（愚痴）ドライな彼との将来が心配

レス19

（トピ主 1 ）

あい

2012年11月05日 14:25

恋愛

トピをご覧下さって有難うございます。私は33歳独身、同棲中の彼のことで悶々としており、うまくやっていく自信がなくなっています。彼とは付き合って１年半、同棲から３ヵ月になります。付き合う前からよく２人で飲みに行っていた気楽な間柄で、話も合うし尊敬できるし楽しい人です。そんな事情からか、彼女というより兄妹・友達感覚の付き合いで、たびたび一抹の淋しさを感じることがあります。例えば、同僚に付きまとわれて気持ち悪いという話をしたら、「本当にいい女は軽々しく言い寄られない」胃腸を壊し、２日間何も食べられなくてフラフラなとき、仕事休もうと思ったけど午後から出社したというメールをしたら「俺も胃腸壊したことあったけど休まなかった」悩みがあって気分が落ち込んで暗くなっているとき、「元気な君のほうがいいよ」家庭的な女が好きだという彼に料理をしてもダメ出しばかり、家事も最初はやってくれたけど、最近はわたしがやってるそばで寝ながらテレビを見ている。そして昨夜、外食から戻って洗濯物を片づけ、お茶とお菓子を出し、ひと息ついて話をしようとしたところで彼がテレビを見るために席を外そうとしたので、涙が出てしまいました。「何をめそめそしてるんだ」と言われ、彼はそのままコンビニにお酒を買いに行ってしまいました。その後、わたしが部屋に籠っていたらなぐさめるように抱きしめられましたが、彼はそのまま寝てしまいました。説明が長くなってすみません。まるで父親と一緒に暮らしているような気分です。こんなことで将来に失望してしまうのは甘いでしょうか？ご意見頂けたら幸いです。

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ドライっていうか。。

Boz

2012年11月05日 18:44

ただの、同居人以下ですね。他人ならもう少し気を遣うし、恋人ならもう少し気にかける。そのどちらでもない。 3ヶ月の同棲で、よくわかって良かったと思います。別れましょう。

トピ内ID：3142275719

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うーん

秋の三角座

2012年11月05日 18:44

彼は付き合う前の気楽な関係を続けている(望んでいる)だけなのに、トピ主さんは変わって欲しいと悶々としている。トピ主さんは何が欲しいのですか？彼に逐一構って貰って女性として大切にされていると実感したい？そうであれば、彼にそう言わないと解りませんよ。話が合うと書いてますが、気持ちは合っていなさそうです。将来に失望する前に、関係を変える努力をすればいいと思います。

トピ内ID：7462981615

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前向きに

みかん

2012年11月05日 19:22

不満や不安ばかり数えていては明るい未来はありません。 >「本当にいい女は軽々しく言い寄られない」→「そうね、いい女になれるように努力するね」 >「俺も胃腸壊したことあったけど休まなかった」→「丈夫な人って頼もしい、私も頑張るね」 >「元気な君のほうがいいよ」→励ましの言葉だと思います。素直にお礼を。家事は「一緒にやろう」って声かけてみる。やってくれたら感謝の気持ちを伝える。話がしたかったら「話したい」と言わなきゃわかりません。抱きしめられたら「嬉しい、悩みがあるから聞いてほしい」などと伝えてください。全然父親みたいとは思いませんよ。プラスに受け止めてみてください。彼は特別あなたを非難しているわけでもないし、一緒にいる心地よさに慣れてきただけですよ。「こうしてほしい、こうしたい」は伝えないと相手にはわかりません。それから、期待しすぎるのはＮＧですよ。何事も受け止め方次第です。頑張りすぎず前向きに考えてみてくださいね。

トピ内ID：9843440747

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同棲をやめる

ピーチ

2012年11月05日 21:21

もう、すでに家政婦か母親みたいです。同棲なんてするから、そんな風になってしまうんですよ。＞こんなことで将来に失望してしまうのは甘いでしょうか？このままなら将来なんて無いと思います。同棲を解消して、彼と距離を取りましょう。それで別れるようであれば、元々彼との縁は無かったと思います。

トピ内ID：9249642944

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早く分かってよかったじゃない。

アンテナ

2012年11月05日 21:21

失礼を承知でレスさせていただきますが、結婚したらもっとあなたの事に対してどうでもよくなる彼だと思いますよ。彼はあなたに対してドライなのではないでしょう？人として尊敬はしていないし、下に見てますよね。家事もやってもらって当然だし、偉そうにもしたいし従えたいんだと思います。これがそのまま結婚となって日常になって幸せなんですか？まだ３３歳だし、出会いはいくらでもありますよ。彼氏の年齢はわかりませんが、あなたとそう変わらない年齢や年上なら、その年齢で付き合い始めて1年半で、同棲を始めるなら結婚するでしょう？そんな段階を踏むほど若いとか障害があるわけでもなし。話も合い、尊敬もできるし楽しい人とありましたが、それはあくまで彼の外面の部分だったんですよね。私ならその彼氏は無いです。また、あなたのように全て察してほしいとも思いませんが。

トピ内ID：1326648411

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不満は彼に伝えた？

兼業主婦

2012年11月05日 21:21

結婚予定のある同棲と仮定してレスしますが、あなたが感じている不満は彼にちゃんと伝えていますか？寂しいなら寂しい、家事をしてほしいならしてほしい、とはっきり言わないと、黙って泣いていても伝わりませんよ。結婚したら、あらゆることでお互いの要求や価値観のすりあわせをしながら生活しないとなりません。予行演習だと思ってやってみてはどうですか。どうしても価値観のすりあわせができなかったら別れればいいのです。それこそが同棲の強みでしょう。結婚予定もなく、ただのお付き合いの延長ならそんな努力も必要ないかもしれませんけどね。

トピ内ID：2038651677

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一旦同棲を解消してみては？

🐶

そら

2012年11月05日 21:21

同棲して３ヶ月、今まではご実家に暮らしていたのでしょうか？日頃の仕事に加え、家事負担が大きくなってきて色々な物事が現実的に見えてきたのだと思いますよ。彼の素は、家事は女の仕事。面倒なことを言われるのが嫌い。俺の時間を邪魔するな。要するに自己中ってことです。それから、結婚を約束しての同棲ではないのなら早急に解消すべきですよ。彼の言葉を借りるなら、「本当にいい女は軽々しく同棲しない」です。彼に尽くし、得られるものがないのなら、惨めに感じることを好んでするのはやめましょう。

トピ内ID：8634321302

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まあ

🙂

ササ

2012年11月05日 21:21

確かに、ドラマや周りの恋ばなとかではもっとスマートな対応とかもありそうですね。ちょっと的外れな印象も確かに受けます。でも、ありえないかと言われれば、幾らでも「うちの旦那、彼氏もそう」という意見が出てきそうだし、逆に「うちの嫁、彼女もそうだ」といわれそう。貴女の場合、ちょっと正解が狭すぎやしませんか？こうして欲しい、でも彼はこうだったの採点基準が、△なしな印象が。抱きしめてくれて寝てしまったのは何点？０点？悩んで落ち込んでいる時、相談にのって欲しいけど慰めだけだったのは何点？１００点が良いなぁってのは、彼から言わせれば胃腸も壊さずに、悩みがあっても暗くならず、テレビを見ようとしてもめそめそしない子かも知れないけど、彼は文句言ってるの？他のいいところで相殺してるんじゃないの？そもそも、本当にパーフェクトな男なら何故未だに独身なのだろうか？とは思わないの？逆に何時でもべったりで、束縛ばかりのおこちゃま男子の方が良かった？

トピ内ID：9892202960

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違う方がいいのでは？

🐶

ペット

2012年11月05日 21:21

　私の夫も似たタイプです。料理は子供の頃から得意なので、ダメだしらしきものはあったことはありませんが、それ以外は同じようなコメントをもらいます。もし料理でダメ出しがあっても、自分が好きで作っているので多分あんまり腹が立ったり悲しくはならないと思います。　私たちはうまくいっており、１０年以上一緒にいますが喧嘩もありません。理由は私もドライだからです。あと私の信条として、いつも他人の意見を参考にしようとしているから否定的な意見を言われても気にならないというのもあります。　特に女性側に同調してもらいたい気持ちが、無意識にせよ有意識にせよ、行動の動機としてある場合はなかなかドライな彼とのお付き合いは難しいかもしれません。主さんにはもっと女性的な感情に添ってくれる男性が合うと思います。結婚して出産するともっともっと悲しいことばかりになります。決してドライな性質がいいという話ではありません。お互いに相手が違う、ということです。男女ともに言えることですが、性格は直らないものです。そのバランスではこの先トピ主さんのみ我慢することになる可能性も出てきます。

トピ内ID：6714791973

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ドライというより冷たい無関心

まい

2012年11月05日 21:21

そういう人って自分が主体で生きてますから、人に合せようとか他人を気遣うってことが面倒なんだと思います。それから、結婚すれば今以上の素敵な彼になることはまず考えないほうがいいです。別れるのも難しいでしょうから、トピ主さんは思っていることを素直に彼にぶつけてください。彼は自分中心ですから相手が何を感じていりかなんて気にしませんから。この同棲中に彼と話し合いを繰り返しながらお互いの妥協点をみつけていってください

トピ内ID：3885292696

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友達のままのほうが、良かったね・・

kaze

2012年11月06日 11:13

彼には、主さんの気持ちに寄り添おうという気がないように感じられますが。それとも主さんが、彼に期待しすぎているのか・・結婚の話が出ての同棲なのでしょうか。たんに一緒に住んだ方が便利だからということなのか、彼にとっては。彼は、家事を分担していますか？一旦、同棲を解消して、自分の生活を立て直してみてはいかがですか？！離れることで、二人の関係が見えてくると思います。

トピ内ID：8547792586

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２人の関係に慣れてきたからかな?

🐷

はと胸

2012年11月06日 12:29

彼から寂しい言葉があった時に、反論していますか? 考え方は人それぞれだから、欲しい言葉とは違う言葉をかけられる事は当然ある事ですよね大事なのは、それに対して自分が感じた気持ちをどのように伝えるか、それを相手がどう受け止めるかだと思います付きまといや体調不良を心配してほしかったと伝えた時にそっか悪かったと言われれば、最初の淋しさは払拭されるかな何を大げさなと真面目にとりあってくれなかったら不安に感じるかも常に正解を求められたら疲れます「付きまといに心配してくれないなんて氷もビックリな冷たさだ!」「じゃあ貴方が寝込んで飲まず食わずでも心配しなくて大丈夫だね♪」など普段は軽いジャブで応酬して「ここぞ!」という時はとっておくのです食後の話とは、コミュニケーションの一環として? 事前に「話がある」と通告してのこと? 普段軽く会話していると「話がある」というと「何事だ」とビビって耳を傾けてくれます会話にもメリハリつけないと、「またいつものしょもーもない話か」で軽く済まされてしまうのでは、と思います

トピ内ID：5297401010

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話してみました？

ソフトクリーム

2012年11月06日 15:08

嫌だと感じることを言われたとき、そういう言い方は傷つくなぁだとか、それはないんじゃないの？など、何でもいいですが、伝えたことあります？それによって彼がまた反応すれば、会話がキャッチボールになりますよね。繰りかえせば、最終的には、トピ主さんがどうしてほしいか伝わるかもしれません。いっそのこと、こういう時はこうしてもらえると安心できる、と伝えるのもいいのでは。言えばわかってくれそうな人なら、話せば何とかなると思うんですけど。それをしてきたけど、どうしようもなくて、涙が出たのでしょうか。それであれば、将来に失望するのもわかりますし、長くは続かないお二人かしら・・・と思いました。

トピ内ID：5292973133

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トピ主です１

あい

2012年11月06日 16:03

こんなにもレスを頂けて感激しております。 Boz様、秋の三角座様、みかん様、ピーチ様、アンテナ様、兼業主婦様、そら様、ササ様、ペット様、まい様、ご助言、ご意見を拝見致しました。まとめての御礼で恐縮ですが、本当にありがとうございます。お別れしたほうがいいというご意見が多く、少し驚いています。自分の依存体質・未熟さが一番の原因と感じていましたので。ご指摘頂いた点を補足させてください。もともと気の置けない仲でしたので、彼には不満を事あるごとに伝えています。最近は慣れたせいもあり、よっぽどでなければ言いませんが、だいたいその場限りのお詫びと労いの態度があり、それで水に流してきました。彼にどうして欲しいかということですが、例えば・同僚がストーカー化した時「気持ち悪い奴だな～上司に相談した？また何かあったら言ってよ」・胃腸を壊した時「病院行った？治ったら美味しいもの食べに行こうね」・落ち込んでいるとき「よし、いまから飲みに行くぞ！」こんな感じが100点です。「何をめそめそしているんだ」と言ってお酒を調達しに行く、は0点…惨めな気持ちになります。

トピ内ID：9757097590

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トピ主です２

あいトピ主

2012年11月06日 16:03

みかんさんの言うように、前向きになれたら一番素敵でしょうね。しかし、職場の人間関係ならともかく、冷たいパートナーって受け入れる必要あるでしょうか… 家事は嫌いじゃないので一手に引き受けたっていいと思っていますが、作業する私を横目に寝転がっているのはいかがなものかと思います。養ってもらっているわけでもないのに。一応、掃除機かけるから洗濯物干してくれる？という感じに伝えていますが、いつまでもだらだらしているのでやってしまいます。ペットさんの言うとおりだと思います。彼とはフィーリングが合わないんですよね。彼のよさは話が面白くて楽観的でしっかりしていること。もう少しサービス精神があれば言うことないのですが、これは彼の性格なので期待してはいけないと思っています。結婚については、同棲の時点で「真剣に考えているけど時期尚早」と言われました。彼はひとつ年上でバツイチです。元妻が転勤を嫌がって実家に帰ったのが原因とのことです。皆さんのおかげで、気持ちの整理ができました。自分の心の声を聞いて、彼と話し合おうと思います。重ねて御礼申し上げます。ありがとうございました！

トピ内ID：3572620039

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そもそも本質的な性格が合っていない

破れ鍋に綴蓋

2012年11月06日 16:15

トピ主さん、全然大切にされていないじゃないですか。「話が合う」とか書かれているので、相性が良いと錯覚しているのでは？いるんですよね～合わない相手と長年だらだら付き合って婚期逃しちゃう人。やはり相性って大切です「話題が合う」だけの表面的なものでなく、もっと根本的な相性ね。結婚は他人同士がお互い譲り合い意識をすり合わせてゆき築いてゆくものですが、そもそも根本的な性格が合わないようでは、その「ずれ」が苦痛でしかなくもはやすり合わせさえも困難になってゆきます。ドライな方にはドライな方が(あるいは失礼な態度さえもコントロールできる鬼嫁タイプか) トピ主さんにはもっと思慮深い男性のほうが相性が良いのではないかと感じます。年齢が年齢だけに焦る気持ちもわかります。だからこそ時間を無駄にできないからほかの相性のいい人をさがすんです。もちろん、結婚生活は忍耐が必要です。でも、この彼は明らかに忍耐の範囲を超えています。

トピ内ID：3957360072

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よく分からんなぁ。

なやみさん

2012年11月06日 16:47

いい女は言い寄られない。 →嫉妬交じりの警告では？スキを見せちゃダメだぞ！って感じかな。胃腸が悪くても出社した。 →俺もそういうことあったけど大丈夫だったよ、って意味では？出勤すると言ったのは主さんでしょ？休めよって言って欲しかったの？元気な君が良い。 →何がダメなの？一緒に落ち込んで欲しいの？家事をあまりやらない。 →彼はあなたにやれって言ってますか？彼とあなたの家事の感覚や優先度が違うだけじゃない？例えば彼は散らかってても気にならないけど、あなたはイヤとか。家事は結局気になる方がやるしかないんだよ。ひと息ついて話そうとしたら席を立つ。 →あなたがひと息ついてゆっくり話そうとしてるなんて気づいてないだけでしょ？ひと段落ついたのは分かるけど、今からお喋りしましょうっていう時間だと気づけと？？食事へのダメ出しは腹立ちますが、他はあなたの察してちゃんと求めてないことを頑張りすぎてること、それに彼の鈍感が重なって起きてるだけじゃないですかね？

トピ内ID：6126959965

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言葉の綾に逃げ込まない・・・

🛳

惣領甚六

2012年11月06日 20:48

彼の事を「ドライ」などと表現してい自分を納得させようとしているけれど、実際は「自分本位の心の冷たい男」なのですよね。それを感じているのに、「話が合うし尊敬できた」知り合って間もない頃の思い出に浸りながら、実際は気持ちの安らがない日々を送っているのです。それが冒頭の疑問ですよね。いろいろ愚痴を書いていますが、それで満足しましたか？今の暮らしにどっぷり浸っていると、不幸すらも幸福に思えてくるほど神経がマヒしてしまいます。いわゆる思考停止状態。恐らく彼は「今のままの暮らし」で満足なのでしょう。つまりその先は無い。今も昔もそれが「同棲時代」を生きる男女の定めなのです。風邪をひくまでぬるま湯に浸っているつもりですか・・・？

トピ内ID：4757121527

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サバサバしてるんじゃなくて貴方が甘えん坊なのでは？

⚡

車エビ

2012年11月07日 12:17

面倒くさい女ですね。男だって愚痴りたいし甘えたいんですよ！生活を楽しくするかしないかは彼にだって決める権利あると思うので席を外そうとしただけで泣かれてもね～。まだ「何めそめそしてるんだ」とか言ってくるだけマシ。もっと思いやりをもって付き合ってあげて下さい。甘えとの区別つけれますか？

トピ内ID：2201317051

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