小姑の様な存在とどう付き合いますか？

レス13

（トピ主 1 ）

🐱

なお

2012年11月02日 15:16

ひと

30代半ば、独身女のものです。
今度、母同士が非常に仲の良い姉妹で、よく遊んでいた歳下の従兄弟（男）が結婚します。

従兄弟の実家は、田舎で祖母（実母）同居で行事にうるさい旧家です。
従兄弟は大学から東京に出て、勤めも東京で、お相手とは勤め先で知り合いました。
私の実家も東京のため、第二の実家の様に従兄弟は顔を出しているそうです。

私たち親族の行動はちょっと異常で・・

結納の場に、最後に少しだけとはいえ、私と私の母が顔を出しました。（祖母のお迎えのためロビーで待っていたのですが、清算に来た従兄弟に案内され、超高級料亭の中を見学させてもらった流れで・・）
お相手とそのご家族には鉄砲を食らった顔をされました。

結納の翌日は、従兄弟とお相手の2人で、私の実家に遊びに来て（祖母はじめ親戚が集まりました）、わが家がおもてなししました。お嫁さんには従兄弟と私の仲について聞かれました。

そして、結婚式には、結婚式でお呼ばれした親戚のご老人陣全員を実家でお世話します。
（ホテルでは過ごしづらいと言われたため）

お嫁さんから見たら、私の実家と私ってどう見えるのでしょう・・。
小姑とかが突如湧いて出た様に思うでしょうか？

私も従兄弟もひとりっこなので、数少ない親戚として支え合って行くのだろうな～という意識でいます。

お嫁さんと、どんな付き合いをしたらいいでしょう？
しかも、私は結婚しない可能性が半分ぐらいあるので、ますますいい気はしないですよね・・
姉弟ではないわけですし・・

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結納は東京でやったんですか？

🐷

たぬき

2012年11月02日 20:17

あなたにとっていとこさんは兄弟みたいな存在で、この先結婚する気が薄いということは、なにかあったら、世話になるなり、保証人になってもらうかもってことですか？いとこといえども異性。式や披露宴翌日の親戚接待では裏方に徹してくださいね。仲良いエピソードなどいう必要ないです

トピ内ID：0843418753

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まずはお母様に釘を

兄弟でさえ他人の始め

2012年11月02日 20:32

東京におられるなら、田舎の姉妹(実母)になりかわり、新婚さんの新居に出没しそうです。それはダメ！また、｢近いから遊びに来てね。｣と催促するのもダメ！従兄弟は独身時代は気軽に訪れていたでしょうが、もはや所帯を持ち、盆正月の田舎へ帰省さえ大変です。トピ主さんはもうお母様に毒されているようですから、注意して下さい。 (結納の料亭の見学とか‥変だって気が付かないのかしら。) 顔繋ぎにトピ家でご接待したのからと、今後も親しく付き合おう。と期待してはイケマセン。貴女方は、だだの親戚ですから。将来は、田舎での葬儀なんかでは兄弟も居ない従兄弟とは協力しあう関係でしょうが。必要以上に親しさを求めると、普通の親戚関係も壊れてしまうかもですから。近寄らない、儀礼的な(中元歳暮、年賀状程度の付き合いにしましょう。出産祝いも送るだけにしましょう。) とにかく、トピ主さんもお母さんも新居に行かない事ですね。実の兄弟でも、遠慮しながらの付き合いですよ。

トピ内ID：1438565461

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結婚どころか、

❤

アベンチュリン

2012年11月02日 21:17

破談になるかもしれませんね。ウンザリするほど濃い親戚付き合いなど、まっぴらごめんですもん。実際、お相手側はドン引きしてましたよね。結婚したとしても、離婚するかも。だからトピ主家は、極力関わらないでください。そもそも、なぜトピ主が家族面するのか、理解できません。

トピ内ID：6617337607

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お嫁さん可哀想

mim

2012年11月02日 21:50

その従弟が非常識です。結納しているはずなのに、高級料亭の見学を案内だなんて・・・。ましてや結納の席に親戚まで顔を出させるなんて異常です。あなたたち親子も遠慮というものを知ったほうがいいし、従弟がいつもその調子なら、非常識さを言って聞かせるくらいの気持ちを持ちましょう。親戚内でどんな付き合い方をしてもいいけど、そのやり方についていける女性はなかなかいないと思います。お式前に破談になりそうで心配。むしろ破談のほうが彼女のためかも。トピ主は呼ばれるまでは引っ込んでいるくらいでいいし、呼ばれたからといって話もよく聞かずしゃしゃり出ないほうがいい。

トピ内ID：9316639595

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もの凄く簡単な事ですよ。

🐶

51歳主婦

2012年11月03日 11:52

＞お嫁さんと、どんな付き合いをしたらいいでしょう？「一切、付き合いをしない」ですよ。私は「夫の従兄弟」には結婚式には来て頂きましたが、多分生涯二度と会わないでしょう。家が離れている事もあり、お葬式にも行かないでしょうし。その前に、彼女からすれば結納の場にいきなり「聞いても居なかった、姑の姉妹とその娘がやってきた」だけで、あり得ない事です。それを「当たり前の様に受け取れ」「今後、密な付き合いを」なんて言われたら速攻で婚約を白紙にして貰いますね。そもそも彼女は東京の方ですよね。・盆暮れは、夫実家で・いずれは舅姑と同居・何かあれば、親戚一同集まる・・・なんて「田舎ルール」を、彼女に押し付けないで下さいね。姑（トピ主の叔母）の攻撃から、いつも守って差し上げれば心を開いてくださるかもですが。しかし・・彼女も、えらい所にお嫁に行く事になりそうで・・・

トピ内ID：9060513911

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双方に頼る事など無きよう

yui

2012年11月03日 16:38

「金は出すけど、口は出さない」。兄弟の夫婦に対して、私が心掛けている事です。いわゆる親戚付き合いは面倒ですから、薄い親戚付き合いを心掛ければ良いのでは。例えばアポ無し訪問は御法度。何度も顔を出したり、お泊まりしたり、金銭事に関する関わりは、必要最小限にしています。口を出すから面倒になるだけであって、口を出さないで見守っていれば、トピ主さんの存在が不快になる事も無いでしょう。＞私も従兄弟もひとりっこなので、数少ない親戚として支え合って行くのだろうな～という意識でいます。私と兄弟は計二人。親も亡くなりましたが、双方にはなるたけ頼らないようにしようと思っています。うちは幸い二人とも結婚しましたが、トピ主さんが煙たがられないようにするには、誰かを探して結婚するのが、一番の近道かも。

トピ内ID：6104598631

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難しく考える必要はない

３０代主婦

2012年11月04日 10:59

妻の立場から見たら、トピ主は夫の親戚の内の１人でしかありません。いい気がしないとはどういう意味でしょう？トピ主と従兄弟さんがまるで男女の仲のように親密で、親戚の集まりのたびに必ず隣同士でくっついて座り、妻そっちのけで従兄弟同士盛り上がるのですか？それとも日ごろから電話やメールで連絡を取り合い、長電話で盛り上がったり休日にわざわざ会ったりするんですか？トピ主と従兄弟がベタベタせず、常識的な接し方をしていれば、妻はただの親戚をそこまで意識しないと思うのですが。トピ主は親戚が１人増えたと思っていればいいと思います。普通に考えたら、トピ主と従兄弟妻が会うのは親戚の家か実家でしょ？トピ主実家や親戚の集まりに来るのは従兄弟の自由。同伴するのは妻の自由。トピ主実家や親戚の集まりに来ればそこに親戚（トピ主）がいるのは当たり前。ごく普通に、会ったときだけその場の雰囲気に合わせた交流をすればいいだけです。親戚付き合い自体を妻が嫌がるなら、それはトピ主とは関係の無い、従兄弟夫婦の問題です。

トピ内ID：5541732869

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呼びつけないで

するめ

2012年11月04日 12:34

今までみたいに呼びつけたりしなければいいんじゃないかな。従弟のほうから何か言って来たらお嫁さんは承知してるのか確認してあげれば嬉しいかな。お嫁さんにしてみればどんな付き合いをすればいいのか迷うところかもしれないのでトピ主家からあれこれ手出し口出しは控えたほうがいいと思います。

トピ内ID：8863852819

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トピ主です

🐱

なおトピ主

2012年11月04日 17:00

ご意見、ありがとうございました。やっぱり初対面の印象悪いよね。距離置いて付き合うよね～とうなづくばかりです。意図的に近づいたりせず、お嫁さんを一個人と捉えずに、従兄弟の付随物として、「それってかわいそうなんじゃ？」なんて気持ちは封印して、何か起きるまでは過ごそうと思います。ただ、一つ大事な情報をお伝え忘れていました。従兄弟は本家の跡取りなので、数年のうちには田舎に帰り跡を継ぐことになっています。あと、結納の時引き合わせたのは、従兄弟は考えがあってのことに思えてきました。最後に残る親族が私だからと言い出したのも従兄弟です。結婚話から家を継ぐことを意識し始め、兄弟がいないことに不安を感じているのかもしれません。

トピ内ID：9531742250

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私がお嫁さんの立場です・同じ感じで田舎に嫁ぎました

☁

40代子持ち

2012年11月04日 18:59

本家の義実家に、法事等には親戚が多数集まりますが和気あいあいと楽しくさせていただいています。皆さん良い方ばかりなので・・しかしなおさんと同じ立場の方だけ（従姉妹）には当初困りました従姉妹は主人を小さい頃から知っているので、事あるごとに昔話を持ちだされ、私なんかよりずっと親密だからと遠回しに言われました付き合いを減らすと、「貴方（私）がさせてるのね」と言われる事もありました（笑従姉妹は独身で外に出た経験が余り無く、変わった人だから上辺だけの付き合いをしたのですが従姉妹はそれが気に入らない様で、何だかんだとこちらのイベントに参加しようとします。要するに主人に関わりたいのだと思います今は成人した娘に連絡を取ろうとしてきますが、正直鬱陶しいです・・私の従姉妹と違い、なおさんの様に「どんなお付き合いを・・」と考えられる方なら年に数度の食事程度なら、上手くお付き合いが出来ると思いますよ？それにしても御親戚の方々は物見高いのですね、びっくりしました。

トピ内ID：5027004643

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嫁の立場としては極力付き合いたくないですよね

プラン

2012年11月06日 15:08

夫と助け合う気マンマンの従姉妹…？しかも現時点で一生結婚しない可能性が高いと断言している人…？正直引きますね。というか、気にならない方が不思議だと思います。逆だったらどうですか？もしもトピ主さんが結婚するとなった時、婚約者にトピ主さんみたいな従姉妹がいたら？お嫁さんと直接お付き合いをしようと考えるのではなく、あくまで「親戚」としてサラッとお付き合いなさるのがいいと思います。もちろん従兄弟さんに気軽に連絡を取るようなことは慎みましょうね。

トピ内ID：5883056815

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基本付き合わない

バタークッキー

2012年11月07日 11:06

田舎の本家の跡取りですか。本家を継ぐのは大変なんでしょうけれど、これからは徐々に親戚の人数も減ってきて、付き合い方も自然に変わってくるのではないですか。従兄弟本人だって、トピ主だって一人っ子だし。主さんは東京在住なんですから、田舎の親戚とも親世代が他界したら次第に疎遠になるでしょ。従兄弟との付き合いは法事くらいでいいんじゃないでしょうか？日常での連絡の必要もないし、しちゃいけないでしょう。

トピ内ID：2076187671

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追レスを読んで、従兄弟に頼られてる感じが分かりました

☁

40代子持ち

2012年11月07日 19:34

仲良く過ごしてこられたのですね、そして従兄弟も姉の様に慕っている。助け合いは大事だし気持ちも分かりますが、殆ど初対面の方からどんな関係？と尋ねられるのは、お二人の雰囲気が妙に映ったからですね両親の指導の下で、従兄弟夫婦がおおまかな本家の役割は出来ると思うなおさんはイベントのお手伝いをされる程度で良いと思いますよ。ただ、お母様が娘のこれからを心配し、変わらぬ親密さを従兄弟に求めるかもしれません。それとなおさんも寂しさと妙な焦り？は少なからず出てくると思いますよ？本家（数百坪）を仕切る私の義母は、嫁には苦労をかけたくないと言い会食は外注、若しくはレストランを予約して下さりました。年に数度の距離感のあるお付合いなら、独身の従姉妹がどうとか思わないですが。旧態依然の体質な方々な様ですが、一人娘だからと昔の礼に縛られて結婚しにくい感じですか？もしそれなら本家も変わらなくてはならないと思います。ある程度は覚悟を決めて嫁ぐと思いますが平成育ちの娘さんに、昭和初期の例に倣えと言われても難しい話だと思います。

トピ内ID：5027004643

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