結婚式について悩んでおります。

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ばなな

2012年11月05日 11:33

恋愛

こんにちは。
結婚式について悩んでおり、皆様からのアドバイスが頂ければと思い投稿させて頂きました。
５年お付き合いしている彼と結婚しようと思っていますが、結婚式の件で意見が相違しております。ささやかでいいので結婚式がしたい私と、結婚式をしたくない彼。
やりたくないの一点張りだった彼が、先日ある条件を出してきました。
その条件は、「結婚式をやるにあたって全部私が決めること。打合せは一切付き合わない。費用は結婚式をやりたい私がすべて負担すること。」これってどうなんでしょうか・・・・。
ひどいと思う私は間違っているのでしょうか。結婚式は二人で協力して行いたいと私は思っております。この状況をどうやって切り抜ければ良いか、アドバイスを頂ければ幸いです。宜しくお願いいたします。

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誰の結婚式？

asdf

2012年11月05日 16:34

トピ主さんの「ひどい」という気持ちは間違っていないと思います。＞＞結婚式をしたくない彼。だったのに式をやると言ったと思えば＞＞「結婚式をやるにあたって全部私が決めること。打合せは一切付き合わない。費用は結婚式をやりたい私がすべて負担すること。」「結婚式をやりたい私」？彼だけの結婚式だと言いたいのでしょうか？０か１か随分両極端ですね。「それなら式を止める」とトピ主さんに言わせるための条件なのでしょうか？「それでもやる」とトピ主さんの真剣度を確かめるための条件なのでしょうか？あるいは本気でそう言っているのでしょうか？結局やるにしろやらないにしろトピ主さんの意向とは関係ないものになってしまいますよね。今後も自分の気に入らないことに対してこうやってトピ主さんの意向を無視した選択肢しかさせないつもりなのでしょうか？結婚後の生活に不安の残る一言だと思います。

トピ内ID：5416292042

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その彼要注意

かかし

2012年11月05日 16:34

のっけからそんな様ではこれからの長い結婚生活乗りきれるでしょうか。ここは納得いくまで話しあいましょう！

トピ内ID：4700769233

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彼への思いやり

科学者Ｙ

2012年11月05日 16:34

　彼は、どうしても式をしたくないのでしょうね　どうしてもやりたくないものに、時間とお金を出せ、と言われれば、誰だっていやです　結婚式だって例外じゃありません　そのあたり、彼を少しは思いやってあげれば　妥協策としては、彼が式を嫌がっている点について、それを取り除く又は軽減する方法を探ってみるとか　何にしても、式をするしないで破断になれば、あとあと後悔しますよ　今の彼と別れて次に付き合った人ともまた同じことで揉めるかもしれません　私も、できれば式なんてやりたくないと思っている一人です

トピ内ID：9149878599

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しかたないでしょ？

もも

2012年11月05日 16:34

彼は結婚式をしたくないんだからしょうがないでしょ？そこまで拒否されて式やりたいですか？逆に考え方変えて全部自分の好きなようにできるんだからやりたいことできる・・と思えば気も楽かも？だって彼は式には出てくれるんだから。私は彼と同じで結婚式やりたくない派なので参考にならなくてごめんなさい・・

トピ内ID：5299518619

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結婚式をしない場合の妥協案は？

saru

2012年11月05日 16:34

「結婚式をしないのであれば、親戚にあいさつ回りは当然、　各親族にごあいさつに行く交通費、お土産は、割り勘ね。　結婚のご報告もしないなんて、まさか、そんなこと、ないよね？」って、いってみるかな。でも、結婚式を強行するなら、やりたい方が、全額出すのは、当然かと、、、。

トピ内ID：8421685719

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あらひどい

カタツムリ

2012年11月05日 16:34

結婚式やらないんなら、親戚職場に一軒一軒二人でご挨拶に回ることになるからね。行かないは社会人としてあり得ないからね。といってもダメでしょうか。式をショーと思ってるのかもしれません。お披露目が一発ですむのが結婚披露宴なんですよ。費用も出さないなんてどんだけケチなの。どうせドレス着たいだけなんだろう、というならお相手考え直した方がいいくらいかも。

トピ内ID：8695022169

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よく話し合ってください。

tojiko

2012年11月05日 16:34

一事が万事ですから、結婚後も意見が合わないことが出てきた場合、ご主人は同じ要領で面倒なことから逃げようとすると思います。なぜ結婚式をしたいのか、なぜ結婚式をしたくないのか、お互いの気持ちをもう一度よく伝え合い、納得できるまでとことん話し合いましょう。「俺は知らない、お前が勝手にやれ」という極端な選択肢ではなく、協力し合ってやっていける道を探したいのだと冷静に。夫婦は同じ方向を向いていないとうまくいきませんから。ここで譲り合って同じ方向を向けないようでは、結婚生活は難しいものになると思います。お互いに譲り合ってくださいね。

トピ内ID：4720355039

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結婚すべきでない

Boz

2012年11月05日 16:34

そのように価値観の合わない人と結婚などすべきではありません。どうせすぐ別れますよ。

トピ内ID：4918970455

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その話しを義両親は知っているのかな？

出来るなら質素でも

2012年11月05日 17:24

とにかく彼には貯金がナイ。あっても新生活に使いたいんでしょうけど。ささやかな家族だけの式や会食なら、トピ家の主催で出来るけど、｢それで良いの？｣｢貴方のご両親が、新郎側の顔を潰されたって怒らない？｣と聞きましょう。彼が｢親は関係ナイ。｣と言うならその通りだけど、｢それなら結婚しても、盆や正月は一切義家に行かなくて良いんだね。ラッキー｣｢うちの実家には、正月の挨拶に行こうね。｣かな？実は、披露宴を新郎新婦で負担するのを普通だと思いすぎて、彼のご両親には(式や披露宴をするしないの)話しもしていないのでは？もしかしたら彼親はお金を出す気満々かも。 {それも面倒満載ですが。} または、両親に借金があり、始めから期待していないとか？それもそれで、結婚への不安材料ですけど。

トピ内ID：2661987349

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勘違いしてました、すいません

asdf

2012年11月06日 10:38

＞＞「結婚式をやるにあたって全部私が決めること。打合せは一切付き合わない。費用は結婚式をやりたい私がすべて負担すること。」私＝トピ主さんですね。私＝彼と勘違いしてました。でも、自分がやりたくないからと言って「一人でやって」という態度はどうかと思います。やると決めたからには少しでも協力しようという姿勢はないのでしょうか？それが彼の一番の妥協点なのでしょうか？そんな結婚式に出たって彼自身楽しくないでしょう？彼はずっとひきずるのではありませんか？結局やりたくないと言っているのとさほど変わらないと思います。いずれにせよ、結婚後のトラブル発生時のことを考えると彼の対応はどうなんでしょうねぇ？

トピ内ID：5416292042

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話し合い

🐱

白ネコ

2012年11月06日 19:32

まず、 1.トピ主さんが結婚式を挙げたい理由を話す 2.彼が結婚式を挙げたくない理由を聞く 3.もし結婚式を挙げない場合、トピ主さんのご両親や親族の　気持ちを考えたことがあるのだろうか？ 4.結婚式を挙げるリスクと挙げないリスクを考える。など、結婚式についてよーく２人で話し合って下さい。話し合いが出来ないようなカップルは結婚以前の問題です。

トピ内ID：8978023235

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ひどい。

りおな

2012年11月06日 19:32

彼、ひどいですね。そんな彼と今後一緒にやっていけますか？「結婚式をやるにあたって全部私が決めること。打合せは一切付き合わない。費用は結婚式をやりたい私がすべて負担すること。」これはひどすぎます。なぜそんなに彼は偉そうなんだろう。結婚は二人で決めるものですよね。彼がわがままです。

トピ内ID：8031858079

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ひどいと思います

🎁

ワイフ

2012年11月07日 10:22

あまりにも酷すぎます。トピ主様は普通の感覚の女性だと思います。なぜ結婚式が嫌なのでしょうか？それが納得のできる理由でないなら、もう少し頑張ってみられては如何ですか？お互いのご両親にトピ主様の味方になってくれることは、望めませんか？

トピ内ID：5956037478

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大丈夫？

ベンチ

2012年11月07日 10:22

仮にトピ主さんが打ち合わせをする（決める）場合、彼はそのままの式をあげるのでしょうか？これはイヤ、あれはしないとか拒否しそうです。条件をだしたのは、自分は譲歩したと主張するため？本音での話し合いが出来ない人と暮らすのは不安です。

トピ内ID：6164441132

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新婚ですが

ぷー

2012年11月07日 10:22

今年結婚式を挙げたものです。トピを読んだ第一印象は、トピ主様には申し訳ないのですが婚約者の方は結婚相手として相応しくないと感じてしまいました。これから長い人生、話し合いが出来ず一方的に考えを押し付けてくるようでは、今回解決しても絶対上手く行かないと思います。ただ、きっとお相手の方も仕事が忙しかったり経済的に踏み切れない部分があったり、もしかしたら他にも何か式を挙げたくない理由があるのかもしれません。なので他のレスにもありますがまずは十分にお二人で話し合うべきです。その結果、トピ主さんも挙式をしないことや今回の申し出に納得できるようなら良いと思います。話し合いが出来ない相手は、絶対駄目です！補足ですが、結婚式は式当日だけでなく準備の期間こそ大切、と聞きました。結婚式という日に向け2人で最高に幸せな日を描きながら、時にはお互いにぶつかったり家族と衝突したり、喜んだり悩んだり、笑顔になったり泣いたりしながらの日々を2人で共有することに意味があるのではないでしょうか。私も今改めてあの準備期間があってこその今の幸せな生活があると感じます。

トピ内ID：8981488561

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そこまでして、やりたくない！

🙂

うお座っぺ

2012年11月07日 10:22

トピ主さんに、無理難題を吹っかけて、諦めさせようとしているのでしょう。酷いことを言ってでも、嫌な結婚式を阻止したいという、彼なりの意地では？見方を変えれば、彼子供になってますね。（笑）ここは、「よし！分かった。全額出して準備するから、絶対逃げるなよ！」と啖呵を切ってみては？それが出来なければ、別れるのみ・・だと思う。

トピ内ID：5250722926

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彼、子どもみたい。

😒

えー。

2012年11月07日 10:48

彼の言う条件で結婚式を挙げるのは不可能です。・彼の衣装はどうやって決めるの？・彼の親族にどうやってコンタクトを取るの？・前撮りなどで写真を撮るときはどうするの？・新郎の挨拶はどうするの？・打ち合わせもなしで当日の動きはわかるの？ちょっと考えただけでも、問題山積です。そもそも忙しいなか来てくれたゲストに、「俺は結婚式なんてあげたくなかったんだ」って言うつもり？あまりにも大人気ないでしょう。自分の思い通りにならなければ、無理難題を押し付けてくるのは、子ども以外の何ものでもないと思います。たとえあなたが我慢して結婚したとしても、大人の話し合いができない彼は変わらないと思いますが、それでもその彼と一緒になりたいのか、よい機会なので真剣に考えられた方がいいと思います。

トピ内ID：7041068232

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その彼は…

かのん

2012年11月07日 11:42

「式」について悩むのではなく「結婚」について悩んだ方がいいですよ。男性のほとんどは結婚式など興味ない・面倒・恥ずかしい・したくない人が大半だと思います。（うちの夫もそうでした。とはいっても夫親親族も「式はしないと！」って方々なので、やらない選択肢は元々なかったんですが）でも。愛する彼女(笑)は結婚式をしたがっている、喜んでくれる、それならがんばろう！と思ってくれました。打ち合わせも衣装合わせもほとんど一緒に行って考えてくれました。（できるだけ私も負担掛けないようにがんばりましたけどね） …それでも準備中にケンカしたりするんですけどね…。トラウマとか何が何でもやりたくない理由を聞きだして、納得できたら、式自体を諦めて入籍だけしたらいいと思います。（そこまで嫌なことを強要するべきではないでしょうから）でも「面倒・恥ずかしい」程度の理由だったら「二人の門出に、あなたのためにがんばる気持ちがない＝それほど大事に思っていない」ってことです。結婚自体とりやめてもいいくらいだと思います。

トピ内ID：0337570750

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結婚しない

おやおや

2012年11月07日 16:30

結婚はおやめなさい。だって、トピ主さまは彼の「結婚式したくない」という想いに寄り添おうとしていないし、彼もトピ主さまの「結婚式したい」という想いに寄り添ってくれていないでしょ？今からそんなのでは、先々うまくいきません。

トピ内ID：5652003658

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精一杯の妥協なんだと思います

ぼんぼんぼび

2012年11月07日 23:31

私は結婚式なんて全然さっぱりしたくなかったですが、私の親がしろというので致し方なく式だけすることにしました。披露宴はしていません。夫はどっちでも良いとのことだったので、どうでも良いことに大枚はたかせるのは申し訳ないと思い、式にかかる費用は全額、私が負担した上で、ほぼ全てを一人で段取りました。当然、自分から申し出たことです。夫側親族のご厚意により夫側親族の貸衣装までは負担しませんでしたが。もし夫が「披露宴もしたい」と言ったなら、私はトピ主さんの彼のように答えたでしょう。トピ主さんの希望に寄り添わない彼はどうなの？というレスがありますが逆にそこまで強行に嫌だと言っている人に無理やりやらせようとするトピ主さんはどうなんですか、と言いたいです。もし彼が「夢だった」と言って、トピ主さんの趣味とかけ離れた運転できそうにない車を買いたいと言い出して、君も乗るから金を出せ、と言われて納得できますか？精一杯妥協しても、買うのは反対しないから自分で買って、となりませんか？反論していいのは、全部は無理だから必要な打ち合わせなんかは協力して欲しい、位じゃないですか？

トピ内ID：7150182691

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あまりにも酷いと思います。

親世代ですが。

2012年11月08日 12:08

親世代の者です。トピ主さんはどうしてもその男性と結婚したいですか？婚約指輪はちゃんともらっていますか？　両家の顔合わせも済ませたのでしょうか？トピ文を読んで、付き合いが長かったからか、彼はトピ主さんとの結婚を特に喜んでいないのではないかとも受け取れました。普通なら式や披露宴を楽しみに二人で話し合ったりする楽しい時期なはずなのに、そんな酷いことを平気で言える彼が空恐ろしいです。長すぎた春、というパターンのような気もしますが。５年も付き合っているのに別れろとは言いにくいですが、この先一生そういう温かな気持ちを持たない人と暮らしていけるのでしょうか？親世代の目線になりますが、彼の言動は愛する婚約者に対する言動ではないと思います。一度、この状況をトピ主さんの親御さんに相談したほうがいいと思います。他人ながら、私はこの結婚はやめておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：3473311285

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結婚式って。

なとり

2012年11月08日 12:08

あなたは、何故結婚式をしたいの？彼は、何故結婚式が嫌なんだろう？これがそもそもの話だし、元々他人同士の二人がこれから生活する為に必要な“価値観の擦り合わせ”の第一歩じゃないのかな。あなたは“女の子の夢。ドレスが着たい”、彼は“見せ物は嫌。お金も無駄にかかる”そう思ってるかもしれません。だとしたら、それって自分達の事しか考えてませんか？結婚て、戸籍も二人のものになるし、家庭として独立して社会的に責任も発生します。勝手に二人で暮らし始めるのは同棲と変わりのない、ただの結婚ごっこだと思います。互いのご両親はどう思われてますか？親戚だって、今後の付き合いの有無ではなく、お二人が小さい時には各々お小遣いやお年玉もらったり遊んでもらったりしませんでしたか？ご友人は？職場は？皆にお世話になってこれまでのお二人がいるのでは？結婚式って、そういう周りの人への感謝のためです。そして自分達が結婚することの報告のためです。さらには結婚式という儀式を行うことで、今後2人で家庭を築いていくことへの責任を自ら認識する場でもあるでしょう。そこをスタートに話し合えませんか？

トピ内ID：3748864619

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それは

ゆい

2012年11月08日 12:08

結婚自体を考え直したほうがいいのではないかと思いますね。たぶん、彼は結婚式をやりたくないということなのでしょうが、それならそれでちゃんとはっきりと話し合うべきです。そして二人で十分話し合った結果として、トピ主さんが全額持つという結論になったのであれば何も問題はありません。でも、そうではなく最初から一方的に出してきたのだとすれば、それはありえないと思いますよ。おそらく彼の魂胆は、そういう話に持っていけばトピ主さんが結婚式をすることをあきらめるだろう、ということなのでしょうね。でも、それは非常にずるいやり方で、トピ主さんと真正面から向き合っていません。結婚とは、お互いに協力して一つの家庭を作っていくことです。結婚前からそれができないような人とは結婚後はさらに無理でしょうね。結婚自体を考え直す必要があると思いますよ。

トピ内ID：3677675625

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なんでしたいのか、なんでしたくないのか。

🐷

匿子

2012年11月08日 12:32

トピ主さんはなぜ結婚式をしたいのですか？彼はなぜ結婚式をしたくないのですか？私たちの場合は今までお世話になった方々や家族へのお礼とこれからもよろしく、という意味でやりました。お互い「なぜ」をもっと話した方がいいと思います。どちらかがどちらかの意見に納得しなければ解決しませんよ。それと、どなたかも書いてますが、結婚式・披露宴をしないのであれば親戚の御宅を訪問して挨拶はしなければいけませんよ。その方が大変な気もしますが。

トピ内ID：7328554679

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その彼、ある意味優しい・・・

🐤

餡子

2012年11月08日 12:32

当方、女性ですが結婚式はしたくありません。そこまで相手に要求しても妥協できません、嫌です。理解ある彼じゃないですか。「ささやかでいいので結婚式がしたい」ことが貴女の希望だったのですから。「二人で協力して結婚式がしたい」という更なる欲望は、彼の妥協で一つ希望へ近付いた貴女の単なるわがままだと感じました。

トピ内ID：9993223871

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妥協も必要

きみこ

2012年11月08日 16:16

彼はどうしても式を挙げたいと要求したあなたに条件をつけることで妥協したんです。あなたも妥協しないと。私は彼と同じくしたくない派だったですが、彼が式挙げるまで入籍は考えられないと言い出したので渋々折れました。今は割り切って打ち合わせにも行ってますが、したくない気持ちがなくなったわけではありません。疎遠気味になってる親戚（子供の頃数回会ったきり）へのお披露目、自分のドレス姿、自分が主役になること、考えると溜息が出ます。彼は親戚や親に感謝の気持ちを表したいそうですが、親戚と密な付き合いをしてきた彼と疎遠気味な私とでは根本的に考えが違うんですね。擦り合わせるしかないと思って合わせてます。式についてはとにかく安く、でも無難なレベルでできればいいといった考えです。どうしても納得いかないのなら彼ともう一度話し合って見ませんか？あなたはなぜ式を挙げたいのか、彼はなぜ式を挙げたくないのか、お互いのこだわりを見つめ直してみましょう。そこから譲れる点はお互い譲り合うことです。

トピ内ID：1351823830

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「ひどい」ということ

asdf

2012年11月08日 19:40

一人で完結する内容のものであれば「自分はノータッチ」ということもできるでしょう。しかし、式(披露宴？)は彼自身を始め両親・親族等もかかわって来ますからノータッチと言う訳にもいかないと思います。何かあった時には全て「ばなながやりたいって言ったからやっただけだ」と言うつもりなのでしょうか？トピを読んだ限りにおいて「俺は一切話しに応じない」というように感じられたのでそれではさすがに無責任だろうと…。式をやる以上は他の人にとっては「トピ主さんと彼の二人」の式でありどちらがやりたいと言ったかは関係ないのではないかと…。 (彼は式をやること自体不満なんでとりあえず除外して)彼の両親・親族等に不満をもたれないようにトピ主さんが考えようとするとどうしても協力(アドバイス)が必要なことがあるかと思います。それすら協力を拒否すると言うのであれば「ひどい」ということです。どういう話の経過や双方の親族の式に対する考え方等がわからないので実際にはやるやらないのどっちがいいかはわからないですけどね。

トピ内ID：5416292042

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その彼と一緒になって

ふじさん

2012年11月09日 10:03

大丈夫なのでしょうか？彼が結婚式を絶対にしたくない理由は何ですか？具体的に何故嫌かをちゃんと話し合ってるのですか？結婚前にここまで揉めて、話し合いもしっかりできてないようですし、今さらですが、彼と結婚して大丈夫ですか？結婚すると色々な問題が出てきますよ、その都度夫婦が話し合い歩みより解決していかなければなりませんが、トピさんをみてると心配です。

トピ内ID：6219929169

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