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実の父親がなんだかなぁ。。。

レス11
(トピ主 5
😣
neco
ひと
愚痴です。聞いてください。 数年前に結婚して地方に嫁ぎました。 そして遠くの実家の母が余命一年と医師から言われました。 (でも、私はもっと長く生きていけると信じています。なんとなくそんな感じがします) その事を義理の両親に話したところ、義理の両親ともに泣きながら電話が来て、『あなたたち二人(私たち夫婦)には長い人生がある。だからお母さんのところへ行って1年看病してあげなさい。それが子供の勤め。しっかり甘えていらっしゃい』とおっしゃってくださいました。 本当にその気持ちが嬉しくて私も電話口で大泣きしました。 そして気持ちよく私を送り出してくれました。 そしていざ実家に帰ると、勿論母は喜んでいるし、義理両親へとても感謝してくれているのですが、問題なのは私の父。 『義理の両親の言葉を真に受けて1年いるなんて馬鹿を言え!近所からも数奇な目で見られて恥ずかしい。迷惑だからとっとと帰れ!』との事で2階から階段突き落とされた所です(いつもの事で・・・)。 しかし、かくいう母はストレスの原因であるこんな父から看護をされるのを嫌がり、一人暮らしをしている祖母の家へ逃げて別居しています。 もちろん、適当なもっともらしい嘘の理由で父を納得させての別居。。 なので、これから看病するにも実家と祖母の家を往復する毎日となりますが頑張ろうと思ってます。 父は、嫁が実家に帰っても良いなんて事を本気で思うバカはこの世にはいないと思っているとのこと。(あの素晴らしい義理両親をバカ扱い) 帰っても良いというお世辞を断るのが嫁の役目との事。 だから、もし弟の嫁が私と同じ状況になってしまった時、私と同じように真に受けて実家に帰ったら当然許さないとの事・・・鬼だ・・・

トピ内ID:1916268624

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父は無視しろ!

041
momo
私の知人でふたりお母さんが病気で亡くなっている方がいるのですが、ふたりのお母さんとも最後は夫のところから離れて娘と最後を過ごしました。夫の元では安らいだ最後なんて無理という事で娘に助けてもらって逃げたようなもんです。もちろん娘は父が大嫌い。夫って妻の味方じゃなくて敵なのか……。ちなみに夫は妻の葬式では泣いてたそうです。自分の手下がいなくなったからかな……。

トピ内ID:4051168036

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お父さんが正論かも

041
夢子
>父は、嫁が実家に帰っても良いなんて事を本気で思うバカはこの世にはいないと思っているとのこと。(あの素晴らしい義理両親をバカ扱い) これは、義理両親のことではなく、トピ主さんに言ってる言葉ですよ。 >帰っても良いというお世辞を断るのが嫁の役目との事。 義理両親の事を思っての発言だと思います。 それと、お父様は、お母様と向き合いたかったのではないでしょうか? 今まで苦労かけた分、今度は俺が頑張る。なんて思っているのかも。 恥ずかしくて本音を言えなく、娘であるトピ主さんに冷たく当たっているのかも。 お父様の本当の気持ちを聞いた方が良いかもしれませんね。 そしてお母様には、お父様から看護されるのはイヤかもしれないけど 縁あって夫婦になった訳ですから、二人の時間を楽しむためにも ご実家に戻るよう説得した方が良いかと・・・

トピ内ID:0217599113

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不思議ですね

キラ
義理の両親が好意で言ったことばを真に受けている、と捉えられても仕方が無いと思いますよ。あなたが実家で看病しているとき、どなたが旦那さんの世話をするのですか?自分でしてね、ってことなのでしょうか? 1年も実家に帰るのはちょっと遠慮が無いように思います。せめて数ヶ月くらいで止めておいたほうがいいと思いますよ。 あなたのお父さんは鬼なのではなく、あなたがこの先も婚家で幸福に暮らせるために配慮した言葉だと思いませんか?むしろあなたの母親のほうが変だと思います。まず家庭を大事にしてきた母親なら、あなたに1年も世話になるのを申し訳なく思い、またその間、放っておかれる旦那さんのことを考え、遠慮するはずです。 私の母もガンですが、私の母なら「家にもどりなさい」と言うはずです。 家庭を大事に、というはずです。だからむしろあなたの母親が何も言わないところが不思議な気がしました。 お父さんは鬼ではないですよ。常識的に判断して助言しただけです。

トピ内ID:4533730882

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3年前の話ですが

041
匿名希望
私の父も余命1年と宣告されました(現在は亡くなっています) 私は遠方に嫁いでおり、実家までは片道5時間以上かかる距離に住んでいます。 その時も義理の両親、私の夫は「娘としてお父さんのそばにいてあげなさい」 とトピ主さんの義理の両親さまと同じような言葉をかけてくださいました。 でも実両親は断固拒否。 夫婦は離れて暮らすものではない、ということでした。 まずは自分の家庭を大切にして欲しい、と何度も説得されました。 結局、夫婦で話し合いの末、毎月1週間ほど実家に帰らせていただきました。 もちろんお金も労力もものすごくかかるんですけどね 私は自分の家庭も犠牲にしたくないし、でも父のそばで看病もしてあげたい 父の命はお金には代えられないですから。 お父様は「自分の家庭を一番に大切にして欲しい」と思っているんだと思います。 それは娘夫婦に幸せでいて欲しいからこそ。 昔の人だから、娘は婚家の人間なのだから、自分の亡き後もずっと婚家で 可愛がられて欲しいと思っているからこそ親の愛だと思います。 むしろ1年も娘に娘の家庭を犠牲にさせるお母様が、子離れできていないのかな・・。

トピ内ID:0169195239

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一部共感

041
yome
>2階から階段突き落とされた所です(いつもの事で・・・) という部分は確かに鬼かな と思います。ケガはありませんでしたか? ただ、同じ既婚女性の立場から言うと、 いくらなんでも1年も遠方の実家に帰りっぱなしはナシかと。 しかもトピ主さんの直感ではもっと長くなりそうなんですよね? 既婚の娘に頼る気マンマンの母上にも違和感です。 (しばらくしたら娘夫婦のことを考えて娘を帰してくれる人だと信じたい…。) それに、穿った見方をすると、 義理両親は「親の介護は子の務め」であり「夫婦二人には長い人生があるのだから介護に専念して当然」 とお考えだということですよね。 そういう人たちの言葉に今回100%甘えてしまってますが、 将来的に義理両親が病気になったとき、それで大丈夫ですか? トピ主さんが、この人はいい人(味方)、この人は悪い人(敵)みたいな極端な評価で身近な人たちを断じているのが気になりました。 それぞれの立場や気持ちをもう少しよく考えてみられては?

トピ内ID:8518440751

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皆さん有難うございます。

041
neco トピ主
ここに至るまでの経緯を少し追記します。 そもそも癌が発覚したとき、私よりは少しだけ近くにいる弟と父と母方の叔父が立会いをして手術となりました。 その際、余命を一年と医師から宣告され、父が最初にした発言は『(父方の、しかも介護施設にいる)祖母の世話は誰がするんだ!それに加えて俺が妻の看病を1年もするのか』などなどという発言。 叔父も弟も医師も、父にその場で激怒してくれました。 我が家の今までの家族のあり方が常にこんなもんです。包丁振り回し大暴れなどなど、本当に色々ありましたが、母も世間体をきにして離婚できないタイプでした。また、安定した収入を取ったという理由もひとつにあります。 家族は皆父を嫌っています。 今回のことで弟は父と縁をきってしまいました。 母の耳にもそのことが入り、父と今後の生活するのはもう嫌だと。医師の勧めもあって、今回ついに別居と至りました。 加えて逃げた先の祖母は糖尿がひどくちょっとした重みのある物でも持ち上げられない上にちょっと認知症が激しくなってきたので、祖母が母の看病と言うのは無理なのです。 病人二人が一緒に生活を始めたという感じです。

トピ内ID:1916268624

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有難うございます。

041
neco トピ主
先ほど追記も加えましたので宜しければご覧ください。 momoさんへ momoさんの言葉がうれしいです。有難うございます!そうなんです。母は逃げたんですよね。やっと逃げれた、という気持ちのようでこの生活が続けば良いのにといっています。我が家の場合も父は敵のような感じなんですよね。私たちは父に対する積年の憎悪をなかなか拭い切れないようです。 夢子さまへ レス有難うございます!一般的なお父様なら、本当に義理両親のことを思い、発言するとおもうのですが、義理両親に対し常に上目線なので困っているのです。主人もビックリしています。よく、主人は嫌な顔せず対応してくれていると感謝しています。追記を読んで頂きたいのですが、父は決して母と向き合っていきたい、なんて事まで考えれていません。お医者様からもそこを非常に心配して頂いています。 私は父に看病を任せる事は怖くて出来ないという気持ちなのです。 私たちが子供のころ母が意識を失ってしまったときも救急車を呼ぶのは子供。付き添いすると仕事にいけないとグチグチ言いながらでしたから・・

トピ内ID:1916268624

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ありがとうございます!

041
neco トピ主
キラさまへ(ごめんなさい、キラマークでませんでした・・・)レスありがとうございます! 私たち夫婦の考え方はどちらかがどちらかの世話をするという概念で結婚生活するのではなく自立して自分の世話は自分でやっていこうという事で結婚しました。結婚するずっと前から主人提案の指針です。なので家事なども各々が自分のためにやるという感じの少し変った夫婦間なのでそこはご心配無用です。 追記を読んで頂きたいのですが、暴力的な父からやっと離れしかし糖尿のひどい祖母と二人の生活にまだ慣れず、今はまだ寝たきりなので『本当は自分でやらなければいけないのだけど、こんな状況なのでお願いね』という母の言葉に帰ることは出来ません。”帰りなさい”なんていいたくてもいえない状況なんです。

トピ内ID:1916268624

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有難うございます!

041
neco トピ主
匿名希望さんへ レス、ありがとうございます! 毎月1週間程帰るというのは、我が家ではお金がどうやっても捻出できません。仕事もやめてこちらにきましたし、仕事をしていたら月に1週間抜けるというのは事実上無理だと思います。そういう事ができるお仕事って私は今まで知らないので。無知ですみません。。 嫁ぎ先の義理両親はしっかりと常識的ですが、古風な考え方はなく、義理の両親自身も私と同じように夫婦の絆はすでにしっかりとしているのだからと、親の看病を優先されてきたとの事。 本当に何が大切なことなのかを見極めなければならないと。 枠の中に捉われず、本当に大切なこと、やらなければならないことを優先しなさいと 送り出してくださいました。 その義理両親の気持ちを大切にして邁進してこようと心に決めてきました。 できれば追記も読んで頂きたいのですが、母は今は寝たきりで頼るしかない状況なので、 子離れできていないというのは少し違うと思っています。

トピ内ID:1916268624

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自分の信じる通りに

041
momo
ここでばっちり心置きなくお母さんの介護が出来た方が、ご主人や義親への感謝の心がより強固になって結局はいい方へ向くのではないでしょうか?トピ主さんだったらいつか義親の介護が必要になっても「この素晴らしい人達だから、あの夫の両親だから」と快くご主人や義親に協力できると思うのです。 夫や義親への経過報告や感謝の気持ちをこまめにあらわしてコミュニケーションをよくとれば、長い目で見たら皆のためにいい方向に行くと思います。こんなに大変な状況なのに嫁に来たんだから行くな!とかいう義親じゃなくて本当に良かったですよ。

トピ内ID:4051168036

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感謝

041
neco トピ主
momoさんへ 長い目で見たら、本当にこれで良いと思えてきました。 義理両親の言葉を思い返したら・・・。そういう事をおっしゃっていたのだとmomoさんに教えてもらった気がします。 こんな風に、風習や古い概念に捉われないで物事を考えるのではなく、本当にするべき事を考えなさいと言う義理の両親や主人をとても尊敬しています。 なのでこれから何かがあっても義理両親を助けていければと思います。 momoさん、背中を押してくださって本当に有難うございました。

トピ内ID:1916268624

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