参加を断ってもいいでしょうかね…

レス26

（トピ主 3 ）

あにょん

2012年11月03日 11:52

ひと

こんにちは、ご覧頂きありがとうございます。今度、用事のついでに遠方の友人と会うために色々と計画をたてています。詳細は、グループ6人のうち、私が関東、一人(以下A)が近畿地方、他4人が関西で私達が関西へ遊びに行く形です。私が丁度妊娠して、そちらに向かうのが安定期前の為、色々現地の友人には気遣ってもらってしまって、計画をたてておきながら申し訳なく思いつつ、あとから見返せるように、SNSの限定コミュニティで計画を建てています。会う予定の5人の友人のうち、Aが直前まで予定が分からないとだけ。交通手段や宿の予約等もあり、日程がはっきりしている人達で大体の予定が決まって、後は当日の時間帯だけ担った途端、何も連絡がこなかったAが「そのプランだと私が困る、こうしてもらえたら私も参加できる」と言い出してしてきたのです。今から予定内容変更しても特に差しさわりはありませんが。私の行き来が夜の夜行バスになってしまいます。お医者様にはそれは止めらているので承諾できず、今まで顔も出さずに、いきなり変更を言い出してきたBにかなりイラっとしてしまいました。もう予約などは全部してしまったので変更できない、貴方のプランだと、私が夜行バスを使わないといけなくなるけど、お医者様からとめられている。もう少し早く言ってもらえたら変更できたのに。といったら、「まだ時間の余裕はあるし、安定期前なら大丈夫でしょう？私も行きたい」と聞きません。自分が予約し直すから、ならまだわかるのですが、「時間がないからそういうことはできない」といいます。前々からこのBのルーズな所は大嫌いで、一度はお灸をすえてやらないとと思っていました。仲の良いグループでしたが、今回Bの参加は断ったら私は勝手ですか？

トピ内ID：9855856372

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大人

たいこ

2012年11月03日 16:54

参加者が成人してるなら現地集合でいいじゃないですか？大人なんだから特に問題無いでしょう。先日、友人達と日帰りで遠出しました。それぞれ便が良い方法で現地に集合しました。大人なんだから個人の納得いく方法でいいのでは？あにょんさんの場合は妊婦だから電車や飛行機利用でも前乗りか翌日帰宅とか余裕を持った方が良いと思いますよ。妊娠は病気じゃないと言う人がいますが何があるか判らないのが妊娠。あの人がこーーーだとかじゃなく自分の身体を一番に参加しましょうよ。

トピ内ID：2837551647

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他人に後押ししてもらわないと不安ですか？

🐶

フィル

2012年11月03日 16:38

トピ主さんの言い分の通りなら、Ａさん（後半はＢさんになってますが）が勝手なのは明白です。

トピ内ID：8531920362

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ＡさんとＢさんがルーズなんですか？

🐱

猫だるま

2012年11月03日 17:07

多分話しの流れから察するに、Ａさん＝Ｂさんでよろしいのですよね？ところで、どうしてＡさんにトピ主さんが合わせる必要があるのかわからないのですが、教えていただけませんでしょうか？私なら、関西には現地集合で行けばいいという風にし、Ａさんには行ける時間で関西に行ってもらいます。最初から参加せずとも、合流出来る場所で待ち合わせてもいいはず。そして私は私で当初の計画通りのスケジュールで行きます。参加を断る前に、柔軟に対応しようと思えば出来るはず。子ども時代の約束とは違うのですから、大人の対応を。

トピ内ID：7881823430

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断って結構。

うさぎ

2012年11月03日 17:07

安定期前だから慎重にしなくちゃいけないって言ってやりましょう。

トピ内ID：4933367137

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メンバーで相談

ギュータンクーゾ

2012年11月03日 17:47

メンバーにあなたが夜行バスには乗れないことも含めてこの件を相談してＢのことを決めればいいのでは？あなた一人の責任と考える必要ないですよ。おそらくＢ中心に変えることにはならないと思います。

トピ内ID：9852227305

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ふむ

🙂

こんぶ

2012年11月03日 18:23

あとから　言ってくる人のことなんか　断っていいですよ。もう決まってるんでしたら　しょうがないですから。その友人は断りましょう。というか　トピ主さんと他の友人の意見も聞いて断りましょう。というか。なぜ夜行バスになるの？トピ主さんは　関東から一人で行って　向こうで合流するんですよね？ようするに　当日みんなで集合する時間が　早くなったってこと？新幹線じゃ間に合わないから　夜行バスにするの？別に　みんなと合流する時間が遅れてもいいんじゃないの？お昼ころ　合流すればいいじゃない。宿も取ってあって　泊まりなんですから。ゆっくり話す時間はたっぷりありますよ。帰りも夜行バス？帰りの日も　遅くまで　どこかで遊ぶの？一人だけ早めに切り上げて　新幹線で帰ってくれば？ちょっと知恵を働かせれば　夜行バスじゃなくても大丈夫ですよ。新幹線で行って帰って来れます。みんなとも遊べますよ。逆に言えば　後から行って来たＡが　遅れて合流してもいいはずです。大人なんですから。みんな全員そろって行動しなくてもいいじゃないですか。宿で楽しみましょうよ。　

トピ内ID：9023833686

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AなのかBなのかよく分からないけど・・・

🐧

あらた

2012年11月03日 18:54

それは一緒に集まる人たちに聞くことではないですか？あなたの一存だけでは後々もめるでしょうし、後から話を聞いて他の人から責められるのも本意じゃないでしょ？

トピ内ID：3798098465

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差し障りがあるじゃない

mim

2012年11月03日 20:09

＞私の行き来が夜の夜行バスになってしまいます。＞お医者様にはそれは止めらているので承諾できず、差し障りは思いっきりあるじゃない。今回はあなたのプランで行けばよい。でもＡの参加を断わることはしない。「もう変更は出来ないわ。あなたも都合がつくなら来てね」だけで。「あなたのプランもあるようだけど、私にはよく分からないから自分で予約したらいいわ。私も都合がつけばぜひ会いたいわ」で、もちろん痕で不参加と告げたらよい。

トピ内ID：6994751709

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お尋ねします

匿名

2012年11月03日 20:09

問題の方はＡさんなの？Ｂさんなの？

トピ内ID：0750668683

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勝手に断るのはどうかな？

かにゃ

2012年11月03日 21:12

Ａ以外の友人みんなに事情を話して、今のままでいいか、Ａも参加できるプランに変更した方がいいか、確認してみてはいかがでしょう。で、「Ａも参加できるプランにするなら、自分は夜行バスになるので、さすがに行けない。今回は遠慮するね！」って、Ａを悪く言ったりせずさらっと。その状況でＡの味方をするような友人たちなら、無理して会いに行く必要はないと思います…。普通なら最初のプラン通りで行こう、Ａは来たいならこちらにあわせろってことになると思うんですが。

トピ内ID：4064159667

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他のメンバーに聞いてみる

⛄

さつき

2012年11月03日 21:53

トピ主さんだけで決めるのはまずいと思います。このトピのいきさつを他のメンバーに話した上で、決定しましょう。ところで、ＡとＢとになっていますが、急に予定を言いだしてきたのは、一人だけですよね？

トピ内ID：8050393766

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トピ主さんは断らない

🐧

アル

2012年11月04日 10:03

余計な情報与えすぎ。いまさらＡの都合にあわせて変更はしない。参加したければそちらが合わせるように。と、相手に選択させるんです。

トピ内ID：4767511137

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断るのなら早いほうがいいです

そら

2012年11月04日 10:59

車のあてがないならないなりに次を考えます期限が迫ってから断る方が相手にも迷惑ですと考えると少しは気持ちが軽くなると思いませんか

トピ内ID：5082835690

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ひたすら

😣

2012年11月04日 10:59

「ごめんねー。」何も付け加えないで「ごめんね。」でいいと思います。だって、みんなは私(トピ主)と会いたいんでしょ。私に合わせてくれてるんだし、あなた本人は「ごめんね。」しか言いようがない。何かいうなら、その他の人が言うことでしょう。

トピ内ID：3526700221

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プランって？

kirakira

2012年11月04日 10:59

４人がいる関西で集まろうっていうだけですよね？プランって？関西現地集合にすればトピ主は夜行バスに乗る必要ないですよね。Ａとトピ主が時間差で関西に到着すればいいだけでは？プランということなので交通手段とホテルがセットになっているのでしょうか？それならそのプランをキャンセルして、交通は交通、ホテルはホテルで別に予約すればいいだけだし。仮にホテル予約するとしても、確実に集まれるメンバーのみ相部屋にして、ＡにはシングルをＡ自身で予約してもらい行けなくなったらキャンセルもＡの責任ですればいいだけですよね？Ａが自分で予約することができないなら、こちら（トピ主）もできない、でいいのでは？「時間が無くてそういうことはできない」と言うなら、「こちらも自分のことでいっぱいで人のことまでできないし、こっちで無理して予約とかして後でキャンセルとか変更とかなったら対応できないから、ごめんね～」でいいのでは？

トピ内ID：9409700841

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トピ主です

あにょんトピ主

2012年11月04日 13:01

レスありがとうございます。まずBはAの間違いです。すみません。問題はAのみです。待ち合わせは現地集合です。当初、大阪→京都→神戸でプランを考えていました。それをAが、神戸→京都→大阪の順に変えてほしいというのです。当初、大阪で用事をすませてから午後友人達とお昼、京都移動・京都泊→翌日神戸待ち合わせで遊んで新幹線で帰宅の予定でした。それをAが、１）既に神戸行きバスしか買えなかった２）それなら神戸で遊ぶ所で限定販売するものがほしいから、初日の朝一から神戸に行きたい。翌日だと入手できない。３）帰りは京都より大阪のバスの方が安いし時間の融通が利くから、帰りは大阪がいいということです。神戸では開店同時に行くには私はその時間だと新幹線の始発か夜行しかありません。始発なんて無理ですし、閉店時間も早く、午前中到着の新幹線で現地に向かっても殆どいれません。 (景色が綺麗な大変広い所で、大体５～６時間はかかるのが当たり前の場所です) 帰りも、大阪で夜最後に用事をすませると、何時に終わるかわからず新幹線が使えません。

トピ内ID：9855856372

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トピ主です

あにょんトピ主

2012年11月04日 13:01

また、今回言いだしっぺが私なので、皆最終的には「あにょんさんにまかせる」と決定は全部私に放り投げられています。宿も一緒にとる予定でしたが約束の日まで連絡がなく、キャンセルしたあとに「やっぱりいけるから取っておいてほしい」といわれて困りました。(結局断りましたが) 因みに宿にとまるのは私とＡだけです。他の人たちは自宅に帰ります。限定品については私達もほしいので、私に無理ないプランになっていたのです。それを目当てにいくところだったので…。私も当面会えないメンツなので、私が欠席するという選択はありません。まぁやっぱりＡの参加は消極的態度で臨んでもいいですよね。Ａは行きたいときにいつでもいけるところなんですから…。

トピ内ID：9855856372

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皆に相談

🐱

コロコロ

2012年11月04日 14:38

マズは、BはAという事で良いですよね? 以前、友人A＆Bと私の三人で約束した時、Bが突然「今回はやっぱ無理」と言ってきて。私とAの二人で会う事に(計画はAが色々と立ててました) が、Bが「やっぱり行ける事になった」と言い出して。それは良いけど決めた計画に色々と要望付けてきて、Aが怒りながら「どう思う?いい加減にして欲しい」と私に連絡してきました。 Aは私の意見も聞きたいという事で、Aの怒りは当然だと思ったし。私もBにいい加減にしろと思ったので。合わせられないなら、Bに来て貰わなくても結構という事で落ち着きました。結局、Bが渋々コチラの計画に合わせてきたけど、以来Bに対する目は少し変わりました。やはり皆で決めた計画なので、主さん一人で抱え込んだりモヤモヤせずに。皆に意見聞いた方がいいと思いますよ? それによって、良い案も出るかもしれないし。皆がマトモな感覚の持ち主なら、Aに対していい加減にしろとなると思います。せっかく皆が色々と気遣ってくれたのに、突然主さんが放棄したら。逆に主さんが色々と言われてしまうかもですよ?

トピ内ID：8255074924

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先に下りる姿勢を見せた方が勝ちかも

妊婦には心の平安を

2012年11月04日 17:00

幹事をCかDに預けてみましょう。私は最初、トピ題名から、主さんが行くのを断る話かと思いました。妊婦さんが幹事的に予約とかをするのはマズイ気がします。チエックインや精算でも忙しかったり、万が一直前や出発後に具合が悪くなったら、後の人達がよくわからないと面倒だからです。今回は妊婦だから自分自身で無理のない計画を立てたのでしょうが、妊婦さんは一歩下がった位置が楽だと思います。自身が幹事だから、AかBを断るか悩むわけだから。いっそ｢AかBが手配をし直してくれる？私は幹事を下りるね。｣で、キャンセルの都合もあるから『□日までに、CやDとも話して、今の予約をキャンセルするか返事を頂戴ね』｣と、ゲタをCやDに預けましょう。 AかBに直接断るより、意地悪に見えないし。 CやDが今の計画でお願い。ならそのままで。

トピ内ID：6830345549

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だから、それなら尚更

🐱

猫だるま

2012年11月05日 08:48

一緒に行動する必要がありますか？トピ主さんたちは大阪→京都→神戸で行動すれば良いじゃないですか。で、Ａさんは神戸→京都→大阪の順で行動すればいいのです。京都だけ一緒に行動し、後は別行動とすれば良いんですよ。都合が合わないなら、合う時だけ一緒に行動すれば良いんです。他の４人がトピ主さんに合わせてくれるなら、トピ主さん含む５人が一緒に行動し、それにＡさんが京都の時に一緒に行動すればいいだけの事。その限定品は別に早朝であればいつでも購入可能なんでしょう？皆が一斉に一緒に飼わなければならない理由もないでしょう。私ならＡさんに「スケジュールの変更はできないから、京都だけ一緒に行動して、あとは好きにして」って言いますね。

トピ内ID：7881823430

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まかされているということは

小判

2012年11月05日 08:48

他のメンバーにとっては彼女の参加が絶対に嫌だというわけではないんですよね。だったら全面拒否まではしなくていいのでは? あなた方の予定は変えない。なので私達の予定はこうだから、参加出来る部分だけ参加するというならかまわない、と言ってみたら? 私達の予定はこれこれ。あなたはどの部分に参加するの?と聞く。場所や時間は全く彼女に配慮はしない。それでも参加したいならしてもいいよ、というスタンスで。他のメンバーは私にまかせると言っているし、私は体調の面からもこの予定を変えない。後から勝手を言うんだから、自分で責任取って。こんくらいキツク言ってもいいんじゃない? 全面拒否はしないけど実質それに近い。ルーズな人にはいい薬ですよ。

トピ内ID：6973226307

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相手にしなくていいレベルだ

らー

2012年11月05日 10:28

コレは相手にしなくていいレベルですし、トピ主が断わると言いたくなる気持ちも分かる。１）既に神戸行きバスしか買えなかった１日目は大阪だというのに、神戸行きを買う人の気がしれない。こちらにキャンセルさせるつもりなら、そのバスだってキャンセルできる。たとえバスで来ても神戸から大阪に電車で来れるよね？時間も数十分だし、金額も数百円でしょう？なぜ連絡してこなかった人のわがままで神戸集合になるのか意味不明。もうさ「１日目に大阪で用事があって、もうキャンセルできない」でいいです。あとは「あなたの予定があるなら、無理しないで都合のつくときに合流してね」そして放置！

トピ内ID：6994751709

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トピ主です

あにょんトピ主

2012年11月05日 10:28

京都の予定ですが、中々予約の取れないお店でのランチなので、これを抜かすのもナシです。折角私が頑張って取った店なので…。皆さんのご意見を元に、Ａにはこれる時にきてほしいと伝え、後は無視しようと思います。神戸の目的の店は、会員と一緒でないと入れないのですが、Ａはその会員ではないので、一人では入れませんＡが限定品をほしいように、私だってほしいのですが、彼女に合わせるつもりはないです。Ａは新幹線を使えば私達が出している予定でいけるのですが、最近仕事をやめたそうで新幹線代を出したくないみたいです。でも私だって夜行バスは嫌です…。でも、しっかり線引きはしようと思います。皆様ありがとうございます。これにてトピを締めさせて頂きます

トピ内ID：9855856372

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京都へ行く必要はあるのでしょうか？

はてなま～く

2012年11月05日 11:33

午前中、関東から大阪へ移動し、ご自分の用事を済ませる。午後、大阪でお友達と昼食。翌朝、神戸で待ち合わせなのに、わざわざ、逆方向の大阪から京都へ移動して、京都で宿泊が必要なんだろうか？安定期前の妊婦であれば、用事を済ませることと、お友達と顔を合わせて食事をするくらいで、スケジュールは抑えておけばいいのに・・・神戸で、５～６時間もかけて楽しむ計画って、大丈夫なのですか？帰りは一人で新幹線でしょう？１日目にトピ主さんの到着時間に合わせて、神戸集合。２日目の午前中、大阪で用事を済ませ、午後、友人さんたちと昼食時間をとってもらって、その後、帰路へ。Ａさんの行動は、モヤモヤするでしょうが、変更不能であれば、仕方がないと思うけど、ご友人たちの心遣いを感じるのであれば、ご自分の体調を第一に考えたスケジュールかどうか見直してみてくださいね、旅行後、万が一のことがあれば、後悔なさいますよ。後悔のない楽しい旅となるよう祈っています。

トピ内ID：8241728448

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「もしものことを考えるとねー…」

でん

2012年11月05日 14:25

医者から止められてると言ってるのに、なんで「安定期前なら大丈夫」なんでしょうね。「じゃああなたは不参加で」とは言いにくくても「うーん、私はやっぱりお医者様に従いたいから、このプランで行くね。一緒にこれそうだったら参加してね。ちなみにホテルはｘｘになってて、宿泊予約の番号はｘｘだよ」と、一応親切に番号（かURL）を乗せてあげつつ、「くるも来ないもあなた次第、でも来る気ならホテルも自分で手配してね」という形にしてはどうでしょうか。「同じ部屋に泊ろうよ、あなたが予約変更してよ」的に言ってきたら「体調次第では自分のペースで過ごしたくなるかもしれないから１人部屋がいいんだー。あなたもシングルのほうが急な予定変更があっても安心でしょ？（ドタキャンしてもあなたの分のキャンセル料は自腹よ～って意味だけどね、オブラートに包んでね）」って感じでどうでしょう。「あなたが手配してくれなきゃ行けない」と言い出したら「そっか、残念だけど、じゃあまた今度、余裕がある時に一緒に遊ぼうね！」とあえて空気を読まない。自分ができることを明確にして、あとは彼女にげたを預ければいいと思います。

トピ内ID：9340585361

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Aさんの意図を考える

かまもと

2012年11月05日 15:30

多分どんな妥協策を考えても無駄ですよ。「妊婦より優先される私＝私のほうが上」ってのを示したいだけだから。多分前からそういうことが多かったんじゃないかな？年齢が上がると特別扱いもされなくなりますし、余計固執するんでしょう。トピ主さんはＡさんの参加を断らなくていいんじゃないかな。だって直前までわからないって言ってたんでしょ？計画立てる段階を知ってるわけでしょう？そしたら計画に参加出来ない時点で自己責任ですよ。トピ主さんたちは計画通りまわったらいいんです。そこにＡさんが合流しようが好きにしたらいい、というスタンスで。幹事がきちんと割り切りしないといつまでもワガママ言いますよ。ワガママを通すことが目的なんだから。多分、トピ主さんが計画通りでもちゃんと付いてくると思います。もしくは参加せずに「トピ主さんのせいで私行けなかったわ！」とか言い出すかもしれないけど計画に参加しないのが悪い、都合つけられないのが悪い。で終了。友達もみんなわかってると思うからスルーでいいですよ。というか、Ａさんはもう友達ではなくなってきてるかもね。

トピ内ID：6430012464

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