息子の結婚式　行きたくない

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（トピ主 0 ）

😒

ウサ

2012年11月03日 16:04

恋愛

二世帯で暮らす息子夫婦のことなのですが、あと一か月後にひとり息子の結婚式があります。お嫁さんがどうしても親族の務める結婚式場で盛大な結婚式がしたいという希望がありました。それも急ぎで。子供でもできたのかと思ったのですが、その様子はなく反対に子供は作らない主義でした(理由は自分の仕事ができなくなるから) 結局、結婚費用はお嫁さんの貯金と父親でまかなうから好きにさせてほしいということになりました。息子は結婚式にさほど興味もなく仕方ないという感じです。お嫁さん側が費用負担なのだから何も言わせない、という雰囲気があって結婚式の詳細について聞きづらかったです。最近やっと結婚式場の資料を見せてもらったところ、お嫁さん方の親族が9割もいて新郎の親族は私と主人だけ。確かに新婦側ほどこちらは親族はいませんが、新郎にとって祖母やおばがいるのにです。しかも主人と私は全部自腹だそうです(交通費、貸衣装、泊まる気持ちないのに宿泊費など) ちょっと難色を示したら、先に入籍をしてしまいました。そこで、めでたく我が家の一員となったのだからひとことけじめの挨拶があればまだしも、息子に言わせてお嫁さんは顔も見せず、ほんと嫌な感じです。お嫁さん側の両親に挨拶の手紙とお菓子を送るも、今後はそういう付き合いはやめてくれと、お嫁さんから言われるし。話がそれてしまいましたが、新婦側○○家だけのイベントような結婚式で私たちは親として出番もなく立場もなく、恥かきに行くみたいで出席したくなくなりました。

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お嫁さん側も

😨

風まま

2012年11月03日 22:58

恥ずかしい結婚式ですよね。相手を思いやったり立てたりできないと…トピ主様側は、こちらの費用は用意できないのですか？なぜそんな結婚式になるんでしょうか？

トピ内ID：5313561450

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気持ちはわかる

ふがいないな

2012年11月03日 22:58

それはいきたくないですね、でも息子さんが選んだお嫁さん、しかたないですよ。出ないとあとからまた言われるか、交流がなくなるかどちらかだと思います。いっそ出て、挨拶に回ったらどうですか。親族は皆さん似た考え方かもしれませんが、中にはお嫁さん側の人数とあなた方とに気がついて、お嫁さんの配慮のなさに驚かれるでしょう。せめて祖母さまだけでも出席させてあげてほしいですね。とにかく息子さんにしっかりしてもらうことが一番だと思います。式は女性ならばやりたい気持ちだけ共感できますが。

トピ内ID：5090281119

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気持ちは、わかるが、

🐷

ぶーこ

2012年11月03日 23:34

わたしも、息子がいます。自分の自腹は、納得できますが、他の親族の招待がないのは、親族が、変わった人でなかったら、納得いきません。しかし、これは、息子に言うべき。欠席したい気持ちもわかるけど、二世帯中止になってもいいなら、欠席かな。あと、付け届けは、遠慮からでは？息子さんたちに、いつも金銭的に迷惑かけてるなら、仕方ないかも。

トピ内ID：7619159577

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とんでもないハズレ嫁ですね

🐶

もも

2012年11月04日 00:01

トピ主さん一族を馬鹿にしすぎですよ。誰だって出たくありませんが、ここはひとつ我慢してチャンスをやっては？息子さんに正直に気持ちを打ち明けましょう。息子さんがお嫁さんを正しい方向に説得できればよし、できなければ「じゃあこっちも勝手にします」と欠席した上で、今後嫁に対して家族としての助け舟は一切出さず距離をおけばいいのですから。

トピ内ID：2182076298

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息子さんも変…

木枯らし

2012年11月04日 00:01

確かにものすごく感じ悪い！でも、いくら興味ないって言っても、息子さんが挙式に何も自己主張しないのも変。挨拶だって、｢ちゃんと挨拶に来いよ！｣と奥さんに毅然と言えない息子さんもおかしい。奥さん一族の感覚がおかしいのは大前提として、なぜ息子さんはそんな奥さんの言いなりなんだろう…。

トピ内ID：9843500970

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トピ主さんの好きにしたら

♨

良いと思う

2012年11月04日 00:01

行かなくても良いんじゃないですか？時代がら嫁が強くなったとはいえ、相手をないがしろにしすぎです。私は姑も舅も好きじゃありませんが、無視して事を進めた事はないです。家を買った時は両方の両親になにも言わずに買いました。これは夫婦で決めた事です。どちらかの家にだけ何かをしないという選択肢はありません。何か送るのなら両方の家に同じものを、なにかするときは両方の家に同じことを、それがモットーです。ただ、それを許した息子さんが不甲斐ないとは思います。嫁の尻にひかれまくりですね。せめて対等に意見を言いあえないものでしょうか。それとも、息子さんがそれを良しとしているのでしょうか。夫親族に歓迎されていない嫁という印象を与えたいのなら、欠席しても大丈夫でしょう。その代わり、絶縁しそうです。ただこの場合、行っても絶縁しそうな雰囲気が濃厚なので、気持ちの向くままどちらでも良いと思います。

トピ内ID：8938789448

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心中お察しいたします

田舎もん

2012年11月04日 00:01

「こんなに親をないがしろにした結婚式、披露宴なんてありえない。私たち新郎の両親は出席しません」と息子さんに伝えましょう。息子さん、新婦側にすべてまる投げなんでしょうか。花嫁のいいなり？惚れた弱みで仕方ないのかもしれませんが、今後が心配ですね。

トピ内ID：1000594422

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宴会ですか？

かなた

2012年11月04日 10:03

その結婚式じたい誰の為の？息子さん？お嫁さん？いやいやお嫁さん家族親族の為の式でしよ。何で新郎側は両親だけ？相手が９割‥。自分達の費用は自腹で‥。お嫁さんたいした玉ですね先が思いやられますね。向こうの両親も常識外れで如何なもの？婿に行くみたいな結婚式ですね私なら１人息子の結婚式はやはり本人達の希望も含め両家で話し合いたいです。息子には悪いですが、こんな結婚式出席したくないとハッキリ言ってみては。

トピ内ID：4247588709

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息子さんは何と？

😑

うちなー

2012年11月04日 10:03

新婦側も強引な気がしますが、肝心なトピ主さんの一人息子は結婚および結婚式についてどう考えているのでしょうか。息子さんは立派な大人ですよね？自分の親族や友人同僚の出席について考えは持ってないのでしょうか。相手方を責めるよりもまず、ご子息との意思疎通を図ることが先だと思いますよ。　

トピ内ID：0087987671

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長いものにしちゃったら

🐧

匿名

2012年11月04日 10:03

巻かれるしかないよね・・・と思いました。もしかして、二世帯の費用、誰もち？

トピ内ID：2712900998

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あなた方の息子が悪いのでは？

😨

あいこ

2012年11月04日 10:59

お嫁さんが悪いのではなく、あなたの育てた息子が単に世間知らずなだけではないでしょうか。結婚式をするつもりがなかったということですが、やるのであればきちんと新郎らしく抑えるべきところは抑える必要があります。なぜそうなってしまったのか…面倒だったのか忙しかったのか知りませんが、そんなものは理由になりません。出席する・しないは自由だと思いますが、お嫁さんにモノ申す前に、息子の育て方を今一度考えなおしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1633473531

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息子さんの尻を叩きましょう。

還暦男

2012年11月04日 10:59

確かにおかしな話ですね。＞結婚費用はお嫁さんの貯金と父親でまかなうから好きにさせてほしい＞主人と私は全部自腹だそうつまり、結婚式の費用は全部があちら持ちというわけじゃないのですよね。であれば、当然ながらこちらからの要求もそれなりに出すべきでしょう。なのに、＞お嫁さん方の親族が9割もいて新郎の親族は私と主人だけ。＞新郎にとって祖母やおばがいるのにです。という有様では事実上あちらのやりたい放題。ただし、いちばん問題なのはトピ主さんの息子さんでしょう。式をやる以上、双方が対等の条件になるように交渉すべきなのは息子さんですよ。なのにあちらの言いなりになっている。お嫁さんは挨拶にも来ないんですよね？　それでは今後の結婚生活も思いやられます。嫁さんに対して言うべきことははっきり言うように、息子さんの尻を叩くことをお薦めします。

トピ内ID：6302611868

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あなたもおかしい

一人息子の母

2012年11月04日 10:59

まず、式の費用をあちらに任せれば口は出せなくなってとうぜんであるということです。私ならば、自分側の親戚分は出します。（あなたとご主人の自腹は当たり前です。）あちらが式自体を盛大にしたいといってもこちらの都合もありますから、簡単に了解もしません。その他の出費を含め折半になるようにします。入籍を勝手にする、挨拶もなしは自分の息子に怒ります。お嫁さんだけの責任ではないです。結婚式の主役は花嫁さんとはいえ、息子は単なる添え物ではないのですよ。肩身の狭い思いをさせて良いのですか？

トピ内ID：2604157277

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離婚も視野に入れて不参加

🐧

花子

2012年11月04日 11:33

そんなに気に入らないのなら不参加で良いと思います。結婚式をやらないケースもあります。ただし息子は嫁にくれてやったとおもいましょう。もちろん孫にも会えません

トピ内ID：2571877725

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息子に問題がある

Boz

2012年11月04日 11:33

本文を読む限りは、新婦一族があまりにひど過ぎますね。息子は、関心ないといっても自分のことだし、自分の家族のことをないがしろにされて、何も言わないのはおかしい。息子さんは何か弱みでも握られてるの？まずは、息子と話をして、それでもらちあかないなら、欠席でいいと思います。というか、その結婚自体、賛成しかねますよね。

トピ内ID：8786322336

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レスします

目から鱗女

2012年11月04日 11:33

ちょっとおかしいのではないですか？自分たちの分が自腹で不服って変でしょう。一人息子で２世帯同居で結婚式には新婦側に全額出させて自分たちは１円も出さない腹積もりがだったのですか？了見違いもいいとこでしょう。女性にとって結婚式は一大イベントでこの世の中しない人もいるけどしたい人もいるんですよ。主さん達が親として何を言っているのかわかりません。自分の身内を結婚式に招待したいのなら親としてやるべきことをしたら！！私が娘の親だったら結婚に反対しますね。

トピ内ID：3970488282

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トピ主さんに多分年齢が近い立場の者です

ううむ

2012年11月04日 11:33

トピタイトルから受ける勝手な第一印象と内容は全然違いました。私がトピ主さんの立場であれば、やはり出席を躊躇しますね。１人息子の晴れの日だからと我慢するのも手ですが、お金を出すからといっても、そこまで相手方の家のことを軽んじ、勝手に段取りしてしまうことができるものなのかと、人として不思議です。既に二世帯同居をされているのですね？何かこれまでにトラブルが勃発していたといった背景があってのことなのですか？トピを読む限りは揉める程の関わりもないまま事が進行している印象を受けますが、念のためお尋ねしたいと思いました。ところで、息子さんはこの式のことを、何と考えられているのですか。難色を示したら即入籍ですか。お嫁さん主導かもしれませんが、息子さんも式に興味がないとはいえ、大切な親をそんなふうに扱うことをどう考えるのか、そのあたりを知りたいと思います。お嫁さんを我が家の一員と考えるよりは息子が独立して新しい家庭を築いたと考えるのが妥当だと私は思いますし、息子さんご自身の頼りなさも感じるので、そこも問題では？と感じます。ただ、トピ主さんの複雑なお気持ちはお察しします。

トピ内ID：0983262970

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なぜ両家で祝って披露宴しないのですか？

2012年11月04日 11:59

あなたのお書きになってる経緯がいまいち、わからないんですが、２世帯で住んでしまって（同棲）、結婚式のことでもめたら籍を入れて、式・披露宴はしないまま、あなたがたが反対したので、今になってお嫁さん側中心で披露宴をすると言うことでよろしいですか？費用は、お嫁さんと御嫁さん実家が出す。あなたがたは、自費参加ですね。そもそも、なぜあなたの親戚がいるというのなら、両家で披露宴をしないのですか？あなたがたが反対したので、しぶしぶ御金はしたい側が出すと言うことでしょう。普通は、両家で披露宴をするものでしょう。嫌ならあなた側は全員不参加にすればどうですか？まさか、あなたの親類まで、ただで、招待されるとでも思っていましたか。基本的に、順番が変ですし、あなたのいわれることはおかしいです。

トピ内ID：8132759644

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ではあなた方の宿泊費も出せと？

🐷

目がテン

2012年11月04日 11:59

「主人と私は全部自腹」のあたりでずっこけましたあなた方の交通費宿泊費もお嫁さん側に出せと？あなたの息子さんにも出す甲斐性はないと？難色って、あなた方は1円も出さずに息子さんの結婚式に出たいとそうおっしゃったのですか？どんな顔してそうおっしゃったのですか？我が家の一員どころかあちらにしたらあなたの甲斐性なしの息子さんを「もらってやった」くらいのおつもりだと思います。ほとんど婿取りの結婚式ですからそう思ったほうがよくないですか？いや、やりたい結婚式をかなえるために自分で費用を出す。なかなか漢前なお嫁さんだと思います。

トピ内ID：3089990765

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出なくていいんじゃないでしょうか

🛳

momo

2012年11月04日 12:34

出たくなくなりますよね。失礼ですね。しかも子供は作らない主義って母親になることよりも、そんなにご立派なキャリアなんでしょうか。しかもさっさと入籍、挨拶も無し。いくら一人息子でも、私なら出ません。自分たちの内輪で豪華絢爛に好きになさったらいいのですから。息子さんにそっと嫌になったら我慢するなとおっしゃったらどうでしょうか。私なら最初から子孫も望まないお嫁さんに興味は全く沸きません。

トピ内ID：9233023521

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言うべき相手は

おぱた

2012年11月04日 12:34

彼女ではなくて息子さんです。息子さんが彼女を増長させているのですし、息子さん自身も恥をかいている事に気付かなければなりません。＞お嫁さん側が費用負担なのだから何も言わせない、という雰囲気＞新郎の親族は私と主人だけ彼女の自己満足ショーに付き合うのですから日当を出せと言ってやればどうですか？自分の結婚式に舞い上がって相手方の事に対して配慮が無いですね。本人が舞い上がっているのはともかく彼女の親御さんもどうかと思います。娘の暴走を止めるべきでしょうに。＞主人と私は全部自腹泊まる気がないなら日帰りでいいじゃないですか。また、彼女への抗議も込めていっそのことジャージかなんかで出席されてはどうですか？まあ、息子さんと相談して下さい。＞めでたく我が家の一員となったのだからトピ主家の人間になった訳ではありませんよ。息子さんと結婚しただけで、男性側の家に入るのではありません。＞今後はそういう付き合いはやめてくれと、お嫁さんから言われるし何故そう考えるのか納得のいく理由を説明してもらいましょう。余りにも無礼だと思います。

トピ内ID：2235588962

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え、息子さんは？

どうせ、また

2012年11月04日 12:34

いくらお嫁さんが有無を言わせず決めたとはいえ息子さんに確認が来るはずですよ。息子さんがそれをＯＫしたってことでしょう。詳細も息子さんに聞けばよかったのに。もしくは息子さん側の費用はこちらで持つからこちらの親族は○○さんを招待するようにと息子さんに言うものですよ。あと、トピ主さんの費用は…ほかの場所で言わない方がいいです。トピ主さんはゲストではなくホスト。ご招待をする側ですので交通費や貸衣装代が自己負担なのは当たり前です。

トピ内ID：4527595422

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初めから前途多難ですね

ガーデンクォーツ

2012年11月04日 12:34

なんなんでしょうねお嫁さんとその両親結婚式後の披露宴の事だと思うのですが初めから喧嘩売ってるような対応ですね結婚式って本人達が一緒になったことをそれぞれの親戚一同にお披露目し、両家親戚一同の顔合わせも兼ねてる筈息子さんも相手の言いなりなんでしょうか？後は会社関係や友達なのかな？それとも参加者の９割が相手方という事なのでしょうかいずれにしても、息子さんをあちらに取り込まれたような感じですね息子さんと彼女の関係も彼女が強いんでしょうけど結婚式だけに限らず、これからも言いなりの人生になりそうなのが心配ですね何か始めの段階で費用の事でもめたか折り合いがつかなくてそこまでの事になってしまったとかでなければ、相手方はとんでもない人達のように思いまし、入籍の挨拶も２人揃って来ないのも非常識だと思います

トピ内ID：7485561198

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背景がよく分からないですが

はに丸

2012年11月04日 12:34

そんなお嫁さんと、二世帯で住むのですね。生活スペースはほとんど別なのでしょうが。。盛大かどうかは別として、結婚式を挙げるというのはごく普通のことなので、息子さん側が全くお金を出さないというのは不自然な気がします。。その辺りから、亀裂が生じ始めたのではないですか？手紙やお菓子を送るのは辞めてくれ、というのはどうしてなんでしょうね？かなりなめられているようなので、強いお嫁さんで言い難いでしょうが、あちらの親御さんにでも、親族出席の件は打診してみたらいかがですか？

トピ内ID：1424916170

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違和感を感じます。

ゆかり

2012年11月04日 12:34

　不思議なことばかりです。両親にお菓子を送ったということは、両家の顔合わせがなかったということでしょうか。入籍した後に報告するなんて非常識ですね。親族を呼ばないってことも不自然です。かなり遠方なのでしょうか。親族のお車代を払えないとかでしょうか。疑問に思ったのは、新郎側は、お金をださないんですか？大事な娘さんをお嫁にもらうのに。将来、介護してもらうかもしれない大事なお嫁さんなのに。自分の衣装代や宿泊代なんだから、自分でだすのがあたりまえでしょう。二世帯で暮らす夫婦ってことは、これからずっと一緒に生活されるってことですか？かなり関係が悪くなっているのは、何か、結婚を決める前から、問題があったとしか考えられません。非常識なお嫁さんですから、旦那さんの職場の人への対応とか、お祝をいただいた方への内祝いとか、結婚式に呼ばなかった親族へのあいさつって、ちゃんとできているのかしら。心配なことばかりですね。

トピ内ID：3877926602

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ええと

え？

2012年11月04日 13:01

　トピ主さんが難色を示して、お金ださないからそういうことになったんじゃ？というか結婚自体に反対したのでしょうか。じゃないと、ここまでなことにならないような気がするのです。トピ主さん一家、息子さんの相手・相手家族に何かやらかしたとしか思えないのですが… 　というか、息子さんはそれについてはなんと？？？婿養子にでも行くんですか？

トピ内ID：0843591486

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孫予定もないなら・・・

😨

匿名ですが

2012年11月04日 13:27

うーん、かなり常識のない相手家族のようですね。なんで息子さんはそんな女性を選んだんでしょう。そしてそんな非常識な言動の相手に何も言えない息子さんもたいがい情けないですね。お孫さん予定もないようですし、今後絶縁覚悟で息子さんはいないものとして結婚式出席も断ってはどうですか？

トピ内ID：5516841176

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いびつな式

飲料

2012年11月04日 13:27

一般的に男性は式に消極的なものですが、それでも両家の出席者は数を近づけるのが常識です。新郎がなにもいわなくったって、新婦側が配慮するのが普通でしょう。それが気付けば９：１ですか…。私が列席者だったなら、そんな異様な式、後々まで語り継ぎそう。書かれているのを読んでいるとなにかすでに確執があるようですが、トピ主さんにお心当たりはありませんか？＞しかも主人と私は全部自腹だそうです(交通費、貸衣装、泊まる気持ちないのに宿泊費など) 交通費はさておき、衣装は普通ご自分で用意されるものだと思いますよ。ところでトピ主さんは男親に当たるわけですが、結納などはどうされました？それ相応に行いましたか？また、ご祝儀などは包まれましたか？もし、結婚式でかかる費用だけでなく、結婚に関することでなにも出費していないのなら、お嫁さんの暴挙はそこらへんに原因があるのかもしれませんね。

トピ内ID：3295779300

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レスします

posh

2012年11月04日 13:27

ありえません。そこまで蔑ろにされるなんて。激怒してしかるべきです。しかしこの事態を招いたのは新郎、息子さんの主体性の無さです。あと一ヶ月では人数変更も難しそうだし、入籍までしている以上手遅れに近い感がありますが至急、息子を呼んで叱るべきです。お前は私たちをないがしろにしたと。式はどうでお二人には不愉快なものに違いありません。欠席して、新郎側だけで別途、なんらかの会を開いてはいかがですか。

トピ内ID：2736240369

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それは結婚式とは呼べません

ザンパノ

2012年11月04日 13:27

その会合は世間一般で言うところの結婚式とは似て非なるものですね。そんな著しく両家のバランスを欠く結婚式はあり得ません。従って欠席で全く問題ありません。ただ息子さんはこのことを何とおっしゃってます？お嫁さん側の態度もとても良識があるとは思えないし、本人は納得しているのでしょうか？完全に嫁の言いなりになることを確約してしまったようなものです。

トピ内ID：9400991347

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