婚活相手に2度デートをドタキャンされたら？

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（トピ主 3 ）

ねるねこ

2012年11月02日 23:02

恋愛

30歳のねるねこと申します。婚活で知り合った男性（30歳）に、2度続けてデートをキャンセルされました。一度目は「職場の飲み会（OB会）」、二度目は「緊急の出張」です。まだ、お会いしたのは一度だけです。お会いした時に色々お話を聞いて、すごく真面目で誠実で、特に仕事に対しては誇りをもって邁進してこられた方なんだな、と感じました。資格試験や残業が忙しい、という話も聞きました。お話していてもとても楽しく、その方にも「すごく楽しかったし、また来週会いたい」と言っていただけ、すぐに次の予定を一緒に決めました。でも、結果的には2回連続キャンセルです。次の予定も決めていません。私の予定も結構埋まっているので、どちらにしても、今後は数週間会うことはできません。（結果、最初に会ってから1か月以上は会わない状態です）私でも、もし仕事で呼び出されれば必然的に仕事優先になると思うので、仕方ないと思ってはいるのですが…。どうしても「最初からこんなにキャンセル続きってことは、そこまで気に入ってくれてはいないのかな」という考えが頭をよぎってしまいます。キャンセルされたのは、どちらも3～4日前です。私はそれを「ドタキャン」とは思わないのですが、これを聞いた友人から、「最初にドタキャン2回なんてありえない。どうでもいいと思われている」「ねるねこが次も会おうと思うのが信じられない」と言われました。それを聞いて、やっぱりもう「脈無し」と見切った方がいいのかな？と揺れています。友人の言うことも、分かるんですが、自分に「良い人だったし、仕事＞婚活相手なのは仕方ない気がする」と言い聞かせている状態です。私はおかしいですか？皆様だったら、この状況なら諦めて次にいきますか？

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私の経験則から

🐤

ピヨバス

2012年11月03日 12:47

恋愛感情を少しでも抱いている男性なら、恋愛経験があろうとなかろうときっと代わりのデートを申し出ると思います。恋愛感情がまだなければ、仕事で手一杯の状況をさらにやりくりしてまで会おうとは思っていない状況だと思います。恋愛経験がまったくなく、あまりにも鈍感な人はほとんど誘われるがままになると思います。私は以前、３番目に挙げたような人とデートしていて、あまりに奥手でせっかちな自分は折り合えず、会うことをやめました。

トピ内ID：9627178624

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経験者です

2012年11月03日 12:47

「予定がうまく合わないのもご縁のうち」だと思います。数週間も会えないなんて絶望的にご縁がないです。 2度目はともかく、飲み会に負けるなんてプライドが許せない。主様も婚活中なら、気に入った男性がいたら他の予定をキャンセルするくらいじゃないと。他の予定をキャンセルしてまで会う気にならない、ということは主様のほうも、それほど気に入った男性ではないということ？ちなみに私は婚活で今の彼と出会った後は週末の予定は真っ白にしておきました。彼も同じだったようで、毎週デートを重ねて仲良くなるのが早かったです。ものすごく気に入ってるなら、その数週間後のデートの後決めたらどうですか？そうでもないなら、切らずに並行して婚活続行。

トピ内ID：3026882629

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あなたに気持ちがあれば

ゆり

2012年11月03日 13:01

キャンセルした時に、必ず次回の日時の提案なりがあります。仕事優先はもちろんですが、次の約束がないとすれば、脈はないものと判断した方が良いです。１回会っただけなら何も義理立てしなくても、彼はそのままで、どんどん次を当たってみたらいいと思います。男性はどんなに仕事が忙しくても、あなたに気持ちがあれば、１回会っただけでそのままにはしません。彼から又連絡してくることはあるかもですが、結婚までまとまるのは難しい人のような気がします。

トピ内ID：6356098513

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婚活は恋愛ではない

いなちゃん

2012年11月03日 13:13

婚活で、結婚相手を探している訳ですよね。恋愛の相手を、探している訳では、ないですよね。その状況で、「たとえ無理してでも彼女に会うぞ！」とまで気持ちが高まってくれる男性が、どれだけいるんでしょうか。まあ、自分に言い聞かせなければならない程、無理する位なら、止めても良いと思いますけどね。こういう時の女友達って、「女視点で都合の良い男かどうか」という事でしか判断してくれない場合が多いですから、あんまり参考にならないと思うなあ。っていうか、あなたの方も予定が詰まっていて約束ができないというのなら、彼側からしたら「無理して予定を開けようと思う程には、気に入ってくれてない」という事になりますよ。先約だからってのは、この際、関係ありません。どこまで無理できるか、って話になってくるので。結婚と将来の生活の事を考えるなら、女にかまけて仕事の方をすっぽかすようでは、先行き真っ暗じゃないですか？キャンセル自体より、キャンセルした時の彼の態度が大切なんじゃないかなと、思います。

トピ内ID：4601663143

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どうでしょう

メロン

2012年11月03日 13:13

かまわないとは思いますが、もし実際結婚して同じ様な状況だと少し辛いかもしれません。たとえば子供が出来たりとか色々と助けて欲しい時に仕事でちょっと無理とか忙しいとかで家庭は二の次にされる可能性の方が高いかもしれません。主様も仕事優先の方のようなので理解はあるかもしれませんが実際そうなった時に納得できるのでしょうか。脈があるかないかより、本当にこの人で自分は大丈夫なのか考える方が良い気がします

トピ内ID：8098510204

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事後のケア

ray

2012年11月03日 14:18

がしっかりしてれば、やむをえないと思えます。でも、そうではない感じなので、相手にあまり熱意は無いと思います。次いくべきです。付き合いが進めば、遠慮はどんどん消えていきます。もう、これ以上はイヤでしょ？

トピ内ID：4091982946

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すぐ次へ

阿波野

2012年11月03日 14:18

原因は分かりませんが、男性側の誠実さが無いように思われますので次に行くべきかと思います。一回目のキャンセルは本当にOB会かな？本当なら普通はもっと前から分かっていたのでは？事前に分かっていて忘れてたならスケジュール管理ができてないし、もし嘘ならもっと良くないと思いますから。急なコンパや他のデートが入る場合も仕事で出張とか口実に使うことがあります。

トピ内ID：9458284916

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自分のペースに合う人

るな

2012年11月03日 15:00

私も３５歳で、一応婚活で彼氏ができましたが自分のペースに合う人が大事かなって思います。たとえば、私は週に１回は会いたいのですが、毎日だと正直辛いでも月に１回や２回だと寂しい。相手も同じように思ってるのか、私が誘うから来るだけなのかはわかりませんが　出会った日から週１でデートは続いてますたまに週２になるときもあります。この彼の前にも仲よくなった男性がいるのですが、仕事や用事で会ったのは４か月で３か月だけ。やっぱりダメでしたね時間なんて作るものだと思うし、本当に好きだったら合わせると思います。でも、これは私の考えで月に１回合えば十分って人同士ならそれで上手く行きますし、逆に毎日一緒、出会ってすぐ同棲する人もいますから。諦める前に自分の気持ちを、直接伝えたほうが良いと思います。メールではなく、会ってか、無理なら電話でも。その前にご自身の気持ちのが大事ですけどね

トピ内ID：7355187820

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キャンセルそのものより

マドレーヌ

2012年11月03日 15:25

私もそれはドタキャンとは言わないと思うんですけど、最初から２度続くと確かに不安になりますよねぇ。本当に多忙な人なのかもしれませんし、別な理由（他にも候補の女性がいるとか）かもしれませんし、現時点では判断できません。見極めポイントはキャンセルしたことそのものではなく、その時の彼の対応、その後の彼のフォローにあると思います。婚活相手に２度デートキャンセルしてしまったら、相手の気持ちが下がってしまって当然。彼がトピ主さんを繋ぎ止めておきたいと思うなら、謝罪の内容やそれ以降のやりとりに、本気の気遣いや必死さが現れるはずです。それがなくあっさりしたメールしかしてこないなら、彼はさほど本気ではない、または他人の気持ちが読めない人です。しっかり見極めましょう。

トピ内ID：7889016263

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婚活続行

mayuki

2012年11月03日 15:42

脈なしな気がします。または別の婚活相手がいて、そちらを優先させているか。その彼はそのまま放置して、婚活続行するのが良いのでは？まだ一度しか会ってないならなおさら。

トピ内ID：9568958957

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相手にその気があるなら

🙂

はるかママ

2012年11月04日 11:33

ドタキャンの連絡の後にフォロー(○○日にしようとか…など)があれば考えますが、そういった事が一切なければ、それなりの付き合いに留めて次の婚活に行きますね。おそらく相手の方も別の相手がいらっしゃると思いますんで、トピ主さんも同じようにすれば良し。お付き合いの約束も結婚の約束もしてないんですから今の相手をキープしつつ(失礼かもしれませんが)様子見で。

トピ内ID：5977633389

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婚活経験者

🐧

プリン

2012年11月04日 11:33

彼はそこまで婚活に本気じゃないのかも？或いは婚活市場でまだ余裕があるタイプでしょうか？わたしは婚活を経て今の主人と出会いましたが、全くの他人とゼロから信頼を築くのって、特に最初が肝心です。それは仕事の上でもそうですよね？縁のある人とは、スムーズにトントンと事が運びます。何か引っかかりを感じたなら、それは直感が教えてくれてるんです。主さんにピッタリな人、必ず見つかりますよ！！応援しています。

トピ内ID：9321475614

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縁を繋ぐ努力もしてみる

まる

2012年11月04日 14:38

「予定がうまく合わないのもご縁のうち」と上でどなたかが書かれていますが、同意です。但し現時点では、この先も縁が無いのか、今だけタイミングが合わないのかは分からないので、もう少し待ってみた方が良いと思いますね。３～４日前のキャンセルは「ドタキャン」とは言いません。事情あっての誠実なキャンセルだと思います。彼の最初の言葉通り本当に忙しいのでしょう。だから出会いも無く、婚活（業者）を利用しているのでしょうね。次の予定のお知らせが無いのは、２度もキャンセルしてしまったからには、あなたに次の予定を空けてもらっておいて、またキャンセルで迷惑をかけることになってはいけないと懸念しているからだと思います。彼を好ましいと思いまだ諦めたくないのであれば、トピ主さんも、受け身にならず、且つ押し付けがましくない程度に、好感を抱いていることを伝えた方がいいと思います。例えば、楽しいメールなど送れますよね。「キャンセルドンマイ！　また会えれば儲け物」くらいの大らかな気持ちでいることが分かれば、相手も声をかけやすくなるし、自分の仕事や勉強を認めてくれているのだということも伝わり、信頼感も生まれるでしょう。

トピ内ID：7004909492

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もう少し様子見。

🐶

コバ

2012年11月04日 15:36

私もぼちぼち婚活してる組ですが…、「この人は無いな…」と思った相手に、「楽しかったからまた来週会いたい」なんて絶対に言わないでしょ！人柄に好印象を持ったなら、もう少し様子見で良いと思うけどなー。

トピ内ID：8438410831

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恋愛最優先タイプではないのかも

りなママ

2012年11月05日 10:28

自分の仕事、もしくは趣味を優先させたいタイプかもしれませんね。それなら、主様の優先順位は、仕事・趣味の次でいい、と思えないと、結婚は難しいと思います。もしくは過去の恋愛で、自分の都合で相手を振り回す女性とつきあってて、度重なるドタキャンに対して、主様の反応を伺っているのかもしれません。人を試さないと、つきあえない人がイヤなら、無理ですね。いずれも推測の域を出ません。様子を見るために、彼へのアプローチは続けてみたらどうでしょう？

トピ内ID：1703082233

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トピ主です。ありがとうございます。お礼です。

ねるねこトピ主

2012年11月05日 11:33

皆様のレスを読んで、色々と考えました。結論から言うと、「あまり期待せず、もう少し様子見」しようと思います。まず、キャンセルの際はとても申し訳なさそうではありますが、「つなぎ止めようと必死」という様子は伝わってきません。また、プリン様の仰る通り、私も「最初が肝心」だと思うので、この段階でさほど必死さも無くキャンセルを繰り返すということは、それほど私に対して執着がないか、マドレーヌ様がご指摘のような「他人の気持ちが読めない人」か、だと思います。実は、半年強婚活をしてきて、私は一度も相手から断られたことがありませんでした。どの人も、一度会えば頻繁にメールをくれて、それこそ逃すまいという「必死さ」を感じました。せっかくそこまで気に入ってもらっても、私の方がどうしても気持ちがのらず、全部お断りしてきたのです…。今回、初めて「話していて楽しい」「ちょっといいかも？」と思える人に出会えたのですが、こんな感じ…。婚活って難しいですね。でも、コバ様の＞「この人は無いな…」と思った相手に、「楽しかったからまた来週会いたい」なんて絶対に言わないを励みに、頑張ります。

トピ内ID：5281178517

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トピ主です。皆様に、さらにお聞きしてみたいことがあります。

ねるねこトピ主

2012年11月05日 11:33

いただいたレスの中に・トピ主も他の予定をキャンセルする程ではない・先約は関係ない・トピ主も仕事優先らしいし… というものがありました。これは、自分でも「もしかしたら指摘されるかも」と思った点ではあります。今回の私の方の予定は、以下のものです。１．友達との約束（先約だから優先）２．両親との約束（同じく先約、墓参り（遠距離）を兼ねる）３．仕事の研修（参加登録済みだった）たまたまこれらが密集していました。普通は、友達の先約より、婚活相手や彼氏との予定を優先するものなのでしょうか？つまり、友達と先約があっても、友達に「ごめん、ダメになった」と断りを入れるものなのでしょうか？これまで、先約優先で生きてきたのですが、変なのでしょうか。（「凄く好き」な相手と付き合ったことがないから…？）また、素朴な疑問で、「仕事優先」じゃない人というのは、どうやって仕事よりデートを優先させているのでしょうか？ちなみに、もし登録制じゃなかったら、今回は研修よりデートを優先したと思います。なので、「上司に強く要請された」とは言え、突然のOB会を優先されたことはちょっと悲しかったです。

トピ内ID：5281178517

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「言葉は信じない」」方針で

2012年11月05日 14:25

女性は、なぜか、相手の行動より言葉の方を信じてしまうみたいですね。ですが、少なくとも、恋愛・婚活では100％、相手の行動に重きを置いたほうがいいですよ。自分の都合で二度もキャンセルになったのに、すぐ、次の予定について打診がないとすれば、それは「気がない」からです。もし、あなたに本当に会いたいと思っているのなら、「これでダメになる」なんて、考えたくもないでしょう。一生懸命、アポを取ってくるんじゃないですか？たとえ、また会えない結果になろうとも、会う努力はするんじゃないですか？それが普通の行動だと思いますけど。

トピ内ID：5347287904

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長時間会うのがデートではない

彼氏

2012年11月05日 19:22

主さんも彼も帰宅時間は何時頃かわかりませんが毎日どちらも終電までではないですよね？住んでいる所にもよりますが遠距離ではないですよね? 夕ご飯を一緒にとか，帰宅前にコーヒーだけでもとか短時間でも会おうと思えば会えるのではないでしょうか？丸一日使ってのデートは社会人になったら休みが合わない人はずっとできないと思いますし，仕事優先は普通の事です。お互い，相手の為に1時間の時間も取れないということでしょうか? 会えないならメールの回数を増やす，電話で話す，通勤ルートを少し変えて朝とか帰りとかで会える時間を設けるなどなど。コミュニケーションは長時間のデート以外でもできると思います。

トピ内ID：3014989342

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良縁が次にくるパターン

🙂

え？

2012年11月06日 11:51

結論を言うと、その彼は縁がありません。しょっぱなからつまずくのは、良縁じゃない一番の証拠です。むしろ、初めて「いい」と思った、それが婚活の波長になってきた兆しでは？こういう時って、次にくるパターンが多いような気がします。

トピ内ID：2833183304

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縁

ヨジ

2012年11月06日 11:51

優先順位そのものはたいした問題ではありません。彼氏のためにすべての週末を空けておいたところで、出勤になってしまうこともあるでしょう。だからこそ、その彼との縁が重要なのです。恋愛においてタイミングは重要な事項です。人と人のめぐり合わせには、偶然が重なる縁もあれば、間が悪い縁のなさもあるのです。

トピ内ID：0064850499

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私なら

2012年11月08日 16:05

女友達との何でもない集まりだったら婚活優先します。実際したことありますが皆寛容でしたよ。ドタキャンでさえなければ許されるのでは・・と思いますがいかがでしょう。（もちろん、先約破棄してまで会いたいと思える相手限定の話です）既につきあってる彼氏なら先約優先は当然でしょう。婚活男性と彼氏をひとくくりにはできないですよ。婚活って出会ってからすぐが勝負だと思いますので。それより、そんなに予定びっしり入れてたらどんな相手とも婚活は実りませんよ？主様は「お見合いすること」が目的じゃなくてお見合いしてから交際して結婚することが目的ですよね？せっかく好印象と思ってもらえても、この日もダメ、その週もムリ、では相手も「もういいや」ってなりますもん。もっと言えば、そんなに忙しい中を縫ってお見合いの予定を入れなくても・・って話ですよ。まあ、お互いなんでしょうが。お見合いで気に入ったら自分から「週末は予定がない事が多いので誘っていただけるとうれしい」とか言っておくと相手も誘いやすいしうれしいと思います。がんばってください。

トピ内ID：5085177139

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先約優先が悪いと言っている訳ではないです

いなちゃん

2012年11月09日 10:36

私は、「トピ主さんも先約優先しているでしょう」と書きましたが、それは決して、「先約優先が悪い」と言っている訳ではないです。そうじゃなくて、彼が熱意がないというなら、お互い様でしょうという事を言いたかっただけです。先約が優先になる。仕事が優先になる。よっぽどじゃない限り、それが普通で当たり前ではないですか？その彼には、確かに、トピ主さんを逃すまいとする熱意には欠けているかもしれません。ですが、婚活に置いて、相手の熱意って、そこまで重要なのかなと、疑問に思っているのです。いや、恋愛においてすら、そうです。相手に熱意があるかどうかで測るのは危険だと感じます。熱意と誠意は異なると思っているからです。もう少しだけ様子を見ても良いのではないかなと、私は個人的に感じました。まあ、「縁がなさそう」と見切りをつけて次に行っても、一向に構わないとも、思います。

トピ内ID：4601663143

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脈無し

婚活男

2012年11月09日 15:03

30代男です。他の方も言っているように婚活は最初で決まります。本当にお付き合いしたいなら二度キャンセルはありえません。また必ずフォロ－は入れるでしょう。デ－トの約束も言うだけならなんととでも約束できますよ。よっぽど第一印象が悪くなければ・・・トピ主さんが今までの男性に気乗りしなかったように相手もトピ主さんに気乗りしなかっただけだと思います。とりあえずキ－プしておいて次に行きましょう。

トピ内ID：2287038107

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ドタキャンした側です

💔

総合職主任

2012年11月11日 17:30

会話は合うし、楽しい、行動的でいい人だなと思って婚活をＯＫした経験があります。しかし、条件的に彼が譲らない「いずれ親と同居」これだけは何があってもＮＯでした。（私が親の面倒を見なくてはいけないので）なので、ドタキャンを繰り返し、相手に嫌われる作戦に出ました。私は、その前の婚活でＯＫして最後断った人に「本人を紹介する以前に条件や職業を嫌がり、家族が大反対」ということになり、元々産後も働きたいと強く希望していた（もちろん相談所にも伝えてあった）ので、家族の協力なしには無理です。相談所に正直に事情を伝え、相談所経由で断ったら、相手さんの家族がご立腹して担当者に苦情が来たと、相談所からお叱りの電話をもらったことがあります。なので、このあといったん交際したら相談所にきつくお叱りが来る、自分の信用を失うと思い、簡単に交際しづらくなりました。ひょっとしたら主様のことは心底嫌いではないけど、条件が折り合わず、家族や親せきが大反対していて、それを相談所に言えず、嫌われるのを待ってドタキャン作戦しているのかもしれません。

トピ内ID：7146458416

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トピ主です。

ねるねこトピ主

2012年11月12日 15:07

引き続き、レスを下さった皆様、ありがとうございます。その後ですが、「しばらく会えないのはとても残念。でも、また会う機会を作りましょう」とメールを下さったものの、具体的な日程の連絡などはありません。誠実そうな印象だったので、まさか見え見えな感じでキープをするような人とは思いませんでしたが、なんとなく、「他に本命はいるけど、嫌ではなかったので、とりあえず微妙な返事でキープ」もしくは、総合職主任様のように「本当は断りたいけど、断るのも色々面倒だから嫌われる作戦」のような気がしてきました。いずれにしても、大して気にいられてはいないのでしょうし、私の方でも気持ちが下がってきたので、この方とは縁がなかったと思って進もうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5281178517

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気にしない気にしない

より

2012年11月12日 15:42

身も蓋もないですが、相手がどう考えているのかなんて分かるはずもないんですから。相手がトピ主さんと付き合いたかったら、こないだはすみません次はいついつって連絡とってくるわけでしょうから、気長に他に目を向けながら待ってればいいのでは？ドタキャンした方が次回の約束を取り付けるのは当然で、そうする努力が見えないなら脈がないかそういう人間なわけですから、未練なく次へいきましょう。私は先約優先のトピ主さんは、長い目でみれば信頼に足る人だと思いますけど。でもたまには目をハートにして他を気にせず追いかけるのも楽しいかもしれませんよ。後悔しないようにね。

トピ内ID：7785599149

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