軽い認知症の母とのコミュニケーション

レス19

（トピ主 3 ）

🐧

ぷーさん

2012年10月31日 10:45

ひと

母は73歳ですが、大病をしてから軽い認知症、特に短期記憶の低下があります。仕方がないとはわかっているのですが、日常のコミュニケーションがうまくいかず、私としてはイライラがつのります。経験者の方で、何か工夫・改善すべきことがあれば、アドバイスください。〇同じことを何度も尋ねる。（たとえば、今日の夕飯は何？）を5分おきに尋ねる。　→メモにして渡すが、メモの存在自体も忘れる。〇思いついたら、時間・状況関係なく、すべて私に尋ねる（頼る）。　早朝（私がまだ寝ていても）、「石鹸が切れた」「花が枯れている」といって私を起こす。　→ドアに「〇時から〇時は、緊急の用件以外は声をかけないで」と張り紙をしたが、効果なし。　　仕事中にも「パンを買って帰ってきて」とか、電話がかかってきます。〇「〇〇したら・・」とか「〇時間後に」みたいな、仮定や条件付きの話が理解できない。　たとえば、「早く帰れたら、外食しよう。」「片付けが終わったら、〇〇へ行こう」というと　何時にいくのか、何を用意するのかなど、頻繁にこまかに尋ねてくる。　→できるだけ、確定的でない話はしないようにしていますが、それでも、必要に応じて、言ってしまうときがあります。〇そのほか、モノもよくなくしますし（どこにしまったかわからない）ことや、適当にごまかすこと（毎日、熱を測るのですが、測れなくても適当な数字を言う）も多く、そういうことも、私のイライラを募らせます。毎日のことなので、同居している私は、かなり激しく怒ってしまいます。（特に、うそをつかれた時に爆発！）他の兄弟は、たまにしか会わないので、そうでもないようです。また、自宅に来ていただいているヘルパーさんも適当にかわされています。経験者の方、アドバイスをお願いします。

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認知症はもう軽い状態ではないような気がします。

🙂

想子

2012年10月31日 15:40

ご自宅で介護なさっておられるのですね。日中お母様お一人？お父様はご健在ですか？トピ主さんは独身の娘さんという印象ですが、火の元とか盗難とか、そういう心配もしたほうがいいかも。

トピ内ID：2806210061

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まずは理解から

のり

2012年10月31日 15:40

書かれていること全てが出来なくなるのが「認知症」ですからこれはもうスパッと「こういうものなんだから」と頭を切り換えて下さい。ヘルパーさんのように「はいはい」と聞き流すのが一番です。右向いて左向いたらもう忘れちゃってるんですから。イライラするだけ損です。また「ウソ」ではなく本人は本当にそう思って返事するんですよね。作り話が上手いのも認知症の特徴です。辻褄を合わせようとするんですね。でも記憶がめちゃくちゃなのでちゃんと筋の通った事が言えない。それは決して誰かを困らせたくて付く嘘とは違うものだとご理解下さい。仕事中の電話も緊急性がないなら「はいはい分かったから。待っててね」とその場だけで納得してもらえばいいと思います。怒るのが一番良くありません。本人も大きな不安を抱えています。もし自分がそんな状況になったらとてもじゃないけど耐えられません。とにかく「ああ。そうなのね」と受け入れて下さい。今後の対策はケアマネさんなどと良くご相談してください。深夜徘徊、トイレの粗相などが始まると更に大変です。早め早めに対策を。

トピ内ID：8697736981

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勉強して理解してあげて。

娘

2012年10月31日 16:43

母がアルツハイマー型認知症でした。〇同じことを何度も尋ねる→何度でも答える。〇思いついたら、時間・状況関係なく、すべて私に尋ねる（頼る）。→簡単に何度でも答える。（ごめんなさい。私は電話がかかって来た事はないので仕事中での対処は分かりません）〇「〇〇したら・・」とか「〇時間後に」みたいな、仮定や条件付きの話が理解できない。→理解できないことが分かったら言わない。〇そのほか、モノもよくなくしますし。→私も毎日一緒に探すのは大変でした。でも泥棒扱いにされる家族もいるようです。話の内容は覚えてなく、話で受けた感情（嬉しい、悲しい）だけが残るそうです。だから怒らないで下さい。

トピ内ID：4349495566

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長期戦です。深呼吸しましょう。

ヒトハダ

2012年10月31日 16:43

お疲れ様です。認知症の母と同居中です。イライラしますが、怒ってはいけません。他の病気ならば、「～できない」からといって怒ったりしないですよね。忘れる、間違える、失敗する、そんな病気です。同じことを何度も聞かれます。でも、聞かれる方は10回目でも、聞く方は初めてなのです。母の物忘れがひどくなった時、私は、自分が覚えているから母とギャップができてイライラするのかも、と思い、私も忘れることにしました。結果、忘れっぽい人間になってしまいましたが。軽度の時期は特に不安が強いようで、自分自身が以前とは違うことが何となくわかるようです。そのため、間違えてはいけない、という思いが強く出て何度も確認したり、必要以上に早くから準備しようとしたりするのかも、と思います。（医学的にはわかりませんが、経験上の実感です）あまり怒ってしまうとお母様はますます不安になり、症状が進んでしまうことにもなりかねません。脅かすつもりはないですが。毎日のことでツライのはわかりますが、お母様に穏やかに接することは、お母様のためだけでなく、同居されているトピ主さんの介護の負担を増やさないためにも大切です。

トピ内ID：3330770395

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義母が認知症です。

Ｋ

2012年10月31日 16:43

お察しします。認知症とその家族に関する本は何冊かお読みになりましたか？読むと理解が深まり、イライラすることも減ると思います。同じことを何度も尋ねるのは、尋ねたこと自体を忘れているからです。向こうは初めて訊いているつもりなので、何度でも初めてのように答えてあげましょう。初めて訊いたのに怒られたら理不尽でしょう？状況が認知できないから認知症と言うのですから、状況関係なく言ってきます。貼り紙しても見えていないでしょうし、見えていたとしても内容を理解できなくなっている可能性もあります。心配で仕方がないから尋ねるので、余計なことは言わず「心配しないで待っていてね」と言うと落ち着くと思います。物を盗られないように用心して隠すけれど、隠したこと自体を忘れます。また、嘘をついたり適当にごまかしたりするのは、記憶のない部分を自分に都合のいいように脳が話を作って埋めるからです。認知症の人は周囲が理解できなくて怖い分、自分を守ろうとするからそうなるのです。怒って不安にさせると認知症の症状が激しくなりますから、安心を与えてあげてください。続きます。

トピ内ID：3554956669

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続きです。

Ｋ

2012年10月31日 16:43

ところで、病院には行かれたのでしょうか。まだでしたら、薬は認知症の進行を遅らせてくれますので、ぜひとも。また、デイサービスやデイケアなどに通ってもらうことも考えられてはいかがでしょうか。最初は「あんなところ…」と蔑んでいた義母ですが、行ってみたら楽しかったらしく、いまは地域の行事があっても「あそこに行かなければならないから」と言ってご近所に不義理をしています。楽しんで通ってくれる義母には、たいへん効果がありました。一時は、公共料金のお知らせを見ても、それが何なのか全く理解できなくなり、郵便物ひとつひとつを「これは要るの？お金払うの？」と私に確認していましたが、いまは理解できているようです。治るわけではありませんが、症状が緩和されたり、進行が抑えられたり、落ち着いたりしますのでお勧めします。認知症だとわかっていても、人を悪者にしたり、自分に自信満々な言葉を聞かされると憎らしく、本当のことを言っても仕方がないからその場は我慢しますが、後から夫と「認知症だってわかってても腹立つよね～」と発散させています。愚痴を言い合える理解者が必要だと思います。

トピ内ID：3554956669

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認知症対応のマニュアル本読みました？

yuki

2012年10月31日 16:43

イライラして当たり前です。イライラしない人間なんていません。では何故、ヘルパーさんや兄弟は怒らないのか？四六時中一緒にいるわけじゃないからです。最優先すべきは、マンツーマンの相手をシフト制にすること。兄弟に任せて、数日温泉旅行にでも行ってみて。不思議と、お母さんのことが気になってたまらなくなります。何度も同じことをたずねる定番ですね。これは、脳の回路が「今日の夕飯なんだっけ？」でグルグルして他に移らないからです。「何度も聞いたわよ！」と叫びたくなりますが、お母様の記憶は常にフレッシュ、リセット済みなので、メモで渡される意味がわかりません。何で口で言ってくれないの？と思われてますよ。二番目のドアの張り紙、読んでません。目で読んでも、脳が処理しません。三番目条件付のはお母様の脳には高度すぎます。脳が(以下略！)。四番目、当たり前ですね。記憶力が低下してるんですもん。ごまかすのは、お母様があせってる証拠です。何か答えないと、トピ主さんを失望させる、怒らせると察して、子供みたいにしょうもない嘘をつくの。

トピ内ID：0982957433

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ずーっと一緒はイライラしてむしろ当然。

うん

2012年10月31日 20:52

　ただ、これ病気だからね…しょうがないっていうか… 　彼らは、同じことを何度も聞く・やったことをまるっと忘れる生き物なのです。そして、初期ならば何かがおかしい、自分でもよくわからない状態に不安を感じるものなのです。　その不安の結果がものをとられた妄想であったり、ごまかしだったりします。　まあ、ようはこどもに戻っていく疾患と思っていただければ。

トピ内ID：6080400333

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夫の両親が認知症でした

maa

2012年11月01日 10:46

二人とも亡くなって何年か経ちます。認知症の人を相手にするのは本当に大変な事ですよね。私もすごく辛かったのでよくわかります。トビ主さん、健康な人と付き合っていくのと同じように考えてしまうから大変なんだと思います。考え方を少し変えるといくらか楽になれます。 1.同じ事を何度も言われたら、トビ主さんも同じ返事をすればいいと思います。同じ話を何度もする時は、初めて聞くように「そうなんだ」「すごいね」「ふーん」って返事をしていればストレスが減ります。食事も「おいしいもの」くらいの返事を繰り返せばそんなにイライラしなくて済みますよ。 2.張り紙なんて見ないです。(私は一部屋に１０枚くらい張り紙したけど効果なかった)　張るから余計イライラするんです。「わかった」「はーい」程度に返事をするのが良いと思います。 3.理解できないって分かっている話はしなければ良いと思います。食事に行くのなら、直前に「どこに行きたい?」「○○に行こう」って言えばいいかと・・ 4はこれが認知症なんだと思うしかないです。公的な支援を十分に利用してくださいね。

トピ内ID：8876209545

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ありがとうございます

ぷーさんトピ主

2012年11月01日 12:40

皆様、経験からのアドバイスありがとうございます。ご質問がありましたので母の状況をお伝えします。〇病院　・6年前に脳疾患で手術。その以降、忘れっぽくなりましたが、認知症というレベルではなかった。　・半年前、大腿骨を骨折して入院、それ以後、今のような状況になりました。　・6年前から定期的に、経過観察のため脳神経外科に通院中。ＭＲＩはとっていますが、とくに「脳の疾患」は見られないようです。〇サポート　・月水金＝午前中1時間：ヘルパーさんが掃除。午後40分程度：理学療法士さんんがリハビリ（筋トレ）　・火木＝デイケアで、リハビリ、食事、入浴、レクリエーションをして帰ってきます。〇日常生活　・簡単な食事の準備（朝・昼は自分で、夜は私が用意したものを温める）、洗濯、入浴、排泄は自立。　・骨折以降は買い物は私と一緒に行くようにしています。銀行とか習い事は自分一人で行ってます。〇家族　・父は亡くなりましたので、母と二人暮らし。　・兄弟は遠方のため、日常的な協力は期待できません。 →病院で、現状を話して相談した方がいいのでしょうか？　

トピ内ID：1490105736

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病院はもちろんですが

yuki

2012年11月01日 16:15

デイケアと習い事の教室を、一度訪問してみてください。私の祖母は長年デイできれいな手芸品をつくっており、親族もそれを自作だと信じていました。でも、真実はおかしくなってからスタッフがほとんどを手伝ってあげていたものでした。集中力がなくて歩き回り、現場にかなり迷惑をかけておりました。もっと人手のある、専門の施設に行ったほうがいいとレクチャーされましたよ。ご兄弟は遠方だそうですが、交通費をトピ主さんが持ってあげて、3連休等を介護してもらうことは出来るはずです。親の介護は義務だけでなく、権利でもあるのです。トピ主さんだけでお母さんの比較的元気な時期を独占するのは不公平です。祖母も、料理や洗濯できてましたよ。ただ、曜日の認識ができなくて、毎日生ごみを出しにいってましたね。掃除機の電源ボタンを押すということがわからなくて、頭抱えてたり。あ、病院には、お母さんの現状をレポート提出したほうがいい。口頭で述べても、お医者さんもお母さんとは初対面。状況が伝わりません。このトピみたな文章なら、相手もああ典型的な症状だなとすぐ飲みこんでくれますよ。

トピ内ID：0982957433

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こんにちは。

Ｋ

2012年11月01日 17:38

レスを読みました。ということは、まだ認知症との診断を受けていらっしゃらないのですね？ＭＲＩはいつ撮られたのでしょうか？半年以内でなければ、精神科や認知症外来などに連れて行き、お母様にちょっとイスで待っていてもらって受付で、「認知症ではないかと思うので検査してもらいたいのですが…」と言えば、ＣＴを撮ってくれたり、認知症スケールでちゃんと診断してもらえます。認知症と診断されれば適したお薬が処方されますので、先生と相談して適当な効能のお薬だと説明してお母さんにしっかり毎日飲んでもらいましょう。お薬をしっかり飲み続けないと認知症が悪くなりますので、お薬を飲みはじめたらちゃんと飲んでいるか確認してあげてくださいね。どこに連れて行けばいいかわからなければ、通われているデイケアに相談員さんがいらっしゃると思いますので、相談なさってみてください。うちの義母もまだまだこれから先が長いと思います。お互いあちこちに助けを求めながら、気長に頑張りましょうね。

トピ内ID：3554956669

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ありがとうございます２

🐧

ぷーさんトピ主

2012年11月02日 10:19

皆様、親身なアドバイスをいただき、ありがとうございます。〇認知症の診断はうけていません。〇ＭＲＩは半年に1度なので、直近は8月に受けています。　おそらく次回は2月だと思います。〇そのほか、脳疾患の経過観察のため、1ヶ月に1度病院に行きますので、　次回（今月末）に、認知症の相談をしてみます。〇兄（家族）は、お正月しか戻ってきませんが、姉は私の仕事が忙しいときや旅行の時などは　事前に依頼をすれば、戻ってきます。（２～３か月に1度、1週間程度。交通費は母が渡しています。）　→二人にそれ以上、協力できるかと尋ねたら、難しいと言われました。〇習い事はわかりませんが、デイケアは2-3回、見学しています。　手芸や工作は、確かに、次に何をするのかわからないので受け身ですが、　編み物とかの単純作業は喜んでやっています。いろんなアドバイスいただき、心強く思っています。ただ、上記にも書いたように、「なぜ、私だけが、介護を担うのだろう？」という思いは強いです。

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要約すると・・・

yuki

2012年11月02日 17:01

イライラをどうしたらという始まりでしたが、結局、なんで私一人で介護しなきゃならないの！ということでしたか。病院で最新の診断をもらってから、兄弟だけで家族会議される必要があると思います。幸い、もうすぐお正月。話も切り出しやすいでしょう。今すぐとは言わないが、このまま進行するなら施設入れを考えていると。そこで反対する兄弟に責任取ってもらう。もしも遠方のお兄さんが引き取るとか言い出したら、必ずお試し期間をお兄さん一人で介護させてくださいね。認知症を理解してない人のギブアップ率は高いので、簡単には任せられません。認知症の方は大概長生きされます。お母さんの症状は本当にまだ初期です。我が子の名前も顔も忘れる日が来ても、足腰、口は達者だったりします。常に、施設入れのことは頭のすみに置いておいてください。意外と逃げ道を考えるだけで、精神的にラクになるものです。

トピ内ID：0982957433

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たびたびお邪魔します。

Ｋ

2012年11月02日 19:17

お気持ちよくわかります。なぜ私だけがと思うのは当然です。でも現実的に、お兄さんとお姉さんがいまの生活の基盤を捨てて、ご実家に戻られることは難しいと思います。だからといって、トピ主さんがお一人で働きながら介護できるはずもありませんよね。うちの義母でもまだ独り暮らしができていますので、お母様もいま進行を抑えれば、当分の間はそれほど問題なく暮らしていけると思いますが、認知症は進行する病気ですので、いずれは一人にしておけない時が来ます。とくにトピ主さんは日中お仕事をなさっていますから、お母様には他の認知症の人に比べ、早い段階で施設に入居してもらう必要があるでしょう。その費用をお兄さんとお姉さんに負担していただきましょう。それができないならば、介護を手伝ってもらうよりありませんものね。「どっちも無理」は通りません。認知症は進行する病気ですから、できるならば月末まで待たずに病院に行って欲しいのですが…。お仕事を休めないならば、お姉さんに帰省してもらい病院に付き添ってもらいましょう。入居施設はいまから調べ、予約できるところは予約しておきましょう。

トピ内ID：3554956669

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脳血管系の認知症

うん

2012年11月02日 23:34

　脳の血管の細かいところ、ＭＲＩとかでもひっかからないような無症状性脳梗塞というものもあります。これが進んでいくと認知症のような症状がでることがあります。脳疾患の前歴があるので可能性はあるのかなあと考えられます。いずれにせよ、次の受診の際に相談されたほうがよろしいかと。　どっちが原因の認知症であれ、長期戦になるのは必至。間違っても1人で抱え込んじゃいけません。というか、1人じゃ無理です。場合によっては施設への入所も検討されてください。

トピ内ID：6080400333

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ありがとうございます！の３乗

🐧

ぷーさんトピ主

2012年11月03日 12:12

ありがとうございます。〇施設（有料老人ホーム）には見学に行きました（３か所、いずれも今春に開所）。幸い、私の住んでいる地域のホームは入居金も高くないので、母の預金で支払うことができます。市役所に問い合わせたところ、今後３年以内にさらに数施設がオープンする予定とのこと。〇兄姉は「施設入所に賛成も反対もしない。すべてトピに任せている」というスタンスだったので、話し合う気はありません（話し合う気が失せたというのが正しい）。母の納得が一番の課題だと思っています。〇兄姉からの経済援助はありませんが、今後の生活も、母の年金＋預金の切り崩しで不足することはないと思います。６年前の脳疾患のタイミングに「余命２年」と言われて、私自身は当時勤めていた会社を退職し、実家に戻りました。その時には、母も「介護度５、寝たきり、私の顔もわからない」状況でしたが、奇跡的に回復し、元気になったので、私は、自分の会社を設立して、現在にいたります。（住まいは実家）というわけでは、会社経営と介護の両方をしなければいけないというのが、今、大変なところです。ストレスフルです！

トピ内ID：1490105736

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私も実母が認知症でした

🐱

過去

2012年11月04日 14:38

３年近くに亡くなった母が、アルツハイマーでした。私がうつ病で会社を辞めてからの発症で、行動が何か怪しいと思ってすぐに病院に連れて行って相談したところ、アルツハイマーと診断されました。幸い、信頼できる神経内科の先生にお世話になれて、早い時点でアリセプトの服用を開始したので、比較的症状は安定していました。介護保険は結局使わず、母が自分で出来ることは極力やってもらってました。発症後に、私が教えて出来るようになったことも、いくつかありました。ただ、亡くなる数カ月前に心臓疾患で入院し、それからは一気に症状が進んで大変でしたが...（汗）でも、自宅の茶の間で、昼寝をしたまま息を引き取ったので、一番いい引き際だったのではないかな、と思っています。今は、我儘な父との二人暮らしで、亡き母が恋しくて仕方ないです。

トピ内ID：6746092884

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こんにちは。

Ｋ

2012年11月05日 18:44

よく、介護度５からそこまで回復なさいましたね。よほど献身的に介護なさったのでしょう。素晴らしいです。親の世話って、兄弟が何人いても結局は誰か一人がそのほとんどを負担することになると思うんですよね。どういう因果かわからないですが、私もその一人になる運命のようです。きっと親を放っておけない気持ちがいちばん強い人、薄情になりきれない人が自ら引き受けてしまうのだと思っています。末っ子は最後まで親と一緒に暮らした分、兄や姉が次々と家を出ていく際の親の寂しさを間近で見て知っていますから、親に薄情になりきれませんね。私も末っ子なんです。他の兄弟にも自分と同じように親の面倒をみることを求めたくなりますが、他の兄弟にしてみれば、「だったらあなたも放っておけば？」と言いたくなるのかもしれませんね。介護費用の心配はないとのことですので、なるべく人を雇って、ご自身の時間を確保するようになさってください。あとは覚悟するのみ。お母様と、ご自身のお身体を大切になさってください。近い将来、お母様が納得して施設に入居してくださるといいですね。

トピ内ID：3554956669

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