お祝いの額（子供はいません）

レス22

（トピ主 6 ）

あき

2012年11月01日 14:34

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今年、義弟が結婚しました。
もうすぐ子供も産まれるとのことです。
私は、主人が原因で不妊治療を去年まで頑張ってきましたが結局授かることはできませんでした。
今後のお祝いの額で相談です。
姑は、みえっぱりなところがあり裕福な義妹の実家によく見てもらいたいと思いこの先お祝い事がある度に我が家にそれなりの金額をと言ってきそうでなりません。
ちなみに私の姉らには出産、入学に1万円。七五三などはしてません。
お年玉は学年により。もうすぐ訪れるであろう成人式、就職祝いには２万包むもうと考えています。
それでも｢子供がおらんけこっちはお祝いしてあげれんけ｣と帰省した時にランチをご馳走してくれたりお米を買ってくれたり頂き物をお裾分けしてくれたり気にかけてくれます。
義弟妹は、そんな風に思ってくれるようなタイプではありません。
主人には、｢姉と同じように義弟にはするけどそれ以上はしないからね｣とは伝えたところ｢それでいい｣と言ってくれてはいます。
が、姑は七五三やなによりも金額のことで注文をつけてきそうでなりません。
先日の古稀のお祝い姑と一緒に買い物にいき予算は2万でした。
結局15000円の品物を選んだのですが｢ありがとう｣もなくそればかりか｢こんな安物｣呼ばわりまでされ（笑）
知らなかったのですが主人は3万別であげてたらしいです。姑に激怒した主人の口から聞いて初めて知った私でした。
不妊治療に対してだって労りの言葉一つもらったこともなく治療代負担してくれたことだって一度だってありません。
母からは｢義弟と競わんでいいけね。損するだけ。見栄をはらんでいいけね｣と言われました。
産まれてくる赤ちゃんには悪いけどすごくこれから先が憂鬱です。
子供のいない皆さんはどの程度のお付き合いをしてますか？
参考までにお願いします。

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あなたにびっくり！

はっち

2012年11月01日 17:38

＞この先お祝い事がある度に我が家にそれなりの金額をと言ってきそうでなりませんそんなの、言い成りに出さなければいいだけでは？不妊治療で経済的に厳しいのでしたら、見栄を張らずに５０００円でも包めばいいのでは？経済的に見合っていないご祝儀を包むから「不公平だ」「損だ」的な発想になるのでは？お金に余裕がないと、心にも余裕がなくなってしまうと思います…。私も子無しですが、お祝いごとに自分に子供がいないからどうこうなんて、考えたことがありません。いつもお祝いはあげれるだけあげています。（甥姪達の大学進学・成人祝いには５万円ずつ包みました。結婚祝いは１０万円包む予定です。）見返りを求める気持ちになったこともありませんし、貰えなくてもなんとも思いません。だって、お祝いは甥姪（お子さん）にあげたものですから、私がその親達からお返しを貰う理由がありません。勝手に（あなたにとっては）高額なご祝儀をあげておいて、見返りがないとか気遣いがないとか、おかしいです。

トピ内ID：0675711935

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一般的に

🙂

ひまわり

2012年11月01日 17:38

子供が出来なかったことを理由にお祝いを頂かない。しない。と、いうのがまかり通っています。わたしの長兄は、１９歳で結婚し１５年眼です。未だに子供は出来ません。不妊治療も試しましたが出来ませんでした。わたしの両親。兄妹はそれらを考慮して自分たちの時。親戚が結婚し出産しても「お祝いも出来ないかもしれないのに頂くのは厚かましい」と言う事でお祝いを申しませんでした。でも、長兄夫婦は、下の弟夫婦と私。その他兄弟に（二万円程度の物品）小中高校の入学祝いをしてくれました。これは善意です。私の嫁ぎ先では義理の弟夫婦に子供がいません。本人達の思考によるものです。（子育てするとお金が掛かると言った理由だと姑から教えられました。）我が家に第一子が出来た時。お姑さんが、「あの子達（義理弟夫婦）には子供がいないからお祝いは言いづらい。だから辞めておきましょう」と、言って私たちも納得し、

トピ内ID：7287311426

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することはする。

😨

will

2012年11月01日 17:38

私も子供はいませんが、姪と甥へのお祝いはしています。それと自分に子供がいないことは関係のないことだと思ってます。一応、出産・入園・入学は１万円。お年玉は小さいうちは３０００円、中学・高校は５０００円、大学１万円。七五三はしません。義母に何を言われても変えるつもりはないです。叔父と叔母の役目はそれで果たされてると思うので。

トピ内ID：6592193509

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頂いていません。

🙂

ひまわり

2012年11月01日 17:58

お年玉だってそうです。でも仲は普通です。わたしの家族がしたように、他所でも家族や親戚で「お子さんが出来なくて」と言った理由でお祝いやお年玉はしないと言った事を聞いた事もあります。だから通念上として別に断っても良いと思いますし、「善意」でお祝いをなさっても良いと思います。その際、あなたは「息子さんのせいで子供が出来なかった」ことを理由に、其れを楯に金額の事は一切言わないで下さいと、おっしゃられても良いのではないでしょうか？　しかも今の時代。結婚しても長続きするかなんてわからないし、そんなに大きな額を出しても別れる夫婦は別れます。お祝い泥棒に成るだけす。姑さんが色々、条件を言って来ても気にせず、お姉さんに差し上げたお祝い金程度で「善意」で差し上げて下さい。大きな金額を差し上げても世の中。無駄に成る事も多い時代です。そこそこの金額で良いと思いますよ。あなた方ご夫婦の場合。「お気持ち」以外に「善意」の「心」も含まれていますからね。

トピ内ID：7287311426

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とぴっく主です。

あきトピ主

2012年11月02日 11:04

お返事ありがとうございます。ただ、お祝いをしたくないわけでは全くありません。子供がいないからしないなんて考えも全くありません。新しい命がこの世に誕生するのはすごいことだと思いますし。姪や甥はなついてくれてますしとても可愛いです。当たり前ですが、｢ありがとう｣とちゃんとお礼も言ってくれます。お祝いは、兄姉だけでなく友達、職場正直｢いいなぁ｣という気持ちは持ちつつも｢おめでとう！｣という思いでベビー服をプレゼントしたりもしてます。したくないわけではけしてありません。ただ、今までの姑のことを考えると憂鬱です。過去お祝いごとで1日着くのが遅れた時は電話がかかり｢遅れて着いたらなんのありがたみもないねぇ｣と言われ、正直｢私には母の日なんてないしお祝いごともないのに｣と思いました。義舅は他界しており、主人は長男なのですがこの先お祝いの行事ごとに父親替わりとして毎回呼ばれそうです。姑には｢うちは今までこうしてきました｣ときちんと話すつもりではいますがすんなり｢そうかね｣と言ってくれないのがわかるので憂鬱です。引き続き、ご意見お願いします。

トピ内ID：5150454782

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義家族による

通りすがり

2012年11月02日 13:01

うちの義家族はかなりうっとおしいですよ。甥の誕生日会、こどもの日、お盆・正月、クリスマス、入園式、入学式、七五三、などなどなど、とにかく甥中心に世界が回っているカンジでそのつど必ず呼ばれます。呼ばれる＝お祝いを渡す、ということです。うちは、何でも1万と決めています。お金を渡せば、それで満足するなら渡しておけばいいや、という感じです。甥の親である義兄弟夫婦はお礼など一切しませんので毎回のお祝い金に対して今まで何もいただいたことはありません。そう、あげっぱなしです。お祝い金を要求されたことは何度もありますのであさましい人たちだなと思っています。結婚式は10万でいいかなと思います。きっとろくな大人にはなれないでしょう。子供は親を見て育ちますので。自分の姉妹の子には私が思うように接しています。大人になって立派に自立できるようにこれからも応援していくつもりです。嫁ぎ先との付き合いって付き合いであって、やはり全てが義理、なんだと思います。

トピ内ID：4312442517

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トピ主です。

あきトピ主

2012年11月02日 19:17

この先お祝いごとで姑と揉めた時｢主人のせいでできなかった。｣とはできたら口にしたくないと思っています。主人が嫌だろうと思うし。姑は主人が原因というのは知ってはいますが（うちの親からのお願いもあり12年前主人が自分に原因があるとは話してくれてはいます。が少ないくらいで全く精子がいないまでは話してないようです。治療などに理解してくれるような親ではない。というのが主人の言い分でした。）今までも私が姑と子供の件で話したことは一切ありません。うちも、通りすがりさんのように子供の日等も長男なんだしとそれなりの金額を求められそうな気がしてなりません。ちなみにうちの兄姉には、お年玉は幼稚園は1000円。小学は低学年2000円。高学年3000円。中高は5000円。何ごとかのお祝いは一律1万円と決めてきました。結婚式は10万包もうと考えています。一般的にこの金額どうなんでしょうか？義妹の家族は、田舎で親戚も多いらしくそれなりに裕福で姑からはその点も指摘して、うちの長男が1万では少なすぎると言ってきそうでなりません。 1万てそんなに少ないのでしょうか？

トピ内ID：5150454782

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だいじょうぶですか

🐤

poteko

2012年11月02日 23:02

主さんは不妊治療の疲れが出ていると思います私も経験があるけど　複雑ですね姑さんは　息子が原因と　知らないのでしょうね。治療に対して労いの言葉もないと思ってしまう。不妊治療しているのは誰のためですか！姑さんが　贈り物に対して　不満を言ったときご主人は　お金をあげていたのでしょうご主人と治療もですが　いろんなこと話し合う事が必要かも知れませんね。生まれてくる甥か姪には　伯父伯母として出来ることでいいと　思います。姑さんは　お祖母ちゃんとして好きなだけあげればいいと思う。問題は　姑さんより　ご主人だと思いますよ。

トピ内ID：1470582704

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いいと思う。

🐤

あひる

2012年11月03日 10:51

ご主人と話し合っての金額設定をしているのだから、姑が何と言ってこようとスルーすれば。後は、ご主人にまかせればどうですか？金額にケチつけるなんて恥ずかしいと思うし。毅然とした態度でいればいいと思いますよ。何言われても。結局、トピ主夫妻のご機嫌損ねて一番損するのは、義弟一家ですし。もっと自信を持って、ご自分達の主張を通して下さいね。

トピ内ID：6054467089

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わが家も基本１万円

ねこ

2012年11月03日 11:52

夫側に姪が２人います。お祝いは１万円。誕生日やクリスマス等のイベントは５千円。お年玉は、３歳未満が千円、未就学児は２千円、低学年は３千円、中学までは５千円、高校生は７千円と決めています。義両親は、「子供いない共働きで裕福だからもっと出してもいいんじゃないか。」と言います。「我が家としては出してもいいけど、それなら半返しを求める。今のままならお返しは不要。」と伝えて、上記の金額でしぶしぶ納得してもらっています。義妹の結婚の時に10万包んだけれど、内祝いは「兄夫婦は裕福だから」と省かれたのを義両親は承知なので、納得せざるをえないようです。

トピ内ID：5866392554

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同じく子供のいない夫婦です。

りく

2012年11月03日 11:52

私側には姉に２人妹に３人、夫側には姉に２人の子供がいます。夫姉は隣市にすんでおり、祝い事やお正月の都度夫が夫姉宅にお届けに行っていますが、、、（家に上げてもらうこともなく、玄関先でお渡しのみ）うちが数年前家を購入した際、新築祝いは頂けませんでした。会社経営の旦那さんから生活費として毎月６０万貰ってるとよく自慢しているんですけどね。私の姉や妹は遠方で、お正月に実家に帰省できる年しかあげていません。姉は「もらってばかりで悪い」と盆暮には夫の好物を送ってくれますし、（気を遣わないでと言ってるのですが、しないと気がすまないそうです）家を買った際には「りんの夫婦にお祝いしてやれる時がきた！」と喜んでくれお祝いをくれましたし、妹も小さな子供３人を抱えパートにでて生活が大変だろうに家電を送ってきました。トピ主さんは損得勘定でなく、先方やその周囲の気遣いが感じられないことが釈然としないのではないですか？ちなみにうちは夫婦喧嘩の末「家間の付き合いは成り立たない」夫親族のことは夫の小遣いでする事になり解決しました。

トピ内ID：6426397841

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そうでしたか

🐤

poteko

2012年11月03日 15:00

お祝いの額ですが出産・初節句・入学など（１万円）成人と就職は（２万円）結婚式（５万円＋２万円）今は　甥や姪が結婚する年齢です（４人）１人は子供がいるので出産　初節句で　続きます（実家は田舎なので）主さんと同じで食事をご馳走してくれたり米や頂き物をくれます。お年玉は　主さんと同じような額ですが　学生の間です夫の甥たち（二名）出産　入学などで　一万円お年玉は　年齢に応じてですまだ　大学生なので　続いていますあげるときは　夫に相談して決めます。義母は　自分で孫にあげていますね夫のほうは　夫の意見を聞くといいと思うけど主さんの場合は　姑さんの意見が絶対ですか気になるのは古希の贈り物のときお金を　あげていたことです２人で決めないのですか

トピ内ID：1470582704

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嫌なお姑さんですね。

🐤

ひよ

2012年11月07日 14:48

　そんなに出してあげたきゃ、義母さんが出してあげたらいいのにね♪ 　うちも結婚した当初は、誕生日やクリスマスのプレゼントまで、指定されたプレゼントを購入してましたが、廃止にしました。　義妹の配慮のなさに、嫌気が差したからです。　淋しい話かもしれませんが、どこまでいっても旦那の家族は義理。　どれほどしてあげたって、気持ちはどこへやらで、「子供居ないんだから裕福でしょ？」と。　都合が悪くなったら「家族なんだから甘えたっていいでしょ？」です。　無理したって馬鹿バカしいだけですよ。　トピ主さんの書いてらっしゃる金額で十分だと思います。　ただ、他の方も書いてらっしゃいますが、勝手に旦那さんがお金を出してしまうのは、問題ありますね。　姑さんも、旦那さんも、トピ主さんも、互いに立場があって、辛い気持ちなのに、本音で話し合えてないのが問題なのかもしれませんね。

トピ内ID：5996556924

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とび主です。

あきトピ主

2012年11月07日 23:31

お返事、ありがとうございます。まず、姑は主人が原因と言う事は知っています。うちの母が義弟の結婚が決まりお祝いをした時電話で姑と話す機会がありその時に私の今後を心配した母が（姑は自分の息子が原因とは知らないから私に対してそんな言動なのではないか？と思い）姑に初めて子供の件を口にしてくれたらしく｢あの子も10年以上不妊治療で痛い思いをしてきたみたいで、男性が原因てのは難しいらしいですね。お金もいっぱい使ったみたいやし。お母さん、よろしくお願いしますね｣らしき事を言ってくれたみたいなんですがそれに対しての姑の言葉は｢そちらは孫が5人もいていいね～｣だけだったらしく。でも、姑らしいなと思いました。けれど、私にその件はいっさいふれてこずその数ヶ月後古稀が来て今回の発言で。なんだかなぁでした。姑は普段から｢いらんもんでももらっとかな、ほしいもんがもらえん｣というのですが、だとしたらどうなんでしょうかね？不要になった物を捨てる前に｢うちは使わんけいらんけあげる｣ってくれるのとお祝い。お祝いは、時間やお金を使って相手のことを考えてしてるわけで。

トピ内ID：5150454782

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トピ主です。（つづき）

あきトピ主

2012年11月08日 09:56

主人のことをお祝いごとの件で揉めた時に持ち出したくはないけど、口にさせるような言動を姑からこれから更にされそうでなんだかなぁです。主人が内緒で渡してたお金は、亡くなったおばあちゃんが（姑側）生前よく主人や義弟にお小遣いを渡しててそれを使わず持ってた分を姑に古稀として返しただけと後から言ってたけど、そんな風に大金を渡すからうちにお金があると思われてるのでは？と思いつつ。確かに病院のあいま働いてきたので子供がいる家庭よりは裕福だとは思うけどそれはうちの母から｢子供がいるとこと同じ幸せを求めても仕方がないのだから、別の幸せを見つけなさい｣別の幸せの為に必要なお金だと思ってます。｢お金がないと誰も近寄らない。子供でも親にお金がないと嫌がる。自分たちの生活があるしね、子供がおらんあんたたちはお金が頼りになるんやけきちんとしときなさい｣と言われてます。義妹の実家への姑の見栄の為に兄姉以上にしようとは思ってはないのですがお祝いごとなどの度に憂鬱です。せめて｢ありがとう｣の気持ちが見えればでも、きちんと意見したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5150454782

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そんな姑さんだから

🐱

ごまだんご

2012年11月08日 12:08

嫌なんですよね。普段からいい人ならまだ感じ方も違うでしょうに。トピ主さんの書かれた金額はうちと全く同じです。義兄の所に甥姪３人、うちには２人子どもがいます。ちなみにお年玉は高校までです。義姉夫婦には子どもが居ませんが、お年玉や節目のお祝いごとはきっちりくれくれます。貰ってばかりなので、季節の贈り物などをして多少はお返ししていますが、それでも最低限のことしか返せてないなと思ってます。お金の事で色々言われるのは相当うっとおしいでしょうが、トピ主さんの家のルールとして決めたことを通せばいいです。ご主人に矢面に立ってもらってうんざりして貰うべきです。

トピ内ID：7067513099

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子どもは居ますが、いいですか？

😑

あららん

2012年11月08日 12:32

姑さんは、何でも口に出し、見栄っ張りな方のようですがご主人が勝手にお祝いとして現金をあげてしまったのも良く有りません。主さんが実姉と同じように、お祝いをさせてもらうと言った時にご主人も納得していたのではないですか。それを主さんに黙って現金を渡すのは、夫婦間のルール違反です。今後のお祝いは実姉さんと同じ額で良いですよ。姑さんがなんと言おうと、夫婦で決めましたと言えばいいです。お母さんからの口出しに断れない、ご主人が問題です。姑さんは、まだ７０歳です。まだまだ、元気ですよ。ここらで、ケジメをつけてはいかがですか。

トピ内ID：7307438533

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あなたの

😀

ひまわり

2012年11月08日 15:47

実母さんはとっても素敵な人ですね。子供を産むこと。育てる事。叶えられないお二人さんをとても気遣っていると思います。うってかわってお姑さんですね。お祝い金の「額」についての話もそうですが、姑さんと一度、落ち着いて子供が出来なかったことや、不妊治療で費用もかかったこと。身体、精神面に負担がかかっている事でしょうからそういった事も伝えると良いでしょうねえ。これからの人生には子供の変わりに二人でお金を貯めて老後の設計を建てて行く。それにはお金は大事。人生設計の見直しを考えている等の思考を姑さんに伝えて話をしてみるほうが良いですよ。此の分じゃあ、言い合いの時に攻撃的な言葉でその事物を話題に上げてしまいそうですから。おかしな話。そう言う出来事で夫婦仲に亀裂が入って離婚ってこと。有り得ますからねえ。言い争いに成る前にきちんとお姑さんと対峙して伝えましょうよ。（トピック主さんもそのような危険性があると書いてありますよね。）デリケートな話。内容ですけどそういった事をお姑さんと意見交換するのも重要ですよ。

トピ内ID：7287311426

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我が家の場合

おばさんです

2012年11月08日 16:05

40歳代後半の既婚者で共働き子供なし4年前より夫の両親と同居している長男の妻です。夫は義弟(既婚子供あり)の2人兄弟、義親は70歳代後半で此処は田舎になります。私の身体的事情で子供は授かりませんでした。元々淡白な親子関係なのでそんなに丁寧?にお祝い等はしてません。(笑) 田舎なので派手にする家はそれなりにありますが他家と競争する様な義親でもありませんし、年末年始に義弟家族が帰省した時にお年玉を直接甥・姪たちに渡すくらいです。その金額も良識的な範囲の妥当(義弟夫婦の子育ての考え方も含む)な額にしてます。どちらかと言えば義弟夫婦の方が子供のお祝いは貰う一方になるので遠慮気味ですね。こちらの気持ちだしお返しは不要だから、と受け取って貰ってはいますが。お祝いは渡す相手から金額指定されるものでもないのですから、お母様のおっしゃる通り見栄を張る必要はありませんよ。

トピ内ID：4282223172

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そうでしたか

♨

poteko

2012年11月08日 16:33

諦めたときに・・ですか私も　そうでした。今は義妹の子供は大学生です. 義母とも　いろんな事があったけど　今は同居しています。今も　小さい悩みはあるけど夫が何と言おうが　これだけは嫌だという事は　はっきり抗議します。周りに理解してくれる人もいるので　心強いです。「ご主人が　お姉さんと同じでいい」と言っているのだから何か言われたら　言えばいいですよ。「ありがとう」は　言えない人も　いますから。そういう人だと思うと　気分が楽です。２人で温泉とか　旅行は行かないのですか私たちは　同じところに続けて行ったりしていました。

トピ内ID：1470582704

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とび主です。

あきトピ主

2012年11月09日 20:14

お返事ありがとうございます。昔々、２つの病院から｢子供は諦めて下さいと言われ続けた一番最初の頃、何も知らない姑から子供の話題がのぼった時、私も過敏に反応してしまってたのかもしれないのですが、主人を通して｢辛い｣と伝えてもらったところ｢○ちゃんは、被害妄想が激しいんやないね!｣と結局主人と姑。主人と私の間で大揉めになり本当ならひまわりさんの言われるように、一度落ち着いて子供のこと姑と話せたらと思ったこと去年を最後に諦めることになってから何度もありました。けれど、理解してくれないとしてもせめて同じ女性としてわかろうとしてくれるくらいあったらと思うけどたぶん無理だろうな・・って気がしてしまうんです。主人とは一緒に旅行に行ったりドライブなども行ったりしますし、会話も普通にありますしそれなりに仲の良い夫婦だと思います。ただ、姑の話題になると｢お義母さん｣と言う言葉が私の口から発するだけで身構えている主人がわかるくらいうちの家では姑の話題はある意味タブーです。姑が関わる話題はなに一つ笑い話にできるような内容ではないので・・いつも揉め事ばかりでしたし。

トピ内ID：5150454782

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トピ主です（つづき）

あきトピ主

2012年11月09日 20:59

そういうこともあって主人は、私に内緒で姑に古稀のお金をこっそりと渡していたのだと思います。家計からでなく、自分のお財布からだしという思いもたぶんあったのだと思います。今回、古稀で一方的に姑から言われた時私は言い返せなかったというわけでなく｢ありがとう｣もなく自分で選んでおきながら｢こんな安物いらんね｣発言をした姑に対して冷めきってて、私が黙ってたから主人が姑を怒鳴りあげたんですが姑も負けずに言い返してすごいことになったんですよね。あぁいうバトルを私も姑としないとこちらの主張を通せないんですかね。ただ問題がその後主人が｢俺が別で３万やっとんやけ気にせんでいい｣と言ったのですがなんか違いますよね。主人と姑のことで揉めたくなくて避けてる私もいけないとは思いつつ・・お金のことで揉めるってすごく嫌だけど、その時だけでなくずっと続いていく関係だし。義妹とも今後できたら仲良くやっていきたいと思うのですが、けれど、親だろうと誰だろうと自分以外の誰かが自分の為になにかしてくれたり贈り物してくれたりっていうのは当たり前ではけしてありませんよね。ありがとうございました

トピ内ID：5150454782

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