幼稚園での人間関係の難しさ、気分転換の方法

レス23

（トピ主 1 ）

あおい

2012年11月02日 15:16

ひと

初めてこちらに書き込みさせていただきます。幼稚園に通う子供がいます。今、園の母親達との人間関係で悩んでいます。私を含む数人で仲良くしていたはずが、私と私の子供だけ避けられている状態です。それでここの所ずっと気が重くて・・・まさか親になってまでこんなことで悩むとは思いませんでした。私を抜かしてコソコソ約束をしていたり（ある程度私に見える、聞こえるようにしてるようです。それで私が近くに行くとサッと黙ったり）、まるで子供の仲間外れを大人になってもやっているみたいで。きっと私が気に障る何かをしてしまったのでしょう、でも話をしようとしても無視されるので原因は皆目見当も付きません。私が避けられたり無視されるのはもう仕方がないとして、子供が急に遊べなくなってしまうのが可哀想で、そのことばかり考えてしまいます。考えると暗い気持ちになってしまうので考えないように、と思えば思うほど落ち込んでしまって。もっと強くなってそんな事跳ね返せるようになりたいです。子供に暗い顔を見せたくない。みなさんは人間関係に悩んだ時はどうしていますか？どんな風に気持ちを切り替えていますか？まだまだ私は精神的に未熟で子供っぽいので、周りを気にせず生きるということが出来ません。どうすれば周りに左右されず生きられるのか・・・明るい母でいるためにみなさんがしている事や気分転換の方法など教えてください。それと、精神を鍛える方法や、人付き合いの極意など、何かアドバイスいただけると嬉しいです。暗い母の背中を押してください！お願いします。

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去る者追わず

転勤族の妻

2012年11月02日 20:17

の、精神でいます。あとは、深入りしない。親しくなり過ぎると、いきなり外されたりしますもんね。

トピ内ID：6633900859

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他の世界を作る

とー

2012年11月02日 20:32

幼稚園以外の世界を作れば良いと思います。昼間、数時間の習い事やジム通いをする。条件が合えばパートなどでもいいかも。図書館に行って本を読む。資格を取るために勉強する。ウォーキングする。などなど。お子さんも、習い事を始める、ちょっと遠くの公園や児童館などへ出かける、など。お子さんは、幼稚園でその「数人」しかお友達がいないわけじゃないでしょう？「その他大勢」のお友達とも遊んでますよ、きっと。「その他大勢」のお友達のお母さんともおつきあいしてみてはどうですか？その幼稚園の保護者「全員」が主様を仲間はずれにしているわけではないのでしょう？「数人」から無視されたって、その他大勢と仲良くしましょうよ。たった数人の仲良しグループなんて、そもそも子どもっぽいつきあいだなぁ。とも思います。そのうち、気の合うお母さんとの出会いもあるでしょう。無理せず、マイペースで。いろんな世界を持っていると、ちょっとしたことでは追い詰められないような気はします。

トピ内ID：9681713845

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ま、いいか！

🐤

アヒルの子

2012年11月02日 21:50

思い当たる節、本当にありませんか？わが子が何かしたときに、止めなかった。あるいはわが子だけ持ち上げて、ほかの子をけなしたとか。心当たりがなくて、一方的な仲間はずれなら。「ま、いいか！」と唱えるだけです。そのグループにはすがらず、公園に行くなり、児童館に行くなりしてみましょう。習い事を始めるのも良いと思います。できるだけ他のお母様とも「挨拶＆二言三言の世間話」を心がけ、グループには、特に周囲に人がいる状態では「挨拶だけ」は爽やかにする。最近一緒にいないよね～と誰かに探られたら、「私が忙しくて～」とあくまで自分のせいにしておく。園内で子どもへのいじめがひどいようなら、母親同士のことは伏せて、わが子が何かしたのか先生に相談。極意は「当たらず触らず目立たず、浅く広くお付き合い」です。それから「うちの子が何かしたら教えてくださいね。」と伝え、実際何かあれば即謝罪＆改善する努力を見せること。園ママの悪口はどこで誰の耳に入るかわからないので、決して地域住民にはこぼさないこと。私は、自分は子どもの営業マンと割りきっていました。

トピ内ID：4257616828

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幼稚園だけが世界のすべてではない

😉

さりな

2012年11月02日 22:04

私も、幼稚園ではありませんでしたが、似たような状況になったことがあります。とてもつらいですよね。お気持ちよ～く分かります。でも、その幼稚園だけが世界のすべてではありませんよ。日本には1億、世界には70億の人口がいるんです。そのいじめてるママ友（？）の人数は合計何人ですか？単純計算であなたを苦しめている人の割合は、全人口の何億分の一ですよね。そんな小さなことで人生の一番輝いている子育て時期を台無しにするなんてもったいない！幼稚な人たちはほっとけばいいんです。私の経験からして、状況を改善しようとしてあおいさんの方から彼女たちに働きかけるのはやめたほうがいいと思います。きっとよけい相手は逃げたり逆上したりするだけでしょう。相手は常識が無いから人を平気で傷つけるんです。常識が無い人に正論で対峙しても時間と体力の無駄でしょう？あおいさんは専業主婦ですか？であれば、思い切ってパートやお仕事を始められたらいかがでしょう。きっと悩む時間があるから悩んじゃうんです。違う世界に身を投じれば、そんな程度の低い人たちのことは気にならなくなりますよ。

トピ内ID：2930252186

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1匹狼の勧め

aiai

2012年11月02日 22:49

経験ありますよ～。本当に残酷なくらい無視するときは、やってくれます。理由も判らないのに・・どうせ仲間外れにするような大した理由もないしほんのちょっとのこと、一言言えばすむようなことを拡大してトピ主さんをスケープゴート扱いにして仲間意識を結束中と見た。トピ主さんは、自覚しているように人の顔色気にする人でしよう？足元見られたんだと思う。ここは、少し離れて静観した方がいいでしょう。変にオドオドしないで1人でも気にしない風情をしてみて。他に声掛けもしてみたらいかが？極意？1人でも平気なことかな。それに勝る物なしでした。私の子供の幼稚園時代は、息子が友達と喧嘩して砂を友達に掛けたことが相手のママが暴力だと喚いたためまたそのママがボスだったためクラスから孤立しました。でも媚びるようなことはしたくないので1匹でいましたよ。それでも、分かってくれる人は、分かってくれます。その人達、大人気なさすぎです。毅然としてようね。

トピ内ID：7098476260

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お疲れ様です

🍴

レモン

2012年11月02日 23:34

ママ友は所詮ママ友なので、合わないのならフェードアウトすればいいと思います。まだ幼稚園児なんですから、新しい友達ができるまでは公園に連れて行ってあげたり一緒にお料理したりでもいいのでは？ただ一つ気になるんですが、なぜそうなったか原因が思いつかないのですか？例えば、子供がやんちゃなのに放任主義とか、おしゃべりに夢中で子供を見ていないとか、自慢話をするとか、何か・・・何かないですか？ただ単に性格の悪いママ友達と決別するならのいいけど、もし原因があるのなら、それを自分で気づかないと新しく友達が出来ても同じ事の繰り返しになってしまいませんか？気持ちを切り替える前に、ちょっと考えてみましょうよ。心当たりがなければ気分一新して、きっとまた新しい出会いがありますよ。

トピ内ID：4026014152

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ホントに身に覚えないの？？

すい

2012年11月02日 23:34

徹底的に無視ですか？う～ん・・・よっぽど何かしでかしちゃったのでは？まあ、子供じゃないし、「なんで無視するの？！」とか言えないしね。挨拶だけはしてもう没交渉するしかないと。子供は・・・幼稚園にいる間はちゃんと遊べていると思うので・・・仕方ないと割り切るしかないですね。

トピ内ID：5026989416

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だいじょうぶ!

🙂

ひとりずき

2012年11月02日 23:34

こんにちは。お気持ちはとってもよく分かりますよ。何故疎遠になったのか分かりませんが、寂しいし辛いですよね。でも、あなたがよほどの事をしたならともかく、そんなご様子でもないので、残念だけどその程度の人たちだったんだな、と放っておけばいいと思います。私も今年、次女を入園させました。(３年保育の園に、年中からの２年保育で) 周りのママさん達は去年からいるので、ある程度グループが出来ているのが見て取れますが、私は特に誰ともメルアド交換もせず、でも誰にでもいつも笑顔で挨拶し、隣り合った人と季節や園行事の話題等はしています。それで何の不便もありませんし、自然とよく話す人は決まってきます。先週、親子遠足で動物と触れ合える広い牧場へ行った時も、みんなグループ行動してましたが、うちは娘と二人でした。次どこ行こうか?うさぎ抱っこしてみる?と娘と気ままに回れて、気楽でした。誰かが「一緒にどう?」と誘ってくれたら混ざればいいし、どっちでもいいやーくらいの気持ちでいたので。周りには結構親子だけの人もいて、案外そんなもんかーと思いましたよ。

トピ内ID：9249936416

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だいじょうぶ!つづき・・・

🙂

ひとりずき

2012年11月03日 09:45

私も、長女(小３)の時にママ友(この言葉もキライ)づきあいで面倒な思いをしました。最初から仲良くもないのに「娘は○○、よろしくね!」なんて名刺をもらって、メルアド交換したり・・・今思えば、あれが余計だったんだなー。グループが分裂すると、仲たがいしたの?とか外野から詮索されたりしてね、ろくな事ありませんよ。無理にママ友作ろう!とか、何とかどこかのグループに入らないと!なんて構えることないんです。運動会が終わった今頃は、ママも子供達も自然と付き合いが淘汰されてくる時期のようです。(園生活３年目の観察眼) そのグループには戻らず(でも、おはよう!寒いねーなど笑顔であいさつだけはすること!）、自然体で過ごしてみて下さい。べったりグループでいるのがちょっと・・という、同じようなママさんもいるかもしれません。「園は、子供ありきの場所。子供を見守り、向き合っていればいい」と思えば、(実際そうですし）一人だって、ぜーんぜん平気ですよ! ちなみに「私にママ友いないと、子供がかわいそう」なんて私は思っていません。子供は、勝手に友達を見つけてきますよ。負けないで、強くなって!

トピ内ID：9249936416

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います、います、

💢

moomin

2012年11月03日 10:51

子どもっぽい親達。ランチだの女子会だの花見だの、「ある意味」忙しそうです。で、その子ども達は大変口達者。いつも心の中では『みっともないやつらだなぁ～』と思いつつ、顔は笑顔で会釈。園の時間のお子さんの様子はどうなんでしょうか。うちの子たちは、それなりにみんなとやっているようです。いじめられていないのなら、そっと見守りましょう。そういう輩は、深入りすると大変危険です。もしかしたら、今距離を置けた事が功を奏するかもしれません。相手も主様も、人の見る目がなかっただけです。自分と毛色の違う人と付き合うのは、どこかに歪みがきます。

トピ内ID：7558266024

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トピ主です。ありがとうございます。

あおいトピ主

2012年11月03日 12:47

皆様アドバイスや暖かいお言葉ありがとうございます。深入りしない、本当にその通りですね。親しくなり過ぎたのかもしれません。仲良くなったのが嬉しくて、ちょっと依存していたのかも。。。幼稚園以外の事、今は気持ちが重くて考えられないけど落ち着いたら何か初めてみようと思います。とりあえず挨拶だけして、あまり関わらないように。営業マンだと思って。思い当たる節ですが、分からないんです。確かに日常の小さなトラブルありましたが、悪いことをすればその都度叱って言い聞かせ、謝らせていましたし、私自身も他のママに思いやりの気持ちを忘れないようにと接してきたつもりでした。でも結果こうなってしまったんですから、きっと何かしてしまったのだと思います。幼稚園はとても人数の少ない園で、いつも子供同士遊ばせていた数人でほぼ全員です。他の人は介護やお家の事情があって降園後遊ぶことが無く、いつも同じメンバーでした。今回落ち込みましたが、私は他の人にそういう事はしないように、誰も差別せずに接するようにしようと改めて思えたのでそれは収穫だったと思います。

トピ内ID：1403135191

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ほかにもママさん大勢いるでしょう？

み

2012年11月03日 13:01

ちょうど今日、幼稚園のママ友さんたちとランチに行ってきたところですが、園庭で立ち話した時に知り合った、子供の学年が違うママさんです。バザーなり運動会なり、何かのイベントで知り合った人っていますよね？そういう人たちとも交流を持って、輪を広げる事をお勧めします。私は結構な人見知りですが、知り合いのママ友さんが誰かと話をしている所にコンニチハと入っていって、そこで話していた知らないママさんとも会えば話す仲になったりはします。去る者は追わず、です。今の人間関係が崩れたって別に命まで取られるワケじゃないんだから、はぶんちょされたら、ああそうですかーって、よそへ行きましょうよ。今まで仲良くしてくれていた人たちだけが幼稚園の全てではないですよ？精神を鍛えるというか・・・　面倒なことから逃げるという姿勢でいいんじゃないでしょうか。今回、面倒な人たちとは離れられてが却ってよかったと思いますけど？その人たちが近付いてきたら、挨拶だけしたら知らん顔してサッと移動しちゃえばいいですよ。アンタタチに用は無いよ、って意志表示です。外に目を向けましょうね。

トピ内ID：8688532949

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逆に

かぼちゃん

2012年11月03日 13:13

逆にそんな人達と仲良くしたいですか？もしあなたに原因があるとしたって大人のやることではないですよね。ある程度聞こえるようにするとか私なら無しですね。子供をそんな子にしたくないから。別にそのグループと仲良くしなくてもいいでしょ親子で楽しくでも習いごとでもそのグループ以外の人と遊ぶでも。

トピ内ID：0096664220

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いじめ女子なんて相手にしない

満月

2012年11月03日 15:25

きっとトピ主さんはたいしたことされてないと思います。そのママさんたちの様子を聞くかぎり、彼女たちは楽しんでるんですよ。小中学生のとき、そういうこと結構ありましたよね。きっかけなんてくだらないこと。だってそれまでは仲良くしていたんですから、とてつもなく性格が悪いとか、気が合わないとかではないんです。おもしろがる人半分、自分が同じようになるのが嫌で怖くて付き合ってるのが半分ってとこでしょうか。大人になっても、ましてや子供に「そういうことをしたらいけないよ」と教えなければならないはずの親が、そんな恥ずかしいことをしているんです。そんな人と離れられてよかった！って思ってください。お子さんのことを思うと不憫になる気持ちもわかりますが、所詮そんな人の子供です。私もみなさんのおっしゃるとおり、一匹狼最強だと思います！幼稚園に通っていれば、子供は子供同士、相性のいい子と仲良くなったりしますから。あまり悩みすぎないでね。毅然とした態度でいれば、相手も飽きると思いますよ。

トピ内ID：1099156501

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妻がいうには

😨

masame

2012年11月03日 15:42

本当に相性の良い人とだけ仲良くする。いなければいないで仕方ない。あとはただにこにこして一切余計な口出しはしない、だそうです。地元で習い事するとほかの園の人とも知り合いになるし、学区が同じなら小学校でも一緒になれますよ。

トピ内ID：8809932676

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自信持ってくださいね

🙂

りんご

2012年11月04日 12:34

あなたの文章を読むかぎり、たぶんあなたは常識的な人なんだろうな、と思います。運悪く、いじめっこママが集団の音頭をとっちゃってるんでしょうね…。そんな親子達とは仲良くしなくてもいいと思います。私には小２の子どもがいるのですが、７、８歳になると少しずつ親の育て方が子どもの人格に反映されていきます。あのお母さんが育てると、こういう子に育つのね～と感じることが時々あります。いじめっこママの子どもがそのうちいじめっこになる可能性大です。子供に友達と関わらせてあげたいなら、習い事等で人間関係を広げてあげたほうがいいと思いますよ。あと、気持ちの切り替え方ですが、私は幼稚園でもやもやすることがあったときは、意識してそのことを考えるのをやめ、まったく違うことを考えるようにしています。たとえば、夕ご飯のおかずは何にしようとか、今週末は何しようとか考えるのです。人間の脳っておもしろいもので、最近はあまり意識しなくても、嫌なことを考えそうになると、反射的に夕ご飯のおかずについて考えるように思考が切り替わるようになりました。良かったら試してみてくださいね。

トピ内ID：6720065998

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お子さんはいかがでしょう？

😨

kanna

2012年11月08日 20:41

私の周りに同じような感じの人がいます（ちょっと輪に入ってこれてない）お母さんは常識的で割と気遣いもできる頑張っているお母さんなのですが、何せ子供がやんちゃなのです初めて4月に会って、仲良くしていましたが家の子がなにもしてないのに頭を叩いてきたり、グループ内の大人しい男の子を毎回泣かせています年長の男の子にもパンチして泣かせてしまったり、一緒にお茶すればお行儀が悪くて、こぼすわ騒ぐわとにかく落ち着きもないし、いい意味で運動神経もよくて活発なんですが、普通に見れば毎回トホホと思うことばかりです・・・一緒に遊ばせると何かされるので、二人では遊ばせたくないかなぁという感じですお母さんは大人しい感じなのですがしょっちゅうお子さん二人の先生に電話を受けて謝りにいったり、大変そうですしかも、それをお母さんが見てないのですお母さんは家のことをしているのか、二人の子を公園にほったらかし夕方には毎日お稽古があり忙しくしていますその子たちからは「お父さんにお母さん怒られてた」とか「喧嘩ばかりしてる」といってきます

トピ内ID：4533199168

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つづきです

😨

kanna

2012年11月08日 20:41

お母さんが見てないことがまずどうなのかなぁと思うのと子供たちもその子と遊ぶよりは気の合う優しいお友達と遊んだ方が楽しいので、自然に幼稚園で仲良し同士で約束してきますお母さんも近所なのですが、遊ばせて安心な子と遊ばせていた方が微笑ましいし、問題が起きないしで（その子が加わると怪我をさせられることが多い）遊んでいるところで遊んでいれば一緒に遊びますが、声をかけてまではその親子を誘おうと思いません身近にいればいるほどいっていいのかわからなくなってますが、近所でこれからも付き合いがあるのでストレートには言えません。お子さんもしっかり100%みていて、そしてお行儀がよく、悪さをしない子だったら皆ウェルカムだったと思います主さんのところはいかがですか? 後は、お礼がしっかりできない人とかもちょっと噂になりますよ心当たりがなければ聞いてみるのもですね絶対何かきっかけはあるんじゃないかと思います。がんばれ～～

トピ内ID：4533199168

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分かる気がします

🐤

まろ

2012年11月08日 23:30

子ども繋がりの友達って良くも悪くもありやと思います。わたしもそんな経験あるんで気の悪さはよくわかります自分の悪いところなんて自分じゃわからないし、女が３人揃えば悪口指摘のオンパレードでしょうね。わたしは、表面だけの付き合いになるように持っていきました。子どもがその親とその子ども等と遊ぶ時期なんて、段々なくなるし大きくなればなるほど、子ども達で自分の友達を作っていくもんやし。今はさびしいかも知れないけどその内そんなもんかぁくらいで思える様になるといいですね!!頑張って下さい

トピ内ID：5064853216

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幼稚園時代の大変さ

山のさち

2012年11月09日 12:42

幼稚園時代には、多かれ少なかれ、お母さんたちは似た悩みを抱えるものなので、気を楽にしたほうがいいと思います。深刻になると、家を買うタイミングと重なるので、引っ越ししてしまう人もいます。幼稚園期は、子ども同士の関係が大人の関係を左右するので、お母さんが頑張りすぎないことも大事ですよ。例えば大人しい性質の子が、元気タイプの子が苦手で「怖い」という理由だけで、避ける原因になることもあります。こういうときは、一方的に怖がられているだけなので、どうすることもできません。母親は子どもに同調しますから、避けるようになりますが、避けられる親子が悪いということはありません。また、母親になにかコンプレックスがあって、近づきたくないと思ってしまうこともあるようです。させたくない習い事をさせているお子さんを避けるとか、そういう話もあります。親子仲良く卒園までいけることはありますが、母親が幼稚園で涙を流して相談していることも珍しくありません。気分転換に１週間ぐらいお休みを取って、それ以降は、前の人間関係にしばられず過ごしましょう。今後は、自然と仲良くなれる親子だけとおつきあいするのがいいと思います。

トピ内ID：1487862207

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視野を広げるチャンス。

あきほ

2012年11月09日 12:42

そんな意地悪、今うちの中３の娘がされています。立派なイジメでしょう。きついけれど、毅然としているそうです。娘は特定の子に依存することが無く、他にもいくつか居場所があるようで、学校は楽しんでいます。単独行動も、むしろ清々する時があると言います。よって、母は静観中なのですが…。その人達は、依存しあって、常にグループの内側を見て、どんどん世界を狭めていくのです。そんな人達に仲間認定されなくて幸いではないですか。もしかしたら、一人を外して楽しむ、という行為を主様はできない方だからこそ外されたのかも。トピ主様もお子さんも、違う世界を見つけるチャンスですよ！負けないで頑張って下さいね。

トピ内ID：6737538001

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時間がもったいない！

😉

jジレンマ

2012年11月09日 14:08

私もママ付き合いにはどっぷり悩んだする方です。無視される理由がわからないのは・・・モヤモヤとしてお辛いかと思います。しかし、もしも同じメンバーと仲良くなれたとしてもトピ主さんは以前と変わらず同じようなお付き合い出来ますか？心のどこかで、また外されたら・・・・と一歩引いてお付き合いしたりしませんか？私は、色々と悩んだ時は安直ですが“自己啓発本”等読んだりして自分の気持ちを盛り上げます。そして「色々悩んでる時間があったら・・・出来ることたくさんある！」と時間がもったいなく感じるようになりました。悩まされている相手のことを考える時間がもったいないです。自分が悩んでいる時、自分の子供の様子がどうだったか覚えていられないようじゃ駄目だなぁ・・と。あと、人付き合いには傷つけあわないちょうどいい距離があると思います。 “ヤマアラシのジレンマ”です。いきなり性格を変えて、気分スッキリとはいきませんので今の距離がちょうどよかったんだなぁ・・・と納得してヤマアラシになった自分と相手を想像してみると妙に落ち着きますよ。

トピ内ID：4016526462

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子育て終了組

🙂

neko

2013年09月14日 12:55

アドバイスになれば。気にしないこと。それが出来なければ、幼稚園の後すぐに、たくさん習い事を入れる。あまりお金のかからない、子供のスキルをアップさせ、相手の子供より賢くスポーツが出来るようにさせる。そこで、気分転換する。どうしても、人間関係が悪ければ、そこから逃げ出す。仕事を一時的にして、保育園に転入させることです。保育園なら、人付き合いほとんど無し、長時間保育です。そんな幼稚な母親たくさんいます。勝ち組にならなくていい。そんな親がいるから、いじめはなくならないのです。そういう人に対抗するには、何も思わないこと。そしたら、そのうちいじめなくなります。大丈夫。相手は、寂しくない勝ち組だけどお互い足を引っ張り合い、高校受験に失敗して、なおも人をこき下ろし。子供も無口なでくのぼうに育ち。あなたの子供は人に気遣いの出来る表情豊かな頭の良い、運動神経の良い子に育ちますよ。そしたら、子供の出来でその人達も一目置くものです。いじめられた時。それは、勉強できる時間を作ってくれた。ありがたい。私は、自分自身も昔からそうしてます。

トピ内ID：0795593999

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