彼氏より友達が大事？

レス26

（トピ主 4 ）

ゆう子

2012年11月05日 21:21

ひと

高校来の友人（30代女性）と友人の彼氏（30代男性）との間にはさまれ困っています。友人の彼氏とはたまたまジムが同じで、顔を合わせたら立ち話をしたりします。そんな彼から、彼女が浮気しているのではないかと相談をされました。理由は下記の通りです。

「誕生日もクリスマスイブもほかの誰かと予定を入れている」「旅行の予定を立てていたのに、ほかの人との予定を優先された」「メール不精というくせに、いつも一定の時間になると誰かにメールをしている」「自分以外の誰かに、高価なものをプレゼントしている」

私はその話を聞いてドキっとしました。というのも、その相手が全て（多分）私だからです。誕生日とクリスマスイブは彼女のほうから、一緒に過ごしたいと連絡があり、旅行も「予定入っているけど、日程調整する」と言って翌日には行くとの連絡が。メールも毎晩きますし、社会人になってからは、誕生日やイベント時に私にとってかなり高価な（３、４万円相当）プレゼントをもらっています。

彼に「相手は私です」とはいえず、友人に「彼から事情を聞いた。なぜこっちを優先したの？」と聞くと、「だって、ゆう子と過ごしたほうが楽しいから」。

友人として大事にしてもらえているんだなとは思うのですが、モテるのに彼氏をなかなか作ろうとしなかった彼女が、ようやく彼を作ったので、勝手ながら二人の仲を応援したい気持ちがあります。彼女にとって彼がほかの男性とは違う、というのもはたから見ていてわかるため、この仲を大切にしてほしいと思うのです。

ただ友人は「彼氏と親友なら絶対親友をとる」というタイプ。「私なんかより、彼と一緒に」というと、機嫌が急降下します。私と彼がジムで友達関係なのもよく思っていないようです。とはいえ、彼に事実をありのままに伝えて、ないがしろにされている現状を知らせていいのかも迷います。アドバイスをいただけますと幸いです。

トピ内ID：2875351747

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彼女と彼に上手くいって欲しいなら

🐱

黒猫

2012年11月06日 12:29

正直に話すべきだよね。浮気を疑っているのと親友と仲良過ぎるのとじゃ全然違うでしょ？

トピ内ID：1435772851

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うん？

2012年11月06日 12:29

余計な気遣いすると更にややこしくなるんじゃないですかね？私なら彼に相談受けたその場で「ごめん、それ多分私だわ（笑）だから浮気じゃないわ」と言いますけど・・彼だって相手が女（親友）か男なのかでは大違いでしょ。まぁ、随分女同士仲良いんだな・・って思うところもあると思いますが、とりあえず男じゃないってだけでも一安心だし。普通に教えてあげれば？とくにクリスマス・誕生日を過ごす人がいるって・・いったい誰なんだ・・ってかなり不信に思ってると思いますから。プレゼントの件も含め。ってか、あなたも独身ですか？クリスマス・誕生日などはいくら仲良くても恋人がいるんだったら（そっちと過ごしなよ）って遠慮するところなのでは？彼女にうまくやってもらいたいなら尚更、そこはあなたが引くところでしょ？（私はフリーの女仲間と騒ぐからいいよ）とでもいえば？まぁ、そこまで親友にべったりで　それで彼に振られても自業自得なので知ったこっちゃないって感じもしますが・・とりあえず彼には教えてあげなよ。

トピ内ID：2566780607

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彼女はあなたが好きなのでは

🐱

にんにん

2012年11月06日 12:29

親友としての付き合いだとしても異常です。その友人のあなたへの接し方は「友情」ではない気がします。男性と付き合わなければ疑われてしまうから、カモフラージュ的に彼を作ったのではないですか？女性が好きだとわかってしまったら、あなたが離れていってしまうとわかっているのでしょう。友人が大事なのではなく、彼女にとって「好きな人」が大事なだけだと思います。「私なんかより彼と一緒に」なんて言われたら、彼女は悲しいでしょうね。あなたは彼、もしくは旦那様はいないのですか？夜のメールの返事をしない、旅行には行かない、など、あなたから離れなければ彼女は離れないと思いますよ。あなたが彼女の気持ちにこたえるのなら話は別ですが。

トピ内ID：6295839494

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そのままだと貴方が…

🐱

みかん

2012年11月06日 14:22

そのままの状態だと、貴方に彼氏が出来た時に、スッゴく嫉妬しそうな友人ですね… そうなると厄介ですよ！将来、トラブル起きそうな感じがします。そうならないために、今から少しずつ友人と距離を置いたお付き合いをしたほうがいいです。とりあえず、友人からの誘いは断ること、貴方からは友人を誘わない。誘いといっても、カップルで過ごすであろうイベント事と旅行とかですね。断れば、必然的に友人は彼氏と過ごすことになります。普段の誘いも二回に一回は断る。貴方も友人の考えが、少し重たく感じているような気がするので、お付き合いの仕方を変える時期にきていると思うので、実行に移してみては？私が貴方なら、彼氏より友人をとるとか、トピ主といるほうが楽しいと言われたら「一緒いて楽しいて言ってくれるのは嬉しいけど、彼氏より優先するて言われるのは、正直重いからやめてよ」て言います。相手が怒っても重いのは事実ですから、それで縁を切られたら相手とって自分は都合のいい親友だったんですよ。本当の親友でなかったと思います。勝手に、彼氏がいない設定で話しを進めてすいません。

トピ内ID：0535090794

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う～ん

✨

経験アリ

2012年11月06日 14:22

トピ主さんも、彼女が「親友をとる。」ではなく「トピ主さんをとる」と薄々感じているのではないですか？彼女にとっては、彼はどうでも良いのです。トピ主さんが心配をする事でも口を出す事でもないと思います。問題は、トピ主さんです。トピ主さん自身が悩む立場なのではないですか？今後、彼を作る予定はありますか？結婚したいと思っていますか？トピ主さんが、今まで通り、もしくは、今以上に彼女を受け入れられますか？（オブラートに包んだ質問です。）受け入れられないのなら、ある程度の距離を作っていかなければいけないと思います。もう、知らなかった。気づかなかった。は通用しませんよ。

トピ内ID：7160430696

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それは私です。と言うのが正解

どうしたいの？

2012年11月06日 14:22

ジム友達であるのを良く思っていない。とは、彼女が、彼に嫉妬か？トピ主さんに嫉妬か？にもよりますが、本当に彼女の為を思うなら(女友達なら)、彼に誤解を説明します。(今更だから、彼女を庇う嘘かもと思われるかもですが。) 主さまに彼を盗る気があるなら別ですが‥。

トピ内ID：6840401433

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正直な感想を言えば

J2K

2012年11月06日 15:08

気持ち悪っ！って思いました。その友人はトピ主さんの事を違った意味で好きなのかも。そうじゃなくても、かなり依存的な感じですよね… トピ主さんは彼氏やご主人はいないの？それに、そんな高価なプレゼントを貰って何とも思わないの？それにも違和感を感じました。もし私なら、やはりキモチワルイので誕生日やクリスマスは会うのを避けます。嘘を吐いてでも。旅行の件に関しては、被る事もあるだろうから先約があるなら、日程変更を！で通します。そういう意味ではトピ主さんも少し変わってる？貴方はどう考えているのですか？

トピ内ID：0449981919

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親友が女なら

💡

ありんこ

2012年11月06日 15:08

ドタキャン以外はありかなーと。相手が彼氏でも友達でも家族でも蔑ろにするのは人として良くないと彼女に話してみてはいかがですか？あとトピ主は二人の仲を応援してることも。これからは彼に（あるいは他の人に）筋道立てていれば遊ぶ。それでもダメなら彼に本当のこと話してしまえばいいんじゃないですかね。わたしは男女の友情（それも親友？）なんてウソだと思いますけどね。

トピ内ID：5909797775

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少し依存気味？

🐷

ゆず太郎

2012年11月06日 16:03

大抵、彼氏が出来るとないがしろにされるのが、女友達の常ですが。そういう意味では、大切にされていて、うれしいですね。ただ、少々その友人がトピ主さんに依存気味？なのかと思いました。うまく距離をあけるには、メールの回数を少しづつ減らしたり、彼女との距離を少しあけるようにされてはどうでしょうか。いきなりすると彼女は怒るでしょうから、少しづつ。いい距離で今後もお付き合いできるといいですね。

トピ内ID：7504359514

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なんで？

🙂

ササ

2012年11月06日 16:03

なんで言えないかな？「あっ、多分それ私だ、ごめん。あの子がいいって言うから彼氏君の了解も得た物とばっかり。今後はちゃんと彼氏君を大事にするように私からも言うから」で良いでしょ。別に「だって、ゆう子と過ごしたほうが楽しいから」を言う必要もないし。蔑ろって言い方もさ、あなたが100で彼が８０なら蔑ろなの？貴女が１００で彼が０なら蔑ろだとは思うけど。

トピ内ID：2005695345

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言わない理由が分からない

🐶

ポッと

2012年11月06日 20:48

なぜその彼に言わないのですか？浮気とまで疑っているなら、その相手が友人（女性、、ですよね？）と知れば疑いも晴れますし、それなら彼だって納得です。それともその友人との間にやましい関係でもあるのですか？トピ主さんが女性なら、一体なにを迷っているのかサッパリ理解できないです。これでは友人が疑われたままの方が都合がいいと思っているようにしか見えないですよ。友達を優先させるか、彼を優先させるかはご友人の自由。いくらようやく出来た彼であっても、そこにトピ主さんが口を出す理由はないですよ。あとは彼とご友人の問題です。ただトピ主さんが男性であるなら、それはまた違う問題ですけどね。

トピ内ID：8261694879

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擬似的恋愛関係

🙂

たんばりん

2012年11月06日 21:42

主様とご友人です。私も中高一貫女子高でしたので、わからなくもないです。主様が彼氏を作って、何につけてもご友人より優先すればいいと思います。ていうか、独身の私としては、まず主様が自分の頭の上のハエを追ったほうがいいのでは…と、失礼な感想を持ってしまいました。もし的外れでしたらすみません。もちろん恋愛が人生じゃないし、自分の生き方も否定してないですが。でもあなた自身は、人生で異性のパートナーを持つことが大事なことだと思ってるんですよね？　彼女と彼の仲を大切にしてほしい、と願ってるんだから。そしたらあなた自身がその価値観を実践すべきだと思います。もしすでにそういう関係の方がいるならお詫びします。

トピ内ID：1639248410

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それなりの彼

ヨジ

2012年11月07日 09:51

彼氏より友達優先という女性は、私の周りにも大勢います。けれど、優先順位に変化が起こり、あっさり結婚したりするのです。要するに、女友達より優先順位の低い彼というのは、それなりの彼ということです。トピ主さんが応援する必要はないですし、彼の相談にのる必要もありません。浮気を疑う程度にしか彼女のことを信用できない男の泣きごとに耳を傾ける必要はありません。

トピ内ID：1285137908

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レスありがとうございます１

ゆう子トピ主

2012年11月07日 10:22

レスいただきありがとうございます。ただ、すみません、うまく言葉がまとまらなくて、とりいそぎ、ご質問の件だけ答えさせて下さい。「夫、彼氏の有無。結婚願望」私は独身で、いまは彼氏はいません（先月、仕事の多忙さが理由で別れました）。縁があればもちろん、大歓迎ですが、相手に「一緒にいる時間がない」と泣かれるほど仕事の拘束時間が長く、半ば諦めています。結婚もいいご縁があればとは思いますが、積極的には考えていません。

トピ内ID：2875351747

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レスありがとうございます２

ゆう子トピ主

2012年11月07日 10:48

「高価なプレゼントをなんとも思わないのか？」私はファッションに疎く、恥ずかしい話ですが、最近まで高いものを贈られていたことに気付いていませんでした。たまたま、彼女に贈られたもので、デザインをとても気にいり、ほかにどんなものがあるかチェックしたら、ネットで３万円くらいするものだと判りました。ぎょっとして、悪いと思いつつも、過去のものを調べたら、１、２万円のものから、高いときは４万近くするものもありました。ちなみに私から彼女へのプレゼントは食事代などを合わせても予算は１万5000円程度。毎年モノではなく、彼女が前からやりたいと言っていたことや、びっくりしてくれそうなことなど、体験型のプレゼントをしていました。あまりの格差に、「気付けなくてごめん。こんな高価なもの、私からは贈れないし、これからは受け取れない」と伝えたところ、「これが似合うなと思って贈りたい物を選んだら、たまたまそうなっただけ。私はサプライズプレゼントとかはできないから、これはあなたからのプレゼントと同じ価値がある」と言って、それきりになっています。

トピ内ID：2875351747

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20年前のできごと

🐴

ほむほむ

2012年11月07日 11:06

当時、私と親友（女性）も相当に仲良しで、社会人になってもべったり、休日は全部会っていました。しかし、私達はそれぞれ結婚もしたかったので、「このままでは絶対にお互い結婚できないだろう」と一念発起。「当分は結婚に向けて活動しよう（今でいう婚活）。それまでは平日にちょっと会うだけにして、絶対に休日、イベント日には会わない」と誓い合い、結果、互いに伴侶をみつけて結婚。現在まで、友情も家庭も円満に続いています。（いまだ優先順位はお互い、一番が家庭、二番が友情です）もしトピ主さんがその女友達と「一種添い遂げる」くらいの仲で、その決意があるなら、このままで良いと思いますが、そうでないなら、仲良しには時にはそんな決断もありかと思います。これもお互いへの思いやり、お互いの将来のためだと思いますが…。

トピ内ID：5765216273

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落ち着くところに

花暦

2012年11月07日 17:06

デリケートな問題ですね。３人の方の運命がかかっているし、私としては、誰も傷つかず皆さんに幸せになっていただきたい。人間の一生の中で、本当に愛することのできる人の数は、非常に限られています。トピ主さまが、この人なら心から愛することができるとお感じになる方を見極めることが一番大切なことだと思います。その人はこれから現れるのか、もう既に現れているのか・・。楽しみではないですか。そんな人に巡り会うことができるなんて。トピ主さまよりほんの少し年長の私にも、大好きな親友がいます。彼女は家庭をもっていてご主人も子供さんもいますが、女友達は別ルートだと思います。私は親友の幸せを願っています。ご家族のことは気になりません。今は当たらず障らずにお友達と付き合うのがいいかもしれませんね。お友達に対して、この人こそ・・という気持ちが強くなるか逆に薄れるか、じっくり時間をかけてみてください。そのうち、きっと落ち着くところに落ち着きます。気の利いたアドバイスができなくてごめんなさい。

トピ内ID：2758260332

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まぁ

2012年11月07日 23:31

彼にはそのまま教えてあげなよ。言わない理由がわからないですよ。二人の邪魔したいのですか？プレゼントの件ははっきり（一万円以内）（５千円以内）とかはっきりと金額を決めたらどうですか？友達から３～４万もするプレゼント・・はっきり言ってお返しに困る。誕生日のプレゼント交換、友達同士で毎年って負担になるから暗黙の了解でしないことも多いですよ。それなのに高額プレゼント・・そこまでいくと逆に嫌がらせレベルです。仲良い友達とは（プレゼントは○○円以内）と決めてます。その方がお互い楽です。

トピ内ID：2566780607

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彼に正直に話しました

ゆう子トピ主

2012年11月08日 09:56

引き続き、皆様ご意見ありがとうございます。どれも大切に読ませていただいております。今朝、皆様のご意見を読んで彼に伝えるべきと思い、ジムで会った際に話しました。ご質問に「なぜ彼にすぐに伝えなかったのか？」と疑問に思われている方もいらっしゃいましたが、その理由も彼に伝えました。理由は、過去に彼女の元彼ともめた経験があるからです。二人の仲がうまくいかず、元彼の怒りの矛先が私へと向き、嫌がらせや嫌味を言われたことがありました。いまの彼がそういうことをすると思っているわけではないのですが、反射的に、情けない話ですが、思わず逃げてしまいました。この話を聞いて彼は「正直、ほとんど浮気とは疑ってなかった。彼女が君に依存しているのは、姉妹の情のようなものだと思えば気にならない。別れるつもりはないけど、自分が彼女に必要とされているのか疑問」とのことでした。私は「二人を応援したいと思っている」と伝え、別れました。

トピ内ID：2875351747

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レス2まで読みました

波

2012年11月08日 11:46

で、トピ主様はどうしたいのですか？いくつも同じレスがありますが、彼に「ごめん、それ私だ」と言ってあげない理由が解りません。浮気を心配してるんですから、とりあえずそうじゃないことを教えてあげればいいのに。ないがしろ云々は、二人の問題で、この場合は浮気の疑いを消してあげることが主様のできる唯一にして最大のサポートではないですか？本当に二人の仲を応援したいなら。失礼ですが、主様の言動は友達カップルを応援してるようには思えません。むしろ、ごちゃごちゃさせる方向にもっていきたいようにも見えます。

トピ内ID：5323179911

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20代の頃に交友関係内で似たことがありました

マキ

2012年11月08日 12:08

A子は彼氏よりも親友B子との仲を優先していました。結論から言うと、A子はB子を好き(恋愛的に)だったんです。 B子に彼氏ができたらB子彼に対しての嫉妬が端から見てもわかるほどで、それがきっかけでA子の心の内がぶちまけられました。 (つまりB子に告白してしまった) 結局、A子がB子に「恋愛対象としては見られないけど、世界一大切」といわれてその件は幕を閉じました。 A子の彼氏はダミーにされてたわけで、A子とともに大失恋という結果に。トピ主さん、そのお友達に恋されている気配はありませんか？

トピ内ID：9061548618

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なるほど。

J2K

2012年11月08日 16:58

トピ主さんも今の状況に違和感を感じず、問題が無いと思ってるのですね？（勿論、高価な贈り物に対しては遠慮したとしても）それならば、何の問題も無いと思います。これが拗れるケースというのは、いずれトピ主さんが友人を煩わしいと思い、友人が○○も買って上げたのに！と逆上する事。トピ主さんが何とも思わなければ、そうなる事もないよね。どちらにしても、男性とは縁が薄そうだ。でも、それを気にしないのだからマイナス要因では無い。従って、特に問題は無い…と思います。男だって、女性より男の友人と適当に遊んでる方が楽って人もいます。家族を持つと責任が付いて回るからね。それに似た感情なのでしょう。

トピ内ID：0449981919

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確信をもてない理由

ゆう子トピ主

2012年11月08日 16:58

多くの方に「彼女は恋愛感情を持っているのでは」とご指摘を受けましたが、下記理由から、確信をもてないでいます。１）頻繁に会わない。メールもしない。彼女に会うのは２カ月に１度程度。彼女が彼氏やほかの友達と会っている時間や回数のほうが多いです。メールも用事があるとき以外一切送りません。最近頻繁にきていたのは、彼女に長編のペーパーバックを貸していたため、翻訳に関する質問や、感想をもらっていたからです。２）私の彼氏に対して好意的だった。恋愛の相談ものってくれ、彼氏ができたときもとても喜んでくれたと思います。彼と喧嘩しても私に落ち度があれば「それはゆう子が悪い」と叱ってくれました。彼女と面識のある元彼も「いい友達。大事にしてあげて」と言っており、仲を壊されるようなことはありませんでした。３）家族的な甘え方？彼女は自立した女性で、悩みを私に打ち明けたりはしません。けれど、彼女が口にしたことはありませんが「何も言わずそばにいてほしい」というオーラが出ることがたまにあり、そんなときは何も聞かず、黙ってそばにいます。恋愛というより、家族的な甘えなのかなと感じています。

トピ内ID：2875351747

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まぁ・・・

2012年11月09日 12:29

さほどべったりなわけじゃないんじゃないですか？だからよけいな気を使って、彼に黙ってる方がおかしなことになりますよ。＞「誕生日もクリスマスイブもほかの誰かと予定を入れている」これは彼と過ごした方が良いですね。これはちょとおかしい。＞「旅行の予定を立てていたのに、ほかの人との予定を優先された」これはあなたと行くのを取ったというより、両方の旅行に行けるように予定を調整しただけじゃない？ずらせる方をずらした。そしてどっちの旅行も行く。私でも調整可能なら調整しますけど。彼とはいつでも行けるし。友達とめったに旅行に行けないのならそっち優先にしてもおかしな話じゃないよ。＞「メール不精というくせに、いつも一定の時間になると誰かにメールをしている」普段はメールもしてない。その時はメールをする用事があったからですね。＞「自分以外の誰かに、高価なものをプレゼントしている」これは高価なものは困ると彼女に言えばいい。こう見ると特別ってほどの関係でもないし・・だからあなたがヘンに気を使った事がおかしいような気がしますが・・

トピ内ID：2566780607

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前回の意見を撤回します。

経験アリ

2012年11月11日 15:40

2度目以降のトピ主さんの書き込みを読んで。彼女が家族的な甘えやトピ主さんに依存をしているのではなく、トピ主さんが、彼女に依存していて彼女の恋愛を壊しているように思いました。「私より彼を・・」などと言う必要がありますか？それって、「彼か私」の選択を彼女に迫っているようなもの。本当に大切な友人で彼とうまくいってほしければ、「ごめん、クリスマスは用事が入ってしまっているから」と断れば良いだけ。プレゼントも「私の為のこんな高価なプレゼントもらえない。」ではなくて、「気を遣うの嫌だから、プレゼントなしかもう少し値段を下げたものが良い。」と言えば良いだけ。メールの件も「たまたまその時やり取りする用事があっただけで、心配させてごめん」と彼に言えば良いだけ。彼に話をした時も、彼の返事を読む限り、また大袈裟に話したのだろうな・・と想像できます。トピ主さんは、彼女の恋愛を壊したいと無意識に思っているのか？または、優越感に浸りたいのか？ヒロインになりたいか？だと思いました。

トピ内ID：7160430696

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依存的ではありますが、許容範囲内では？

🐤

鶯餅

2012年11月12日 11:19

幼少期に親から愛情を得られなかったりまた、家庭や生育環境に問題がなくとも過酷な競争社会に身を置くストレスでたんなる友情を超えて、依存的になることがあります。お友達はこの状態なんじゃないでしょうか。なにか思い当たることはありますか。おなじような経験がいくつかあります。わたしの場合は友人がなんにんか、性別を問わず、いまこのような状態です。彼女彼氏がいるのに、不思議なくらいわたしを欲する。おなじように、わたしのパートナーとの関係を、壊そうとするなどは一切なく恋愛感情ではないか、あっても薄く、そこが最大の問題ではない、と思います。なんというか、ただ、やみくもにじぶんだけを大事にしてほしいんですよね。姉や母親を独占したい子供を彷彿させるというか。わたしの場合も、周囲に相談すると、第三者は必ず恋愛問題にしたがるのです。これでお友達に、彼ができたこともないとか、毎回、彼との関係が壊れたなら話は別ですが今彼もぎりぎり納得しているようですしゆう子さんも、あまり悪い風に心を騒がせる必要はないのでは。

トピ内ID：3690669534

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