姑と私　私はあまえているのでしょうか。

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（トピ主 1 ）

😢

新婚さん

2012年11月03日 10:51

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読んでいただいてありがとうございますアドバイスをください。ご両親が非常識なのか私が非常識なのかわかりません。・夜中11時に義姉30代未婚と義母、突然の訪問。夫に用があったけど、連絡がつかないとの理由。・家族なんだから、沢山話し合い歩み寄らないとわからないと義理の両親家（義姉同居）への訪問を度々希望。・大した用もないのに夫へたびたびのメールや電話での連絡。返信がなければ私に返信がないとの連絡。・人に（私、私の親へ）敬語が使えない。感情そのままに言いたいことを言う、態度に出す。夫はそんな両親が嫌いだそうで、独身時代から疎遠でした。疎遠だからこそ、私を通じ、仲良くしようと持ちかけるのです。私も嫌われています。ウワベだけのお付き合いを、望んでいるからです。新婚ですが、いろいろ我慢してきまいた。わたしにも嫁として不足があると思います。どうしてもどうにかしてはっきり言いたいですが、気が弱いので言えません。私が嫁として自覚が足りない？。

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旦那様が良い息子じゃなくて良かった、

疎遠上等

2012年11月03日 16:04

旦那様が親と疎遠ですと、風通しが良さそうで良かったですね。言う事をききそうな弱い所(旦那＞トピ主さん)から、付け込まれます。下手に出ると、アゴで使われます。強くなって下さい。理不尽な要求や、旦那が希望しない事は毅然と突っぱねましょう。｢‥‥位の事で夜中の11時にいらっしゃるなんて、(非常識過ぎて)付き合いきれませんわ。ホーッホホホ。｣笑い飛ばしながら疎遠に、｢〇(旦那)さんが、行かなくて良いと申しますので、失礼いたします。｣

トピ内ID：0224704596

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だんなに連絡がつかなくて来るのは仕方ないし…ご主人に言えば？

きりこ

2012年11月03日 16:16

ご主人にまず言えば？あなたと仲良くしたいのか!?義母は利用したいのかわかりませんが…。いくらいい人でも所詮は他人ご主人に悪く言わないよう相談されたら？

トピ内ID：4836745212

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対応はご主人さんに一任しましょう

パープル

2012年11月03日 16:16

義母さんは、息子が家を出たので寂しくてたまらないのでしょう。ご主人さんとしては、重い親からやっと解放されたと避けているのでしょう。しかしそのツケがあなたに廻ってきてはたまりません。夜の１１時に突如訪ねてくるなんてどうかしてますね。そんな差し迫った理由もないのに。ここはイヤでもご主人さんに、前面に出てあなたの家庭の壁になってもらうしか緩衝方法はないです。ご主人さんを何としても説得しましょう。このままでは、新しい家庭など作れない。縁は切れないが、押し掛け接触は迷惑千万、大した用でもないのだからあなたの携帯で留めて欲しい。改善されないなら、本気で縁切り宣言も辞さないつもりと強く訴えましょう。こんな時に動かなくて夫と言えるでしょうか。

トピ内ID：4431066678

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何も言わなくてもいい

2012年11月03日 16:54

　旦那さんが疎遠にしてるなら、主さんもかかわらないでいいのでは？家に来ても忙しいや、遅い時間なら寝るからと言って家にあげなければいいと思います。電話は出ない、メールは返信しなければ何も言ってこなくなると思います。

トピ内ID：7040965288

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どっちもどっちかな・・・

通りすがり

2012年11月03日 16:54

義理親が嫁に敬語を使わないとだめなのですか？それって聞いた事ないしおかしくないですか？一番の原因はトピ主の夫では？ちゃんと連絡が付けばトピ主さんには連絡来ないんでしょ？自分も親と付き合いたくないのなら疎遠にすればいいのに嫁に対応を丸投げして仲良くしようとするってのが問題なのでは？トピ主さんと夫で話し合いを持つのがまず一番では？嫁が義理親に直接、意見するのはお勧めできません。後々までしこりが残りそうだから。言うならご主人に言ってもらいましょう。後、義理実家にも問題はありますが、上辺だけのお付き合いを望んでるとか新婚からはっきり言っちゃうトピ主さんもハズレ嫁って事の自覚した方がいいと思いますよ。トピ主さんに敬語使う必要ないし、トピ主さんの親に対してもです。どちらの親も同等ですからね。敬語を使うのはトピ主さんの方です。義理親関係なく目下が年上の人に対しては敬語を使うのが普通です。

トピ内ID：5319070173

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なんか、ね

くろとら

2012年11月03日 16:28

トピ主さんは「嫁として」なんて殊勝なふりをしてますがうまく付き合えないことを全て相手のせいにして自分を正当化しようとしてませんか？深夜の訪問は非常識ですけど、それはご主人がちゃんと対処すればあり得なかったことでしょう。そこまでさせたご主人も相当です。それに、敬語についてですが、あなたは彼女たちにとって目下だしあなたの親はせいぜい対等な立場です。敬語を要求するのは不遜です。（あなたが親ほどの年上女房であっても、です）必要なことを言うのに、気が強いとか弱いとか関係ないです。「ウワベだけの付き合い」（最低限の義理という意味でしょうか？）とか「気が弱くて」とか、申し訳ないけど、あなたは甘いと思います。他人を思い通りに動かしたかったら、もっと頭を使うべきです。

トピ内ID：8261938177

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あまえてないですよ～

🐧

pipi

2012年11月03日 16:54

非常識な義母、姉ですね。親戚だろうと友人、知人であろうと、夜の１１時に事前の連絡もなく（連絡があってもですが）よそのお宅を訪問するなんて。ご主人も嫌っていらっしゃって疎遠にしていらっしゃるのなら、同じスタンスでいいのでは。はっきり言うと角がたちますので、何かいわれても、「夫に相談します。」「夫からご返事差し上げます。」「夫に言ってください。」など、ご主人を立てているように振舞って、あなたから直接返事などしない方が良いと思います。「返信がない。」と言われたら、「緊急でない限り仕事中に連絡したら、私もすごく叱られますので、連絡できないんですよ。」と、言って自分の事を話しているようにみせて、相手を上手に牽制しましょう。なんでも夫に任せております・・、見たいな感じで、直接かかわらないように。最低限の礼儀を尽くしていれば、いいのでは。姑世代ですが、いい歳をした非常識な中高年には腹が立ちます。姑ってそんなに嫁を支配したいのでしょうかねぇ。

トピ内ID：8292003448

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明らかにご両親が、非常識

Boz

2012年11月03日 17:17

トピ主さんも、ご主人も、いたってまともです。ご主人から、ハッキリと言ってもらって、疎遠にするのが、いちばだと思います。突然こられても、家にあがらせずに、帰ってもらいましょう。

トピ内ID：6003294538

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非常識な

2012年11月03日 18:23

ご両親ですね。耐え忍ばれている心中をお察しします。私が新婚さんの立場であれば、夫の方からご両親へしっかり話をつけてもらうようにいいます。「親しき仲にも礼儀あり」ですよね。できるだけ波風を立てず、できるだけ疎遠に・・が理想ですかね。相手が感情的にぶつけてきた場合も、かっとならずに冷静に対応されたらと思います。あまりアドバイスになってなくて申し訳ありませんが、夫という強い味方がいます。結婚って何もかもが理想通りにいかないものだと思うんですよね。多少の忍耐は必要かと。負けずに頑張ってください！

トピ内ID：7974548630

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息子さん以上の事は出来ません

ふくろう天使

2012年11月03日 18:23

私も新婚当初は、私が橋渡しを・・・と思っていた節がありますでも父に言われました実の子供以上の事は無理だと。父はもちろん、夫の立場を経験している訳です。実のご両親にご相談なさいましたか？年配者の意見は経験の裏打ちがあって納得できますよ。私は何を勘違いして、気負っていたのだろうと思いました。だって、産んで育ててもらった本人が、親孝行する気もなく嫌がっているんですよね？でもね、それを突きつけるのは、酷かもな・・・とも思います。うちは夫がハッキリ義両親に言ってくれる人で私も着信がっても出ないで夫に報告、メールも夫に転送して返信は夫からにしてるのでもう義両親に何かを言われることも要求されることもないでもこれは、アポなしを５年我慢し、１０年はお正月を夫の実家だけで迎え色々あって、こうなったんです。息子が結婚したら、突然、親孝行になったり、親子家計が好転すると思ってる人はいますよねうちの姑もそうだった。でもね、貴方の息子は紙切れ１枚で変わらないですよ、とも言えませんよね静に疎遠が一番でしょう。実感して頂くしかありません。

トピ内ID：8360476894

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もちろん

まり

2012年11月03日 18:54

言った方が言いに決まってますよ。姑っていうものはね、嫁の事をナメてるんですよ。本人はわかってるかわかってないか関係なく「自分の方が立場が上、嫁は従って当然」て思ってますよ。私の姑も「娘が出来て嬉しい」と喜んでいろいろよくしてくれましたが結局、今思えば私を手懐けて自分の思い通りにしたいという感じでした。息子である夫がそっけなく、全然言うことを聞いてくれないし連絡してもろくに返事がないし嫁さえ自分の思い通りにすれば、全て私の思い通りとでも最初から思ってたんだと思います。私は今度から会ったら、思った事は言う事にしました。ただ、嫌われようがどう思われようがどうでもいいいんですが（むしろ嫌われたい）面倒くさい事になるのは嫌なので（もうこれ以上、姑の事で悩みを増やしたくないし）相手を責める言い方はせず、「私はこう考えている」「私はこう思っている」と自分を主語にして話そうと思っています。じゃないと、相手を責めずにはいられないくらい、ストレス溜まってますから。頑張ろう。とりあえずもう無理は辞めてください。

トピ内ID：4032092610

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同じ立場の嫁ですが

ぱぴよん

2012年11月03日 19:31

＞夜中11時に義姉30代未婚と義母、突然の訪問その時間の訪問は他人なら緊急性が無い限り非常識でしょうね。夫が実家からの電話を無視していたのなら夫もちょっと…。 (自分の実家の電話くらい出ろよ！と思います) ＞家族なんだから(中略)義理の両親家（義姉同居）への訪問を度々希望「トピ主の夫の姉の夫の実家」ということですか？何も用事がないのに娘の嫁ぎ先へ度々訪問するのは非常識というか迷惑だろうと思います。＞大した用もないのに夫へたびたびのメールこれはよくある話かな…常識非常識という話ではないと思います。単に迷惑な話だというだけ。＞人に（私、私の親へ）敬語が使えない嫁に敬語は使わないんじゃ？親へも敬語を使わないのも非常識とまではいかないかも…。フレンドリーと言われたらそれまでだし。私の夫も両親と不仲で疎遠。義両親は何とか私を通じて疎遠解消を狙っていました。結果、特に義父の過干渉が私にはストレスになり、夫に大爆発して今では実家の窓口はすべて夫。私は一切かかわりません。我慢は良くないです。一度大爆発してみては？

トピ内ID：7896040087

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嫁に親子の修復など無理です

ゆり

2012年11月03日 20:41

血の繋がった親子がうまくいかないのに、嫁が入って纏まることなどあり得ません。あなたが毅然として、言わなければならないことを言うだけなのではないですか？＞夜中11時に義姉30代未婚と義母、突然の訪問。夫に用があったけど、連絡がつかないとの理由。「明日も早いのに、こんな時間に困ります。用って何か命に関わるようなことだったのでしょうか？」（命に関わるような事でない限り。こんな時間に来ないで！）＞返信がなければ私に返信がないとの連絡。ナンバーディスプレイにするか、携帯で番号がわかれば時々しか出ない・・・時々出て「あら、気づきませんでした～」で何か悪い？「そうなんですか？・・・・」「帰ったらお伝えはしますね・・・」（そんなこと私にどうしろと？）＞義理の両親家（義姉同居）への訪問を度々希望「○○さん（夫）と決めて下さい・・」あなただけでもと言われたら「私だけ行っても何にもなりませんし、この頃体調もよくないので・・」あなたがこんな調子でのらりくらりやっていれば、そのうち諦めませんかね。

トピ内ID：9516099457

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いやいや

かにゃ

2012年11月03日 20:41

・義理両親宅への訪問希望→「強要」ではなく「希望」ならよくあること。まぁ許容範囲。ただし従う必要はないので、用事でもつくってさらっと断ればよし。もしくは「●●さん（旦那さん）にいっておきますね！」で丸投げしてＯＫ。・夫へのたびたびのメール→これは親子間の問題なのでトピ主さんには関係なし。トピ主さんへの返信がないとの連絡も、旦那さんに何か出られない事情があるかどうかとかの確認だったならそんなものかな？・敬語は…息子の嫁に敬語を使うような義父母はめったにいないでしょ。これは当たり前。義理の両親同士も敬語を使う家もフランクな家もあるので、一概にはいえないと思う。これはトピ主さんが気にし過ぎかと。どうしても非常識な行動だと感じるのは「夜11時の突然の訪問」くらいかなぁ。どちらにせよ、旦那さんが両親が嫌いで疎遠にしてるなら、トピ主さんが無理して義家族と単独で付き合う必要はないでしょう。すべて旦那さんのペースにあわせていればいいですよ。「嫁としての自覚」なんて必要ないでしょ。「妻としての自覚」があればよし。

トピ内ID：0716905410

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落ち着きましょう

🐷

辛口いかフライ

2012年11月03日 21:12

随分と興奮なさってるようですが、大丈夫ですか？心中お察ししますが、トピ主さんも「敬語」の勉強をし直した方がいいのでは？＞ご両親が非常識なのか私が非常識なのかトピを立てたトピ主さんの立場で、義両親を「ご両親」と言わない。＞人に(私、私の親へ)敬語が使えないトピ主さんの御両親へはともかく、トピ主さんに敬語をつかわなくてもおかしくないかと。新婚さんの今からそんなにピリピリしてたら、先が大変ですよ

トピ内ID：2198697236

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あまえてはいませんよ

asdf

2012年11月03日 22:36

・夜中11時に～非常識・家族なんだから～「両家仲良く」は大事ではあるが会わなければいけないというものでもなくしつこくそれを求めては非常識・大した用もないのに～そのようなこともあるが重要度、頻度、時間帯その他の条件による (トピからはそのようなことにかかわらずっぽいので非常識っぽいですが少なくともうっとうしい) ・人に（私、私の親へ）敬語が使えない。いつも誰にでもなら非常識トピを読んだ限りでは自分の都合を押し付けて相手のことを思いやれない人という感じですよね。だから＞＞夫はそんな両親が嫌いなんでしょうか。実際ご主人と姑とどちらが悪いかはわかりません。ただ、ご主人に誤解があるならそれをトピ主さんに説明することなく仲良くしようとすることはないですよね(最終的にはご主人との関係も改善したいでしょうから)。ご主人に相談はされているのでしょうか？ご主人から言ってもらうことはできないのでしょうか？

トピ内ID：6707135228

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トピ主です

新婚さん（トピ主）

2012年11月04日 11:33

たくさんのレスありがとうございます。「敬語」について誤っていました。「私」に対してではなく、「私の両親に」が正しいです。顔合わせの時に「ぶっちゃけさー」とか若々しい言葉を使われて、私の親ががっかりしたようで感化されていました。みなさんのレス一言一言が勉強になることばかりで参考になりました。義両親との付き合い方について提言して頂いた方に・ハズレな嫁？・付き合い方が下手？　とご意見いただきました。おっしゃる通りだと思います。暗くて人使いが苦手です。私も主人も。大人の対応が出来ません。喜怒哀楽の激しい義両親　義姉。礼儀をわきまえない義両親　義姉。自分を正当化して、うまく立ち回れなくパニックになって人を批判しているところがあります。「夫がタテになって間を取り持つ」とのいうご意見が多く、なるほどと思いました。主人も義両親と全くの疎遠で、間に入ってくれるどころか自分の両親に対して完全無視です。

トピ内ID：7805763962

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トピ主です

新婚さんトピ主

2012年11月04日 11:33

トピ主です。 19時時点まで読ませていただきまいた。本当に勉強になります。ありがとうございます。嬉しくて涙が出ました。ありがとうございます。夫は夫の家族と疎遠ですが、気の強い家族に囲まれ、夫が意見を言えば言い返され疎遠にしているものの、タテになってくれていますが、もろいタテです。なにかと家族だから、もう（嫁である私が）うちの人間だからと義両親宅への訪問を義両親が希望していますが、どなたかがレスしていただいた「親しき仲にも礼儀あり。」確かにこれが無い義両親義姉で、会うたびに私も夫もボロボロに傷つきます。付き合い方、交わし方が下手です。

トピ内ID：3138188714

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うん・・・

ago

2012年11月05日 16:34

全て旦那さんが疎遠にしてるからこその行動でしょうね・・いくら連絡してもあなたの旦那さんが無視。それが続いたから、仕方なくて夜１１時に訪問したんでしょうね。夜ならだいたいいますからね・・連絡つかないなら行くしかないもの。そこまでさせてしまったのは無視した旦那だわ。話し合わないとわからないと訪問を望むのも、普段無視されて話が出来ないから（来て！）って言うんでしょうね。息子と話が出来ないから、その嫁に連絡・・まぁ、そうなるでしょうね。疎遠にしてるからしつこくされるんでしょうね・・ムコウは疎遠にされたくなくて必死ですから。敬語の件は、嫁に敬語など使わないよ。あなたのご両親とも・・同世代の女として、友達感覚でフレンドリーに接したんじゃないですかね。ま、はっきり言っても角が立つだけですからね・・

トピ内ID：1723605323

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相手は変わらないですからね

にょん

2012年11月06日 10:38

ある日突然、相手が自分にとって都合よく変わることはないです。なので、自分が変わるしかないんですよね。私ならと考えてみました。・夜中11時に義姉30代未婚と義母、突然の訪問。夫に用があったけど、連絡がつかないとの理由。夫が在宅なら夫に対応させる。不在ならばインターフォンで対応。かぜひいているとか嘘ついてインターフォンを切る。・家族なんだから、沢山話し合い歩み寄らないとわからないと義理の両親家（義姉同居）への訪問を度々希望。「そうですかー」くらいの返事で絶対に行かない。・大した用もないのに夫へたびたびのメールや電話での連絡。返信がなければ私に返信がないとの連絡。「私に言われても困りますよー」くらいで無視。・人に（私、私の親へ）敬語が使えない。感情そのままに言いたいことを言う、態度に出す。「非常識な人達」と軽蔑するとにかく、自分の親の前で「ぶっちゃけ」などと言うような人たちとはまともにつきあいません。相手を非難するより受け流すほうが楽ですよ。

トピ内ID：8008378869

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