お財布代わりの長男

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マリッジブルー

2012年10月29日 22:58

恋愛

もうすぐ結婚を控えている者です。彼と彼の家族を見ていて、自分の家族と全然違うなと思うことが多くてびっくりしています。こういう家族のあり方もあるのかな？？相談させてください。彼は、3人兄弟の長男で都内でサラリーマンをしています。彼の弟もサラリーマンで、姉はパートをしています。私が自分の家族と全然違うと思うのは、長子（の収入）に対する依存度です。彼の家の場合、お姉さんが車を買うときも、引越しをするときも、お母さんが海外旅行に行くときも、お金を出してほしいという打診が彼にあります。みんなで食事に行ったときも、支払いは当然のように彼がします。理由は、彼が長男で、一定の収入があって、独身だからのようです。私も長女で独身で、ある程度の収入がありますが、親に定期的にお小遣いをあげたりはしていません、反対に、親から「お金を出してほしい」というおねだりを受けたこともありませんし、一緒に食事をしたときは、おごったりおごられたりしています。結婚にあたって、両親は、年金からやりくりしてご祝儀を用意すると喜んで言ってくれています。私も受けとるつもりです。　長男長女への依存度があまりにも違うので、両家の違いを指摘すると、彼は「育ててくれた親に子供が何もしないのは親不孝だ」「自分の代わりに親を見てくれている兄弟にお礼をして当然だ」といって、逆に、何もしない私を非難します。非難された私の方はすっきりしませんし、彼と結婚したら、家族は私だけのはずなのに、お財布をあてにしている人がぞろぞろいそうな気がして不安になります。私も仕事をしていますので、彼のお金を頼りにする気はありませんが、おねだりがあるごとにいやな気分になりそうで憂鬱です。新しい家庭を作るにあたり、こういう違いをスッキリ流せる方法があればと思います。経験者の方、教えてください。

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長男だからって関係ないです

tata　

2012年10月30日 14:08

夫も実父も弟も長男です。特別お金を出すことはありませんよ。義母には私はお小遣いをいただくくらいです。お金を出すだけが親孝行だとは思いません。

トピ内ID：5108002347

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親孝行息子にいい婿なし

❤

きゃふ

2012年10月30日 14:08

親孝行な息子さんは、ずーーーっといい息子さんですよ。親にとっては。はたから見ても。親の見方ですよ。どんな時も。もう自慢の息子さん。さーーーーて、お婿さんには？よっぽど最初に釘を打たないと、親孝行だと思います。お金の話は人生の価値観の話。籍をいれる前によくお話してください。

トピ内ID：9674935174

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彼自身が疑問をもたないなら別れる

やだもん

2012年10月30日 14:08

その形を結婚後も続けるつもりなら、そんな男と結婚しません。私は。

トピ内ID：9682915589

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考えるなら今

友菜

2012年10月30日 14:08

彼はものすごい収入があるのでしょうか？普通の年相応程度の年収のサラリーマンで、結婚後もその援助や支払いをやめるつもりがないのなら、結婚はやめた方がいいです。親も「すべて長男がやるもの」と決めつけ、事あるごとに集りますよ。うちの父親がそうでしたから。妹２人の嫁入り道具まで「長男のお前が揃えるものだ」と言われ、なけなしの貯金はすべて使われました。その後も転勤だ、引越しだ、出産だと祝い金に引越し先で必要な家財道具まで揃えさせられ、叔母一家が遊びに来たからと出前の寿司を取った料金まで父に払わせていました。正月も母がおせちを作り、もちをついて持って来るのは当然で、食べて土産にもちを持って帰らせるのは手ぶらで挨拶に来るだけの叔母一家。できない、しないと言えば親不孝者扱いです。母の実家が裕福だったので、援助があったからこそ私が育ったようなものです。トピ主さんはこんな環境に耐えられますか？今後の生活にも関わりますから、結婚前にはっきりさせておきましょう。

トピ内ID：9027699711

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私も同じです　

💰

ミサミサ

2012年10月30日 14:08

育った環境の違いにこんな家族もいるんだなって私も最近びっくりしています。私の家族なら子供の為に貯金しなさいって言ってくれますが、旦那家族は毎日の生活が苦しいからそこまで考えるゆとりがないので会いに行けば食事代出さされガソリン高速代も全ての支払いが旦那になります。妻として本当に悲しいです・・最近子供が産まれました妊娠を期に仕事辞めましたが義家族に会いに行くとお金をたかられてる気分になるので疎遠になりがちです・・何かを支払ってくれたら気分良く会いに行くのですが全てこっち支払いに腹が立ちます。旦那は小さい頃から支払うのが当然だと思っていますでも子供も出来たし貯金もしてあげたいし、なるべく義家族と接点を持たせないようにしています本当に気分が悪いです感謝の気持ちもないですし・・・義家族が絡むとイライラします。旦那さんのことは大好きで義家族のことはあまり考えないように自分達の生活を優先にという形で私は生活もっていってますよ　義家族がどれくらいの理解があるか期待できませんが旦那さんが少しずつ自分の家庭っていうのを理解してお金のやりくりを考えてもらうしかないですよね・・・私は今まさしくその途中です

トピ内ID：2733527029

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お財布代わりの長女

うちはその逆

2012年10月30日 14:08

マリッジブルーさん、こんにちは。私は男ですが、うちの妻が妻家族のお財布代わりです。現在、海外に住んでいるのですが、毎年のように義父母が来ます。そしてその飛行機代を妻が払います。といっても妻は無職ですから、結果的には私が払っていることになります。そして、それを当然のように考えている義父母に腹が立ちます。反対に私の両親は、5年で1度だけ来ましたが、旅費は全て自分たちで負担しました。また、滞在中の費用も自分たちで賄っていました。こづかいを渡さなければいけない義父母とは大違いです。何が言いたいかと申しますと、たかる親とそれに疑問を持たない子供の関係は永久に変りません。このことで何度妻とけんかしたか分かりません。マリッジブルーさんもこの彼と結婚したら、永久にたかられ続け、そしてそのことにご主人は疑問を持たず、貢ぎ続けることでしょう。

トピ内ID：1615217154

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家族はあなただけではないよ

マリッジイエロー

2012年10月30日 14:56

恐らく私はあなたと近い世代で、既婚ですが結婚しても親は親だし、姉は姉です。切れることはありません。私から見ても、彼家族の依存度は高いように思いました。食事の支払いや、たまに旅行をプレゼントする、などは理解できます。感謝を伝える形として。でも、当然のように「おねだり」するとは。親のみならず姉までも。海外旅行する元気がある親を「姉が見てくれてる」？いや、まだそんな見る必要ないでしょ。お礼の範疇を超えていると思います。私の価値観ではね。私だって、親と食事をすればお金を出そうとしますし、家に定期的にお金を入れようともしていますが親に拒まれてしまいます。あなた達のために使いなさい、それが私たちの幸せだと。それが我が家の価値観なのですよね。お金に関しては様々な価値観がありますね。ご結婚は、もう確定なのでしょうか？それなら合わせるしかないかも。親孝行とかそういう主張されるとね…。彼家族の価値観と割り切り、主さんのお金はあてにさせない工夫をしてはいかがでしょうか。まだ結婚が確定でないのなら、考え直しても良いかと思います。

トピ内ID：0786518176

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ストレスの溜まる結婚ですね

🐱

匿名ですが

2012年10月30日 14:56

うーん、最近の傾向として旦那が稼いだ金を何に使おうが問題ないって意見も多くでるかもしれませんが、私ならやっぱりモヤモヤします。独身の時にそれだけたかられてるなら、結婚して二馬力になったら｢余裕あるでしょ｣ともっとたかられそうな気がします。だいたい、親に食事を奢ったりはまだわかるとして、お姉さんの車代や引越し代まで出すって異常です。そもそも親の面倒をみてくれて・・・って介護が必要な年齢でもないんでしょう？私だったら破談も視野に入れて話し合いますよ。子供が出来る前から扶養家族がいるようなものですよ。その状態が続くなら将来的に子供の数にも影響します。

トピ内ID：6390687082

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価値観の違いと言います

よしこ

2012年10月30日 14:56

これを価値観の違いといいます。結婚というのは、この価値観の違いが耐えられるかどうかで決まります。とびさんの書き込みを見ると結婚しても親のことでけんかになることが多いと思います。できれば、やめたほうがと言いたいですがこれは、とびさんが決めるしかないでしょうね。彼と結婚する場合は、一生親や兄弟にお金を渡す覚悟をしないとだめです。結婚前にわかってよかったじゃないですか。

トピ内ID：4060705208

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寧ろあなたがちょっとって感じ。

ミン

2012年10月30日 14:56

うーん寧ろあなたの方が理解できないかな… >ある程度の収入があっても定期的に小遣いはあげていません。実家住みですか？家に生活費入れてないの？年金をやりくりしてご祝儀を出して下さるとの、【もちろん受け取ります。】と平然と言えるあなたが怖いです。

トピ内ID：8675512519

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親になるにはある程度の能力が必要ではないか？！

似たような親です。

2012年10月30日 14:56

両方の親達は一番面倒が掛かからず、お金を用立ててくれる、私たち夫婦にお金を要求しますよ。双方に私達の兄弟は居ますが子供生む体制でもないのに、結婚して子供産み親に援助して生活。私達の両方の親は私達に無心をしてくるのです。共働きの時は親を大事にしなきゃねと思い尽くしてきましたがそのお金は親からの援助という形で、他の兄弟にばら撒いていて結局老後のお金もないほど孫！兄弟の結婚式費用などに消え、私達にいつもいつも無心してくる始末。主人が仕事の都合や体調不良で帰省できない時は、主人が居ない昼間や早朝に無言電話をしてくる義理父にほとほと絶縁宣言をしたい心境に居ます。主人がそれでも私に一番優しく、大事にしてくれるので、こんな親達や兄弟が周りに居ても、夫婦仲良く暮らしています。前は出来るだけ親孝行して帰省していましたが、ストレスと親の甘えに距離が必要と思居疎遠になりました・・でも生活できないと他の兄弟には言えないと泣付くので、仕方なく面倒見ていますよ。個人的には、自分達の家族の事ながら無計画な家族計画、経済力、子供を育てる能力のない人達には、やはり子供をあきらめた方が良いのではと思います。

トピ内ID：1257131325

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これから先も変わらないよ

昔の嫁

2012年10月30日 14:56

うちの主人と一緒です　そう言う環境で育った人は金がなくても出しますよ今年金暮らしで相手が高給取りでも奢ります　こう言う人と結婚したら覚悟してないと破局しますよ　貴方の性格とじゃ合わないですよ考え直した方が円満です　反対にうちの娘は高給取りですがいまだに奢られていますよ　しっかりしていてけちです　直りませんね

トピ内ID：4381414075

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絶対に治らないから結婚はやめておけ

いる

2012年10月30日 16:01

うちの義理親にそっくりです。まぁそこまで酷くはないけれど・・・何でもかんでも、食事は奢られるの当たり前、しかも１８００円ぐらいの一番高そうな物を選ぶ、終わったらアイスコーヒーまで飲む。自分のお金だったらきっとしてないと思う。何かにつけて、義理弟が遠くから来ると１時間ぐらいあるのに「車で迎えにゆけ」と言う。主人も断れない・・・なぜか。旅行に連れていったが、一度お金がなくなりコンビニに降ろしにいってるのに、何もだそうとせず「あそこ行きたい」とか予定はビッシリ！！絶対に治りません。ご主人の考えが治らない限り無理です。うちはなるべく家を遠くに買い、年に３．４度しか会わない様にしてるし、子供が産まれてもイベントにはなるべく呼びません。呼んでもお祝いどころか、こっちが食事を奢らされたり、送迎させられたりウンザリだからです。もう高齢になってヤバイ感じですが、ハッキリ言いますと、「貧乏・運無し・健康無し」は最悪の義理親パターンです。

トピ内ID：8549257187

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結婚すべきではない

😢

九州男児

2012年10月30日 16:01

＞長男長女への依存度があまりにも違うので、両家の違いを指摘すると、彼は「育ててくれた親に子供が何もしないのは親不孝だ」「自分の代わりに親を見てくれている兄弟にお礼をして当然だ」といって、逆に、何もしない私を非難します。私も長男です。卒業後すぐ家を出て大阪に職を見つけました。三男が昔大病をしたとき、両親に経済力があまり無かったので、私が大部分援助しました。その後、両親の面倒は次男に任せてしまいました。介護に要した費用は三男と私で援助しましたが、全てまかなえたとは思ってません。妻は何も言いませんでした。そんなわけで、今は落ち着いていますが、いろいろ出費があったことは、トピ主彼と似ている面がありそうです。それくらい、家族の結びつきが強いのかもしれません。たぶん、トピ主さんには違和感があるのでしょう。合わないと思いますので、合う人をお探しになった方がいいと思います。

トピ内ID：2224654652

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お金は

tome

2012年10月30日 16:01

お金の使い方、。。。その人が現れますね～使い方を変えるのは、性格変えるのと同じ。とにかく良く良く話すしか、方法はない　と思いますが彼が自分の考えを絶対曲げない　というならば　認めざる得ないでしょうね。その彼に、ついていくか否か？　の問題かも？お金の使い方　というのは人物を見るときの大きな要素で、付き合いの始めに見ておくこと、なんですけどね。

トピ内ID：1228698685

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レスします

2012年10月30日 16:01

結婚しても変わりません、きっと奥さんよりも家族を守りますね、結婚前にしっかり彼の家族への対応の意志の確認して決めてくださいきっと奥さん序列低いですよ 1番になれないのならおやめになったほうが良いですもっと素敵な出会いはあるものです

トピ内ID：8285909165

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根本的な問題なので

😨

オバチャン

2012年10月30日 16:01

考え方の歩みよりも、あなたのモヤモヤ感の解決も難しいでしょうね。結婚して、彼がトピ主さんとの家庭生活を第一に考えてくれるようになれば、いいんでしょうが…。彼親の態度は、変わらないと覚悟して結婚されたほうがいいでしょう。彼親を非難する発言はしないように。ただ援助し難い現状のみ、相談する形で打診してみてください。彼がトピ主さんとの家庭のウェイトを大きくするような心境に持ち込むことが肝心です。彼が今日までかけて植え付けてきた考え方を変えるには、同じ様に長期戦で臨むしかありません。

トピ内ID：4641197360

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育ってきた環境

緑茶好き

2012年10月30日 16:01

彼自身を見たら結婚相手として申し分ないのでしょうが、トピ文に書かれている部分での育ちの違いは、結婚しても変わらないと思いますし、結婚後も何かにつけ援助するはめになるでしょう。結婚後の生活が目に見えてわかりますので、それを容認できないようであれば結婚は考えたほうがいいと思います。トピ主さんの夫婦生活に影響ない範囲でと割り切れるなら大丈夫なんでしょうけれど。

トピ内ID：8555262741

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彼の考えを改めさせるのは無理かも...

蘭

2012年10月30日 16:44

彼の考えを改めさせるのは、現状においては難しいと思います。トピ主さんも仕事をされているのなら、ますます依存されるでしょう！彼の家族では、それが当り前だと認識しています。なので、３つしか方法はありません。 1　トピ主さんが割り切る！ 2　時間をかけて　彼の考えを改めさせる。 3　結婚を白紙に戻す！たぶん私だったら3にすると思います。ですが、トピ主さん自身　彼への愛情と天秤にかけてよく考えられたらいいと思います。

トピ内ID：4162255642

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結婚はやめたほうが・・・

🙂

ayaka

2012年10月30日 16:44

まだ、今なら引き返せるのでは？多分、彼と結婚しても、優先順位は彼の家族が先でトピ主さんは最後だと思います・・・そう植えつけられて育った以上、考えを変えるのは難しいのかも結婚って相手の家がどうしてもついてきます。資産目当てで結婚しろとはいいませんが、婚約者がどんなに良い人でも、相手の家族に問題あればそれも全部引き受けることとなります。ある程度、しっかりした親なら、子供のお金をアテにしません。子供の将来の結婚のために、とっておきなさいと受け取らないでしょう・・・家庭に生活費を入れてても、それを溜めてて子供が結婚するときにお祝いとして渡してくれる親もいます… 彼の場合は一生、親や姉妹にお金を当然のよう渡すでしょうね・・・もっと真剣にお姉さんは働けばいいのに、彼がお金を渡し、娯楽する結婚したトピ主さんは、家庭のために一生懸命働いても評価されず将来のマイホームや子供の教育資金にと思って働いてもその分余裕のあるお金は、義理家族の娯楽のために流れていってしまう… 私なら結婚を考え直すかな

トピ内ID：3697801700

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彼も彼の家族も変わる気はない

ぴんく

2012年10月30日 16:44

タイトル通りなので彼が結婚してもこれからずっと彼は家族のお財布として頼りにされ続けることでしょう。そういう考えが当り前の家族なので変わるのは難しいでしょうね。そしてもしかして彼は、結婚とは妻が自分の家族に新しく加わるものだと思ってるかもしれませんよ。そうなるといずれ同居当り前、妻は自分と共に自分の家族を新しく養うための一員となります。弟はともかく姉はこれから結婚の予定などないのでしょうか？としたら一生実家に住み続けますよね。もう結婚は避けられないのならお財布を完全に別にすべきです。毎月の生活費を自分と彼とで折半、残りは各自のお小遣い(と貯金)。彼の家族にかかる費用は自分のお小遣いや貯金から出す、と最初に固く約束しておくことです。マイホーム(同居ではなく)を建てるつもりならそれだけ別に共同貯金、子供のための積み立ても別で。夫が俺の家族に金は出せないのかとか文句を言ってきたら、私の家族にも同じだけお金を出して下さいと言ってみましょう。最後に、仕事だけは絶対に辞めてはダメです。忠告です。

トピ内ID：1588070438

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逃げて～！

momo

2012年10月30日 16:44

私だったら逃げるわ～！結婚前に分かって良かったね！結婚したらトピ主さんの稼ぎまであてにされそう！「あそこは共働きだから余裕があるから、リフォーム費用出してもらおう」とか「うちの子の大学費用お願い！」とか。無理無理～！

トピ内ID：0911165117

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危険な兆候。子供が生まれても直らないかも。

🐱

とらちゃん

2012年10月30日 16:44

私の父が彼氏さんのような立場でした。父の場合は他の兄弟も仕送りしていたので少々違いますが、実家の改築・庭造成費用、姉妹結婚時の交通・宿泊費など主要な部分は一番収入の高かった父が負担していたようです。母は結婚後に仕送り問題を知り大変苦労しました。子供が生まれても父は今更逆らうこともできず、かなりの金額を“上納”し続けたようです。母も結婚前に高給取りだったのでしばらくは貯金で補っていたようですが、本来そんな仕送りなど無ければ家族の将来に向けもっとお金を貯金できた訳です。「結婚したのに、養うべき実の子まで生まれたのに、なぜそんなに出し続けるの？」と、母は父に何度も訴えたとか。結局積もり積もって2～3千万円貢いだ時点で、ある親族内でのトラブルをきっかけに父の実家に対する感情が大きく変化し、送金は止まりました。それから我が家の貯金は段々と増えていき私達子供の教育費も十分確保できたそうです。トピ主さん、彼が実家と縁を切らない限りすっきり流せる方法はまず無いと思って下さい。慣れきった実家族は今更変わらず、義両親も亡くなるまで要求を続けるはずなので。

トピ内ID：8388440927

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無理

🐤

４０主婦

2012年10月30日 21:25

こういう問題って、話し合って解決できることでもないような気がします。その家庭で長年そうやってあたりまえに過ごしてきたことだから。きっと、結婚してもうまくいかないと思います。ごめんなさい。

トピ内ID：5490875679

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ご高齢ですか？

同居嫁子

2012年10月30日 22:41

＞自分の代わりに親を見てくれている兄弟にお礼をして当然だ彼の弟妹様は、具体的に親に対して何をしていらっしゃるのでしょう。私は、要介護度の高い人を自宅介護していらっしゃる方にはとても及びませんが、それでも在宅で要支援２の義母の介助（家事補助と運転手と外出付添と事務代行）と、施設入所中で要介護４の義父の事務手続や雑用（消耗品の管理補充など）をほぼ１人でやっています。親が既に要介護になっていて、家を出た長男の代わりに兄弟姉妹やその配偶者が世話をしてくれているのなら考慮すべきだと思いますが、まだまだ元気で十分自立できる親のそばにいるからって、何のお礼が必要ですか？

トピ内ID：7849545463

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結婚は辞めた方が…

あすか

2012年10月31日 12:39

トピ主様が当たり前かというと普通は普通ですが、ちょっと親に甘えてる自覚は持った方がいいと思います。が、彼氏さんとその家族はかなり普通じゃないです。トピ主様がもやもやするだけなら微妙な所で、それでも性格はいいし好きなら覚悟して結婚もありかな、と思わなくも無いです。でも、将来お子さんが生まれたりした時に、その彼氏さんは子供より自分の親兄弟を優先しそうな気がします。また、先々トピ主様が働けなくなった時、彼氏さんだけが自分の親に色々援助をしてしまい、生活に余裕が無くて自分の親に援助できないなんてなって、その為に病院代や介護もままならず、なんてなったらもやもやどころでないと思います。って言うか、老後に施設に入るような事になったら、彼氏さんのご家族はその費用を間違いなく彼氏さんに出させるように思います。そういう施設はかなりの額がかかりますので、トピ主様達の老後の貯金なんてできないですよ、そうなると。

トピ内ID：6221735444

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彼自身が線を引けないなら無理

😝

海苔

2012年10月31日 14:54

このあと、結婚して子どもが小さいうちはいいですが、教育費を考え始めると、ほんとうにお金がかかります。受験や塾通いなんて、ブランドバッグが買える単位でお金が飛んで行きますよ。衣料費や食費、一人前にかかるようになってくると、雪だるま式です。その時、彼は実家への援助を止めて自分の家庭や子どもの為にお金を使うようになりますか？あなたの収入をあてにして、自分は実家にいい顔を続けるっていう可能性はないですか？もしそうなってしまったら、あなたにかかる負荷とストレスは大変なものだと思います。そのあたりの価値観が歩み寄れないと、辛いでしょうね。

トピ内ID：0157773134

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ココで聞くよりも

エム

2012年10月31日 16:43

先ず主さんのご両親の意見を聞いてみたら如何でしょうか。「育て方間違えた」と落胆されるかもしれないけど。

トピ内ID：4979045497

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結婚相手が考えを変えないと…

長男嫁

2012年10月31日 16:43

その結婚、私が友人ならば「待った」をかけます。結婚相手の考え方が変わればいいのですが…ちょっと難しそう。うちの主人が財布代わりの長男でした。義家族といるといつもこちらが財布を出す。家族だけかと思ったら、親戚まで私達にたかってきましたよ。親戚から誘ってきた食事なのに、「ご馳走様～」と財布も見せず店を出た義伯母には驚きました。私の親族ではありえない光景でした。ちなみに、主人は高給取りでもなんでもありません。主人は皆のお金を出したくない空気を感じ取って自分が出すべき立場…と思っているようでしたが、私が色々と指摘したら、「俺もずっとおかしいと思っていた」と。時と場合によってはこちらがご馳走したり、お小遣いを渡すこともありますが、「ここは半分出して」や「絶対に奢らないから財布持ってきて」と最近は主人も家族に言うようになりました。長男（長女）って、財布代わりにされやすいですね。私も長女で、何となく払ってしまう…のはわかるんです。これっていつまで続くんでしょうか？親兄弟姉妹がいる限り、ずっとでしょうかね？理不尽に感じていて、気になってます。

トピ内ID：7690979062

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よく考えて。

ふらんせ

2012年10月31日 17:20

親孝行の度は越えてるかなと思いますが、それは彼自身が決める事。間違いや正しいは言えませんよね。お金の事はホントに大事です。その人の生き方ですし、残念な事にお金が人の人生を狂わせたり左右する事は、日常生活のれべるで沢山あります。結婚をお考えならくどい位にこの事は相話し合った方がいい。お金だけでなく間違いなく介護要因であり家政婦になるのは間違い無いです。それを“親孝行”と彼が言うなら、彼はこの先一生、あなたの事を大切にはしてくれないでしょう。毒家族もろとも関係を絶つべき。

トピ内ID：5094035736

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