義妹の結婚式に呼ばれませんでした・・・お祝いは渡すべき？

レス31

（トピ主 5 ）

😑

メイ

2012年11月03日 15:25

話題

トピを開いてくださり、ありがとうございます。専業主婦で、未就園児の子が１人おり、現在妊娠中です。先日、義母とメールや電話で連絡を取っていた際に近々義妹の海外挙式があることを聞きました。「親族だけの小さな式なのよ」と。挙式があるその時期は帰省されたら困るからその連絡だったようです。主人の他の兄弟やその家族は全員参加です。私たち一家だけが呼ばれていません。私が妊娠しているから、気遣ってくれたのかな？と私自身は呼ばれなかったことに関しては気にしていません。ただ、結婚祝いを渡すべきなのか悩んでいます。国内で改めて披露宴は行うとこのことなので、その時にご祝儀を渡すだけでいいでしょうか？（披露宴が行われる時には新生児がいる予定なので、また呼ばれないかもしれませんが・・・）ちなみに、私たちが結婚したときは挙式はしませんでしたし、義妹は学生だったので、結婚祝いは特に頂いていません。披露宴の時とは別に、結婚祝いを渡すべきでしょうか？アドバイスをお願い致します。

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レス

あい

2012年11月03日 21:53

＞挙式があるその時期は帰省されたら困るからその連絡だったようです。何度読んでも意味が分からないのですが、誰がなぜ帰省してそして困るのですか？

トピ内ID：9211842467

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夫に決めてもらったら？

⛄

あらまぁ

2012年11月03日 22:36

義妹さんって夫の妹さんなんですよね？しかも２人兄妹ではなく他にも兄弟がいるんですよね？ここで世間の常識の平均をとるよりご主人に聞いてみたらどうでしょう？もし、夫の仕事が激務とかで、義理実家との連絡は全部トピ主さんが窓口になっているというのならそのまま義理母さんに聞くのが一番ですよ。どうすればいいですかねぇ？って。まぁ、兄弟関係が円満で金銭的にゆとりがあるなら海外挙式には呼ばれていなかったとしても「いけなくてごめんねぇ」とご祝儀を多少渡して国内披露宴では夫婦で10万の相場のご祝儀でよいと思います。もし経済的にゆとりがないとか兄弟関係に禍根があるのであれば呼ばれていないんだから何もしない披露宴も呼ばれれば相場のご祝儀を持って行くだけというドライな対応でも失礼はないですよね。トピ主さんたちが結婚した時に何ももらってないのは結婚式もしていないし相手も学生だったのなら仕方ないこと。バランスをとろうなどとは考えない方がいいですよ

トピ内ID：6070358973

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１回で良し

かのん

2012年11月03日 22:36

結婚式に招かないまでも、気遣いがあるなら、義妹さんから直接トピ主さんかトピ主さんの旦那さんに報告があるべきでしょう。先に義母がいっちゃっただけで、これから改めて義妹さんから連絡があるのかもしれませんが。報告・ご挨拶があったらきちんとご祝儀を包めばいいと思います。ただ２回もする必要はないです。「親類の結婚祝いとしての相場の額」を包んだならば、披露宴出席の際は「お祝いは先にお渡ししています」といえばいいだけなので。どちらにせよきちんと先方から「結婚します」とご挨拶（せめて電話でも）があってからの話だと思いますが。

トピ内ID：1000062150

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ご主人は何と？

チップ

2012年11月04日 00:01

ご主人の妹でしょ? ご主人と話しました？それにしても何で呼ばれないんですか? 別に呼ばれなくても構わないけど理由が知りたいですね、今後の為にも。

トピ内ID：7836537201

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レスします

😑

うちなー

2012年11月04日 10:03

まずはご主人に確認なさってはいかがですか。挙式に呼ばれない理由義実家内の親子兄妹関係・・・などが明らかでなければ私たち他人はアドバイスできません。私個人的には挙式をしなかったトピ主さんご夫妻だから招待を見送ったのかと考えます。深い感情的なものでなく、単に「釣り合い」という意味で。　

トピ内ID：6797956378

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結婚祝いとは言わなくても

🐤

noringo

2012年11月04日 10:03

披露宴を行うのが決定しているのならば私だったら、お餞別的な感じで３万円くらい包むかな。「海外挙式、いい思い出たくさん作って来てね。少ないけどこれ…。結婚祝いは、披露宴の時に改めてさせて貰うからね」と言って。披露宴のみの場合より足が出てしまいますが兄夫婦太っ腹～！と少し奮発してもいいかなと。トピ主さんは貰ってないそうですが、学生ならまあ当たり前ですからね。残念ですけど。義妹さんは、これから付き合いを勉強して行くんだと思いますよ。トピ主さんの出産が近々ですもんね。トピ主さんと義妹さんの日頃の関係性が分らないので一般論でいいますがトピ主さん家族が招待されなかった事、あまり深く考えないでね。トピ主さんの体調を気遣ってくれたんだと、素直に受け取っておくのが賢いですよ。ご主人だけ招待という選択もあるとは思うけどもしもご主人がいない間に、トピ主さんに不測の事態でもあったら大変です。トピ主さん夫婦には勿論ですが、義父母にも義妹にも、一生の遺恨が残ります。披露宴もそうですよ。「また…」なんて考えないで、冷静にね。お身体お大事に。

トピ内ID：4742022682

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そりゃ当然

🐧

あらた

2012年11月04日 10:59

渡すべきです相手にもらってないの、何か関係あります？ないと思いますよ。学生だったんだし。祝儀の時期はあなたの旦那に相談したらいいと思います。

トピ内ID：8443605161

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息子であり、兄である

花杖

2012年11月04日 10:59

ご主人さまは何ておっしゃっているのでしょう？　推測ですが、海外での挙式に一家で呼ばれなかったのはトピ主様が妊娠中であり、出産予定日と挙式の日程が近いがために気を使われた可能性もあるのかなと。　国内での改めての披露宴には少なくとも兄であるご主人さまは呼ばれるのでははないでしょうか？　海外の挙式に呼ばれていないので、国内での披露宴時にお渡しすれば良いかと思いますが、可能なら義母さまにお祝いをどういう形で渡したらいいのか確認してみてはいかがでしょうか？（トピ主さまが直接ないしはご主人さまから）　　

トピ内ID：6017324772

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渡すべきかと思います。

ヘムレン

2012年11月04日 11:33

結婚式に呼ばれたから「渡す」というものでもないような気がします。この場合。お身内のお祝い事ですよね。お祝いの気持ちを、きちんと形で表したほうがいいです。披露宴が、あまり時間をおかず開かれるならその時でもいいのかもしれませんが。

トピ内ID：2844952198

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ふむ

🙂

こんぶ

2012年11月04日 11:33

そういうことは。実の兄である　御主人が考えてますから。御主人に聞きましょうね。というか。義母からのメールで義妹の結婚式を知ったの？なんで？御主人とは会話がないの？仲良くないの？御主人と会話はしないのに　義母とはメールするの？なんだか　不条理な家族関係みたいですが。きっと　御主人　お金が無いから　海外まで来なくていいよってことなんでしょうね。妹さんの優しい心遣いです。国内でも披露宴するんですから。その時に　ご祝儀を渡しましょう。というか。こういうことは。御主人と話して決めることですけどね。こんなところでアドバイスを聞いたって。御主人が決めることです。御主人はなんて言ってるの？すぐに御主人と会話しましょうね。たまには　話しをしましょうね。

トピ内ID：4526037964

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お姑様に相談すべきじゃないかしら？

リーズ

2012年11月04日 11:33

呼ばない理由を聞かされないのも変な感じよね～。私は身重だからと思うよ。でも言ってほしいよね～。「貴方は身重だから、万が一のことを考えて呼ばないことにしようと思うけど」とか言ってくれればね～。それに、海外挙式ならお相手の親族も凄く少ないかもヨネ。お姑様にいろいろ相談すればいいと思うんだけど。

トピ内ID：7030316933

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渡さない事にしてみたら、どうなるでしょう

😉

ナゴ（６３）

2012年11月04日 12:34

失礼な義実家ですね。海外挙式、行けないまでもどうかと打診があって然るべきです。夫さんにも話がなかったのでしょうか。失礼・無礼には拒絶乃至黙殺が妥当です。しかしながら、一般のレスのお勧めは大人の対応、お祝いするでしょう。お祝い渡さない事にされては如何ですか。まず夫さんの考えを聞き、渡さない事もあり得るとおっしゃって見たらどうでしょうか。夫さんの実家に対するヘタレ度が分かるのではないでしょうか。まあ、荒療治ですから、それに耐えられる、話の出来る夫さんである必要があるのですが。

トピ内ID：7623609618

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お祝いします。

nana

2012年11月04日 12:34

トピ主さんが妊婦さんなので気を遣われたんですよ。旦那様はご存知だったんじゃないかしら？トピ主さんひとり置いていけなくって、ご夫婦欠席とあらかじめ決定。普通にいい家族かと。お祝いも普通にしないと、ヘンですよ。

トピ内ID：7932396848

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必要無し

2012年11月04日 12:34

義妹さん、非常識ですよ。　それを正すのが義母さんの役目なのに…。揃いも揃って非常識だと思います。結婚式で、家族の中に招待する人としない人がいるなんて信じられません。　あなたが妊娠しているからって？　それは、先ず招待をされてから、あなた方が妊娠しているので辞退するというのが筋ではありませんか？義妹さんが気遣っているかもなんて、なんともお人好しなこと。招待されていないのですからお祝いは必要ないでしょう。国内の披露宴に招待されてから考えては如何ですか？　その披露宴にも、新生児がいるから招待されないかもって…？　それならお祝いも必要無いでしょう。妊娠していようと赤ちゃんがいようと、あなた方と義妹さんの間柄で通常のお付き合いがされているなら招待するのが常識です。あなた方の事情を先回りして考慮して招待しないなどということは、あり得ないです。　あなた方が蔑ろにされていると云うことですよ。

トピ内ID：4505682279

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あの、、、

🐶

ばんび

2012年11月04日 13:01

披露宴の時とは別に、と書かれてますが、お祝いは一回渡せばいいのですよ。それがタイミング的に披露宴の時になるか、ふつう親族はその前に渡しますから、披露宴の時は渡しませんよね。なにをお聞きになりたいのか、、、まずは身内なのですから、お祝いを渡すのが披露宴の時、というのは極力避けた方がいいと思いますよ。まして披露宴がお産直後になりそうで、式はもっと早くにするのであれば、早々に日取りを調べて渡しに行かれたら？ちなみに、義妹さんであれば、主さんご一家が目上ですので、お祝いは、披露宴に呼ばれようと呼ばれまいと、まとまった金額にするものだと思いますので、金額で悩む必要もないと思います。

トピ内ID：6296608070

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渡したほうが良いと思います

yuu

2012年11月04日 13:01

トピ主さんが結婚した当時、義妹は学生さん・・。でも、トピ主さん一家は学生ではないですよね。社会人です。相場のご祝儀は渡したほうが、今後の為にも良いですよ。渡すタイミングは、義母に確認してみては？

トピ内ID：9292231640

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お祝いは渡す方がいいのでは？

😉

はるるん

2012年11月04日 14:38

妊娠中だから海外挙式は一家で呼ばなかった、はわかりますが。それなら挙式日程に(多分トピ主さんの実家に)一家で帰省されては困る、と言う事でしょうか？なぜ？呼ばないんだから、一家のスケジュールは空いてますよね？その時期にトピ主一家(おそらく息子さんである旦那さんの事？)を束縛する意味はないと思うのですが。で、トピ主さんは、挙式にも呼ばれないし、呼ばない理由も聞かされてないし、おまけに留守の間を束縛するような事をわざわざ言ってくる義理家族にモヤモヤ、本人からは学生だったからもらってないし、と思ってますか？でもね、学生だったのならお祝いは特になくても仕方ないのでは？と思います。そしてトピ主さんたちは今結婚して別所帯持ってるんですから、兄から妹にお祝いをあげるのは自然では？披露宴も新生児の時期なら呼ばれない確率も高いし、呼ばれてもトピ主さんも困りませんか？時期が悪かったと思って、お祝いだけ帰って来たら渡しておけば？その場合、旦那さんが披露宴に呼ばれてもご祝儀は当日は必要ないと思います。

トピ内ID：7967962103

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トピ主です。

😑

メイトピ主

2012年11月04日 17:00

みなさんレスをありがとうございます。主人には、義母と電話をしたその日に話しました。主人は義母に、「兄弟も全員参加するものではないか？」とメールをしたようです。義母からは、「国内ならばそうだろう。しかし、外国であり、自由になる日程など殆どないうえに、移動に往復で３日間もかかるから負担になると思った」と返信があったみたいです。それからは、主人は何も言っていません。翌日、義妹からは主人と私宛にメールが来ました。「連絡が遅くなってごめんなさい。反省したから許してね」と。呼ばれなかった理由は、不仲ではないと私は思っています。本当に良い義母で、意地悪などされたことはありません。前回帰省時も一緒に旅行に行ったり、義妹達との中も悪くありません。思い当たることは、・厳正な式を子供が台無しにされる可能性を懸念・妊娠中である私と子供の移動の負担・交通宿泊費は自腹らしいので、新築を予定している私たちへの負担を考慮して下さった？義妹の結婚は前回帰省時に報告を受けていましたが、その時は挙式披露宴については未定でした。

トピ内ID：7107420434

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トピ主です。

😑

メイトピ主

2012年11月04日 17:00

続きです。主人は義母の説明に納得しているようで、「海外で（妊娠中の私に）何かあったら大変だもんな」と言っていました。主人にお祝いの件を相談したところ、「そういうのは俺は疎いから任せる」と言われ、私もどうしていいかわからず、小町の皆さんにご相談させていただきました。また質問にありました＜何度読んでも意味が分からないのですが、誰がなぜ帰省してそして困るのですか？についてですが、挙式の日程が、年末年始の帰省時期に近いのです。航空チケットが高い時期なので、割合安い日にずらそうとすると渡航する日にぶつかる可能性があります。帰省しても誰も実家にいないから、航空チケットを予約しないように先に連絡をくれたのだと思います。文章が稚拙なので、伝わりますでしょうか？

トピ内ID：7107420434

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一般的なマナーならば

🙂

明太子マヨネーズ

2012年11月04日 17:57

遅くても結婚式の一週間前から１０日前の吉日の午前中にお祝いを持参すべきでしょうね。２回も必要ないと思います

トピ内ID：1261445026

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挙式に呼ばれなくてもお祝いはきちんとした方がいい

sakura

2012年11月05日 10:28

旦那さんの妹さんの結婚ですから、一般的にはトピ主家から義妹さんにお祝いはすべきものと考えます。トピ主さん夫婦の結婚時に学生さんだったということですから、義妹さん本人からのお祝いがないのはそこまで変ではありません。旦那さんのご両親からのお祝いが義妹さんの分まで上乗せしてあるような金額だった、ということはないですか？それか、気の利いた親御さんなら、学生でお金のない娘に代わって、娘の名前でお祝いを別に用意することもあると思いますけど。それがなくても年長者の兄弟としてはお祝いをした方がいいですよ。もし披露宴に呼ばれれば、「お祝いは先にしております」と言えば済みますので、２回する必要はありません。ただ、トピ主さんが妊娠中だとしても、結婚式に招待すらなかったことは違和感をおぼえます。旦那さんが勝手に俺たちは行かない、とでもお返事されたのでしょうか。だったらまだ分かります。でも旦那さんもご存知なかったのなら、非常識です。トピ主さんが結果として欠席だとしても、一応招待して、トピ主さん自身が出欠を決めるのが筋だと思いますよ。

トピ内ID：3298251501

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渡さない選択肢はありますか？

lulu

2012年11月05日 11:33

友人同士とは異なり、兄弟姉妹の場合は呼ばれないから渡さないというものではないと思います。トピ主さん一家に出席の打診が無かったのは、言うまでもなく貴女が妊婦さんだからだと思いますよ。いくら理由があっても結婚式の出席をお断りするのって心苦しくありませんか？そう考えたら断る手間が省けるのですからいいではありませんか。もう一点。友人の結婚式の場合、ご祝儀を当日に受付でお渡しすることは今では一般的になっているかと思いますが、本来は事前に持参するまたは郵送するものなのですよ。特にお身内のお祝いは当日ではなく、前もってお渡ししたほうが良いと思います。お近くにお住まいでしたら直接、遠方でしたらお手紙と一緒に現金書留で郵送すると良いです。トピ主様の場合、今後のお付き合いを考えると、あらかじめ海外挙式の前にお渡ししていた方が好ましいと思います。どうぞお体お大切にね。

トピ内ID：4271708221

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トピ主です。

😑

メイトピ主

2012年11月05日 12:25

みなさんありがとうございます。ご祝儀はやはり結婚式の前には渡した方がいいというアドバイスが多いので、そのように致します。披露宴の時点では、事前にお祝いを渡していると言えばその場で出さなくてもいいと、恥ずかしながら知りませんでした。私が幼少の頃に相続絡みで色々とあり、親族とは全く交流がなかったので、親族として結婚式に出ることがなく、今回初めてのことばかりで戸惑っていました。みなさんに色々教えて頂いて、本当に感謝しています。ご祝儀を持参したい気持ちは山々ですが、飛行機で２時間の距離なので現金書留にて送りたいと思います。親族なのに現金書留でご祝儀だなんて、非常識と思われるでしょうか？また質問になってしまい、すみません。

トピ内ID：7107420434

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いやいやいや、危ない危ない

玉子とじ

2012年11月05日 14:25

トピ主ではなく夫に決めてもらわなければなりません！手出し口出し無用です。お金は家計から出せばいいけど金額、渡すタイミングは夫に任せましょう。俺はわからんと言われたら私だってわからない、あなたの妹なんだからあなたが決めてほしいと言いましょう！義妹も姑もトピ主夫をないがしろにしてます。実妹の結婚式を母から電話で妻経由で断られてるんですよ！家族にハブられちゃってます。夫のプライドはずたずたです。将来的に禍根を残す事案です。八つ当たりされちゃかないません。夫を刺激しないようにしかも夫自身が決めるように持っていって下さい。でないと好意が裏目に出ますよ！

トピ内ID：3481762778

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ご主人からお義母さんに聞いてもらったら？

でん

2012年11月05日 15:30

打診もなく兄弟のうち１家族だけを招待しないなんて、「一般的には」ないことなので、ここでは「一般論」ではなく義家族のやりかたを踏襲するのがいいかと思います。ご主人からお義母さんに「結婚式の前に届けたほうがいいか、国内の披露宴の時でいいのか」と聞いてもらっては。いくら新生児がいるといっても国内の式に兄弟の家族を呼ばないって、普通はないと思いますけど、そういう義妹さんだと「ふたをあけたら呼ばれてなかった」ということも考えられなくはないので、その時にまたモンモンとしてしまうかもしれないので、、、お義母さんのやり方に従っておくのが一番だと思います。

トピ内ID：4270422612

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２度わたしはダメよ

🐱

夜も昼も朝も

2012年11月05日 16:34

バンビさんのおっしゃる通りでよいと思います。できれば挙式前がよいのですが、遅くとも披露宴前までに、ほどよいタイミングで、兄世帯としてまとめて、お兄様にあたる夫さんが出来れば直接お渡し出来るカタチがベターかと。産後のトピさんが披露宴に出席するか欠席するかは、生まれたタイミングと産後の健康状態と赤ちゃんのフォローと席次表の締切との兼ね合いで決めてもらうよう相談してみては？ビミョ～な問題ほど単刀直入に相談されたほうが相手もかえって安心できるもんです。金額は披露宴出席前提で夫婦世帯なので10万円が相場です。披露宴にトピ主自身は欠席になるかも…としても兄は目上なので10万にしとくのが無難でしょう。

トピ内ID：0526564466

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トピ主です。

😑

メイトピ主

2012年11月05日 19:22

みなさん本当にありがとうございます。私の疑問であった、「挙式時と披露宴時の２回もお祝いを渡すべきなのか？」という点に対して、２回は必要ないと仰って下さった方が多く、ホッとしています。また、ご祝儀を現金書留で郵送することも非常識ではないとのことなので今月中に郵送することにします。「お祝いを渡すか悩んでいる」という表現が、披露宴時には当然お渡しするけれども、挙式時についてもお渡しするか悩んでいるということを伝えるには不適切だったと反省しています。もし披露宴に招待されなくても、その時はご祝儀を郵送するつもりでした。私は招待されなかったことに関して、「気遣ってくれた」としか思っていませんでしたが、玉子とじ様の仰るように、主人のプライドは傷ついている気がしました。その後、ご祝儀の件について相談したところ、なんだか投げやりで、どうでもいいよという態度でした。ケンカをしても翌日には忘れるタイプなので、禍根を残す程のことにならないといいのですが・・・。婚礼マナーに疎い私に、たくさんのアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：7107420434

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渡さなくて「も」良い

🐧

レンコン

2012年11月07日 11:42

どっちでもいいですが、それはトピ主じゃなくて旦那さんが決めることです。＞その後、ご祝儀の件について相談したところ、なんだか投げやりで、どうでもいいよという態度でした。じゃ、ほっときましょう。なんでトピ主が、ここで意見聞いて方針決めようとしてるの？そりゃ、実の妹の結婚に、兄がお祝いを渡すのは当たり前です。でも、実の兄を結婚式に呼ぶのも当たり前です。ましてや、他の兄弟は全員呼んでてトピ主夫だけ抜くって何それ？　子供がいる？　トピ主が妊娠してる？んなもん、「無断で招待から外す理由」にはなりません。「どうする？難しい？」って打診があって当然です。あと、このやりとりもおかしいです。「兄弟も全員参加するものではないか？」「連絡が遅くなってごめんなさい。反省したから許してね」いや、「ごめんね」だけじゃなくて、そこでなんで招待されないの？それとも、このタイミングで招待されたけど、旦那さんが断ったんですか？

トピ内ID：3272888939

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トピ主です。

😑

メイトピ主

2012年11月08日 09:56

レンコン様義妹から私と夫への「反省したから許してね」メールが来た際に改めて招待はありませんでした。夏～秋頃に披露宴を行うので、それは決まったら報告しますという内容は添えられていました。挙式に関しては、もう私たち一家を呼ばないことは決定事項みたいです。当初、私はともかく、主人までもが挙式に招待されないことは私が妊娠しているからと勝手に思い込んでいたのでなんというか、罪悪感というか、負い目と言うか、適切な表現が見当たりませんが、（妊娠は夫婦二人の協力があってのことなので、私ひとりが悪い訳ではないのは承知なのですが、）主人に申し訳ない気持ちがあって、事務的な手続きは引き受けようと思ったはいいのですが、常識が足りず皆様のお力をお借りしている次第です。皆様からのアドバイスを頂き、今月中にご祝儀を送ろうと自分の中で決めたのですが、あまりに投げやりな主人の態度（傷ついているからでしょうか？）に、一人モヤモヤあたふたしている自分ってなんだろう？と疑問に。月末まで時間がありますので、主人に「あなたの親族のことだから決めて」と任せてみます。

トピ内ID：7107420434

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どうして怒らない、怒りがないのですか

😡

ナゴ（６３）

2012年11月08日 14:45

トピ主さんご夫婦は味噌っかすにされているのですよ。どうして怒らない、怒りがないのですか。祝いどころか絶縁ものですよ、義妹もその親も。祝い、やるなら手切れ金ですよ。その必要も有りません。職業とか、収入とか、トピ主さんご夫婦が外される理由があるのでしょうか。あるいは、トピ主さんご夫婦の婚姻に際し義実家サイドへの不義理があったのでしょうか。＞「反省したから許してね」何を言っているのでしょう。それにしても、反省しても謝罪はなかったのですか。

トピ内ID：7623609618

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