同棲している彼も、父の葬儀に出席すべきだった？

レス138

（トピ主 4 ）

😨

まどか

2012年10月30日 10:55

恋愛

当方30代の女性です。先日、父が亡くなり、もうすぐ四十九日を迎えます。そんな時、友人から「まどかの彼は、もちろんお葬式には出たんだよね？」とメールで聞かれました。その時、友人のデリカシーのなさに、落ち込むやら腹立たしいやらで・・。まだ入籍もしていない彼（しかも同棲中）が、父の葬儀に出席するのはおかしいのではないかと思っています。もし葬儀に参列したとしても、親戚の方々は「この人誰？」という感じになるかと思うし、そんな微妙な立場の彼もどう振る舞えば良いかわからないかと思います。それに父が亡くなって、どうすればよいか混乱している時に、彼を親戚に紹介しなければならなくなると思うのですが、それもありえない話だと思いました。（お悔やみの席で、慶事ごとはタブーでしょうし）ちなみに彼とは同棲中ですが、そろそろ入籍をしようかという話はしており、彼のご両親、自分の母親共了承済みです。（入籍は四十九日が終わり、しばらくしてから）その友人とは疎遠でいいかと考え始めています。ただでさえ、父の親戚に振り回されてうんざりなのに、友人にまで責められるなんて、もうたくさんです。私の考えは間違っているのでしょうか。皆様のご意見をお待ちしております。

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参列もなし？

give me 5

2012年10月30日 16:01

「葬儀に出席」とは親族としてという意味ですか？親族の立場として違和感があっても、自分の同棲相手の親の葬儀なら一般の人として参列するのは普通じゃないでしょうか？その場合、トピ主さんとは別行動ですから親族への紹介も不要ですから。

トピ内ID：7785169085

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御焼香位はするでしょう。

rika

2012年10月30日 16:01

人様の大切なお嬢さんと同棲しておきながら、その父親の葬儀に顔も出さないなんて、トピ主さんは彼に大切にされてないと思いますよ。お手伝いをしたり、ずっと葬儀が終わるまでいなくても良いとは思いますが、御焼香位はしたいと言える彼じゃなくて残念でしたね。

トピ内ID：0524093111

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彼はなんて言っていたのか

😨

こころ

2012年10月30日 16:01

彼はあなたと結婚する人なんでしょ? 大事な人のお父様が亡くなったら葬儀に参列すると思いますご家族は大変だから他の方と同じく参列し、知っているお母様に「このたびは・・」などご挨拶して帰るまでは気持ちとしてしないではいられないと思いますが彼は無頓着だったのかあなたが来るなと言ったのか解りませんが、他人が聞いたら「これから家族になるのに冷たいな常識ないな」って思うと思いますお友達はそんな悪いこと言ってないと思いますよ普通に尋ねただけ最後に、逆の立場ならやっぱりあなたも葬儀に出ませんか? あなたのご家族はどうだか知りませんが、「息子と同棲してて結婚もするのに冷たい娘さんね」って思う親御さんの方が多いんではないかと思いますよ

トピ内ID：1732121806

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そんなにヒドいことかな？？

かず

2012年10月30日 16:01

お父様が亡くなられたこと、お悔やみ申し上げます。ところで、ご葬儀って故人の身内として参列する場合と、故人の友人・知人または故人の親族の友人・知人として参列する場合がありますよね。お友達は後者を想定して言ったのに、あなたは前者を想定して憤慨しているのではありませんか？後者なら、別に親戚に紹介する必要もありませんし、特におかしな事だとは思いません。記帳された名前を見て「これ誰？」って言う人はいるかもしれませんが「私の友人なの」とでも言っておけばいいだけだし。逆に近々結婚する予定の彼女の実父が亡くなったのに知らんぷりの方が非常識に思えますが・・。それにトピ文に書いてある友人の言葉から「責める」という印象は受けません。何にそんなに怒っているのでしょう？

トピ内ID：1248626658

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その関係なら出席した方がよかったと思います

お局

2012年10月30日 16:44

婚約者として葬儀に参列するのはおかしくありません。婚約者とまでは言えないなら、友人として一般の参列でお焼香もありです。＞ちなみに彼とは同棲中ですが、そろそろ入籍をしようかという話はしており、＞彼のご両親、自分の母親共了承済みです。＞（入籍は四十九日が終わり、しばらくしてから）その状況であれば、彼が出席しない方がおかしいと思います。親が亡くなれば1年延期する方もいます。トピ主さんたちは四十九日が終わったらまもなく結婚するんですよね。そういう相手なのに、親御さんのお葬式に参列しなかったらむしろ礼儀知らずと言われても仕方がないのでは。

トピ内ID：0817321162

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間違っていない

ぴょん吉

2012年10月30日 16:01

どう考えたって入籍前の同棲中の彼氏を葬儀の場に出させることこそ非常識ですよ。その友達の言い分がさっぱり意味不明です。わざとトピ主さんを混乱させたいだけではないでしょうか？そういう友人は結婚が決まったらそれはそれで横から余計な口出ししてきそうですから余計なことは言わない方がいいと思います。

トピ内ID：1229328851

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入籍していなくても

🐤

ICHICO

2012年10月30日 16:44

「婚約者」ですよね。地域によっても違いはあるかと思いますが、私共の親族でしたら「出席」となります。お亡くなりになったお父様は同棲中の彼の存在は認知されていたのでしょうか。お亡くなりになってから入籍の話が出てきたのでしょうか。四十九日が済んでから入籍とのことですが＞父の親戚に振り回されてうんざりなのに状況をしらない親戚が聞いたら「亡くなるのを待ってたの？その入籍」とはなりませんか？人の口には戸口を立てられないと言いますが、「そろそろ入籍」というのがお父様が亡くなる以前から出ていたのであるとしたら出席してもらっていたほうが良かったと思います。責めている訳じゃないですよ。ご友人も決してトピ主様を責めているのではないと思います。むしろ「だいじょうぶ？｝と心配なさったのではないでしょうか。ご友人と疎遠に・・・・とお考えのようですが、もうすこし落ち着いてから振り返られてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0586454482

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会話の流れ次第かな～

🐶

サザエ

2012年10月30日 16:44

突然それだけを言われたら落ち込んでしまうでしょうが‥。お悔やみの言葉だったりの話の流れからの発言ならばあり得ると思います。両家が入籍を認めた仲婚約者なのですからせめてご友人や職場の方の弔問と同じくの一般参列としてでも行かれたほうがよかったのではないでしょうか‥ デリカシーのない発言と断言はできません。今は悲しみでお気持ちに余裕が少ないのでしょう時間が経てば受け取り方も変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：3855393795

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「すべき」とは言えないけど・・・

rose

2012年10月30日 16:44

ご愁傷様です。同棲経験もなければ、同棲している知人もいないのですが、同棲って、入籍していないだけで、夫婦同然の生活をしているんでしょう？だったらお父さんに最後のお別れをしたくなるものなんじゃないでしょうか？しかも入籍間近だそうですし。考え方は人様々ですから、「すべき」とは断言できませんが、ご友人の言葉は、私は賛同できます。意に沿わない意見を排除するのも人生ですけれどね。

トピ内ID：2823332696

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義理堅い

めじろ

2012年10月30日 16:44

まずはお悔やみ申し上げます。大変な時は心が波立っていて、普通には流せることも流せませんよね。そんな辛い時に、どうでもいいことをしのごの言うのは、気遣いのない友人だなあと思います。疎遠でいい、と思ったなら、疎遠でよいと思います。ただ、うちの３０代の義理妹の話ですが、彼女は冠婚葬祭法事などにやたら義理堅く、恋愛段階の彼氏の身内の葬儀や法事に私の知る限りで３度は出席しています。彼氏は３人とも別の人です。結婚の約束も同棲も別にないけれど、彼氏を正月やお盆などに同伴して実家に帰省してくるので、私も何人も彼女の彼氏に挨拶しています。とにかく、親戚に紹介ということにとても重きを置いているみたいなので、地方の女性は若くても義理堅いんだなと思ったものです。まあ当人はどんどん別れるので、義理堅いのは親類への紹介ばかりですが。たぶん、ご友人さんも、そういう親戚付き合いを重んじる種類の義理堅い人なんじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：0882947192

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うそ・・・

😑

ちょこ

2012年10月30日 16:44

同棲中で、もうすぐ入籍なんですよね？なのに、彼はお葬式に参列しなかったの？アリエナイ・・・。付き合ってる彼氏でも、参列してくれるもんだと思いますが・・・。ちなみに、トピ主さんのお母様もそれについては何も言わず？彼氏も、参列する素振りもなく？あたしはそんな彼氏は願い下げです。（いや、同じ価値観通しでお似合いなのかな）っていうか、四十九日が済んでしばらくしてからって早くないですか？基本１年後とかだと思ってました。そんな早くに入籍するのに、参列もしてないなんて親戚達に何か言われるの当たり前じゃないですか。 10代の小娘じゃあるまいし、30代の女性が父親を蔑ろにされてもいいなんて信じられないんですけど。

トピ内ID：2225692792

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焼香にも来てないのですか？

悠里

2012年10月30日 16:44

身内として参列するならおかしいでしょう。しかし、それほど親しい関係なら一般弔問客として出席しないのは薄情でしょう。友人関係ですら、お父様がお亡くなりになれば、ご焼香に伺いませんか？親族に紹介しなくてもいいと思いますよ。ご友人の発言にしても、責められたは過剰反応かな

トピ内ID：4688752748

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入籍が決まっているなら

オバチャン

2012年10月30日 16:44

トピ主さんと身内側にたつわけでなければ、一参列者として葬儀に出るか、焼香と香典だけでも、おかしくないでしょう。お友だちもそんなに悪気があってのメールではないと思うのですが…。｢まだ、正式に親戚に紹介してないから、遠慮してもらいました｣と事実を返せばいいだけの事では。絶縁したいほど、腹を立てることかしら。この度は、ご愁傷さまでした。哀しみでトピ主さんの心が一杯一杯だったのでしょう。彼氏さんが参列されなかったことは、問題ないですよ。

トピ内ID：2764313599

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落ちついてからで

どしかーそ

2012年10月30日 16:44

似たような状況でした。同棲はしていませんが付き合って4ヶ月程で彼のお父さんが亡くなりお通夜、告別式と参列しました。彼の親戚にどう思われるか、どう立ち振る舞うかと悩んだものですがそれより駆けつけたいという気持ちが強かったです。彼のお父さんと面識ありましたし生前「自分が亡くなる前に結婚を」と望んでらっしゃったので。親族席に座ったり非常識なことさえしなければ出席することはおかしな事ではないと思いますよ。お友達も責めるつもりでトピ主さんに言ったのではないと思います。素朴な疑問と言うかその程度だと思いますよ。四十九日後トピ主さんの心に余裕ができてから疎遠にするかどうするか考えれば良いと思います。

トピ内ID：2830610563

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「一般参列者として」という意味では？

😨

明日風

2012年10月30日 16:44

まずはお悔やみ申し上げます。例えば親しいお友達の身内とか、同僚の親とか、そういう間柄でもお葬式に参列することってありますよね。同棲相手・・・というか婚約者であれば、一般参列者として出るのは何もおかしくないとは思いますが。それともお友達が「親族として。」と言ったのでしょうか。それにしても疎遠にするのは、私個人の感覚では大げさな気もしますが、こればっかりは個人差がありますからね。トピ主さんの思うようにしたらいいかと思います。

トピ内ID：6220564251

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婚約者として出席

azuki

2012年10月30日 16:44

もう結婚が決まっていて、父にも報告済みであったのなら、「婚約者」という立場で出席します。親戚には、同棲しているなんていう情報は不要だから、伝えません。婚約者の＠＠＠です。お父さんが元気なうちに式を挙げられずに残念だった。と伝えれば、トピ主さんが悲しいときに、ちゃんと支えてくれる男性　という印象になるでしょう。 30代なら、そうした処世術や、感情の機微を理解していてもよさそうなものですが。

トピ内ID：2607641744

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たぶん

ゆい

2012年10月30日 16:44

トピ主さん、ほかの事でストレスを感じていてお疲れになっている印象です。ご友人の発言が疎遠にするまで非常識な発言とは思えません。もうすぐ入籍されるつもりで同棲している彼ならお葬式に出ることもあるかと思います。出席すべきとも言えませんが、出席すべきでないとも言い切れません。どちらでもあり得る話だと思います。それに、ご友人の発言はトピ主さんを責めているようにも感じられませんよ。それとも、その言葉だけでなく続けてもっと何か言われたのでしょうか。もちろん、今はまだご友人に連絡する必要はありません。そのうちに落ち着かれるとも思いますし、疎遠にするかどうかはまたしばらく時間が経ってからでいいと思います。

トピ内ID：1050282185

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欠席でもいいとは思うけど

通りすがり

2012年10月30日 16:44

トピ主さんの友人として、一般参列者として出てもらっても良かったのでは？一番なしなのは、身内として参列すること。ちゃんとこれを避けているのだから、批難される筋合いはないと思いますよ。

トピ内ID：4094974072

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友人の例ですが…

🐧

通りすがり★

2012年10月30日 16:44

友人のお父様が亡くなられた時、友人は彼氏さん（飛行機と電車・バスを乗り継いで6時間かかる）をご葬儀に呼んで、その彼は親族席に居られましたよ。どのように家族や親戚に説明したのかは、さすがに聞けないままですが。親しい関係ならば（結婚の意思がお互いに全くない場合でなければ）、親戚一同への紹介も兼ねて、彼氏を呼ぶ人が多いのではないでしょうか。結婚予定の彼氏を紹介する事自体は、慶事の扱いではないと思います。

トピ内ID：2790497963

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普通の友人でも通夜や告別式は出るよ

お悔やみ申し上げます

2012年10月30日 16:44

全く会った事の無い親だけど、親しい友人は通夜や告別式のどちらかへ出る事は、男女を問わず多数ありましたよ。若いなら(葬儀の)経験は少ないでしょうが、私も高校時代でさえ男友達の父親が亡くなった際、友人数名と通夜に顔を出し焼香をしてきました。(告別式は昼だから学校だったから) トピ主さんの考えるように、親類に紹介しなきゃ。と、気にするのではなく、普通の弔問客として列席するのは普通の事であり、彼に人生経験があったなら、行ってお顔を見せて頂いたり、内心で｢娘さんを任せて下さい。｣の気持ちがあるなら。列席するべきだったと思います。

トピ内ID：0068682117

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参列するということ

😑

おとさん

2012年10月30日 16:44

　一般会葬者として参列して、陰ながらお見送りをすればよいだけです。私の父がなくなった時、彼女（後の妻）は、一般として会葬してくれました。　父には何度か合わせていたので。あなたの彼は、お父様に会ったことがあるのですか？会ったことがあって、近々入籍なら、参列するのが当たり前です。親族への紹介などもちろんいりません。あなたとお母様にお悔やみを言うだけで良いのです。それがオトナの礼儀です。

トピ内ID：1660383277

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う～ん

J2K

2012年10月30日 16:44

それは、普通に弔問に訪れたの？と聞いたのではないのですか？まさか、通夜にも参列してないのですか？親族席に座るという意味合いならば、まぁ不自然ですよね。親族が周知してればいいけど。トピ主さんも今は混乱してるのかもしれませんが友人は別に責めてる訳じゃないと思いますよ？（もし弔問すらしていないのなら、責めてると思いますが）それでも切りたいならどうぞご自由にという感じです。

トピ内ID：3418124681

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お父さまとはどの程度のお付き合い？

hisa

2012年10月30日 16:44

故人とのお付き合いの程度によるもので、入籍前・同棲中などは関係ないと思います。一般として参列すればいいだけなので、いちいち紹介などしなくてもいいでしょう。生前にお父さまとお会いすることがなかったとかじゃない限り出席した方が良かったんじゃないかと思います。近親者のみだと微妙かもしれないけど。

トピ内ID：1766137348

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なぜ

♨

mamaっぽん

2012年10月30日 16:44

彼は参列しなかったのですか？トピ主さんが拒否した？それとも彼が、参列する義理はない、と判断した？弔う気持ちがあれば、故人とどんな関係であろうと、葬儀に参列する事がおかしいという事はないですよ。もちろん一般弔問客ですから、ご親戚だって故人の生前の付き合いを全て把握しているわけではないでしょうし、この人だれ？って思われようと関係ないじゃないですか。どう振舞えばって、一般的な葬儀での振舞い(焼香など)ですよね。葬儀が終われば他の一般弔問客と同じく退席です。親戚に紹介する暇なんてないですよ。もしかして、親族として葬儀に出席って意味？それなら話は違うと思いますが。私なら婚約者の父親の葬儀に参列しないような、薄情な彼と結婚なんて嫌です。

トピ内ID：4179056918

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香典だけでいいと思う

まゆ

2012年10月30日 16:44

話の経緯はわかりませんが同棲中の彼氏でも正式に婚約していなければ親戚に紹介しにくいですからトピ主さんの対応でよかったと思いますよ。友人が非難めいた意味で言ってきているのなら余計なお世話だと思いますね。弁解する義務もないと思います。スルーでOK

トピ内ID：9420591993

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ご尊父様のご逝去、お悔やみ申し上げます

兎駆命

2012年10月30日 16:44

トピ主さんたちの同棲が両家公認の結婚前提の元であり、彼とお父様の面識がきちんとあったのであれば、正式な婚約者として親族席に座るのではなく一般の弔問客としてお焼香には行くものだと思います。ただいつも思うのですが・・・冠婚葬祭には土地や家の風習もありますので、他者が一概に言える事はないのではないでしょうか。当日どうするべきだったのか・・・今となっては何もできませんが、お母様に聞いてみても知る事が良いのではないでしょうか？また、今はお父様を悼む心でいっぱいでしょうから冷静な判断もできないかもしれませんので、ご友人との今後は今決めない方が良いと思いますよ。第三者として冷静にトピックを読んだ私は、ご友人のメールはデリカシーがない発言だとは思いませんでした。

トピ内ID：1975022474

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半分は同意

くれない

2012年10月30日 16:44

葬儀には「親族席」と「一般席」があります。親族席に座らせたら　とぴ主さんの危惧通り「あの人誰？」となります。とぴ主さんの考えはもっとも。一般席では誰が座っていようがいちいち詮索するゆとりはありません。隣人、町内会の同じ班の人、子の勤め先の代表者や友人など故人と密接に関係のない方も参列します。娘の婚約者なら来られても不思議ではないです（だって入籍話が出ているなら婚約者ですよね）。きっちりされている家なら子の婚約者の親も来ます。また、受付で香典だけ渡されて帰られる方もいます。葬儀が終わるとそっと他の参列者と同じに帰えることもできたのに。ここは友人の言われることがもっとも。彼、冷たいのでは？逆に親としたら娘の婚約者がそ素知らぬ顔って気になる。何らかの形で彼も参列されても良かったのにと思いますね。そして辛口の事を言われたら即疎遠というのはいかがなものか。耳に痛いことを言われるたびに友人を切っていったらきりがないです。ご心労とお疲れがでているのね。ゆっくり気持ちを癒して下さい。

トピ内ID：6343282420

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お悔やみ申し上げます。

☁

きりん

2012年10月30日 16:44

そのご友人の「まどかの彼は、もちろんお葬式には出たんだよね？」発言ですが、何も親族席に座って親族として参列しろ、ではなく一般参列の事をおっしゃったのではないですか？＞お悔やみの席で、慶事ごとはタブーでしょうし＞彼のご両親、自分の母親共了承済み。入籍は四十九日が終わり主さんの上記の発言から、いわゆる婚約中なのかと察しますがであれば逆に葬儀に参列するべきではないですか？もし主さんのお父様がご存命であったならば義理の息子になるわけですし。四十九日が明けて入籍しようかという間柄であるその彼は、一般参列もしなかったのですか？もしそうであれば私なら「薄情な男だな」と思いますけどね。ちなみに私の場合、祖母のお葬式に当時お付き合いしていた彼も参列してくれましたよ。別に婚約していたわけではありません。ただの彼氏です。でも私の両親にお悔やみの挨拶もしてくれたし、私を気遣ってくれてとても心強かったです。確かに友人が彼のお葬式への参列を聞いてきた意図はわかりませんが、かといってそれで疎遠を考えるのはいささか主さんが極端かと思います。

トピ内ID：6393942813

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あっているけど

計算好き

2012年10月30日 16:44

トピ主さんの感覚「同棲している彼氏は葬式に行かない」は、正しいと思います。とはいえ、そこまで怒る感覚は、正直わかりません。トピ主さんは「ただでさえ、父の親戚に振り回されてうんざりなのに」と書かれていますが、そんなことは、お友達にはわからないことだし。ところで「責められるなんて」とのことですが、その友達との会話（メール）なかで、そんなに責められまくったのですか？

トピ内ID：9096522861

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間違っていません

🐧

鶴亀松竹梅

2012年10月30日 16:44

お悔み申し上げます。　本題ですが、ヌシさんのお考えは間違ってはいませんが、伴侶となるのが確実な彼氏の列席を当然とするお友達の考え方も一般的には許容されます。　ヌシさまがヌシ様のご家庭や一族の状況をかんがみ、混乱をもたらさないよう列席を拒んだことは、それはそれで正しいのです。　大切な友達なら、この程度の考え方の違いで、疎遠にする必要はありません。家族親族との関係は、その家族親族によって様々です。それだけのことです。

トピ内ID：8901821371

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