再婚に向けて

レス14

（トピ主 2 ）

木の実

2012年11月06日 10:38

恋愛

木の実です。再婚される方、された方、考えている方、教えてください。言葉が適切ではないかもしれませんが、再婚に踏み切るのに、「最後のハードル、砦」を超えたと思います。これが「離婚原因が相手側にある場合」どのように超えられましたか（超えられたと思われますか）？相手からの影響などありましたか？時間がそうさせてくれたのでしょうか？

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どういうことでしょう？

😨

すみません

2012年11月06日 16:25

相手のせいで離婚になった場合のハードルとは、過去が心の傷になっているとか、今でもトラウマで苦しんでいるとかいうことでしょうか？前の離婚は自分は悪くないのだと強い意志をもって、堂々と再婚なされば良いのではないでしょうか？ご再婚おめでとうございます！

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意味がわかりません

みかん

2012年11月06日 16:15

トピ主さんは初婚ですか？再婚ですか？「最後のハードル、砦」とは何でしょうか？トピ主さんが初婚の場合、お相手が再婚でトピ主さんのお相手が離婚原因を作った離婚経験者なのですか？それとも逆に、トピ主さんが過去の離婚で原因を作った側なのですか？

トピ内ID：2342433485

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説明不足でごめんなさい。

木の実トピ主

2012年11月07日 11:42

木の実です。あまりにも言葉足らずでした。現在お付き合いしている方がいます（５年経ちます）が、相手はバツイチ。離婚原因が元奥様。「子供が一人前になるまでは・・・」と言っていました。３人のお子さんの一番下の子も、来年から社会人。勝手に淡い期待していた私がいけないのですが「籍を入れるのは構わないけど。以前のことがトラウマになっているから踏み切れない。１５年一緒だったのに裏切られたからな・・・。でも、このままじゃダメだし。」と最近よく言っています。一度私から「１５年か。今付き合って５年だから、あと１０年経っても私が裏切らなかったら籍入れる？」と言ったら「うーん。」（そこまで待たせたくない。という意味でした）私は初婚になります。このような状況で、彼が一歩踏み出す（彼自身が言っていました）には、なにかきっかけがあったのでしょうか。彼自身は「いつまでもこのままではいけない。木の実にも木の実の両親にも失礼だからね。それはわかっているんだけど。」と自分を責めるように言っているのが辛いです。

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気楽な

JOJO

2012年11月07日 16:13

離婚した男性は一人では寂しく一緒にデートや旅行をする人が欲しい。ただ彼は子供もいる。籍を入れるのは先々ややこしいことになるので別に今の気楽な状態が一番いいんじゃないかな。時間は貴重なのでトピ主さんが結婚、出産したいなら結婚を考えてる人を探す方がいいと思うけど。良い方向に向かうといいですね！

トピ内ID：7731218980

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やっぱり意味が分からない

むう

2012年11月07日 16:30

んん？書いてある限りでは彼は一歩も踏み出していないようですけど？再婚についてあれこれ言いながらも「それはわかっているんだけど。と自分を責めるように言っている」のでしょう？それは「踏み出せない」っていうことですよ？

トピ内ID：9046954298

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自分との折り合い

Yokkaran

2012年11月07日 19:34

再婚は絶対にしなければいけないものではないですから、意欲の低い男性に決断させるのは難しいです。結局は本人が自分の気持ちにどう折り合いをつけるかで、それをするのに他人の力が必要な場合と、そうでない場合がある。同じような男性が再婚したのを聞いて決断するかもしれないし、トピ主さんとその親に対しての申し訳なさや、決断できない自分への諦めに似た気持ちで決断するかもしれない。辛いです、と言われてもその原因はトピ主さんの存在ですよね。彼も辛いと思いますよ。

トピ内ID：1362700990

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つまり

みかん

2012年11月07日 20:55

「最後のハードル、砦」とはお相手のお子さんが社会人になられたことですかね？結婚を強制することはできませんから、安心させるのが一番でしょう。でもやはり15年連れ添った相手の裏切りからの心の傷は深い。信頼関係の確立が一番でしょうけど目に見えないものだけに難しいですね。焦ることだけはないように、彼にとって負担になってしまいますから。結婚と言う形に縛られなくてもあなたといるだけで幸せであると伝えてあげるほうが、お相手は安心できるかもしれませんね。もしトピ主さんが出産を望まれるのであれば別のお相手の方が良いかと・・・。

トピ内ID：2342433485

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二度目です。追加レス拝見しました。

😨

すみません

2012年11月08日 17:27

「離婚原因が相手側にある」ことは関係ないように感じました。トラウマなら女性不信に陥って、そもそも女性と親密に付き合うことも難しいんじゃないですか？再婚に消極的なのは、「億劫感」だと思います。メリットというと言葉は悪いですが、「結婚しないと得られない新しいもの」が彼にはないんです。一度目の結婚で一通り経験して、既に子供までいる。結婚離婚の面倒臭さを十分に知っていて、今更次のステップへと進むにはよっぽどの何かが必要でしょう。例えば、親の介護問題で助けが必要になったり、自分自身の老後に不安を感じたりした時とか。彼の気持ちを揺らすためにどうしたらいいか、ひとつ考えてみたのですが、明るく（←ここポイント）「私はあなたと結婚したい」とはっきり伝えた上、「でも、それがあなたを苦しめるなら諦める、友達に戻ろう。私、婚活始めるよ」とお別れし、以後、彼と会うときは、とびっきり明るく楽しく癒すキャラクターでいるのです。やっぱりこの女性を失いたくない、一緒にいると楽しい、と思わせたら、彼の気持ちも動くかも。賭けですが。応援しています。

トピ内ID：8438293227

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ご意見ありがとうございます

木の実トピ主

2012年11月10日 10:27

木の実です。みなさんのご意見を読んでいて、今回の本当の根源は私自身にあるのではと思い始めています。彼の過去のトラウマが原因ではなく、私自身が彼の不安になる気持ちを払拭できない人間、結婚相手にはふさわしくない、結婚相手には不満、不足なのではないかと。それを言わずに、自分の過去のトラウマのことで話を濁す彼は不快だったでしょう。付き合い始めて５年。最近の４年間は毎週末彼の家へ行き、掃除、洗濯、食事などしたり、子供達と私だけで出かけて「お父さんには内緒にしておいてね。」って言って悩みなど話してくれたり。彼のご両親のお見舞いへ毎月一緒に行ったりしてました。私の両親は、「お互いに理解しているならそれでいい」スタンスですから、私が決めたことに関しては反対することはないです。理解がありすぎるのもどうなのかと思っています。

トピ内ID：6753783916

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彼は結婚しません。だって結婚しなくても便利な女がいるから。

🐶

50代バツ１

2012年11月10日 14:42

男性の結婚の理由の一つに、「不自由な生活から抜け出る」というのがあるのです。実家住まいの男性が、独り住まいの男性より結婚が遅めな理由です。さらに彼には、再婚にはデメリットがあります。それはまず「面倒臭い」そして子供がいるから「相続問題」週に一回、無料の家政婦が来て、デートは楽しめる、自分抜きでも子供の相手はしてくれる、彼女の生活費は出さなくて良い、将来遺産は全部子供に残せる。離婚原因が元奥だったとしても、今あなたと結婚しないのは「わざわざ結婚する理由がない」からです。あなたは20代ならもうちょっと迷っても良いでしょう。 30代なら、絶対結婚してくれる人を探しましょう。 40代以上なら、このまま「恋人同士」という美味しいとこ取りを、お互いして付き合うのも良いでしょう。将来の彼親の介護とか考えなくても良いですし。

トピ内ID：8629748304

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今の状態では結婚しないでしょう

うーーん

2012年11月10日 17:40

彼の今の状態は結婚で得られるおいしいところのみを享受してますよね。配偶者の親戚付き合いとか結婚でのわずらわしいところは恋人なんだからしなくて良いと。こんな関係で来てしまったら結婚したい気持ちには面倒で腰は上がらないでしょう。彼のご両親を同居してあなたに介護して欲しいとか何かよっぽど結婚しないと「不便」だなと思うことがない限り無理だと思います。

トピ内ID：7226400853

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再婚経験者

ももん

2012年11月10日 17:26

私がバツ1、主人初婚、再婚2年目（子供なし）です。前の結婚は10年間でしたが、元夫の女性問題をきっかけにあっけなく離婚しました。子供がいるいないでは大きく違うと思いますので、参考にはならないかもしれません。再婚に踏み切る時怖かったです。前の結婚生活10年間、色々ありました。楽しい事も辛い事も。名前を変える時、戸籍を移す時、まさか未来離婚するなんて予想もしなかったです。それがある日を境にあっという間に崩れ去りました。その日以降の事は自分の事なのにドラマを見てるような、他人事のように時間が過ぎていったという感覚です。現夫からプロポーズされた時に、真っ先に「たった一日で人生が180度変わった」事が頭をよぎりました。今でも「この生活が永遠に続く保証は何もない」と心のどこかで思っています。絶対に口にしませんけど。それは誰のせいでもないんです。人の心も自分の心も、永遠には続かない可能性を秘めているだけなんです。それを体験してしまっただけなんです。トピ主さんが悪いわけじゃないと思います。

トピ内ID：7887456249

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やっと分かりました

むう

2012年11月11日 11:08

「子供が一人前になるまでは・・・」は、たぶんですね、今は子供のことしか考えられない、だと思う。子供が一人前になったら君と結婚する、ではないでしょう。それに子供がいたのに同棲までしてしまったのなら、最後のハードルはとっくに越えていた。というか最初からハードルなんてなかったでしょう。彼に入籍するつもりがあるなら同棲ではなく再婚だったと思う。他の方のレスにもある遠い、いまさら再婚に踏み切ることはないでしょうね。同棲のことを抜きにしても、やっと子供を育て上げた男親が「はい親役終了！彼女と籍入れます」とはならない。子育てはそんなに単純ではないです。トピ主は自分のせいだと思ってしまったようですが、それはないです。たぶん相手が誰でも彼は安易に再婚はしないでしょう。何の約束もなく５年も無料家政婦をやり続けるなんてトピ主はまだアラサーでしょう？今からでも同年代の平凡な男性を探したほうがいいとおもいますよ。もしアラフォーなら今更焦ることもないので、今までどおりでいいと思う。「子供が社会人になる」なんて、親からすれば区切りでも、恋人には何の関係もない。

トピ内ID：9046954298

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そうではなく

Yokkaran

2012年11月11日 16:47

>私自身が彼の不安になる気持ちを払拭できない人間、 >結婚相手にはふさわしくない、結婚相手には不満、不足トピ主さんがどれだけいい女性であろうと同じ。元妻との結婚時には彼女が最高の女性で結婚相手にふさわしかった。だから結婚して3人も子供を授かった。でも裏切られた。元妻との結婚時と同じようにトピ主さんが結婚相手にふさわしいと思えても裏切られ離婚したことが原因で、再婚を決断できないと言っている。長年付き合っている割には彼を理解できていないと思います。バツイチの男性と結婚を願う女性が陥りやすい思考ですが、私の力不足だと格好つけて救われるなら、それもいいかもしれない。でもそれをしても物事の本質が変わるわけではないです。

トピ内ID：1601667980

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