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彼女の親がこんなだったら嫌ですよね？

レス53
（トピ主 5 ）
😨
米
ひと
うちの母はいわゆる毒親なんですが、まず私を嫁に行かせるつもりは微塵もありません。
今まで過去に付き合ってきた彼を会わせましたが、悪口や罵ったりして破談になりました。

嫁に行かせない理由が

墓守は子孫としての義務
産んでもらった恩返しに老後の世話をするのが当然
です。
いままでに執拗なまでの職場への電話や、友人宅への私の悪口など本当に大変でした。
家を出ているのでもう連絡を絶とうと思っていたのですが、結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。
彼には少し話してみたんですが、理解はしてくれました。
彼の両親にまだお会いしてないのでやはり、彼女の母親がこんな状況だったら結婚に難色を示されますよね…？
縁を切ったと言ったとしても面倒くさい家庭だと思われますよね？
よくわからない文で申し訳ないですが、ご意見いただきたいです。

トピ内ID：3892262131

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面倒くさい家庭じゃなくて、面倒くさいトピ主さんです

😉
ナゴ（６３）
毒親と断定しながら、彼を巻き込んで付き合おうとする、面倒なのはトピ主さんです。 毒親ならば、穏便になど済ませられるのでしょうか。 私が彼の親なら、毒親と別れてから出直して下さいと言います。

トピ内ID：8849848714

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思います

041
ゆみ
トピ主さんがよくわかりません。 今まで穏便にいったことがないのに 穏便に付き合うという選択肢があるのが不思議です。 穏便にできる方法があるなら、最初からそうすればよかったのでは。

トピ内ID：8219508165

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縁を切った方が…

🐤
彩
＞結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。 迷っています…と言っても、果たして穏便に付き合えるようなお母様なのでしょうか？ トピ文からは、そうは思えないのですが…。 ＞彼には少し話してみたんですが、理解はしてくれました。 「少し」じゃ駄目でしょ。 会わせる気なら、包み隠さず全てを話さないと。 少しだけしか話さないで「理解はしてくれました」って、おかしいです。 それは本当の意味での理解ではありません。 会わせれば、悪口を言ったり罵ったりする親と知りつつ、それでも会わせて母親に了承してもらう必要があるのですか？ どうしても破綻にさせたくて、彼の会社にまで乗り込んでしまったら大変ですよ。 母親の出方に寄っては、彼の人生まで破綻させてしまうかも知れない。 そんなにも異常なお母様なのなら、スッパリ縁を切って何のしがらみもない状態でお嫁に行った方が良いのでは？ 取り敢えず、彼には何もかも全てを話した上で、改めて相談しないといけないと思います。 それにしても、お母様は自分の老後ばかりを心配していますが、娘の老後についてはどう考えているのでしょうね？

トピ内ID：5733040069

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優しい方なんだと思います。少しだけ自分の幸せを考えてください

041
幹事
彼の親には母の悪口ではなく 母は物事を少し悪くとらえてしまう人だから当たらず触らず付き合いをお願いするか お母さんに老後は必ずみますから 彼や彼の親に会うとき悪口だけは言わないでと説得 とにかく演技してくださいませ!!

トピ内ID：8939990344

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彼の覚悟があれば。

041
毒親は疎遠決定
毒親と認識しているのに なぜ親と疎遠にせずに 理解者の彼との仲をわざわざ認めてもらおう？と思うのか、 その思考回路がわかりかねます。 彼に今までの人間関係のように 多大な迷惑がかかるのを承知で紹介するのですか？ あなたが結婚を考えるほど一番大切な人を？ 酷い目に遭わせたいと？？？ せっかくの理解者の彼なのなら、 彼の親御さんとのことは 彼にとにかくお任せして （事情をうまく話して貰うよう、とにかく誠心誠意お願いする） ご縁があればうまくいくのでは無いでしょうか？ ただ、先に書いたように 自分の欲？「毒親との関係を上手くやりたい」を持ち出すと、 いつまでも幸せになれない気がしますよ。 健全？な家庭で育った彼と、毒親で育った娘さんの組み合わせ、 結構聞きます。 自分も含め、応援しています。 私は毒親から逃げました。 単純に彼の方が私の事を本当に人間として大切にしてくれるから。

トピ内ID：1647873958

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へんなの～

041
かな
嫁に行かせない理由が、わかりません。 米さんの、子孫は、老後は母親には、関係ないことなんですか？婿養子を希望されてる母親なのですか？

トピ内ID：9521154708

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毒親は変わりませんよー！

041
私も毒親（母）持ち
御幾つですか？ 私は、10代前半から？の母親だったのですが、それでも20代までは堪え、 30代前半は　一時距離的に離れたので（会う事も少なく）乗り切りましたが 30代後半にまた距離が近くなったのが、運のつきでした・・ 後悔してます！！ 縁を切る覚悟があるならそうすべき！ ただ、距離が離れている所に現在も、かつ結婚後も住めるなら まぁ母親ですから本当は縁切る程したくないとして （私も、自分の母親とここまでグチャグチャにはなりたくなかったです・・） 貴女の年齢によりますが、-貴女が20代なら「距離をとって」お母さんの出方も見るー　あくまで「距離をとって」。 お母様は　多分変わりませんよ。悲しいけど、家の母と同じ（苦笑） 実子3人から背向けられてても、その原因が自分にあるという発想がないんだもん。。 多分まだ貴女がお若いと感じたので「母は変わってるんですー」程度で 取り敢えず対処していたら如何ですか？ 絶縁とか（私はそうですが）貴女が20代とかでは貴女の資質も問われそうでー。 親子間の絶縁までいく云々、家庭円満な人には絶対！理解できませんよー！

トピ内ID：5694058337

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私も問題はトピ主さん自身にあると思います

041
うーん・・・
子供のときはなんでも親の責任ですけど、大人になってしまえば本人の問題になります。 本人に判断力と行動力があるってことですから。 がんばってくださいね。

トピ内ID：7153547083

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わかります

041
マイル
私の親も毒親に該当します。 結婚を控えていますが、当たり障りなくつき合うフリはしていますよ。 彼を取るか親を取るかハッキリさせる必要はありませんが、貴女にとっての優先順位は決めておくべきです。 気持ちはわかりますが、親に囚われない生き方をしてみませんか？

トピ内ID：2954208078

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まあそういう親なら…

041
りんご
距離を置くしかないように思います。 結婚したら妻の実家に何もできないということはないですし お婿さんになってもらうとか、双方の親の面倒を見られるよう計画するとか提案したかったのですが… 今の状況のままでは、どうやってもうまくやれる気がしないというのが、正直な感想です。 穏便に付き合えると思いますか？職場や友人も煩わしてきたのでしょ？かなり難しいと思うんですけど。 無責任に思われるかもしれませんが、親と決別し、 面倒くさくても一緒に歩んでくれる人と、新しい人生に踏み出すしかないのではと 私にはそれしか思いつきませんでした。ごめんなさい。 でも、世の中には、客観的に見て「大変そう」という状況でも、結婚という形で飛びこめる人はいます。 躊躇するだけでは何も始まりませんし、やってみるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：6786703950

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難しいお母さんですね。

⛄
モロゾフ
私も若い頃は母が同じ発言をしていました。職場に電話したり悪口を言ったりはしなかったですが、完全に子離れできていないお母さんなんですね。米さんはまだお若いのかな？私は３０を超えるまでは必死に実家に戻る様に言われましたがずっと反発してきました。３０も半ばになると早く結婚して欲しい気持ちが優先したようです、４０手前の晩婚だったのですが今は遠く離れてますが家庭円満を心から願ってくれいています。 結婚式には私は号泣しましたが、母はいつもの明るさでがんばんなさいよ～、主人には娘は頼んだよ～っと嬉しくってしょうがない感じでしたよ。 私は子供がいないので想像しか出来ませんが、やっぱり子供がいたら近くにいて欲しい気持ちは今となっては理解出来ます。 一度、心を割ってお母様とお話されたらどうでしょうか。結婚しても、まめに会いに来るとか結婚しても親子は永遠に親子だからねと、少し安心させる感じで優しくお話してみたらどうでしょうでしょうか。

トピ内ID：3107402374

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何をどう考えて、そのような結論に至るのですか？

041
ひーたん
＞今まで過去に付き合ってきた彼を会わせましたが、悪口や罵ったりして破談になりました。 ＞いままでに執拗なまでの職場への電話や、友人宅への私の悪口など本当に大変でした。 上記二点のことがあったにも関わらず ＞結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。 あなたの思考回路はいったいどうなってるのでしょうか？ どうやったら穏便に付き合えると思っているのですか？ 破談になるのがオチです。 結婚して幸せになりたいなら、親と完全に縁を切り、連絡も断つ。 そして相手の親に正直に話して認めていただけるように努力しましょう。 それしか結婚への道はないでしょう。 もう親はほっておいて、自分だけの幸せを考えて生きてよいのです。 頑張って下さいね！

トピ内ID：3109614115

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面倒そう

041
どびん
将来、面倒なことを言い出すかも…と警戒しますね。

トピ内ID：0244892442

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当然、面倒だよね。

041
J2K
話だけだと「大丈夫」というかもしれないけど 実際に会って、罵倒されたら（苦笑）誰だって「ヤメヤメ！」ってなりますよ。 縁を切ったと言うだけではなく、本当に縁を切りましょうよ。 それが無理なら、墓守や老後の世話を精一杯努めましょう。

トピ内ID：0732013072

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あなたの態度次第

🐷
プーアル茶
彼の立場なら、彼女の親がそんなんなら勿論嫌でしょう。 でも話をして理解してくれたのは本当に良かったです。 あなたも幸せになりたいなら、彼との付き合いを優先したらよいのです。もう社会人なんですから嫌なら親から離れたらよろしい。 今まで会社に電話かけてきたりしてるし、職場の方も味方になってはくれませんか。 冷静に話が出来る相手じゃなさそうですが、おかあさまの兄弟姉妹の叔父、叔母はいませんか？相談は出来なさそう？ 私は実は姑と上手く行かなくて（夫が若くして亡くなってしまい）姑の姉にあたる叔母に思いっきって連絡をとりました。 すごく力になってくれましたよ。

トピ内ID：0511997787

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親子の縁は

041
ナナ
そんな簡単に切れるものではありません。 あなたを生んでくれたお母さんと、事あるごとに一生付き合って行かなければなりません。

トピ内ID：4391187751

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迷わない

😨
もうすぐシニア
穏便に付き合うことなど出来ないことは分かっているのですよね。それなら、別にあわせることもないと思います。 今後貴女の親御さんとどのように付き合うのが一番いいのか、彼と話し合っていくほうがいいと思います。まず彼との絆をしっかりしたものにしないと、以前と同じことの繰り返しになると思います。 貴女は、まだ認めてもらいたいと言う気持ちが残っているように感じますが、人はそれ程変わりませんし年を取るともっと酷くなることがあります。縋り付かれて溺れることのないようにしてくださいね。

トピ内ID：0505612271

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わかりますよ

😨
オバチャン
縁を切るも繋ぐも、どちらをとっても血は繋がった親。逃げられないんだよね。自分がまともに生きようとすればするほどジレンマですね。 まずは自分の幸せを考えて良いんですよ。親と疎遠になって構わないんです。 自分と愛する彼を守りましょう。彼の身内を味方に生きていきましょう。 負の連鎖は自分で止める事です。いずれ授かるであろう我が子が幸せな家庭の子となるように。

トピ内ID：7965363787

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本人次第

041
たま
めんどくさいです。トピ主さんとの結婚は私だったら無理です。 だって親を捨てる覚悟ないでしょ？結婚式にも呼ばない、お母様が死んでも葬式にも行かないってできます？できないでしょ？ 結婚を考えている彼を、親に会わせるかどうか悩んでる時点でアウト。 ちなみにうちの主人は親だけじゃなく、兄弟もややこしいみたいなので、私とつきあっていた時にはすでに疎遠、と言うか音信不通でした。もちろん結婚式にも呼んでいません、生きてるか死んでるかも知らないと言ってます。 ７人兄弟の末っ子なので兄弟はたくさんいます。中には普通のお兄さんもいらっしゃるみたいですが、１人とつきあうとほかの兄弟とのつきあいが出てくる可能性があるから、全て兄弟とも連絡を取っていません。というか連絡先すら知らない状態です。 ここまでサッパリした人だったので、私は親族の件では不安なく結婚しました。 トピ主さんここまでできますか？

トピ内ID：2808799265

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毒親たる所以

041
hehe
穏便になんて事が出来ないから毒親なのでは？ いずれにせよ、彼の親が何とも思わないなんて事はまず無いでしょうから、スッパリと縁を切った上で、 正直にこれまでの経緯を話すしか無いでしょうね。 彼の親がどう思うかなんて、トピ主さんにはコントロール出来ない事ですよ。 それを何とかしようとすればする程、話が拗れて行きそうな気がしますね。

トピ内ID：5420179157

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母が重い

🐶
ball
私の母親も。恩にきせる、子供を操る、思いどおりに行かないと泣く。今も８０歳ですがピンピンしています。 私は優しい主人と息子たちに恵まれ、ぼちぼち幸せです。 私が一番主さんに問いたい事。 それは、どんな人生を送りたいかです。周りがどう思うか・・関係ないです。彼が理解してくれているなんて素敵。大切にしてください。親子はどんなに喧嘩したって、親子です。主さんが大事にすべきは彼。彼の意見を尊重する。２人の気持ちが強ければ、親は無力です。 過去に破断になったとか。それは主さんに覚悟がなかったからじゃないですか？主さんの気持ちが不安定なのを相手の方が悟ったんです。 強い気持ちがあれば障害は逆に燃えるものです。 親に振り回される人生を送りたいですか。

トピ内ID：1292227087

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大事なのは

041
あん
彼や彼の両親が受け入れてくれるか、どう思うかではありません。あなたが親とどうしたいかという一貫性です。あなたの意志や生き方の上に彼や彼のご両親との話し合いや結婚があるのでは？結婚はあくまで人生の岐路であって、あなたが考えるべきは一生涯を通しての親とどうすべきか。結婚をうまくするために親との付き合いの方向を決めるのではなく、人生においての親との付き合いを決めた上で結婚へ向かわないと。彼や彼のご両親にどう思われるかなんてこと基準にして決めたら人生、めちゃくちゃになります。あなたの生き方という土台の上に建てていかないと、仮に彼や彼のご両親に良く思われたくて親と上手く付き合いしても必ず崩れますよ。結婚はスタートです。結婚出来るかより、その先に続く長い生活を見据えて考えてください。

トピ内ID：1755713247

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あぁ～学習能力がない

🐧
秋の風
＞いままでに執拗なまでの職場への電話や、友人宅への私の悪口など本当に大変でした。 このようなことは親が子供のためにする行為ではないです。 ＞家を出ているのでもう連絡を絶とうと思っていたのですが、結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。 結婚させない、破談に追い込む人になぜ彼を会わせようとするのですか。会わせる必要はありません。 トピ主さんには学習能力が全くありません。つまり利口じゃないと言うことです。 母が問題ではないのです。 彼親としては、結婚後トラブルに巻き込まれたくないために、トピ主さんが完全に母と連絡を断つ覚悟があるかどうかが問題なのです。

トピ内ID：2374246611

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説得によるんじゃない？

041
みっこ
まず、子孫の話だと、子孫を途切れさせようとしてるのはあなたの親自身ですね。あなたが子供を産まず子孫を残さないならあなたの代で墓守は終わりますよね？笑 老後の世話をするなら養ってくれる相手がいなきゃあなたが生きていけないですよね。 無駄ならもぅ縁切りして職場も変えて引っ越し先も教えず結婚でいいんじゃないですか？ あなたがしゃんとしないと旦那さんになる人が迷惑ですよ。 頑張って！

トピ内ID：6719877851

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嫌ですね

041
サマルディ
辛口ですが正直言ってそんな親がいたら自分なら反対します 例え縁を切ったとしても親は親、他人のように縁を切る事は不可能です 一生不安の種となる人でしょう しかもトピ主さんには毒親と認識しながらも完全に断ち切ろうとする 意思が見えません トピ主さんに断ち切る覚悟がない限り私が親なら絶対に反対します トピ主さんは自分への母親の行動に対応できないのに 今後彼、彼の家族を巻き込んでまともに対処できるとは思えません

トピ内ID：5057829373

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きついですね

041
ユキヤこんこん
>結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。 無理でしょう・・ トピ主さん本人のみならず彼や職場や友人まで それは悪いけど異常ですよ 彼と彼実家を守ると思って絶縁で良いと思います 連絡先はトピ主さんの携帯のみ伝え極力出ない 彼携帯、彼実家、新住所、彼実家住所知らせない方が良いと思います

トピ内ID：7487280435

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ウチが同じ状況です

😨
つよし
夫の立場からの意見です ウチがトピ主さんと同じ状況です 結婚の際、妻が縁切り宣言をしたため、 毒親の義母はイヤイヤ結婚を許したそうです 結婚後も義母の妻への執着が酷く、 妻はうつ病となってしましました それでも、義母の執着は止みません 私は、一時期離婚を考えましたが、 今では、妻を毒親から解放するため 一緒にガンバッテいます 結婚は、トピ主さんのご主人になる方の 考え方一つではないでしょうか よく話し合ってください それから、親子の縁切りは身を隠さない限り 不可能と考えることです

トピ内ID：6493505837

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ふたりだけの結婚

🙂
51
そんな親は捨ててしまいなさい。成人だったら可能でしょう。 世間体とか気になるんでしょうか。結婚式とかで心配なのかな。 一回だけの結婚式よりこれからの長い結婚生活を考えましょう。 私だったら息子のお相手が「親と縁を切ってる。一切連絡しない、出来ない。」ならOK。歓迎です。 でも、バレたりして息子の職場に乗り込まれたり、家にも怒鳴り込まれたら困ります。 完全に連絡取れないようにできますか。どこまでも追いかけて来るのかな。 やっぱり「考え直しなさい」と言うかしら。

トピ内ID：9767220900

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トピさん次第

041
ふじさん
今まで散々毒母に傷付けられても、なお彼ができる度に紹介するのは何故ですか？共依存でしょうか。理解に苦しみます。どんなにトピさんが頑張っても母親が変わることはありませんよ。 母親が亡くなるまで結婚は諦めるか、母親と絶縁するかしかないと思いました。父親や兄弟はいらっしゃるのですか？どんな感じなのでしょうか？墓を守るどうのいってるので一人っ子なのですかね。 私がトピさんなら、絶縁して結婚するかな。年老いた毒母の面倒をみなくてはいけなくなった際は同居ではなく、なるべく施設などを利用しながら面倒をみようと考えます。そのために結婚しても出産しても共働きし貯蓄頑張りますね。毒母のストレスより仕事のストレスのがマシだから。

トピ内ID：0675717708

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嫌にきまってる

🐤
スージー
そもそも、 「彼を会わせて穏便に付き合う」事が出来なかったから 今までの彼とはうまくいかなかったんでしょ？ 学習しましょうよ。（汗） 母親とは縁を切って、二度と連絡を取れないようにする。 そうでもしない限り、今の彼ともうまくいかなくなりますよ。

トピ内ID：2157269877

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