親が子供を馬鹿にする

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

サラダ

2012年11月06日 10:38

ひと

トピを開いてくださってありがとうごさいます。読みにくいところもあるかと思いますが、よろしくお願いします。現在、私はアラサー女性です。既婚、子供なし、無職です。子供の時から、父・祖母に馬鹿にされています。（事情があり母は不在です）子供の時はお調子者だったのが、影響しているかと思いますが… 大学を卒業し、就職しました。結婚しましたが、仕事が激務で体調を崩し退職しました。優秀な人間ではありませんが、一般社会に溶け込んで生きています。他人様に迷惑をかけないようにしようと、自分の足で一生懸命生きようと思ってます。私なりに頑張ってきたつもりです。それでも、父・祖母は子供の時のエピソードを持ち出し、馬鹿にします。私のことを馬鹿にする割には、祖母は老後の面倒を見て欲しいと言ってます。精神的に限界なので、父・祖母とは距離を置いています。諦めるしかないのでしょうか？最後まで読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：9498353099

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逃げなさい

🐱

かかし

2012年11月06日 16:03

馬鹿にしておいて、老後の面倒を見てほしいなんて、なんて都合がいいでしょう。父親が生きてる限り、見る必要ないです。父親の老後は、貯金があればお金で解決、父親にお金がない直接、面倒見たくないなら貴方のお金で第三者にお願いするしかないと思いますが、今のところは父親、祖母は元気のようですから、実家とは連絡を絶って貴方の体調と心の体調を整えるための時間に費やしたほうがいいですよ。別に、祖母の老後の面倒を見てほしい発言に、はっきり拒否を示さなくてもいいです。結婚してるんですから、「私は結婚して〇〇家の人間になったからね。実家を優先することはできない」と嫁いだから嫁ぎ先優先よというほうがいいでしょうね。それで、祖母が「ひどい」とか、また過去を持ち出して貴方を馬鹿にするなら、「私を馬鹿にするように人間の面倒など見たくない。祖母も父親も子供頃から大嫌いだった」とはっきり言うほうがいいでしょうね。お調子者だからと子供を馬鹿にする親、祖母の神経がわかりませんし、おかしいです。旦那様との生活を第一に考えていいですよ。

トピ内ID：8727771634

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そういう話かたしかできない

oba

2012年11月06日 16:15

なぜかそういう話し方が普通になっている人がいるんです私の父も同じ意識しているわけでは無いのにそういう話し方が普通になっている私はそれが嫌で　直そうとしましたが一緒にいると　そういう風に話さないといけなくなるんです年を取ると　直そうという気にはならないようです身に沁みついているので　治りませんねネガティブ発言する人もおなじですよね距離を置いているのは　精神的にもよいことだと思います体調が悪いのならなおさらですお父さんもおばあさんも　お元気なら電話で簡単に話をするくらいにして訪問は体調が戻って　反撃できるくらい元気になってからにしましょうね

トピ内ID：0284828988

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まずは

カフェ

2012年11月06日 16:15

今まで、大変な環境でしたね。私もずっと、父の「からかい」や馬鹿にする対象となっていたので、気持ちがわかります。母は、一緒に同調するか、父の冗談だと言うだけで、止めさせることはしませんでした。私が距離を置いたのは、大学出て、就職後、自立してから。それまで、女に大学なんて、と言われ、ほぼ、アルバイトで授業料を支払いました。それでも「ただ飯食らいの居候」と言われました。中には、トピ主さんが大学まで出してもらって感謝しろ、みたいなレスがあるかもしれませんが、私は普通に出してもらっている家庭が多いのにそれはない、と思います。親となった私は、子供の大学費用も行きたいなら出しますし、恩着せがましくなんてしないですもの。さて、まずは、現在無職であることと、父と祖母のことは切り離して考えたほうが良いと思います。トピでは、物理的に距離を置いているのかわかりませんが、物理的に…は必須です。そして、心の中で二人の葬式を出しましょう。私は、結婚してから接触せず、平穏に過ごして十数年、今年、２度目の父の葬式しました。（亡くなりました）母は、勝手なことに、自由になったと言っています。

トピ内ID：6571351358

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それは…

ぴんく

2012年11月06日 16:15

多分、バカにしているつもりはないんだと思います。少なくとも祖母は。距離を置いているのに諦めるしかないのですか？ということはまだお父さんやお祖母さんに何か期待しているんですね。もし面を向き合って不満を打ち明けてもお父さんやお祖母さんはトピ主さんが何が不満なのか理解してくれないと思います。何が不満なのか理解できないので同じことを何度も言います。やります。私は母が子供の頃のエピソードを持ち出してバカにしようとするたび「ホラまたそういうことを言う」と言って止めてきましたが、母は何度言われても何が私を怒らせているのか全く理解していません。諦めるしかないと、私も母とは距離を置いてます。

トピ内ID：2516887256

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なめられてる

みきこ

2012年11月06日 16:25

いくらバカにしたことを言っても、結局は自分の言うことをきく。 …そう思われてるんですね。老後の面倒を見てくれと言われたら「え～、無理だよぉ。だってあたしどんくさいし、バカだし～」とか、今まで二人から言われたことを逆手にとって逃げてください。しつこい様なら会わなくてもいいよ。親孝行は大事です。でも、自分を殺してまでやることではないと思う。まともな親なら「子供が幸せに生きていること」が何よりの親孝行だと思うはずだから。子供の生活を壊してまで親孝行しろなんて、まともな親の言うことじゃないもん。だから、あなたがやりたいだけ(できる範囲だけ)の親孝行＆祖母孝行したらいいんですよ。

トピ内ID：7101331475

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レスします

🐱

にゃ

2012年11月06日 16:15

こんにちは。＞諦めるしかないのでしょうか？というのは、父・祖母と和解するのを諦めて、別々の人生を歩むという風に捉えてよろしいでしょうか？でしたら賛成です。いつまでも過去のことを持ち出してバカにするなんて。あなたをその頃のままだと思って支配したいのかもしれませんね。そんな、あなたにとって「毒」になるような間柄なのであれば縁切り上等だと思います。精神的にギリギリまで追いつめられるなんて、よっぽどだと思いますし、あなたにしか苦悩は分かりません。ぜひ今の生活を大事になさってくださいね。

トピ内ID：9174923899

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あまり考えてない

kei

2012年11月06日 16:15

お父様もお婆様もあなたのことを馬鹿にするとのことですが、子供の頃お調子者だったとのことなので、ちょっとからかっているくらいの感覚だと思います。子供の頃、からかいがいがあったあなた、大人になっても彼らにとったらまだまだ子供なのです。だからその延長なだけだと思います。でも、主さんにすれば嫌ですよね。はっきりと嫌だと言う、それでも聞いてもらえないようなら、もうその家には帰ってくるのは嫌だと伝えては如何ですか？そう伝えてもきっと、まーたあの子は～って言われるかもしれませんが、年１回くらいにしてみるとか、身をもって示せばそのうち分かってくれるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1873447245

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距離おいて正解！

😠

たま子

2012年11月06日 16:47

ひどい！です！馬鹿にして、お世話しろ？図々しいです！読んでて、腹立つぅ～！何考えてるの！と言いたい父、祖母なんて、忘れて下さい！気にしちゃダメ！

トピ内ID：3148408349

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他人を見下さないと自尊心を保てない人達

うみねこ

2012年11月06日 16:47

人を見下し、自分の方が偉いと思わなければ、自尊心を保てない人達がいます。トピ主さんのご両親、祖母もそんな人たちなのでしょう。他人の悪口が多くないですか？テレビを見ていても、芸能人のことを馬鹿にしてませんか？自分は努力せず、いつまでも下の方にいるのに、それを認められなくて、常に自分より下の位置にいる人間を見下しているのです。トピ主さんの子供の頃の話ばかりするのも、精神的に成長していない証です。自分の子供だから、いつまでも自分の下、と思い込むことで、自分達の優位を保っていたいのです。世間ではそれを「毒親」と言います。孫だからといって、祖母の介護の義務はありません。ご両親の世話も施設に任せてお金だけ最低限、支払えばよいかと思います。何にせよ、こんな方達とは距離を置くことをお勧めします。結婚なさってるとのことなので、連絡して来ても無視、実家に帰省もせずで良いでしょう。

トピ内ID：5568689843

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うちも同じ

カバ

2012年11月06日 16:47

私の母親も子供の時によくバカにするタイプでしたが私が１人で生活し働くようになってから仕返しして今は仲良くなりました。いくら親でも言っていい事、悪い事があります。相手にガツンと言わないとわからない人間も居てますし、縁を切るのも良いと思います。自分の人生は１回しかないんだから誰かに遠慮をするなんて考えないで前向きに生きるべきです。貴方がめんどうなんてみなくても施設に入れば簡単な事です。

トピ内ID：6027367574

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諦めるとは？

🐱

にんにん

2012年11月06日 17:56

何をあきらめるのですか？親に褒められることを、ですか？子供の頃のエピソードしか馬鹿にできる部分がないのですから今は立派だということです。いやなら距離を置いてください。あなたは一人の大人です。付き合う人も疎遠にする人もあなたが決めていいのです。親？遺伝子をくれたというだけの人です。育ててくれたのは、産んだ人間の責任です。最低限の感謝はすべきだと思いますが、だからといって人を馬鹿にしていいわけではないし、馬鹿にするような発言を我慢してまで付き合う必要はありません。老後は、あなたがやりたければ面倒を見ればいいし、嫌なら見なくていいのです。私は私の夫に失礼な口をきいた母親とは疎遠にしています。それまでにさんざん育ててくれた礼はしています。中学のころからおさんどんして、大学は自分で学費を払い、社会人になってから生活費を入れ、結婚してからもたくさんの援助をしてきました。それに胡坐をかいての無礼な発言、絶対に許しません。

トピ内ID：6284326812

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具体的には？？

かおもこ

2012年11月06日 17:21

どういった内容でばかにするのでしょうか？？きちんと書いていただけないと全くわかりません。ただのあなたの被害妄想かもしれないし・・・

トピ内ID：0945176031

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思わせておけばいい。

あや

2012年11月06日 17:21

トピ主さんの場合は、冗談半分の想い出話として、会話を楽しまれているだけに思いましたが、お気持ちはよく分かります。私は人間性を否定され続けてきました。具体的な話はここでは省略します。トピ主さんには、もう認めてくれる旦那様がいますよね。それで十分です。私は、とうの昔に、彼らにどう思われてもいいと、諦めというか、無駄な努力をするのはやめました。彼らに認めてもらわなくても、自分に自信があるし(悪い人間では決してないということ)他に認めてくれる人は大勢います。どう足掻いても変わらない先入観を持つ人間にアタフタするより、自分を信じてくれる人間にその努力や思いを向けた方が穏やかに暮らせると思います。

トピ内ID：5128428595

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関らなくてよろしい

🙂

みか

2012年11月06日 17:56

祖母さんの面倒は実子であるお父さんに任せましょう。そのまま距離を置いた方が良いと思います。私も、子どもの頃のお馬鹿エピソードを繰り返ししつこく言う人を知っていますが、そういう人は頭の成長が止まったままなのだと思います。トピ主さんはバカにされてまで関らなくてよいし、彼らの老後の面倒も「私はバカだから面倒見切れないよ」と言ってスルーしたら良いのです。いつまでも弱い子どもの立場でいる必要はありません。あなたは立派な大人ですよ。

トピ内ID：3551780028

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怖いんです・・。

kokomi

2012年11月06日 19:32

私も父と母に下に見られています。至らないところがあると人格を否定されるようなことを、言われ続けてきました。お陰様で、実家をでたら、今までの緊張が溶けて情緒が不安定になっていまいました。長い間苦しみましたが、最近ようやく健康な精神へと回復してきたように思います。で、わかったことなのですがトピ主さんや我親のような人は、子供を馬鹿にすることが癖になっている。訳です。一度、馬鹿だと思い込むと、レッテルを剥がせないんです。要はいい大人になった子供への視点を変えることができない変化に対応出来ない、言っている本人こそがお馬鹿さんなのです。でも、これは表面的な意識。実はこういう人たちは、何よりも！！自分が馬鹿にされることを怖がっているんです。だから、自分の立場にしがみつくんです。そう、彼らは子供にしか言うことができない小心者のかわいそ～うな人達です。トピ主さんは立派な大人です。そんな人の言うことは『はい・はい』と邪険にしましょう。トピ主さんが傷つくことはないんです。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：0876429721

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トピ主です

🙂

サラダトピ主

2012年11月06日 23:30

返事ありがとうございます。皆さんのご意見をしっかり読んでいきたいと思います。具体的な内容について書けていませんでした。申し訳ありません。今から述べていきたいと思います。「お尻が大きい」「髪の毛が長い、不潔」など、容姿については祖母に度々言われる。結婚前、夫を実家に連れて行くと「あんたが連れてきた人やから、○○社員やと思った」（○○は雇用形態のことです。読まれてて気を悪くされたらごめんなさい）と、父に言われる。夫の素性がわかると「学歴で結婚決めたんやろう」と、祖母に言われる。結婚後、父と夫と私で外食しているとき「お前が結婚できるとは思わんかった」と、頻回に父に言われる。「お前のことやから、味噌汁なんて作らへんやろう」と、父に言われインスタントスープを渡される。「諦める」という発言も具体性が欠けてました。申し訳ありません。今後、父・祖母とは冠婚葬祭・急病時の対応といった最低限の付き合いにしようかと考えてます。文章が長くなってしまい、申し訳ありません。

トピ内ID：9498353099

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レスします

匿名

2012年11月07日 10:22

諦めるって何をですか？たぶん、距離を置いただけではダメと思っていて何かを期待しているんでしょうけれどそれが何なのか書いてもらえないと、答えようがないです。

トピ内ID：9144538715

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もしかしたら

😑

michi

2012年11月07日 12:17

憶測ですが、トピ主は、もしかしたらお母様に似ていらっしゃるのではないですか？そして、お母様はお父様、おばあさまとあまり良い関係ではないのではないのでしょうか？お父様、おばあさまとは離れられたほうがいいと思います。

トピ内ID：1162178661

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トピ主です

🙂

サラダトピ主

2012年11月07日 17:27

返事を下さった皆様、本当にありがとうございます。鋭い返事をいただきました。私の両親は離婚しております。私の容姿は母親にそっくりだそうです。そして、数年前に母親は他界したと聞いております。これからは、父と祖母とは距離を置こうと思います。夫と二人でしっかりと生きていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：9498353099

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老いては子に従えを知らないのでしょうか

🛳

momo

2012年11月08日 10:24

＞父・祖母は子供の時のエピソードを持ち出し、馬鹿にしますいったい何のためにそうするのでしょうか。意地悪で言うならしつこくたちが悪いですね。しかしそのことを言えばあなたが昔に戻った気がして、話題のきっかけにしたかったり、その時代を懐かしく思うであろうと勘違いしているならはっきりとそうでないことを教える必要があります。あるいはご不在のお母様を嫌っていたとか。もしそういった話題に関連した事であればお気の毒に感じます。いずれにせよ、あなたがその話題が不愉快だと教えないと駄目です。意思表示をしましょう。その上で老いては子に従えと言わんばかりに、面倒を見てほしかったらこの話題はもうやめてほしいとはっきり言いましょう。諦めるのではなく、はっきりと意思表示をするのです。その上で面倒を本当に見れるかどうか検討なさったら良いと思います。

トピ内ID：0669792289

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