義父の孫への多大な期待がプレッシャーです

レス31

（トピ主 2 ）

🐤

ヒヨコ

2012年11月05日 21:21

子供

４才児の男の子の母です。義父は初孫で唯一の孫である我が子を大変大事に思ってくれていますが、赤ちゃんの頃からの将来への期待が大きく、私にはプレッシャーです。義父は、現役時代は大変忙しく海外駐在・出張を繰り返していた人で、夫が小さかった頃はいつもおらず、義母が強引に仕切るタイプで、父親との記憶があまりないそうです。夫はとても優しい人で、おとなしい非常に内向的な人です。義父は、孫の教育にリタイア後の生きがいを見出しているようて、生まれた時には「天才児の育て方」や「我慢する子に。自分で考える子に」などの書物をたくさん送ってきていました。０歳でもうそろばんを買って、４才の誕生日前に「３年待ちました」と送ってきます。知育雑誌も時計の読み方の絵本も公文の問題集もこちらが何も言う前から時期を見てどんどん送ってきます。子供番組のDVDも見ないのに100枚になりました。水を怖がる息子が、幼稚園でプール教室に行き始め水に戯れるようになりましたよと近況をお教えすると「帰国するまでに浮き輪なして泳げるといいです」と次のステップへの期待メールが来ます。私はこころの中で、そんなの無理です～！といいたくてたまりません。夫は泳げませんし、自転車にも乗れません。義父はそれを知っているのか？！我が家は日本帰国となりますが、現地語（仏語）を忘れずに日本で小学校から英語をやればマルチですね。とまたメールがきてがっくりです。息子は非英語圏在住なので英語はさっぱりです。もともと非常に怖がりで慎重な子で現地幼稚園に笑って通わせるだけで大変なんです。日本帰国後は４才児では記憶も言語も忘れていくことでしょう。高い期待をしないで欲しい。送っていただいたもの活用できてないのがたくさんあります。義父のことは好きですが・・・アドバイスください。

トピ内ID：0353799141

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大変ですね。。

🐧

まなみ

2012年11月06日 12:29

困った義父さんですね。ご主人から義母さんに相談して言ってもらうわけにはいかないのでしょうかね？接触の機会があるたびに、「そんなの無理ですから～　だって○○さん（夫さん）は泳げませんよ～～」「あまり期待されても、そんなの困っちゃうよね～～」とお子さんが言うのを代弁するように言ったり。疲れることと思います。大変と思います。でも、お子さんのこと守ってあげてください。そして、まるくお義父さまにもわかってもらってください。義母さんかご主人がばしっといって、ヒヨコさんが頼んだもの以外は買ってはいけないってなったらいいですけどね。どうでしょうね。。ああ、私ももうすぐ孫が生まれる身です。気をつけよう。。

トピ内ID：6895727874

...本文を表示

放置

グミ

2012年11月06日 12:29

放っておきましょう。やりたいようにやらせておけばいいんです。あなたもやりたいようにやればいい。面と向かって言われたら「そうなんですけどね～」と笑ってスルーです。自分の子どもにやってなかったことをやってやりたいと思うジジの自己満足です。あなたもお子さんもジジに振り回される必要はないんです。お子さんは成長していくうちにジジの過大な期待を鬱陶しく思うようになります。そしてジジを嫌って終わりですよ。子どもの事を分かっているのは親でしょう。周りの誰かに言われたからって、子どもへの対応を変える必要はないし、親が子どもにとって一番いいと思うことをしていればいいんですよ。贈られたＤＶＤや本は鬱陶しいでしょうが、義父孝行だと思って保管しておきましょう。いっぱいになったら夫に「どうにかして」と捨ててもらえばいいんですよ。

トピ内ID：2286038205

...本文を表示

一部抜けていました

🐤

ヒヨコトピ主

2012年11月06日 14:22

私達は現在は非英語圏の駐在中です。義父は日本で病院に赤ちゃんを見にきたのをいれても、息子とあったことがあるのはこの４年間に３回だけです。孫の成長もなんだか写真だけみてあれこれと想像を膨らませてているように感じます。日本に帰国したら、今から「美術館や博物館、鉄道模型の場所にに連れて行きたい」と張り切っていて、疲れます。夫は普段は義父の言葉は聞き流していて、帰国したら、息子と夫と義父の男３人で博物館にでも出かけることを楽しみにしているような感じで、それはそれでいいんですが・・・。私はいつも期待大きいなぁと、いつもとても疲れます。のほほんと受け流すのはどうしたらいいんでしょうか。ちなみに夫は息子には何も無理強いしないで、楽しく生き生きしてくれていたらいいと思うタイプで、語学勉強も進めません。自分の育児方針がしっかりしていれば問題ないのですが、いつも息子の育児はこれでいいんだろうかと悩んでしまいます。大らかに自信をもって子育てするにはどうしたらいいんでしょうか。

トピ内ID：0353799141

...本文を表示

年寄りの戯言

MAME

2012年11月06日 14:22

スルーでいいです。ぜーんぶスルー。メールには一切返信しなくていいです。読まずに迷惑メールとして削除してもオッケー。年寄りの戯言なんだから、勝手に言ってりゃいいんです。向こうは自分の希望を一方的に送りつけるだけなので、その一方的な希望を叶える努力なんてしなくていいのです。何か直接言われたら「私達には私達のやり方があるので、お義父さんはお気になさらず」と。

トピ内ID：7309098154

...本文を表示

旦那様から

まる

2012年11月06日 15:08

旦那様から言ってもらいましょう。孫はあなたの子供じゃない。育てるのは親の私達。これ以上何かしてくるなら会わせませんと。うちの義母も夫や義理兄で夢を叶えられなかった分を主様のお家のようにしてきましたよ。夫が上記のようにハッキリ言いました。旦那様気が弱い方でも本当はどうでしょうか。

トピ内ID：0214692274

...本文を表示

悪くないと思うけど

あきこ

2012年11月06日 15:08

祖父の経験や教育心は、お子さんにとってマイナスになるということはないと思いますよ。ものを送ってもらい、余ってしまうとなると負担ですから、直接会う機会をつくって接してもらうことはどうでしょうか。５歳から小学生になれば、おじいさんとお子さんの二人でも大丈夫になると思います。私の義父母は、自分たちが旅行に行って、自分たちこそが英語を勉強して話せるために力を入れている人たちなので、トピ主さんの義父さんのように、これから大きくなる子どもになにが必要と考えたり、なにかしたいといったような発想のカケラもないですよ。大人が子どもの育ちに関心を持って、気持ちを向けるということは、自分、自分という家族のなかで暮らしている私からするとすごくいいお話です。アドバイスはできませんが、お子さんが直接、義父さんと会話して、やりとりをして、そこで学んだりすることが一番いいと思います。トピ主さんはうまくその間を取り持つ役でいたらいいのではないでしょうか。大きくなったら、息子さんに渡しますね、と預かるつもりでいいのでは。息子さんは驚くかもしれませんが、どう思うかは息子さん次第でいいのかと。

トピ内ID：4723222537

...本文を表示

「這えば立て、立てば歩めの親ごころ」

感謝に変える

2012年11月06日 15:08

昔からの言い伝えですが、親というものは、子の成長を早く早くと願うものです。義父さん世代ならなおさら、少しの兆しをも見逃さず、良かれ良かれと託すものなんです。それは、自分の息子、あなたの夫に叶わなかった部分も重ねているのでしょう。希望通りに進む可能性など半分もない、のはわかっていますよ、きっと。旦那さんは承知のはず、お爺ちゃんの老後の生きがいとして、このくらいは微笑ましく受け取ってあげてほしいと思います。

トピ内ID：6593245284

...本文を表示

自然に

💡

ママ

2012年11月06日 15:27

海外在住だから、英語の特訓だとか、やれプールで浮き輪なしで泳げとか言って頻繁に来られることはないですよね。送って下さるものは私なら自分では買わないので「ありがとうございます」と喜んでいただきます。知育教材は全部できないし、本もパラパラとめくる程度、DVDは暇つぶし。「活用しきれなくてすみませ～ん」と笑いながらも、本の感想程度はちょっとお伝えする。そんな感じで良いのではないですか？お義父さんもお孫さんは可愛いし、そりゃあ期待もするでしょう。でも近くにいて、日々成長を見られるわけじゃない、だからなんとなく本屋さんに立ち寄った時、孫に役立つんじゃないか・・・とつい買ってしまうのかも。まだ四歳。健康に育ってくれることが一番です。意外と今はまだ早すぎるよ、難しすぎるよ、と思ったものが、1，2年したら息子さんの興味を引くものになったりするかもしれませんよ。その時はおじいちゃんありがとうですね。

トピ内ID：3319322371

...本文を表示

言えないんだ？

まみんぐ

2012年11月06日 15:39

お義父さんは、自転車乗れない○さんの指導をお願いします…と私なら言いそうです。ご主人も父親に何も言えないから、あなたに言ってくるんでしょうね。ご主人を、なんとかしないと。

トピ内ID：7317155942

...本文を表示

怖すぎる…

😨

うわー

2012年11月06日 15:39

義父さんが。でも、御本人が気付かないことには、どうしようもないのでは？うちも何か期待されていますが、「子供は親に似ます！」と常に牽制しています。

トピ内ID：1465337694

...本文を表示

凡人だから

にょん

2012年11月06日 16:03

うちの舅も割とそういうところがありましたね。面倒なんで「あー、残念ながらうちの方は凡人ばかりなんですよねー。甲子園に出た人はいるけど、優勝した人はいないし。東大が当たり前じゃないし、オリンピックに出た人もいないなー。そちらは、天才が何人もいらっしゃるんですか？」こんな感じで天然ぶって言いましたよ。真面目に付き合うと面倒なので適当につきあうのがいいと思いますよ。

トピ内ID：1471283565

...本文を表示

変貌後

チョコ

2012年11月06日 16:03

期待されすぎも辛いですよね。うちの両親も、子供が赤ちゃんの頃はちょっとそんな感じでした。でも、今はさっぱり。子供の発表会にも来ません。孫が増えて興味が分散されたことと、小学校に入ると孫がそれほど優秀じゃないとわかったこと、そして反抗期を迎えてかわいらしい時代が終わったからでしょう。両親のあまりに変貌ぶりに、納得いかない気持ちもありますが、干渉されすぎるよりはよしと思っています。というわけで、年月とともに義父の執着も変わっていくと思います。義父のことは真に受けず適当にかわしつつ、でも息子さんをプレッシャーから守ってあげてくださいね。嫁から直接言うと角が立つので、夫を活用してくださいね。義父に孫という生きがいを与えられて、親孝行してるなあと、夫婦で自分たちを誉めて下さい。送られた教材は・・・オークションで売っちゃう（笑）。

トピ内ID：2754695530

...本文を表示

聞き流しでOK

🐧

私も海外

2012年11月06日 17:56

孫に殆ど会った事がないからかえって夢が広がってる、孫が海外で子ども時代を過ごしてる、孫に対する責任は無いから気楽な事が言える、言う相手は嫁だから好きな事を言っちゃってる、などの理由で孫フィーバーしているんでしょうね。「できるわけ無い」とか「ダメな子」とか言われるよりは、全然良いと考え方を変えるのも良いかも。「泳げるといいです」→イヤー無理でしょ、と心の中で突っ込みつつ「そうですね～」と返信するか、その部分には全く触れないで返信するか、返信しない。「小学校で～マルチですね」→「そんなもんですかね～」「日本語で精一杯ですよ～」それか「○さん(旦那さん)に伝えておきますね～」でスルーや、「良いですね～。でもお義母様お義父様の素晴らしい子育てを超えるのは、私達には難しい気がします。ホホホ...」(真意は「自分ができなかったことを押し付けるな」) ちなみに知育雑誌、子育て本は海外の日本人コミュニティでは高く売れますよ。私は北米在住ですが、よく売買されています。送られる本にも「バタバタして全然読めなくて...」と言い続ければ、無駄な投資と悟って送ってこなくなるかも。

トピ内ID：6287243970

...本文を表示

スルーで

もも

2012年11月06日 18:21

義父は自分の息子の教育が出来なかったので孫でやり直しをしようとしてるんですね。一切スルーで「そーですねー」と流しておけばいいです。せっかく送って頂いたんだから活用しなきゃ！と思わなくてもいいんですよ。トピ主さん夫婦の教育方針を貫いていいんです。義父からの言葉や贈り物などは外野からの声として耳の入り口付近で止めておきましょう。そんなに真面目にとらえることはないんですよ。あなたたちのお子さんなんですから。もし教育方針がブレると(祖父と両親で言うことが違ったりすると)子供は混乱するそうです。

トピ内ID：9443639532

...本文を表示

わかるー

🙂

アイルランド

2012年11月06日 23:30

育児一切ノータッチ！だった昭和の老男ほど孫にドリーム抱いちゃってますよね！あんまりうるさく言うようなら、「早く寝かしつけてるのに夫が起こしちゃって脳の発育が心配」「夫が靴下を脱ぎ散らかすのでまねをしてしまって」「夫に手がかかりすぎて、きめ細やかな教育ができない」と、全部夫のせいに。「私はお義父さまが言うようにしたいんですけど、夫が…」「子供よりむしろ夫のしつけのやりなおしをお義父さまにお願いしたいわ」「どうして夫はああいう風に育ってしまったんでしょうね！？」とダメ押しも。一方夫には「そろばん、あなたが教えてね」「DVD一緒に見てね」「だってお義父さまが！」と、休日うるさく迫ります。そのうち義父から夫にうるさく説教がいくようになり、根をあげた夫が「オヤジ、口だすな！」と怒鳴る展開になります。義父に従ってるふりして、夫をかませ犬にする作戦です。おためしあれ。

トピ内ID：1620114281

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大切に

🐶

きのこ

2012年11月07日 10:48

　子供さんを心から愛してくれるのは、親と両方の祖父母の6人くらいではないでしょうか。　おじおばでも妬みや自分の子との比較があります。　あなたにはプレッシャーをかけられているような面倒なことでも、いちいち喜んで見せ「なにこれ～すごい。」と子供さんをその気にさせることはできませんか？　　それらの物から、子供さんが親以外からも愛されていると感じられたら、その記憶は反抗期やつらい時、子供さんの心のゆとりになる気がします。　自分の感覚だけでなく、色々なやり方を取り入れるのもいいことですよ。　私は祖父母を早く亡くしたので、祖父母がいる人が羨ましかったです。　　今、私の子供たちは祖父母が大好きで、私と違う趣味や興味でつながっています。　ただ、子どもの努力の話はしても、結果、成績の話は意識して伝えません。　楽しんでいます、こんな遊びにつながりましたと、感謝だけを伝えたらどうでしょう。　頂いたものは結構簡単に処分できてしまうもの。時期もあるし、その時だけはありがたく使いましょう。親って70過ぎれば弱くなります。今だけの幸せです　

トピ内ID：6812773210

...本文を表示

適当にやり過ごす

ジンガロ

2012年11月07日 10:48

お子さんが成人する頃、御義父上はもう亡くなっている頃では？適当にやり過ごし、使えるものは使う位の気楽さで良いのでは？

トピ内ID：6018628454

...本文を表示

子育てした事ない人に言われてもね～

３０代男性

2012年11月07日 11:42

お疲れ様です。困った義父ですね、でもその世代の男の人って子育てをしてない人多いですからね。うちの父も伯父もそうですね、だから孫を預かることすらできないですもんね。まあ、そんな人の言う事ですから、基本聞き流しておけばいいと思いますよ。まあ義父に限らず、余計な事言ってくる人はいっぱいいますが笑って聞き流すのが一番ですよ！大丈夫、トピ主のお子さんが社会に出る頃には義父はもうお爺ちゃんになってますから。

トピ内ID：5250227359

...本文を表示

今流行りの「育ジイ」ですか...

えるる

2012年11月07日 12:17

自分の息子の育児には関わらなかったので、育児体験を今！ということなのでしょうね。ありがたいというか、ありがた迷惑というか。老後の生きがいになっちゃっているのですね。他の皆さんもおっしゃっていますが、なるべく聞きながして、折を見てご主人から「気持ちはとても嬉しいんだけど、僕たち（<-ヒヨコさんだけでなくご主人もとの意味をこめることは大事）にとってプレッシャーになっちゃうんだよ。もう少し落ち着いて見守ってもらえるとありがたいんだけど」とピシっと言ってもらいましょう。トピ主さんの心が晴れるよう祈ってます（育児はお母さんの心身の健康がとても大事だと思います。）

トピ内ID：2512062003

...本文を表示

それほど期待しているわけではないよ

🐱

peko

2012年11月07日 12:57

きっとご自分が息子さんにかかわれなかったからではないでしょうか？別に本気で期待しているわけではないと思いますよ。あれもしてやりたいこれもしてやりたいのジジ心帰国したら美術館、鉄道博物館大いに連れっててもらいましょう。貴女自身がそんなに神経質に受け止めないでスルーして良い話私も孫についついお洋服やおもちゃ目にすると買ってしまいます・・・この頃は写メールでお嫁さんに「これ買っていいかしら」とお伺いを立てることにしていますが（苦笑）金銭的に余裕のある祖父母の楽しみぐらいに考えてあまり負担に思わないほうがいいよ。ジジの度が過ぎたらババに旦那さんから言ってもらいましょう。（貴女が言えるような関係なら尚良いのだけれど）

トピ内ID：8147162405

...本文を表示

流すべし

しましま

2012年11月07日 12:57

そうですねぇって流しとけばいいじゃないですか。私からすれば年齢を見て色々送ってくれるなんて羨ましい限りです。（駐在中）うちも色々言われますが、そうですねぇで全てスルーです。海外にいる間は何言われようが会うこともないですし。日本帰ってからは不安ですけどね。おじいちゃんには好きに言わせてあげて欲しいな。孫が大好きだから言ってくれるんだろうから。両親が子供にあなたはあなたのペースでいいおじいちゃんはあなたが大切で色々言ってくれるだけだからって言ってあげればいいのかなと思ってます。

トピ内ID：9624584790

...本文を表示

このおじいちゃんは関わってもらうほうがいいんじゃないですか

うま

2012年11月07日 12:57

義父さんが送ってくる教材は妥当だし、若干、量は過剰、時期は早すぎかもしれないけど、合ったものだけ使えばいいというんだったら、問題ないし。押しつけがましくならないようにとの配慮も感じられます。博物館などに連れていくのもとてもいいし、教養や教育がおありで、現代のことも調べてる方でしょうね。母子の時間を取られすぎにならない程度に、教育に関わって頂くほうが、息子さんにいい影響あるんじゃないですか。教養あるおじいちゃんに、たっぷり可愛がってもらうことと、おおらかに子育てすることは何も矛盾しないです。母親である自分より、義父の影響が強くなりすぎることが不安なんでしょうが、ママは息子にとって、かわりのきかない存在です。不安になる必要ないです。とぴ主さんも、教育について積極的に情報収集して、取り組めば、義父の適切さが理解できるし、協力者として有難いと思えるんじゃないでしょうか。ま、子どもが自分の口で好き嫌いを言う５歳頃には、発展するか、収束するか決まりますから、受け流してるだけでもいいと思います。

トピ内ID：5992986596

...本文を表示

私は言いました

通りすがり

2012年11月07日 12:57

気持ちはわかりますが、お義母さんの期待が重荷です、って。小さい頃は元気が一番と思ってつめこみ教育するつもりはないので、息子が欲しいものを欲しいと言うようになったらお願いします。と言いました。以来、贈り物は私たちに確認してから贈ってくるようになりました。旦那さんが泳げない＆自転車に乗れないこと、お義父さんに話してみては？！関係によっては、お義母さんにお義父さんのこと相談するのもいいかも。

トピ内ID：1771851260

...本文を表示

会えない分　想いは募る・・・

🐤

もう大学生母

2012年11月07日 14:48

会ったのはまだ3回ですか。おじい様　会いたい気持ちが膨らみ過ぎてるのでしょうね。「もう　こんなことはできるのか？」「こんな物に興味がないか？」近所の友人に聞いたり、新聞や雑誌で見るとつい（あっちにはないかもしれない・・・）と思ってしまうんでしょう。送ってきたり、メールが来ることがプレッシャーになってるかと思いますが、仕事リタイア後のおじい様の認知症防止（失礼！！）と思えば安いものですよ。なぜなら　義両親が元気だから自分たちは日本にいなくても　心配なく暮らせているのですから・・・・。我が舅も帝国大学（笑）出身の為　孫である息子への関心は半端じゃなかったです。でも　転勤族の主人でしたので、手紙をもらうと（おっ　元気だ）と思うようにしてました。受験前に長々と「受験の心得」を書いた手紙が来た時は、さすがに息子が「プレッシャーだぁ」と苦笑いしてましたけど。一緒に成長を喜びたいのだと思います。ただそれだけです。今年は4歳のお子さんとクリスマスカードでも作って送ってみては？成長を大切に思ってくれてる人が多い方が、その子は幸せになれると信じてます。　

トピ内ID：1339790222

...本文を表示

「夫にそっくりで」作戦

2012年11月07日 14:48

うちの義両親もそういうところがあったので、私がとった作戦。「プールでも水を怖がって顔もつけられないんです。ほんとに○○（夫）さんにそっくりで慎重で（笑）」「一人でブランコ乗れないんです。本当に○○（夫）さんそっくりで運動がイマイチで～（笑）」すべて笑いながら、いかにも夫に愛情いっぱい風に言えば大丈夫。もちろん、悪い面だけいうと嫌味だとばれちゃうので、続けて良い面もどうぞ。「誰にでもにこにこして人見知りせず皆に可愛がられるんですよ。本当に○○（夫）さんの小さいころにそっくりで」「言葉を真似するのが上手で先生にも将来△△（夫の職業）に向いてるって言われるんですよ。本当に○○（夫）さんにそっくりで」いい面悪い面を半々のペースで言い続けたら、そういえば自分の息子が運動神経が最悪でスキップもブランコもできなかったことを思い出したみたいで、わかってくれるようになりました。やってみてくださいね！

トピ内ID：5943206162

...本文を表示

とぴ主さんが、「ブレない教育信念」を持っていれば大丈夫

中学生の母

2012年11月07日 15:40

　とぴ主さん、まだ遠距離なだけ恵まれていますよ。確かに見ないDVDなど「荷物」で邪魔ですが、基本は義父のいうことは、「老人の戯言」としてスルーしましょう。　さて我が家は、現在中学生の子供が一人で、義両親にとっては、初孫＆たった一人きりの孫です。しかも徒歩圏内に住んでいます（笑）私自身は、「子供は小さい頃は、ガンガン遊ぶべし！」という考えなので、ほとんど勉強させませんでした。義両親から、「くもん習わせたら？」とか言われましたが、「私自身がくもんをこどもの頃やっていたので、くもんのメリットもデメリットもよくわかっています・私が必要だと判断したら習わせます」と、バシっと言いました。　すぐ近所に中学受験をする同い年の子がいたので、義両親は気になったのでしょう「中学受験はどうするの？」と聞いてきました。その時も我が子が中学受験をするメリットがないことを説明して、義両親を黙らせました。義両親は、懲りずに、「大学は東京に出してやりたい」ととつぶやいていますが（笑）つまり、トピ主さん自身の教育方針がぶれなけでば、義父の意見は、聞き流せるはずんです。頑張ってください！

トピ内ID：9506205297

...本文を表示

時に笑顔で、サラっとはっきり言う

🐤

かかし

2012年11月07日 17:27

義父に会った時に、浮輪なしに泳げるようなったか聞かれたら「夫さんは泳げませんし、自転車にも乗れません。その息子ですからなんとなく泳げるようになったらハナマルですよ～」て笑顔でサラっと言ってみてください。「すぐには無理～」と言いたくなることも、直接話している時や電話の会話のときなら、サラっとはっきり言うのも一つです。義父がなら私が浮輪なしで泳げるようにしてやる、自転車も乗れるようにしてやる発言をしたら「それは父親の夫さんの役割です。取り上げないでください。夫さんは自分が乗れない分、乗れるように一緒に練習するのを楽しみしてるんですよ。自分は義父さんにしてもらえなかったから、我が子に淋しい思いをさせまいと父親をしっかりやろうとしてくれてますから、楽しみを取り上げないでください」と言ってみる。多少の嫌みを入れましたが、義父さんが父親として息子との交流が皆無に等しかったのは事実ですからね。私なら、孫を生きがいにしないで、今まで構ってこなかった息子と交流を持ってくださいてポロと言いそうです。

トピ内ID：1373972677

...本文を表示

大変ですね

はなはな

2012年11月07日 17:59

なんだが、ご自分の時の子育てを聞きたいですね。聞いて、矛盾があればツッコミいれたい。うちは、よその同学年の子供と比べられ、一歳前からトイレトレをやれ(結局、比べた所はうちよりおむつ取れるのがおそかった)、幼稚園の年少の頃に字をおしえているか。(近所の子が覚えたから) 私自身字は自然に覚えたので、習い事させたかったけど、｢そんなことより字を教えろ｣でした。

トピ内ID：0247427188

...本文を表示

みなさんありがとうございます

🐤

ヒヨコトピ主

2012年11月08日 13:55

みなさん、たくさんのレスありがとうございます。皆さんのレスに心から感謝いたします。皆さんのレスを拝見しながら、私のとるべき心持ちは、そうですねぇ～と流しながら、あまりいちいち神経質に受け取らない。子供の興味に合ったものを使えば良い。育児のプレッシャーではなく、それらを義父の孫が大好きだという愛情、してくださることへの感謝すること・・・が一番良い感じでしょうか。私も義父の選ぶものは知育や人間性を育てるのに良いものばかりだと思うのですが、「孫に送った＝孫がそれでできるようになってる」思われるのが嫌で、自分がやらせる義務を負ったように息苦しく感じてしまっていました。でも、その考えを辞めようと思います。じいじ小包が今月も届いたよ～何が入ってるんだろ～！と気楽に考えたいと思います。息子は自分宛の小包みがくると中身が何でも大喜びしています。あったことが少なくともじいじが自分宛に送ってくれることが嬉しいようで、それが大事なんですね。きのこさん、うまさん、しましまさん、もう大学生母さんのレス、考えさせられました。ありがとうございました。

トピ内ID：0353799141

...本文を表示

暇なんですよ。ほっときましょう。

焼酎

2012年11月08日 15:53

何言われても「へえ、そうなんですか～」と聞き流しておきましょう。孫が期待通りに育ったら万万歳だし育たなくても孫だから可愛いしもしも可愛くないと思われて見放されてもそれはそれでうるさくなくてオッケーだしどう転んでも祖父の期待なんて大した影響はないです。気に病むことはありません。

トピ内ID：3663513364

...本文を表示