないような散々な仕打ちを繰り返しされてきました。抗議すると逆ギレ、形勢が悪くなると謝ればいいものを謝ることなく「自分なんかいてもしょうがない」と死のうとする。うちのも長男ですね。細かいことでも自分が悪くても、人から指摘されるのが大嫌い。ごめんと軽く言えばいいこともいちいちつっかかってくる。その都度、わかってもらうまで言葉を尽くして話し、それでもだめな場合がほとんど。それでいて人のやり方は認めず自分のやり方を押しつけます。夫はなぜが泡だらけの皿や茶碗を台所の作業台に並べてから流しで流し、作業台は濡れた手でさっと拭くだけなので、食品を置くところだから泡はきれいにしてと何度も「お願いしている」のに、きれいにしていると言ってキレる。夕べも同じことをしていたので今日は言わなきゃと思ったら、背筋が痺れて動悸がしてやまなくなり。妊娠中なのに黒い気持ちが渦巻いて辛いです。言わなきゃ変わらないし言えばぶつかるし、我慢ばかりの日々に疲れ果てました。

トピ内ID：2318692426

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我が家の例？

😑

チェシャ猫

2012年10月30日 19:15

「短気だから仕方ない」ってことで、ご主人自身はもとよりまわりも許すからいけないのではないでしょうか。思い通りにならないと機嫌損ねるなんて、我が儘な子供だよね。でも、うちの旦那も結婚してから、似たような言動がたまにありました・・・。今は子供たちにも優しく、私に完全従順「NOと言わない夫」に変化してます。変わったきっかけは、旦那の長年のW不倫が発覚したことで、離婚を私が切り出したことだと思います。その人自身を他人が変えるのは難しいと思います、私も実感しましたから。

トピ内ID：7990570364

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どこに地雷があるかわからない夫

🐤

はいはい

2012年10月31日 10:45

取扱い要注意な夫と一緒になって２５年です。夫の地雷を踏むたびに何度離婚を考えたか。瞬間沸騰するんです。日々の会話、大変気を使います。ではどうして別れないのか・・・たぶん私の命を救うためなら夫自身の命を差し出すだろうと思うから。毎月の給料を何の疑問もなく家族にそっくり渡すこと。もし私が夫だったらできないだろうなあと思うことが夫は当たり前のようにしてくれるんです。もちろん短気な夫に爆発しそうな時もありますが、長い夫婦の時間の中でうまくかわす術も覚えたのでこれからも夫婦を続けるでしょう。夫が気分よく仕事にいき楽しい気持ちで過ごせるように気を配っています。短気な夫をうまく操縦していると娘から感心されています。根本には夫への愛情があるから我慢できるのだと思います。

トピ内ID：5597507413

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐶

キャンドルトピ主

2012年10月31日 18:33

ご自身のお話やアドバイスを本当にありがとうございました。あれから3日目、私は気持ちが塞いでしまって、夫の方は仕事は多忙なようで、まだ必要最低限の会話しかありません。レスを見て、共感してご自身の話をしてくださった方々とは一緒にお茶でも飲んで「そうそう～！」と話したくなりました（笑）「モラハラ」「離婚の準備」には、そこまでひどい？？と正直、焦りました。「モラハラ」を調べてみましたが、トピには確かにそれっぽい要素が見えるかもしれませんが、特徴10個中1個「そうかな？」くらいでした。夫のいいところを書いてなかったので、卑怯なトピ本文になってしまいました。　「～してくれると嬉しい」と言えば、何でもしてくれるのです。皿洗いと給料まるまる私が管理できるのは結婚当初からの習慣だし、掃除機、窓ふき、ゴミ捨て、子供のオムツ・風呂・ミルク・寝かしつけ・週末の公園遊び、幼稚園送り、ほぼ何でも頼めば嫌な顔せずしてくれます。私の文句を外で言うこともないし、私の両親・親戚を敬ってくれます。子供への注意についてなど、つづきます

トピ内ID：5045749177

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トピ主です

🐶

キャンドルトピ主

2012年10月31日 18:33

夫のいいところを書き連ねましたが、子供への言動は譲れません。ここはなんとか「あなたの両親や人格まで否定してないよ！」と念押ししてから（こういうのが必要です…）伝えなければいけませんね。＞ネコさんの「またそれ見てるの？」が地雷というのにクスッと笑ってしまいました。　よその家庭から見たら本当に些細なことなんですよね～！＞４０主婦さん、トピ本文の内容の夫は義父そっくりです。息子にはそうなって欲しくありません。なので、義母のように何も言わない妻ではいられず、結果として「俺を尊敬してくれない生意気な嫁」に「変わってしまった」と思っているのでしょう。＞やだやださん、暴力は一切ありません。トピ本文のセリフは酷いですが、私や子に対して人格を否定するようなセリフもありません、ご心配ありがとうございます。＞raraさん、私の感覚、鈍っているでしょうか…。でもトピのセリフは酷いと思い、心を許せません。raraさんご提案の通り義両親に話をすることも考えました。子供が犠牲になってますよね・・

トピ内ID：5045749177

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トピ主です　レス３つ目

🐶

キャンドルトピ主

2012年10月31日 18:33

＞らんおさん、モラハラ的な態度がありましたが、モラハラほど自分が正しい！な人ではないし避妊も「経済的に（次の子は）まだ自信がないなあ」と自らします。気を使うのは、とくに子供の注意の仕方とか趣味に一言言いたいときです。ちょっと否定したいだけなのに、人格まで否定されたと思ってしまいやすいみたいです。＞鉄仮面さん、鉄仮面になりませんように・・・。「あのガキ」「白豚」のような乱暴な言葉はさすがに抗議したくなりますね！抗議に疲れてくれて言わなくなったら私も嬉しいな。やはり私のしつこさは大事でしょうか？そうそう、「義母や友人に、子供にこう言ったら嫁に講義された」と言えるか！？と言ってみようかと考えたのでした。　子供に言ったことは、堂々と外に言えることではないと思ったからです。＞ぱふぱふさん　他にも周りに相談することをご提案してくださる方がいました。やはり義実家に電話しちゃおうかな。＞わんだふるさん　お尻を向けるのが地雷なんて本当に人それぞれですね！子供への八つ当たりに見えますが彼曰く「これは必要なことだ！」だそうです。そういう教育を受けてきた人だから…　

トピ内ID：5045749177

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トピ主　レス4つ目

🐶

キャンドルトピ主

2012年10月31日 19:52

孝子さん＞そんなに同じなんて共感してしまいます。私も号泣してぶちまけたら聞いてくれそうな気がします。でもたまにですが全く同じようなことが繰り返されることに疲れて、まだそんなパワーが出ないんです…。＞さくさん　教育方針は1年の間にも何度となく伝えていて日頃の言動からも彼の方の「こうありたい」というのが分かります。普段の会話は多いのですよ。。夫は、厳しい父でありたいと思っているようですが、怒りに任せた脅しにしか聞こえませんよね。＞からくりさん、暴力はありません。でも何かの一言でＤＶに繋がる可能性がありますか？怖くなりました。　仰る通り、他での発散の場を持つようにします。＞まぐまぐさん、子供が出来て教育方針も顕著になってきたことで「私の生意気が過ぎる。前は優しかったのに」と私が悪い方にキツクなったと思っているみたいです。＞ぬこさん、そうそう、私も冗談が通じずに怒らせたことがあります～。結婚12年だと受け流し方や諭す言い方とか上手くなりそうですね。私もここ数日、夜は早く寝ています。

トピ内ID：5045749177

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トピ主レス5つ目　長くなってすみません

🐶

キャンドルトピ主

2012年10月31日 19:52

＞ぐったりさん　　皿のこだわり、衝撃ですね！ご主人、どうしたんでしょうね…。5年間、がんばってますね。上手い受け流し方法を互いに身につけたいものですね。私には感謝の言葉が足りないと夫は思っていそう。＞チェシャネコさん　Ｗ不倫…それは大きなきっかけでしたね。。そこから立場逆転（？）で堂々としているのは女の強さですね！＞はいはいさん、20年の方もいましたが25年ですか、、人は本当に変わらないんですね。30年近く他人だったのだから仕方ないですかね。私も上手くかわす術など身につけたいです。子供がいつかがんばりを褒めてくれたら嬉しいな。個別レスを始めてしまったら長くなってしまいました。読みにくくて済みません。

トピ内ID：5045749177

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もちろん気は使いますよ。でも・・・

keiko

2012年10月31日 21:59

夫はバツイチです。でも婚歴に関わらず、人間として気は使いますよ。「～してくれる？　ありがとう」「やってくれたの？　助かった」「悪いけど迎えに来てくれる？　ごめんね」など。しかし、地雷とかそういうのではなく、人と人の会話術として、「～くれる？・ありがとう・助かった・ごめんね」と言うのであって、トピ主さんのケースとは全く違います。夫もそういう言い方をするし、命令形・断定形で話すことはありません。体で覚えるとか無視の刑なんてゾっとします。私なら別れます。

トピ内ID：3850512758

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気楽に話せません

☁

スーベニア

2012年10月31日 22:46

ウチの夫、ちっちゃい男です。会社の後輩には横柄で、同期とは仲間に入れてもらえない、友だちなし。日常の何でも、おしゃべりできる夫婦になりたかったな、実家の親のような夫婦に。私も、主語抜きで話してしまうのが悪いんですが、状況でわかるものですよね。お盆に息子が帰省して、また、あちらに帰る時、「○時に出るからよろしく」と駅へ行く時間を告げたら、「誰がどこに行くのかわからん」と。新幹線に乗るのは、息子しかいないじゃないの・・。今までそれで、良かったのに。「○時に家を出る」と言わないと、新幹線の発時刻かと勘違いすると言うので、言い方変えろと言われたから。結婚して、もうすぐ３０年。伝えることがある時、今だに機嫌の良いときを見計らって、話しています。付き合ってるときから、こんなだった夫と結婚した自分が悪いと後悔ばかりです。

トピ内ID：8414979037

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うちでは・・・

💍

うさぎおばちゃん

2012年11月01日 14:26

結婚12年目です。うちは、私が怒ったり、泣いたりは禁止です（笑）結婚数年目までは、私もトピ主さんと同じように悩みましたよ。怒ったり、泣いたりは旦那を逆切れさせる元になるだけで後々面倒なので。冷静に、ソフトに話します。一言一句、気を遣うより、この方が楽ですよ。楽しみにしていたお出かけが中止になってしまった経験、私もあります。今では懐かしい思い出です。

トピ内ID：8021228188

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トピ主　６

🐶

キャンドルトピ主

2012年11月03日 15:00

引き続きどうもありがとうございます。トピ本文の日からもうすぐ1週間ですが会話はちょっとは増えたもののまだ日常ではありません。　話合いが出来ない人なんだと、心のどこかがまだ塞いでいます。　夫は怒ることを辞めらしく穏やかで、家事子育てを率先していろいろやってくれますが…。　　ある日、義実家に数回電話してみたのですがたまたま外出中だったようで、まだ話せていません。＞keikoさん　夫が私に対して声を荒げることは皆無で、私も夫も家事や物運び等の手伝いを頼むくらいだったらさほど気にせず「～してくれる？」という調子。子供が大きくなってきて、もともと分かっていたはずの理想の違いが表れて来ました。＞スーベニアさん　結婚30年で後悔ばかりなんて悲しいことを…予想外に結婚20年以上の方々から「うちも同じ」というレスが多くて驚いています！＞うさぎおばちゃん　懐かしい思い出になりますか？私はまだ恨み節です！悲しい年になってしまったなあ、と。。一語一句の言い回しより冷静に、ソフトにですね、参考にします。　懐かしいと振り返れる夫婦になれたらいいですね。

トピ内ID：5045749177

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