2歳児叱り方

レス24

（トピ主 1 ）

にじまま

2012年11月06日 09:53

ひと

もうすぐ2歳の男の子(兄)と生後1ヶ月の男の子(弟)を育ててます。(里帰り中) 夫が海外に長く仕事に行っている為、年内いっぱいは実家で過ごさせてもらってます。そこで、タイトルにもある叱り方で実母とぶつかり、険悪なムードがここ一週間続いてます… 弟の髪の毛を兄が引っ張っていたので、実両親が叱りました。(私はちょうど部屋にいませんでした…)泣き声で兄の元へ行き、両親から事情を聞きました。大泣きがおさまらないし、両親共々すごい剣幕でずっと兄を怒っていた為、私は｢髪引っ張ったら痛い。兄もやられたら痛いでしょ。ダメだからね｣と諭すように話し抱っこしました。ここで実母が大激怒…いけない事をした場合は叩いたりひどく言わないと！と。もちろん私も普段ならいけない事はしっかり叱ります！今回はあまりにも実両親の怒り方がひどかった為、私まできつく叱ると兄の逃げ場がなくなると思い優しく接しました。それが実母の逆鱗に触れて… また、実母は気持ちの切替が出来ないため、一度怒るとかなりの日数引きずります…今、居心地わるくて… 皆さんは逃げ場を作らず叱ってますか？逃げ場を作ってあげてますか？

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逃げ場、作ってます

子育て難しい

2012年11月06日 15:27

御両親の叱り方、昔のやり方ですよね。私も子供の頃、そういう叱られ方しました。でも、自分がされて、追い詰められたような気持ちになって、とても辛かったので、我が子には基本的にはしません。基本的には、というのは、とても危険だったり、命に関わるようなことであれば、追い詰めてでも絶対に止めさせないとと思うので、この場合は逃げ場は作りません。今回のことは、下の子へのヤキモチですよね？やってはいけないことですが、上の子の複雑な気持ちも分かります。私は、トピ主さんの対応で良かったと思います。

トピ内ID：3356465536

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おばあちゃんです

章子

2012年11月06日 15:27

わたしも、年子の男の子を育てました。あなたのおっしゃるとおりです。 2歳といえば、まだ赤ちゃんに近いんですもの。弟さんにママを取られてしまったかも、と不安だと思いますよ。いっぱい抱きしめてあげてください。危険なことをした時には叩くのもありですが、あなたのようによく言い聞かせて抱っこしてあげるのが良いとおもいます。お母さんが不機嫌なのは困ったことですね。あなたが毅然とした態度で、育児方針を説明されると良いかしらね。叩かれた子は、人を叩くようになりますよ。

トピ内ID：6299639490

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逃げ場必要だと思う

🛳

ここっち

2012年11月06日 15:27

命にかかわることなら、びっくりさせるほど最初に叱るのは必要だとおもうけど、しょっちゅうガミガミ言ったら委縮させるか効かなくなるかでしょう。大人だって、家人全員から酷く叱られたらへこみます。親が怒ってても、祖父母は聞かぬふりして、その後は普通に接してあげるくらいが一番いいんじゃないかな　と思うのですが。今回のように、貴女も同調しないとうまくいかないなら、「注意してくれてありがとう。」とまずお礼を言って、子供さんを抱っこする前にしっかり目を見て「いけないことしたってわかったの？」と諭して、「ごめんなさいしなさい」と促したらどうですか？上手にできたら、抱っこして、「謝ってえらかった」といってあげたら子供さんも傷つかないのではないでしょうか？実母の機嫌が治らないのなら、その後は子供さんを連れ出してあげては。

トピ内ID：7966601853

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ご出産おめでとうございます

🐤

yuuri

2012年11月06日 15:39

良いと思います。可哀相なのは長男君。優しいお母さんでよかったです。下に子供が生まれると、小さいから生まれた赤ちゃんをかばいがちですが。むしろ上の子の心のケアの方が大事だと思います。お母様も。気が張っているんですね。私は産後実家に１か月いる予定が、２週間で帰宅しました。母との折り合いが悪くなったからです。実の母とはいえ子育ての考えは違います。

トピ内ID：8022782178

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家に帰る

みあ

2012年11月06日 15:39

叱り方ですが、確かに感情的に叱らない、というのは理想ではありますが現実的には、2歳差の幼い子供二人の世話に追われる中でそれはかなり難しい。特に、上の子が下の子の髪の毛を引っ張る、という行為は、そのうち下の子を叩く、引きずるなど危険な行為に発展する可能性もあります。私なら強く叱ってしまうな。あなた自身にとって実家は帰るところであるかもしれませんが、子供にとっては、おじいちゃんおばあちゃんの家に遊びに行っていることなのです。楽しい反面、やっぱり疲れるんじゃないですか。うちの子たちも、おじいちゃんおばあちゃんの家に行くのは大好きですが、自分の家に帰ってくるとホッとした表情をみせます。家に帰ったらいかがですか？

トピ内ID：6345146755

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つらいよね・・・。

🐶

うめこ

2012年11月06日 16:03

子育て忙しいでしょう、大変ですね。私も実家に帰った折、似たような事がありました。母は私と妹の女の子しか育てた事が無いため、男の子の行動に丸きり理解がありません。つい最近まで長男（現在は１６歳）が妹にちょっかいを出すと、その度に激怒します。その為、長男はもちろん、私も一時期実家から足が遠のきました。あまりに興奮しずぎて長男にもう来るな！と言ってました。最後には私の母と長男の大喧嘩に。でも上の子にも言い分があるんです、必ず。ましてやトピ主さんは下のお子さんがまだ小さい。お兄ちゃんは焼きもちもあるんでしょう。それを受け止めてあげてこそですよね。私なら自宅に帰ります。それで、下のおちびさんが寝ているときに、じっくり上の子と向かい合うかな。結構、大事ですよ。子供って思っている以上に利口だし、執念深いし(笑)。覚えているもんです。子供を守れるのは母であるトピさんだけだよ。

トピ内ID：3161733893

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怒っているだけでは？

🐱

ももこ

2012年11月06日 16:03

トピ主さんのお母さんは「叱る」でなくて「怒っている」だけではないでしょうか？お兄ちゃんだっておばあちゃんが怒るから怖くて大泣きしてしまっただけでやってはいけないことの教えにはなっていないと思います。逃げ場は必要だと思いますね。例えば母親がキツクしかったら、父親がフォローするとか。両親ともが凄い剣幕で怒るってキツイですね。ところでそもそも、ですが実家に頼って帰っているのがどうか？と思います。険悪になるくらいなら里帰りしなくても・・・

トピ内ID：5904204862

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みんなでは怒らない。

🐤

ママ５年生。

2012年11月06日 16:03

怒り役と、なだめ役に自然になります。うちは。大体、わたしがガミガミ怒り、夫が反省した頃を見計らって、おふざけで場を和ませます。でも、叱るのと、庇うのを、同時にはしません。誰かが本気で怒っている時は、しばらく、そのムードに任せ、黙って待ちます。子供が反省した頃を見計らって、なだめ役が、「ま、もう分ったよね。ほらほら、ママも、そんな怖い顔ずっとしてたら、そういう顔になっちゃうよ！　◯◯（娘）も、次は気をつけられるよな？」とか、声を掛けます。叱るのとなだめるのが同居しては子供が混乱すると思うので。実母でも義母でも一緒です。叱る時は、その子が、「怒られてるなぁーーーー」ってムード一色にしておいて、その後、引きずらない。

トピ内ID：6068945260

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一度自宅へ戻ってみては?

2児の母

2012年11月06日 16:03

お兄ちゃんが可哀想です。お母さんの叱り方はただ感情をぶつけているだけです。お母さんは考え方を曲げないと思います。お兄ちゃんが弟を泣かせてしまうことはこれからも毎日起こります。その時にそんな剣幕で怒られたら、お兄ちゃんはますます行き場がなくなりますよ。私も0才＋2才育児をしていますが、母と子育ての考え方が違うところがあったので、一人で2人の子どもを面倒見るのはとても大変ですが、3週間で切り上げて自宅で自分で見ています。 2,3日でも良いので一度ご自宅に戻ってリフレッシュなさってはいかがですか。遠方などで戻るのも難しいようであれば、お母さんが落ち着いたときに、叱り方について話し合いの場を持つこと。そしてトピ主さんはお兄ちゃんが弟に手を出さないよう目を配ってあげた方がいいと思います。2才なので言葉が未熟な分手が出てしまいますが、言葉で気持ちを表現させたり、難しかったら「お兄ちゃんは今遊んでいたおもちゃを壊されて悲しくて髪を引っ張ってしまったのね。でも髪を引っ張られたら痛いよね。」という風にママがお兄ちゃんの気持ちを言葉にして対話をして整理した方がお子さんの成長につながると思います。

トピ内ID：0274154288

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同じです！！

🐤

二歳児ママ

2012年11月06日 16:15

私も今里帰り中で二歳の女の子のママです。実母と噛み合わない事ありますよね～逃げ場、、普段はあります。夫とも話し合い、2人で一緒には叱らないと決めています。なので里帰り中の今、実母が叱っている時は私はあまり言わずに見ています。逆に私が叱っている時母はブツブツ小言を言います。ですが母の性格的に、ここで私が逃げ場について話した所で「叱ってない！」と言うと思うので(まぁ確かに叱っては無いけど私が気になる)我慢しています。なぜなら他の育児ポイントで母と言い合った時に「こうするべきだ!」と言う母に「でも～だから、、、」と言うと、「あなたの子供だから好きにすればいいけど将来困るのはあなたよ」と言われたからです。どちらの育児方法が正しいかなんて分からない事なのに、こう言われると私だけが間違っているような気分になりました。最近の育児方法は昔と違っているし、本に書いてある育児方法を参考にしているので色んな知識がある中、頭ごなしに叱る時がある母に少しうんざりしています。でも里帰りの今だけだし、助けて貰っているのは確かなのでとりあえず我慢中（笑）

トピ内ID：3813446111

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それでは両親の立場が‥

みち

2012年11月06日 16:25

悪いことをしたからご両親もきつく注意したのでしょう。相手はものを言わない赤ちゃんですし。でもその場にいなかったあなたが子供の味方になって寄り添うと、ご両親の立場がありませんよね。ご両親に同調し、あなたからも『それはやってはいけないこと』『ごめんなさいをさせ、二度とやらないと約束させること』ではないですか。その後二人の時に優しく諭してあげればいい。ご両親に甘えてる立場ですよね～持論を展開してる場合ではないと思いますが。

トピ内ID：2922472951

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同じです！！つづき

🐤

二歳児ママ

2012年11月06日 16:15

我慢といっても言いたい事は言ってからですけどね。さっきみたいに言い返されたらもう何を言っても変わらないので黙っている感じですトピ主さんのご両親の躾の仕方、間違ってない部分も勿論あるでしょうが、叩くのはダメですよね。これだけは理解して貰って下さい！二歳って理解している様でしていないし、理解していない様でしているし、、まだハッキリ話せないから難しいですよね。毎日毎日悩む日々です。それでも、私もトピ主さんと同じ様にしっかり説明して諭し最後には抱きしめるようにしています。頑張りましょうね！長くなり申し訳ないです！

トピ内ID：3813446111

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逃げ場大事

moco

2012年11月06日 16:15

わたしは、子供が小学校2年の頃離婚して、実家近くに越してきました。あれから10年近くなりますが、、先日高3の息子がこんなことを言ったのです。「俺は、お母さんが離婚してから、一度も不安に思ったことが無い」と。「え？なんで？お父さんいないし、不安じゃないの?」と聞いたら父親がいなくても、祖父母や私の妹もいる別宅があるので全く心配じゃない。と言ってました。母は私が叱るときは黙ってます。そして、私が去ると「お母さん怖かったねぇ」などと、、言い合ってるようです。最近息子が、私の母に「なんで、俺のお母さんはあんなに怖いのだ?」などと聞いたら母はすかさず「それは、丙午の生まれだからだよー」と言ってました。

トピ内ID：8822433079

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気持ちの切り替えが下手な人と過ごすのはどうだろう

ふくろう天使

2012年11月06日 17:21

御実家にいるのは、トピ主さんは楽だけど、お子さんにとってはどうでしょうね。予定より早めに帰った方が良いんじゃありませんか？＞また、実母は気持ちの切替が出来ないため、一度怒るとかなりの日数引きずります…今、居心地わるくて… この手の人は、自分の感情が優先で、本当に子供の為になるかどうかは二の次ですし親世代と違い、いろいろ研究が進んだ結果、推奨される育児が違いますので＞いけない事をした場合は叩いたりひどく言わないと！と。今時、これで叩いたらダメだと思うけど、お母様に今時の育児を学ぶ気がなかったら、理解は無理でしょう理解のない母親のもとで育児をすると、そうなりますよ私の母は「今の育児は〇〇なんだって」と言うと聞いてくれますので実家に居ても、育児方針では私を優先してくれます。

トピ内ID：3606434741

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叱るときは短く、叩くのは2回まで。

ちょこ

2012年11月06日 17:21

　私は、叱るならば短くきっちりと、叩くなら２回までと決めています。プラス、叩いた噛んだというならば、同じことをやっています。　例えば友達の腕を噛んだなら、私が息子の腕を噛み、お尻を二回叩きます。そして、なんで叩いたか、どうしていけないのかを諭したら、ごめんなさいと言わせてから抱っこします。　叱った後は、目いっぱい甘やかし抱っこします。「ママがこわかったの」と言いますが、理解してないかなぁと思いつつも、そう叱りつけてます。　逃げ場というか、うちではきっちり叱るけれど、短くが鉄則です。旦那と二人で叱るときも、どちらかが逃げ場になってやるのではなく、二人できっちり怒った後、私か彼かがぎゅっと抱っこして終わりです。　うちではこういう方針で叱る教育をしていますと、お母様にも伝えた法外以下と思いますよ。それを、賞賛してくれなくとも、こうなんだということを伝えるだけで、うちの父も「なにもそこまで」という言葉を引っ込めるようになりましたし。

トピ内ID：8072535611

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災難でしたね

🐤

私もママ

2012年11月06日 17:56

トピ主の対応は間違ってないと思います。私も逃げ場を作るし、叱った後はスキンシップをいっぱい取っています。上のお子さんは赤ちゃんがえりしたのでしょうか？もし頻繁に下のお子さんをいじめるのなら、トピ主のご両親がものすごい剣幕で叱ったという気持ちも分からなくはないけれど、まだ２歳だし、やりすぎのような気がします。お母様の感情が収まったら冷静にお話しされてみては？。

トピ内ID：8547790402

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逃げ場

🐱

雀斑

2012年11月06日 17:56

アラフォー、１歳児との３人家族です。両親２人で攻め立てたの？２歳の子供相手に！！それは無いなぁ、母であるあなたが砦になるのは当然の事ですよってか、１か月児と２歳児、プラスでっかい還暦ぐらい児２人？でっかい還暦ぐらい児も話の出来なさそうな方ですね今は何よりも新生児の為に頼まないといけないのに、髪を引っ張ることは、いけない事はいけないですが叱り方もいけない事過ぎですね。近くに冷静な大人はいらっしゃらないのですか？当事者のあなたがなだめることはできないと思うので、救助を求めてくださいで無いと、御子息の人格形成に関わると思います

トピ内ID：6740998317

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私の両親は…。

🐤

レオナさん

2012年11月06日 19:32

いつも両親が逃げ場になっています。私にも２才の子供が居ますが、普段居ない人や怒らない人から諭すように注意されただけでも、子供にとっては十分「怒られた」と思うハズなので実家では両親は私から見てみれば「それ怒ってる？？」と思うくらいの雰囲気で子供に注意しています。逃げ場は必ず必要だと私は思います！！

トピ内ID：8341985372

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年をとると頑なになります

2012年11月06日 20:48

話し合いが出来る人たちとも限らないので意見が合わないなら預かり施設等を頼って自分たちの家に戻るのも一つの手段かと。それでも一緒に住まわれるならやってはならない事のフォローもかねてひたすら防波堤になってあげたらいいんじゃないでしょうかでも、暴力に対して怒号を飛ばす人が居てもいいと思います今回は髪を引っ張って立ってだけで済みましたが子供のやる痛ましい事件には、とても書けない残酷なものがあります

トピ内ID：3365715597

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要するに・・・

reireimama

2012年11月06日 20:48

御両親が叱る前にトピ主さんが状況に気が付いていれば問題はなかったんですよ。自宅に戻れば「少し目を離した隙に・・・」等とは言っていられないのだと思いますし、まずは御両親に嫌な役目をさせた事は反省された方が良いですよ。逃げ場が云々との事ですが、今回のような場合は先に御両親が叱っておられたのですから、トピ主さんが息子さんを宥めるような事はするべきではなかったと思います。弟へのヤキモチゆえの行動だったのかも知れませんが、２歳なのですし、善悪の区別は付くはずなんですよ。叱るべきところはシッカリと叱る必要はありますし、息子さんには充分反省させたところで、それから抱きしめてあげるべきだったと思います。息子さんからは「御免なさい」の一言はちゃんと引き出しましたか？それもしないままに、ママが美味しいところは持って行ってしまえばそりゃお母様の立場はありませんし、臍を曲げる事もあろうと思いますよ。子供が責められていれば守りたくなるのが親心です。それと子供への躾の方法を取り違えてはいけませんよ。

トピ内ID：2012654170

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トピ主です。1

にじままトピ主

2012年11月06日 21:42

たくさんのコメントありがとうございます。一つ文字数の関係で書き込まなかったことがあります。夫が長く海外に仕事というのは、海外赴任中。私達は12月に夫に迎えにきてもらい、家族一緒に海外へ引っ越しします。購入しているマンションは、賃貸に出し現在借り手がつき住んでもらっている状態です。下の子のパスポートやＶＩＳＡの関係、また夫が迎えにこれる長期の休みが12月な為、実家にお世話になっています。義実家は遠方で、義弟(未婚)義兄夫婦がおり部屋もなく。また義両親共々現役でバリバリ働いているので実家にいる状態です。私が一人っ子ですので確かに両親に甘えてるところがあると思います。じっくりコメントを読ませていただき、また皆様にお返事させていただきたいと思います。

トピ内ID：7692784138

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２歳児ねえ

チョロ

2012年11月07日 17:06

とても可愛くて、とても難しい時期。もし叱ったのがご両親でなくてご主人だったら、あなたどうしましたか？　ご両親はお孫さんの為に父親役をかって出てくれたのだと思います。私の夫もたまに叩きました。口で言って分からないことは体で覚えさせる。と。でも、その時期は短かったので子供に対する影響はなかったです。私の親は娘の子だと遠慮なく叱れるといいます。お嫁さんだといろいろ軋轢が出てきます。あなたお母さんのことを気持ちの切り替えができないとおっしゃっていますが、それなら初めからあてにすべきじゃなかったんです。途中で入ってあやすより、あとのフォローの仕方を見届けてからでよかったんだと思います。ご両親だって孫が可愛くてたまらないけど、危ないと思って叱ったので、あとにちゃんと可愛がっていたと思います。それともお子さん今もあなたのご両親を怖がっていますか？

トピ内ID：9257176515

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逃げ場は作って叱りますが・・・

子育てパパ

2012年11月07日 17:06

自分以外への逃げ道は作りません。ちゃんと話し合って理解したら、次からしないように諭します。自分が逃げ道になれば良いと思っています。ですから他に逃げ道は作りません。今回の問題は別にあり、子育てに対して、祖父母にアドバンテージがあるのか、母にアドバンテージがあるのか。後者が当然であると私は考えますので、トピ主さんの判断は自信を持っていいと思います。今度同じことをしたときは母親からきつく叱られるわけですから。私も叱るときに感情的になり、子供に申し訳ないと思う時もあります。祖父母もきっとそういう状況だったのではないでしょうか

トピ内ID：2436904732

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難しい時期ですよね。

😨

ふぅ…

2012年11月09日 16:20

トピ主様の考え方で良いと思います。私は２歳の子どもがいますが、自己主張が強くなってきたこの時期、子どもが泣き止まなかったりすると、実母からは母親である私が悪いとか、そのやり方が悪いとか言われます。幼い頃から実母はそんな感じでしたが。しかも年齢を重ねるにつれ意固地になってきているので、こちらの言い分なんて絶対に聞かない。先日も外出しようとしたら、子どもが私のバッグの中から財布を取り出し、遊び始めると「母親が見せるから悪い！」と言い出し、見せたのではなく自分で探し出してきたのだと言っても、認めようとしない。なので、実家に行くとすごく疲れます。子育ての相談なんて、できたものではない。実の親とはいえ、納得できない事があるならば距離を置くべきと思います。色々頼りたい時はあるけれども、悲しいですが、私はそれが現実です。少なくとも、私は子どもとはそんな関係にはなりたくたいと思います。

トピ内ID：0782653323

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