嫉妬する実母

レス19

（トピ主 1 ）

😨

いちご

2012年11月05日 15:30

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。私３０歳(女)既婚、1歳の子供がいます。私は母子家庭(死別)の家で育ちました。母は女手一つで私たち4姉妹を育ててくれました。小さい頃に父を亡くしたので、母は朝から晩まで働きづめ、私たちを育て上げてくれました。とても優しく厳しい母が昔から大好きでした。しかし私が結婚し、初めて見る母の顔に戸惑っています。私の義理の両親に嫉妬するのです。私と義理の両親の関係は良好で、孫も可愛がってくださるので、頻繁に帰省しています。母が嫉妬するので帰省したことや、義理の両親と出かけたことなど極力言わないようにしているのですが、わざと義理の両親の話題を出ししつこく聞き出そうとしてくるのがストレスです。嫌な気持ちになるなら聞かなければいいのにと思ってしまいます。娘と孫をとられてしまった気分になるみたいで機嫌が悪くなります。母が寂しがることもあり実家には義理の実家以上に帰省しています。実家には3人の姉妹がおり、私以外結婚もしていないのでそれも気がかりです。母も早く独り暮らしくらいしなさい、などと口では言っているのですが強がりがみえみえなので皆躊躇しています・・話合おうとすると「どうせお母さんが全部悪いんだ、もういい、もういい」と、話になりません。今の母の姿にがっかりしてしまい、嫌いになってしまいそうです。そんなこと考えていることにも罪悪感がわきます。今後どうしていったらよか分かりません・・皆さま、ご指南お願いいたします。

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内容は違いますがうちの実母も嫉妬体質です

経験者

2012年11月05日 21:21

うちの実母は私自身に嫉妬します。彼氏が出来て婚約したときも彼氏の悪口をそれとなく言い続けていました。それが容姿や身長や外見ばかり。いざ結婚が決まったら、実母は離婚しているせいか冷めていて、いきなり私も結婚したい沢山の人に言いよられていて決めかねていると言われました。赤ちゃんが出来た時も妊娠をとがめる発言ばかりですし、未だにおめでとうとは言われていませんし、アドバイスも一切無しです。親子でもあるんだと思ってガッカリしています。主様の実母さんは娘を相手の家に取られたと思って嫉妬しているんで、時がくれば落ち着くと思います。どこの親でも多かれ少なかれそう言う感情はあるみたいですよ。顔を合わせた時に実母が一番だと言わんばかりに微笑むと安心するって誰かに聞きました。

トピ内ID：7476758253

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対処法は、距離を置くこと

プードル

2012年11月05日 21:21

私の母も同じ感じでした(シングルマザーではなく状況は違います) 一番の問題はトピ主さんの罪悪感だと思います。お母さんに対して親孝行しなければという気持ちが強すぎるのです。私は母に対してトピ主さんほど親孝行しなければという気持ちがありません。それに対して罪悪感もありません。私はもう自立して自分の家庭をもっていますので、母とは程よい距離を置いています。私から距離を置かなければ、母に「娘はもう同じ家庭内に住む人ではなく新しい家族を別に持ったんだ」ということを理解して貰えないと思ったからです。最初こそ母は拗ねていましたが、現在では１人で気ままに１日過ごしているようです。私が年に一度しか帰省しなくても(しかも日帰りです)拗ねることもなくなりました。まずは帰省する数を少しずつ減らしましょう。お母さんには、娘がいない生活に慣れてもらわなければなりません。トピ主さんに将来お母さんと同居する気持ちがあるなら別ですけどね。

トピ内ID：4076465914

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母に

🙂

ササ

2012年11月05日 21:21

母に昔の様に凛とした母で居て欲しいと手紙を書いては？今の母は少し嫌いと。

トピ内ID：5505018631

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実家に他に3人も未婚の娘がいるのに

🐧

flyer

2012年11月05日 21:21

義理実家に》頻繁に帰省している以上に》実家には義理の実家以上に帰省するのは、やめたら？トピ主が目の前にチラチラしているから義両親とのことを聞いてしまうんですよ。トピ主さんにそういう気はなくとも、義両親のところで「いい思い」をした罪悪感から実家に来るって察してしまうんです。だって、別に用があるわけでもなくいくんですよね。で、頻繁ということは夫抜きですよね。だから、》わざと義理の両親の話題を出ししつこく聞き出そうできるんですよ。この際「月1回、ダンナといっしょ」とケジメをつけましょう。そしたら他の姉妹には「一人暮らしを提案」ではなく「結婚催促」などになっていくのでは？ 3人いたら1人ぐらい、お婿さんで実家で暮してくれる相手が出るかもしれませんよ。

トピ内ID：3957860683

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お母さんの気持ちわかります

oba

2012年11月05日 21:21

一生懸命育ててきたからこそ貴方を取られたような気持ちなのでしょうねほかの姉妹の方たちも　自立していかないといけないお年頃？だとしたら　お母さんに習い事やＢＦを見つけてもらいましょうそれが一番あなた方に執着しないですむ方法だと思いますそして結婚してもお母さんの娘に変わりはないのだとしっかり話してあげてください私は基本にお母さんがいて　夫が増え夫の両親が増え子供が増えているんだよと正直　親にとってしっかり者の子供ほど依存してしまいます子供は息苦しくなるものですうまく話を持って行ってくださいねせっかくの家族ですから　仲良くいられたらいいですね

トピ内ID：0679138677

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そうですね

ゆうみん

2012年11月05日 21:21

私も３０歳です。そして三人の子持ちです。うちは両親の長年の経済的な問題から今年大喧嘩になり、和解はしたものの疎遠気味です。話し合いのとき、あまりに幼稚な言いわけにがっかりしました。正論が好きでまっすぐな生き方をしていると尊敬している部分もあったのですが、やはり自分が親になり色々気づくことがありましたね。うちも四人きょうだいです。今まで子育てに忙しすぎで自己を省みることが疎かになっていたのでしょうか。老いと孤独感、嫉妬心などは自分自身で向き合い乗り越えて行かなければなりません。私は仕事柄たくさんのお年寄りに接してきましたが嫉妬心が強かったり依存心が強い方はたいてい子どもたちから疎ましがられていますしますます孤独になっていました。私なら今思うことを率直に話しますね。私たちを守って育ててくれたお母さんを尊敬していた。最近様子がおかしいのは何かあったの？夫の両親のことを大切にできる嫁に育った私の何が気に入らないの？ただの焼きもちなら見苦しいしそんなのは自分自身で何とかして。と言いますね。キツイかもしれないけど今気づくのがお母さんの為かなと思いますよ。

トピ内ID：4246382803

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お母さん、赤ちゃんですね。

😨

ルンルン

2012年11月06日 09:53

お母さんの子供っぽい一面を見てショックでしょうが現実ですから嫌なものは嫌だという事は示していかれたほうが良いと思いますよ。母子家庭で大変な思いをして育ててきたとしても所有物ではないので干渉しすぎは良くないです。ヤキモキされるのも鬱陶しいものですからキッパリ「やめてくれるかな」くらい言って良いと思います。実際にストレスになっている事実がある以上、幸せを邪魔されているのですから人としてちゃんと線引いて良いと思います。年とってワガママな人って甘やかすと段々、お馬鹿さんになってしまうのでガツンとやるときはやってあげたほうが妹さん達の為にも良いと思います。大人だから、寂しくても露骨に出してはいけないものは理性をもってもらいたいものです。放っておくと大胆になってしまった時に恥をかくのも自分だし孫さんにも嫌われ者になってしまいます。目を覚まさせてあげて下さい。

トピ内ID：0638828058

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中途半端がいけないんじゃない？

yuki

2012年11月06日 10:38

実家に三人も姉妹が残ってるんですから、一人暮らしの同世代に比べれば恵まれたお母さんです。孤独を癒せるという意味でね。義理の実家以上の帰省なんかするから、妙に甘えてしまうんじゃないかなあ。終わったはずの恋愛が、元カレなり元カノが優しく接してくれるといつまでもずるずる未練が残るようなもので。姉妹みんなが家出るのを躊躇というのも、単にさびしがりの母親を置いていくほど惚れてる相手がいない、思い切って一人暮らしする勇気がないせいでしょう。そこは母親のせいにしちゃいけないと思う。とにかく正月まで、顔あわせるの止めてみたら？人間は環境に順応していく生き物ですので、お母さんだって、トピ主さんのいない生活、姉妹のいない生活にちゃんと慣れます。ほかに生きがいを見つけますよ。子供への執着から卒業すれば、恋だってできるかもよ？

トピ内ID：8233413896

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感謝の気持ちを伝える

みかん

2012年11月06日 10:38

今まで育ててきてくれたこと今ある自分は母のおかげであること幸せな家庭を築けているのも母のおかげであること嫁いでも私の母はお母さんだけ。これからも仲良くしていきたい。私の育児はこれから大変なことがたくさんあるから困ったときは助けてほしい。などなど伝えてみてはいかがでしょうか。それも親孝行の一環だと思いますよ。

トピ内ID：9865031459

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疎遠に

とことこ

2012年11月06日 15:08

人は人から何か言われて変わることはありません。自分がなんとかしなくちゃと思う必要はないです。お母さんはお母さんで、今人生の修行中だと思って、あなたはあなたの幸せを考えてください。はっきり言って、帰省の回数なんてどっちでもよいんです。全ての母親の喜びは、子供が元気でやってくれていること、それにつきます（本人はわかっていようといまいと）あなたもお母さんになられてみて、そうでしょう？あなたは元気でやっていれば、それだけで親孝行ですから、嫌な話をしに、わざわざ帰省しなくていいんですよ。がんばって子育てしてください。きっと、あなたも今から色々ありますから。

トピ内ID：8198329984

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毅然とした態度で

sakira

2012年11月06日 17:21

＞母が寂しがることもあり実家には義理の実家以上に帰省しています。これは、よくありません。貴方は、お嫁に行ったんでしょ？義理両親に可愛がられて、ご主人とも上手くいっていそう。貴方が母親の為と思ってそちらに振り回されると、ご自分の家族が疎かになります。女性として、掴み取った幸せを大切にしましょう。母親ではなく、女性の嫌な部分が出てしまっているお母様には、毅然とした態度を取る必要があります。お母様は女性としての幸せを、死別という形で奪われて、お気の毒とは思いますが、貴女が犠牲になってはいけません。娘に甘えきった母親を、突き放す事が、娘としての愛だと思います。

トピ内ID：3410473793

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なんでその程度で嫌になるの？

🎶

日本語が変な日本人

2012年11月06日 23:30

ま、わからないこともないけど。嫉妬しますね。私の母親も自分の子供がうまくいっていると邪魔をするタイプです。（あなたの例）とは違いますがね。あなた自身そんな悩みに焦点が言っているっておかしい。だって実家は他の姉妹たちもいることだし、なぜそんな悩みを抱くのか。苦労してきていない現代人間っていうのは器が小さいというか、自分からみすみす問題を生むんでしょうね。私50手前の人間から見たらそのように映る。

トピ内ID：6075349308

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そういうのは、微笑ましい嫉妬

🐧

絹子

2012年11月06日 23:30

それは、子供が好きだから、相手（ライバル）に対しての嫉妬なんですよ。こういうのは、感謝しているということを言うぐらいで大丈夫です。可愛いお母さんだと思いますよ。怖いのは、女の部分に嫉妬する母なんです。愛情の凍りつく、悪意の嫉妬は、子供に悪影響です。こういうのは、そんなにあるものでないと思います。母子家庭で、こどものために生きてきたお母さんは、出来た人が多いと思うので、ちょっと甘口になってしまいそう。

トピ内ID：1333695170

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実家に帰りすぎですね

🙂

みか

2012年11月07日 12:17

何故そんなに実家に帰るのですか？たまに帰った時に、楽しい話や事後報告くらいでよいのです。それを頻繁に接触してベタベタ付き合っているから、ややこしくなるのだと思います。お母さんは一人暮らしではなく、娘達と同居しているのですよね。あなたも結婚したのだから、そろそろ精神的に自立したらいかがですか？

トピ内ID：2644000812

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親は完璧ではないです

404

2012年11月07日 15:18

お母さんは聖人君子でもないですし、絶対でもないんです。多分お母さんがずっと頑張り続けて、弱い面や嫌な面、負の感情を隠していたから勘違いしているのでしょうが、誰だって嫉妬したり嫌な言葉を吐いたりするでしょう？私も子どもの頃は親は絶対で、すべて正しくてなんでも知っていると思っていました。でも違うんですよね。親も間違うし、知らない事もあるし、負の感情だって持つのです。お母さんと少し距離を置くなりするのは良いと思いますが、＞今の母の姿にがっかりしてしまいこう言う事を感じてしまうトピ主さんも、少し大人になった方がいいと思います。

トピ内ID：4794367208

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トピ主です

😨

いちごトピ主

2012年11月08日 15:47

皆さま、お忙しい中時間を割いてレスをくださり本当にありがとうございます。４０４さんのレスまで拝見させていただきました。母の目線にたった意見などとても参考になりますし、私への厳しい意見もとてもありがたく読ませていただいております。そして一人で悩んできましたので、ここで吐き出せて少しすっきりとしています。一度帰省回数を減らし距離をおこうとしたことがありますが大変なことになりました。でも少し考えてみたいと思います。皆さまのレスを見て、嫌だという気持ちで埋もれていた母への感謝の気持ちをもう一度思い出せました。まだ私が小学校の頃に父が他界した後、母は私たち姉妹を何より大切にし、優先し、一生懸命育ててくれました。私たちに寂しい思いをさせないようにと、仕事で疲れているはずなのに休みの日は色々な所へ連れて行ってくれました。洋服に関しては、新しい服を着ているところはほとんど見たことがありませんでした。それなのに私たちには無理をして定期的に買ってくれていました・・

トピ内ID：9415764311

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子離れ親離れ

🙂

リリー

2012年11月20日 15:07

時間はかかりますけれど、おたがいに新しい生活スタイルを築かねければ、なりません。時に自分をも相手も突き放すことは必要です。独り親で子供を育て上げた者の後の人生は孤独で、複雑ですよ。子どものお荷物になりたくない自負心やら、かと言って強がりばかり言ってられない、癒されたいのは誰しも同じ。スーパーウーマンではありませんからね。今までの緊張の糸がプツンときれることもあります。おかあさんをはげましてあげましょう。あなたの家庭作りの夢が一番です。こんな風にこれからは、お母さんと接して行きたいと。メイルより直筆の手紙を。近くに住んでいても、普段言えない思いを書いて、お母さんを励まし、自分もよい家庭をつくって頑張るわと、書いてあげてください。

トピ内ID：9482397360

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大変でも距離をとろう

yuki

2012年11月20日 23:16

水を差して申し訳ありませんが、アラサー世代のお母さんて、どこも似たり寄ったりじゃありませんか？私の母親も、洋服の新調などめったにしませんでした。民宿や遊園地に出かけて、思い出つくりをしてくれました。トピ主さんも母親になりましたね。本当はわかってるでしょう？子供が小さいうちはすぐ終わってしまう。思い出つくりをしたいのは、子供の笑顔が見たいから、自分のためです。自分の服より、子供の服を優先するのも、それ自体、自分の希望です。どこの家庭のお母さんも一緒です。でも、母一人子一人でも、ちゃんと娘を送り出せる人間のほうが多いと思います。トピ主さんのお母さんの、むき出しの独占欲のほうが少数派。

トピ内ID：8233413896

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子離れできなくなっている

❤

1010

2013年04月17日 18:05

きっと必死に子供一筋で生きてきたので生きがい、生きる糧となったのが子供たちであるので、いざ自分の下から離れて自立することを受け入れられないのでしょう。自分がいなきゃあなたたちは生きていけなかったのに！って気持ちがフツフツとわいてきてるのでしょう。必死になっていた分それが「依存」にかわってしまったのでしょう。子が自立すること、一つの家庭を築くことは母親が今まで頑張ってきた証。でももう子供ではない。自分で考え今度は育てる側です。母親とはもう対等なのですよ。お母さんはどうしたいとおっしゃてるのでしょうか？

トピ内ID：9711471613

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