年始帰省したくありません。

レス31

（トピ主 2 ）

カオリ

2012年11月01日 19:42

子供

子供三人と夫婦で暮らしております。年始とお盆、他にも二回くらい家族全員で義実家に帰省します。子供の学校行事の際にはお呼びしてこちらに来ていただいています。長男には障害があり太りやすい体質です。後々病気になったり肥満になってはいけないので食事制限をしています。義母はとにかくご飯を食べさせる人で家では沢山食事を作り、外食では沢山頼みます。長男は一キロ太ると戻すのがとても大変なのです。夫は｢長男は太りやすい。本人のためだからあまり食べさせない｣と毎回言ってくれますが、私達の目を盗んでは食べさせ、注意すると｢今日くらいいいでしょ！｣と言います。先日も｢これ以上食べさせません、本人の為です｣と言ったら｢かわいそう！｣と泣いてしまいました。その後の後味の悪さったらなかったです。主人にもう長男を連れて実家には行きたくないと訴えましたが｢俺がちゃんと話すからそんな言うな｣と言われました。主人は年始にみんなで実家に帰るのを楽しみにしています。でも行けばまた隠れてでも沢山食べさせられます。注意すれば気まずくなります。どうしたら良いでしょうか…

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大変ですね

コアラ

2012年11月02日 10:19

子供さんが、病院に行く時に、義母さんに一緒に行ってもらって、医師の説明を一緒に聞けたら良いと思いますが、離れた場所に住んでるようなら無理ですよね。あとは資料を集めて、それを見せながら、ご主人から説明してもらうとか。それでも、たくさん食べさせてしまうようなら、義実家に帰るのを拒否して良いと思います。子供さんの将来のためなんですから、ご主人に強く訴えてください。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3316033858

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あなたが義母や夫を取るか、子供の健康を取るかです。

🐶

おばちゃん

2012年11月02日 10:19

義母が泣いてるのは、孫ちゃんが可哀相、ではなくて、親に禁止されてる事を私がしてやって、親より好かれようとしている事を止められた私が可哀相。将来孫の健康がどうなっても、今好かれたらそんなの関係無い、です。夫も、言っても止めないんだから仕方が無い。母だって孫が可愛いんだから、甘やかして将来息子が健康害しても、今はまだそんな事見えないから関係無い。というか、本当に食べさせたら駄目なの？ちょっと太ったって、努力したら元に戻るんだから良いじゃないか。その努力するのは俺じゃなくて妻と息子で、俺が苦労するわけでないし。ですよ。

トピ内ID：8461772025

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泣かれたって良いじゃない

さえこ

2012年11月02日 10:19

ドクターストップがかかりました。長男の食事は母親に任せて下さい。陰で食べさせるのは止めて下さい。守れないなら、帰省出来ません。泣かれたって言い通したらどうですか？

トピ内ID：7977518705

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最期の約束

奈菜

2012年11月02日 10:19

今回義母が約束を破り、またたべさせたら、その場で帰るそして今後長男は二度と連れて帰省はしないとご主人に約束させればいいのでは？書面はご主人に気分悪くさせるかもしれないので、ボイスレコ－ダーで録音多分今回も義母は守れないと思うのでもしまた帰省の話しが出た時は、録音しておいた会話をご主人に聞かせる約束したよね、前回義母が約束を守れなかったら、今後長男は帰省させないと！！と言えばいいんじゃないですか

トピ内ID：5918932644

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極端な言い方だと

一児持ち

2012年11月02日 10:19

「孫を不幸にしたいの？」さらに刺激的な言い方だと「孫を殺したいの？」そういうことでしょ。何が「かわいそう」ですか。食べさせた方がよほどかわいそうです。帰省して帰宅した後のトピ主さんたちのご苦労を知らないからそんなことが言えるんです。なんと無責任な。角の立たない言い方で解決を図ろうとして失敗しているわけですからとにかく理解してもらうしかありません。私なら主治医の診断書なり主治医本人の前に連れて行きます。で、思いっきり説教してもらいます。親が守れなくて、誰がご長男を守るんですか。ご主人に話をさせるのも、帰省中ではありません。帰省前です。そこで話せないようならそもそも話すなんて無理。約束を取り付けて破ったら即帰宅です。不機嫌になれば、泣けばこの嫁は折れる、と思われているんですよ。大事なご長男をおもちゃにされていていいんですか？

トピ内ID：8162804620

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どうしようもありません・・・残念ながら

yomeyome

2012年11月02日 10:19

大変ですね。躾の問題だけではなく・本人の体質による制限があるのなら、尚更。おつかれさまです。もてなす＝たくさん食べて満足してもらう　という風にお義母さんが考えている限り、これからもトピ主さんが後味悪い思いをすることは多々あるでしょう。が、気まずくなろうが泣かれようが、こちらは断乎として戦う（こういう言い方がふさわしいかどうかはわかりません）しかありません。本当に子どもの事を考えて、守ってやれるのは私たち親だけです。私も、トピ主さんと同じ思いです。夫には帰省しない理由がなく、義父母に注意（お願い）をすれば、気の強い嫁だと言われて（笑）。実家の母に相談すると、「たまに遊びに行く時くらい、目をつぶってあげれば」と軽く言われます。それでも私は、自分の考えを通します。私が悪者になってもいいから。

トピ内ID：4342076711

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トピ主です

カオリトピ主

2012年11月02日 11:04

長くなりすみません続きます義母の沢山食べさせないとかわいそう精神を改めさせるのは無理だと思ったのと実家には義姉の家族も集まります。ご馳走を出すなとは言えませんし、ご馳走をお腹一杯食べてる他の子供達を前に食べるなと長男に言うのも私もやはりかわいそうなのです。なので長男の食事が終わった後別室で遊んだりしていたのですが、ちょっとした隙にご飯をあげてしまいます。前回の帰省の後主人に｢年始は私と長男で留守番してる。実家には長男が熱を出したと言ってはダメ？｣と言ったら｢母さんには俺からキツく言うから。行かないのは有り得ない｣と言われてしまいました。やはり我慢するしかないですか？

トピ内ID：4587209184

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うちもですよ

真未

2012年11月02日 11:04

わかってもらえなくて当たり前くらいでいないとダメですよ。諦めないで何度も説明することです。わかってないから義母さんは食べさせるんですよ。単にそれだけです。食べられない病気などはたくさんあります。親が面倒を放棄したら子供の世界は狭くなって行きますよ。がんばりましょう。

トピ内ID：9186797253

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学校行事ということは

はるか

2012年11月02日 11:04

長男は就学児童ですね？何年生か知りませんが就学児童なら「断りなさい」と言い聞かせましょう病気についてもしっかりと自分も言う、夫にも言わせる本人にも拒否させるそれでもダメなら泣かれようがなんだろうが子供を守るために戦います　だって、姑と気まずくなることと子供の体とどっちが大事なんですか？姑は泣かせておけばいいんですよ「やめてくださいと言ってるのに聞いていただけないならもう、来ません」と姑に向かって言ってもいいですよ

トピ内ID：6029338118

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御主人さまとお約束！

💋

ざくろ

2012年11月02日 11:04

お母さんの気持ちはたぶん、ちょっとくらい、いいじゃないの、たまのことなんだし。何をそんなに神経質になっているのよ。というものかと思われます。事実を事細かに伝えて、納得するまで真剣に話し合う必要があると思います。それで納得しない、もしくは隠れて食べさせるような場合は、今後の帰省を見合せます。長男と二人で家に残りますと、先行して御主人と約束しましょう。 ”お母さんのお気持ちはありがたく思っているのですよ。でも、この子にはそれが毒にしかならないんです”という感じで感謝もお伝えできるといいかな。

トピ内ID：6852286466

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辛いですね

みかん

2012年11月02日 11:04

＞長男には障害があり太りやすい体質です。＞後々病気になったり肥満になってはいけないので食事制限をしています。＞長男は一キロ太ると戻すのがとても大変なのです。＞主人にもう長男を連れて実家には行きたくないと訴えましたが＞｢俺がちゃんと話すからそんな言うな｣と言われました。毎回ご主人も注意をしてくれるのにもかかわらず、目を盗んでは食べさせ… これじゃ行きたくないって言われるお気持ちの方がわかります今回はご主人とよく話し合ってから帰省しましょうそして実家での食事が始まる前に義両親に改まって席を設けてもらいご主人に話をしてもらいましょうこれまでの事と子どもの健康の事を真剣に考えて悩んでいる子供の為を思っての食事制限に理解をしてもらえないなら以後長男を連れては帰省できないと考えているそれくらいの覚悟をもっている事を理解してほしい可哀そうに見えるのかもしれないけれど、理解と協力をお願いしますってまずはご主人と話がまとまらなければ同じことの繰り返しですよ頑張ってくださいこれで話が通じなければ次回は帰省しません

トピ内ID：3160965788

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私なんて・・・

💡

夜は長い

2012年11月02日 11:52

まったく理由もなく・・・「面倒くさいから」行きたくないです。ここは長期計画で、たとえば年に１０回行ってたら今年は９回。来年は８回。再来年は７回とか、徐々に徐々に回数を減らしていくっていうのはどうでしょう？また私事ですが、学校の行事なんて呼びません。自分ですらちょっと面倒くさいのに（あら、私って変わり者？）幼稚園時代はもう、感動しましたけどね（その時も呼びませんでした）小学生くらいになると、感動というより、燃える（笑）親なんて自分の親も含めて、そういう時に呼ぶのは面倒くさいです。お弁当作るのも一苦労なのに、大変ですねぇー。私は、年始はお年玉もらいに行ってもいいと思います。他のお盆とかは行かなくてもいいようなことにするとか、年始は行くからお盆はパスという条件を旦那様に出すとか。それにしても、子どもが大きくなるとなんとなく義実家に行っても手持無沙汰・・・子供が何歳まで詣でなきゃ行けないんでしょうかね？

トピ内ID：3918869460

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あなたと長男だけ残る

peto

2012年11月02日 11:52

だって、仕方ないでしょ。健康に悪いことするんじゃ。

トピ内ID：4123574724

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簡単ですよ

😀

お正月は太るよね

2012年11月02日 13:01

お疲れ様です。息子さん思いの、とても優しいお母さんだと思います。それに対してご主人は、泣く子と地頭には勝てぬタイプでしょう。｢俺がちゃんと話すからそんな言うな｣＝例年通りになりますよ。なので、以下を約束してもらいましょう。 1年末までに息子さんの体重をを２ｋｇ減らす。　これをご主人に実行してもらい、出来なければ実家に帰省しない。 2もし、実家から戻った後に体重が増加したら今後帰省しない。これなら、トピ主さんの負担が少なくなるのではないでしょうか。｢俺がちゃんと話すからそんな言うな｣のセリフに責任をもてるなら実行できるはず。トピ主さんのお正月が、穏やかでありますように。

トピ内ID：8547591188

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徹底的に言いまくる

😝

大口

2012年11月02日 14:40

私は「口から生まれた」と言われる人間なので義母に数年間倍返し以上気が済むまで言い返していたら当たり障りのない会話以外されなくなりました。うちの場合も地雷原は義母で私が黙っていないたちなのは主人も義父も（義母も）承知の上での義母の自爆行為なので夫婦でもめることもなくすんでます。ご主人が「ちゃんと」話す、ということなので、帰省した際、義母に泣かれてもわめかれても「ちゃんと」話してもらいましょう。それでまた繰り返すならまたご主人を呼んでみましょう。私だったら追加で万が一体重が増えた場合は減量させる食事作りは夫に任せます。それができないならその次の帰省はないでしょうね。

トピ内ID：8922505886

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田舎の人はねぇ　難しいですね

🙂

兼業主婦

2012年11月02日 15:44

よくよくわかります。昔の人は、腹一杯食べさせるのが、もてなしですからね。多分どんだけ口でいってもわからないでしょう。一度きちんと写真付で病気の説明（制限なく食べさせるとどういう成長をとげるか、また、どんな病気を引き起こすか）と、一日に必要な食事量、そして子供にとって食べる以外に必要なこと等を、ご主人と一緒に説明してみたらどうでしょうか？帰省の前、12月くらいにご夫婦で一度いかれて説明しておくと、よりいいですね。年末年始にむけて、食料品を買い込んだ後ではまずいので。または主治医の方がいらっしゃるなら、その方にお話をしてもらうのもいいかもしれません。守れないような今後の帰省を見合わせたい（たとえば長男ととぴ様だけ残るとか）ということも含めて、話す内容については、事前にご主人とよく話し合うようにしたらどうでしょうか？それでもわかるかどうかわかりませんが、量を多くできない分、質でカバーしたり、食べ物以外のおもちゃとかでカバーできるようにしてもらえるといいですね。がんばってください。

トピ内ID：0883169007

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長男をしつけるしかないのでは？

😨

分かるけど

2012年11月02日 16:25

うちもコソッと隠れて食べさせだかりますので、子供には「勝手に貰わない。貰ったらお母さんに言う。おやつの時間以外は食べてはダメ」を徹底しています。義理両親に言ってもスルーされるだけなので、可哀相ですが、子供に強めに注意します。さすがに自分達のせいで孫が叱られているのは悪いと思うのか、「お母さんが良いと言ったら食べて良いよ」に変わってきました。 3年掛かりました。どうして義理両親(親戚も)って、食べさせたがるんでしょうね。本当に迷惑で仕方ないです。

トピ内ID：5311660952

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家族で協力

匿名

2012年11月02日 17:14

帰省までにできるところまで体重を落としておいて、体重測定後に帰省。ダイエット前より体重を増やしてしまって居たら、今後はトピ主さんの自由にする約束で。帰省までに担当医師から診断書を書いてもらってください。それを持って帰省して、揉めたら義母さんに本当に大変なんだと訴えましょう。

トピ内ID：8297095165

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他のやり方を知らない

でけでん

2012年11月02日 17:54

おそらく「おいしいものを食べさせる」以外に、子供を構う、もてなす、喜ばせる方法を知らないんでしょう。もっと小さければあやせば笑うけど、もう小学生だし。可愛いんだけど、何をすればいいか、話していいのか分からなくて、ごちそう以外に好意の伝え方が分からないんではないかと思います。パズルが好きとか、ボードゲームとか、なんかお子さんが好きなものでおばあちゃんにもできる遊びってないですかね？そういうのを持っていって、別室に引っ込んだ時におばあちゃん一緒に遊ぼうって誘ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6811761752

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確認したらいいよ

🐤

atu

2012年11月02日 21:50

旦那さんの、「義母に向かってちゃんと言う」ってどんな台詞なのか今夜にでも一丁、演説してもらいなよ。それで判定したらいいんじゃないかい？それにしても危機感のない夫だね。

トピ内ID：0604223355

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おつかれさまです

🙂

samta

2012年11月03日 10:51

義母には診断書のコピーを差し上げましょう。早急に郵送しましょうよ。無理に帰省しなくてもいいと思います。ご長男を守れたら、義母＆ご主人に嫌われてもいいじゃないですか…

トピ内ID：7242905192

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一度…

パエリア

2012年11月03日 11:52

義母とお子さんと一緒に病院へ行って医師から説明してもらってはいかがでしょうか。嫁の言うことは聞かないでしょうが、権威ある立場の人の言うことは結構聞いてくれると思います。

トピ内ID：6556317651

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わかります

🐱

せいか

2012年11月03日 16:54

大変ですね。人の言うことを聞かない、自分が正しい、と思っているお義母さん多いですよね。うちの場合も帰省などで集まった時に、いつもあることなのですが。義理の弟の子供たちがそろって少食なのはわかっているのに食事の前に義母がお菓子ばかり与えます。それでごはんをあまり食べないっていつも不機嫌になるんです。。ご主人もはっきり言ってくれないと困りますね。私なら子供と二人残って帰省しないと思います。そういうお義母さんならまたたくさん食べさせるでしょう。義実家より子供のほうが大事ですから。

トピ内ID：7742839251

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次やられたら帰省やめる

そら

2012年11月04日 10:59

と、ご主人にいう実力行使でいかないと・・・口約束は既に破綻してますよ子供も可哀想です　毎日我慢してるし家での食生活に慣れてまうく行っているのに・・・　義理実家の豪華食事は拷問です知らない方が幸せな事ってあるんですでも中々難しそうですね

トピ内ID：0274294831

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ドクターストップを理由に

2012年11月04日 15:36

帰省を取りやめたら、いかがですか？夫さんも、理由についても、ご存知でしょうか？甘すぎますね。私なら、当日、思い切ってドタキャンしますよ。夫さんを一人だけ行かせて、電車を息子と２人、ひそかに下ります。

トピ内ID：1640816844

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お子さんを守れるのはトピ主だけです

😨

なおなお

2012年11月05日 11:33

ご主人だって、本当は解かっていると思いますよ、自分の母親が息子にこっそりご飯をあげてしまうだろうって事は。でも、それでも実家に帰りたいってことは、息子を母親に差し出しても親孝行がしたいって事です。「この子が太りやすいってことも、増やしてしまった1kgを元に戻すのにどれだけ大変な思いをするかも、あなたはずっと側で見ているんだから解かっているよね？言って解かってくれるようなお母さんじゃないのは、血の繋がっているあなたが本当は一番知っていると思う。それでも、この子を差し出して親孝行がしたいんだよね？この子を守るのは私しか居ないから、なんと言われようと絶対に行かない」って戦いませんか？子供を守るためなら、義理の実家に不義理しようと、夫を足蹴にしようと、なんでもするのが母親ではないでしょうか？そこまでしないと理解できない残念なご主人だってそろそろ気づきましょうよ。

トピ内ID：3584307486

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波風立てる

MAME

2012年11月05日 11:33

義両親と夫の前で波風立てるのはどうですか？「お義母さんにも夫にも再三訴えてきましたが、どうやっても理解してもらえないようなので、長男を連れての帰省はこれを最後にします。」って。トピ主夫は全く頼りにならないっぽいし、義母が泣こうが喚こうが「お義母さんのやり方は長男を苦しめるだけで、そんな酷いことする人には会わせられない」と徹底的に戦った方がいいかと。本当に長男に可哀想なことをしてるのは義母なんだと分からせないと。

トピ内ID：8626643301

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隠れて食べさせるのは論外

紫陽花

2012年11月05日 11:33

ここはきちんと親にわかってもらわないと。ご主人だって許すはずはないのでは？あなたとご主人の間で温度差があるのではないですか。絶対ダメなトピ主さんに対してご主人は内心たまにならいいと思ってるとか。夫婦で統一されてますか？あと気になったのは、ご馳走を前にして子供がかわいそう、という発言。これはお子さんが成長していく過程においては避けられない問題です。一生家族だけでしか食事をしないおつもりですか？もっと長いスパンで考えて行く必要があります。みんなで食事するというのは子供の心の栄養でもあり、集団生活をしてゆくには必ずぶつかる課題ですよ。アレルギーのように即命に繋がる危険があるならまた別なんですが、カロリーコントロールはそうではありません。たまになら良い、その代わり後の食事や運動で調整してゆく柔軟さで対応できます。親は大変ですがそれも子育てです。私も食に繋がる病を持つ子供を育てています。だからトピ主さんの気持ちわかりますよ。周囲の理解ばかりを求めてては進めません。知らなくて当然、なんですよ。あの子は面倒だから誘わないようにしよう、とはならないようにね。

トピ内ID：9186797253

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トピ主です

カオリトピ主

2012年11月06日 12:29

皆様ありがとうございます。毅然とした態度をとるというご意見が多いですね。本当にそう思います。今まで甘かったと思います。さすがに可哀想だと泣かれた時は私も｢いい加減にしてよ…｣と思いましたが、主人も｢長男を死なせたいのか｣と一生懸命説得してくれました。ただ、義母は主人が小学生の時、誰が見ても立派な肥満児に育てあげ、それを悪いとは思ってない人なので太っていて何が悪いと思っているのかもしれません。主人は信頼をしている担任の先生から注意されてから危機感を持ち始めました。主人ともう少しちゃんと話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：4587209184

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どんぐり

2012年11月06日 17:21

レスにあるように、診断書を出せばさすがに控えると思うのですが、なぜなさらないのですか？何か病気がありカロリー制限されているのかと思ってましたが、その後のレスを読むともしかして単に太りやすいと思い込んで、制限されているのでしょうか。同居ならまだしも、年に四回の帰省ですよね。吐くほど食べてしまうならまだしも、ご馳走が並ぶために食べてしまうなら帰宅してからトピ主さんが食事を工夫してコントロールすれば充分かと思いましたが。ご馳走を食べてしまった→即肥満とはなりませんから。診断書を出さないという事は、現在とくに疾患がないのですか？単に将来の生活習慣病を心配されての事ならば、帰省の時くらいは皆とご馳走を食べさせた方がお子さんのためにはいいのでは？あまり親の締め付けがきついと摂食障害等お子さんの精神に支障をきたしますし、成長期であることからも極端なカロリー制限は身長の伸びに影響を及ぼしますよ。それときちんと栄養士さんから指導も受けてますか？素人のカロリー制限は子供に限っては危ないです。

トピ内ID：9186797253

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