子供は欲しいが怖い

レス23

（トピ主 1 ）

🛳

エプリ

2012年11月06日 16:47

子供

夫婦共に30歳。生活を共にしてもうすぐ3年目に突入します。最近、子供を持つか持たないかの話をしていて年齢的なこともあるので、今のうちに色々な意見を聞かせて頂ければ幸いです。共通するのは2人とも子供大好きっ！というタイプではないこと。彼は子供を持つかどうかに対して、どっちでもいいけど特別な事情がなければ子供を持つのが自然なことなんだろうね。という感じ。彼のパパ顔はあまり想像ができません。私はどちらかというと恐怖があります。幼稚園の頃から小学校までイジメられ体質で、社会に出てからは恋愛で悩みこれまでの人生大半は悲観して生きてきた時間の方が圧倒的に多いと言えます。彼と出会って結婚できて現在幸せですが、過去は最低最悪で友人や愛情をかけて育ててくれた親にかなり心配をさせてきた人生です。こんな私なので、大げさですが1つの命をこの世に産み落としていいのか悩みます。仮に自分の子供が私のような経験をしてしまったら、私は私の親のように耐えられるか分かりません。彼に上記私の不安を話しても、子供は子供である程度の年齢になったら全て自分の責任だからねと、子供に対してややドライですが私のような恐怖感は持っていません。普段から喧嘩をすることもなく、じゃれ合って毎日楽しく過ごしているのでずっと2人でもいいのかなと思ったりもしますが友人の赤ちゃん、子供を見ているといいな～と思ったり親が生きているうちに孫の顔を見せたいなと思ったり彼と私の子供ってどんな顔なんだろうと、想像したりします。でもこんな甘い考えでしか子供を欲しいと思ってないです。私達のような夫婦でも子供を持っていいのでしょうか。大して子供好きではなく、親になる自信がないのなら持たないべきでしょうか。

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頭でっかちかな

なんとかなるさ

2012年11月06日 21:24

無責任な発言になってしまいますが、書かせてください。人は頭でっかちになると前進できません。だって、いっぱい考えても「人生の答え」は誰にもわからないから。私は現在３人の子どもの母親ですが、子供時代は虐められっこだったし、独身の頃は子ども嫌いだったし、親になる自信なんて　これっぽっちも持ち合わせてませんでした。トピ主様と違うのは、結婚したらいつかは赤ちゃんを産むと思ってたぐらいでしょうか。結果は、３人産んで大変だけど、私は後悔したことは一度もないです。　

トピ内ID：5515542153

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十分に子供の事を考えている

🐱

ねこ

2012年11月06日 21:42

トピ主さんは十分に子供の事を考えていらっしゃると思いますよ。むしろ腹が立つのは、自分の子供は絶対に健康で生まれ、何も問題なく育つことを前提に、生まれた後の自分の仕事などを親の都合でスケジュール立てていくワーキングマザーでしょう。あれこそ何も子供の事を心配なんかしていませんよ。

トピ内ID：9303284584

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大丈夫です！

🐱

ねこ

2012年11月06日 23:30

小学校の教員をしています。いろいろな保護者を見てきました。自分の子の世話をしっかりできない親、ほとんど放置されている子。無理な要求をしてくるモンスターペアレンツなど・・・人間完璧ではありませんから、親といってもその自覚のない人はたくさんいます。もちろん良い保護者にもたくさん出会いました。そういう方たちは自分のことも子供のことも客観的にみられる人が多いように思います。トピ主さんは、親になる前からいろいろな角度で子供のことを考えているんですから、きっと良い親になれますよ。旦那様も、「子供は子供である程度の年齢になったら全て自分の責任だからね」と言っているからには、子供ができたら自立できるようしっかり育てるつもりなのでは？厳しいお父さんでも、子供はなつきますよ。他人の子を見て無条件に「かわいい」と思う人ってなかなかいないですよ。子どもの世話をしたり、話したりするうちに「かわいいな」と思えてくるものだと思います。きっと大丈夫！自分の子は絶対かわいいと思えるし、無条件に愛情をもって育てられますよ。

トピ内ID：8988825729

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同じように悩みました

まり

2012年11月06日 23:30

主さんと同じように、子を持つか持たないか随分悩みました。ですが産まれてみたら、やっぱり子供は可愛いです！子供は「授かりもの」と言いますが、私は「預かり物」だと思っています。彼は私達の所有物ではないし、彼の人生を決めるのは私達ではありません。私は彼を一人の人間として認識し、自分の翼で羽ばたくまでの限られた時間を共有し、幸せに過ごしたいと思っています。今日、彼の寝顔を見ながら、彼には幸せだと思える人生を歩んで欲しい、と思いました。どうすればいいか考え、私なりの答えが出ました。彼を信じること。親の私ができるのはそれだけです。幸不幸を決めるのは本人です。親といえど他人の私は、彼を信じる事しか出来ませんから。だからあなたも気負いすぎないで。見た目は小さくても、計り知れないパワーを持ったお子さんがあなたの元にやってくるかもしれませんよ。逆に言えば、子供する事すべてが自分の責任だなんておこがましいかもしれません。ちなみに子供嫌いだった夫、産まれてみたらメロメロです。実家に帰るのもなかなか許して貰えません。帰宅して姿が見えないと寂しいのだそうです！

トピ内ID：8086156103

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自信なんてなかった

🐤

アリソン

2012年11月07日 09:51

私は元々は大して子供は好きじゃなくて、ただなんとなく結婚して子供は欲しかったです。親になる自信自体はなく。確かに、産んでみて親としてかなりダメなところありますが、子供が親にしてくれるところもあると思います。たぶん、変に自信満々な人よりはいいかと。ただ、産まれた子供を愛せなそうと思うならやめた方がいいかな。

トピ内ID：3840800975

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子供はいてもいなくても悩みの種。

まぁ

2012年11月07日 09:51

子供はいてもいなくても悩みの種だと思います。子供がいないから不幸ってわけでもないし、子供がいるから幸せってものでもないと思います。子は鎹と申しますが子供の為に離婚を我慢している夫婦も多いと思います。私的には縛られる子供がいなくても結婚されているご夫妻は本当に深い絆で結ばれている様に思います。素敵だと思います。

トピ内ID：6993815287

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恐怖と期待どっちが大きい？

みみ

2012年11月07日 10:22

貴方の不安は判ります。誰でも人間一人をこの世に生み出すことについては深く考えるものです。子に対して自分は何ができるのか守ってやれるのか無事に育てていけるかさまざまな不安事項と戦いながら選んでいるのです。妊娠できてから悩んだら？とかだって産めるかどうかも分からないじゃない？っていう意見もわかるけど逃げ場のない状況になってから覚悟を決めるのではやっぱり迷いが多くなりますものね。一方彼の状況はどうでしょう？そろそろ本気で相談する年齢ですよ。彼の過去、育成背景、実家の状況、考え、それぞれあると思います。 30歳、もうあまり猶予はありません。今夜にでも今思っていることをありのまま伝えて相談して見ては？男性は自分が産むわけじゃないからあまり強いことは言えないでしょう。しかし後々になって「本当は欲しかった」などと言われても溝を深めるだけです。貴方の期待と恐怖の割合は5：5？それとも3：7？考えてみて。さまざまな条件下での数値を出してみて。子供を持つことへの期待が二人合わせた場合に恐怖よりも大きいなら挑戦することをお勧めします。

トピ内ID：0119954534

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いきなり親になるわけではない

ちゃく

2012年11月07日 10:22

私も、トピ主さんと同じで、いじめられ体質でした。しかも、子供を持つまでに５年悩みました。夫はすぐにでも欲しかったみたいですが。それに、子供は大嫌いだったので、自分が人の親になるなんて考えもしなかったです。でも、30歳を前に『やっぱり、子供を産むのにはタイムリミットがある。ここで子供を持たずにいたら後悔するかも』と思いました。今、３人子供がいます。やっぱり『子供が私のようにいじめられたらどうしよう』と思ったことがあります。でも、今の私には子供がいじめられたら、全力で守る自信があります。私は、いじめられる辛さが分かります。子供がもしいじめられたら、体を張って守る、と言い切れます。それくらいかけがえのない存在です。子供から学ばせてもらうこともたくさんあります。子供と一緒に成長させてもらっています。だからいきなり母親になるわけじゃないと思います。私は子供を持つことが怖いと思ったこともあるけど、今は家族が増えて楽しく過ごさせてもらっています。

トピ内ID：8200406998

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うん

machi

2012年11月07日 10:22

２人が欲しいと思ってからで良いんじゃない。欲しいと思うのが遅くなって、後悔して焦るくらいで良いかもね。遅すぎて断念したって、２人が幸せに暮らせば良いと思う。なんでって、他の命を懸けるわけにはいかないじゃん。

トピ内ID：8029652178

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子供四人ですが

🐴

ケント

2012年11月07日 10:48

作れば解るもう彼らのいない生活などあり得ない… みんな大事な家族です旦那が死んだら1人で生きていくんですよ？孫の顔など絶対見れませんよ？夫婦円満素晴らしいです、もっと自信を持って良いと思います。きっと山あり谷あり、あらまた谷…とかいいながら苦楽を共に生きていくのでしょう。かけがえの無い存在がもうすぐそこに…

トピ内ID：4470062542

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私見ですが…

🐤

柿の木坂陸橋

2012年11月07日 10:48

最終決定権はこうのとりさんにあって、来るか・来ないかですが… 私自身は子どもが大好きだったので、参考にならないかもしれませんが、私も自分の性格が嫌いです人目を気にしたりリーダーを気取って、空回りしてみたりそんな自分の合わせ鏡が産まれたらイヤだなと思ってました今、小学生と中学生の娘２人に恵まれて思うことは、子どもは半分は夫のパーソナリティを併せ持つんだなぁという事主人に似たところ…おおらかで細かいことにこだわらないところ他人に気をつかうところ主人に似てるところ以外にも、子どもの個性もありますお喋りなところ運動神経がいいところほんわかしたイラストが上手なこと似て欲しいところは似ずに、似て欲しくないところが似たり、子どもって面白いですよ素敵なご主人さまの好ましい所や、ご夫婦のカルチャーを受け継いでくれる次世代を育てることは、楽しいと思いますひとつの意見としてご参考までに

トピ内ID：6548967105

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自信持ってる人なんて、いないから。

❤

花

2012年11月07日 10:48

アラフィフの10才の女の子の母です。私は、子どもが嫌いでした。いえ、今も余り好きではないです。＞1つの命をこの世に産み落としていいのか悩みます。分かります！私も全く同じ事を思ってました。でもなぜでしょうね？今は、このトピを見なきゃすっかり忘れてました(笑) 我が子は掛け値無しに可愛いです。なにも考えず、暗中模索しながら、ただ我が子の幸せを願い日々過ごしてます。我が子の一つ一つに一喜一憂しながら、この子を不安にさせまいと、顔で笑って心で泣く日もあります。ただひたすら守りたい。多分、世の中のお母さんはみんな似たり寄ったり。自信のある人なんていないと思いますよ。保母さんを定年まで務め、その後ボランティアで育児関係を頑張ってる方から言われたことがあります。『子どもが好きじゃない人の方が、子育ては上手いのよ♪母子が一心同体にならずに良い距離をもった関係を築けるから。』だそうです。守りたいから、愛してるから、いつの間にか強くなってる自分がいます。＞彼と私の子供ってどんな顔なんだろうと… この気持ちだけで、充分と思います♪

トピ内ID：0652458883

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人生の半分以上苛められていますが

🙂

ころころ

2012年11月07日 11:06

子どもは２人います。とても可愛いです。命をかけて守りたい、大切な子ども達です。私は、幼稚園から中学校、２０歳で社会に出て退職までの６年間、苛めで苦しんでいました。私って何で存在しているんだろうと毎日思っていました。縁あって結婚し、６歳と３歳男児の母になりました。長男は私のような苛めにはあって欲しくなかったので、幼稚園であったことを毎日報告してもらい、幼稚園のスポーツクラブ、行事ボランティアにも積極的に参加。長男は幼稚園大好きで、今日は誰と遊んだよーと聞かなくても教えてくれます。私のように苛めで苦しんで欲しくない。苦しさを知っているから子どもに伝えられる物もあるのではないですか？

トピ内ID：2657265393

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難しく考えすぎ？

❤

こころ

2012年11月07日 11:06

主さんは子どもを持つということをとても難しく考えすぎています私には子どもを持たない理由づけをしているように見えます子どもを持つのに明確な理由や目的が必要だとは思いません結婚をし子どもを持つということは自然の流れですもちろん、持たないという選択はありですが私にはそういった選択は考えられませんでした自分の子どもが可愛いか可愛くないかなんて可愛いに決まってますただ、上手に愛することができない（育てることができない）と可愛くなくなるのです上手に育てる必要はありませんし一生懸命になり過ぎなければいいのです子どもは勝手に育っていきますし自分と同じように成長していきますあっという間ですよ、子育てなんて子どもを持たない選択をしていれば確かにもっとお金と時間を自由に使えたでしょうけど子どもがいたからこそ色んな友人ができ色んな経験ができた事、感謝していますそんな風にきっと思うときがくる、だから頭でっかちにならず自然に任せていればいいと思いますよ

トピ内ID：8234249771

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欲しいと思えるなら

2012年11月07日 11:06

恐怖心などあっても「欲しい」という欲求が勝てば　妊娠を望むのでしょうし恐怖心だけが強くなって自然に産む事など考えなくなる人もいますしね＞過去は最低最悪で多分、この辺のトラウマが癒されていないのかもしれません。私がトピ主さんだったら　この辺の悲しみや怒りなどをカウンセラーなどに聞いてもらってある程度、自分なりに少し消化してから妊娠を希望するなりどうするか考えると思いますが・・・妊娠する前から親になる自信がある人なんていないと思いますよ不安があるほうが自然かなと思います

トピ内ID：6430561044

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子供は大切な存在

えま

2012年11月07日 14:48

私も結婚当初は子供のことはあまり考えていませんでした。まあ、結婚したのだからいつかはできるだろう。。くらいの。おまけに旦那のことが大好きでしたから、仮に子供ができても、子供より、旦那を大事にするだろうと思っていました。しかし、その思いとは逆にすぐに妊娠してしまい、あれやこれやの間に生まれました。生まれた瞬間から私は母になっていました。可愛くて可愛くて仕方がなく、それまで旦那に尽くすのが当然だと思っていたのに自分の中で子供が全てになっていました。もちろん１７年経った今でも変わりません。子供が成長するに従い、色々思いも変わりますし、自分も成長して行くんだと思います。親に対する思いも変わりますし、子供がいなかったら、多分自分はまだまだ何もわからない娘だったと思います。子供がいない同級生など見ていても、考え方が違います。何というか、アマちゃんな人が多いです。男の人は余計にそんな人多いです。少しでも考えがおありなら、ぜひ産んでください。必ずあなたの人生のプラスになるはずです。

トピ内ID：0243176700

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カウンセリング

ぽこん

2012年11月07日 14:18

いかがですか？カウンセリングして、自分の考え方の癖を知ると随分、生き易くなります。私は、学習型のカウンセリングを受けました。教本読んで、対話して。特別な自分だと思っていたのに、意外と類型化されていて、ちゃんと分析されてるんです。なにか事件があったとき、自分はこのように捉える傾向がある。と知ると、だいぶ楽ですよ。自分を知らないから、怖い。自分を知ると、自分を許したり、甘やかしたりしてあげることもできるようになります。まずはそこからはじめてみてはいかがですか。

トピ内ID：0416560336

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心に寄り添える親になれますよ

🙂

まい

2012年11月07日 14:48

では逆に、ずっと幸せいっぱいで何も苦労がなく過ごしてきた人は、皆素晴らしい親になれると思いますか？私はそうは思いません。人間、自分が何の苦労もなく出来た事を人が出来ないと「なぜ出来ないの？努力が足りないのでは？」とその人を理解できません。私の周りにも時々、「自分も夫も要領や頭が良かったのに我が子は何をやってもダメ」だと、ヒステリックになって「うちの家系にいない」「なんで出来ないの！？」と我が子を責める…そんな親がいます。自分自身（親）が社交的で友達が多いのに、我が子は内向的で友達ができないと「あんたのせいで私もママ友付き合いできない」と平気で子供に暴言吐く人もいます。自分ができた事は我が子も出来て当たり前、という考えの親は案外多いのです。だから、頑張っても何もうまくいかなかった…でも現在は幸せ。そういう人の方が親に向いていると思います。だって幸せなのが当たり前だという価値観の完璧な親より、悩んだ時に「私もそうだったよ、大丈夫」と寄り添ってくれる親の方が良いでしょう？大丈夫、トピ主さんがそうあるように、お子さんだって幸せになれますよ。

トピ内ID：6063245686

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いろいろ考えると怖くなる。

さわ

2012年11月07日 15:18

小さい頃、いじめられたことがあると子供を持つということに躊躇しますね。わたしは、小学校高学年から、同居で嫁姑関係が悪くとても、大変な家庭環境で育ちました。子供を生むと、わたしみたいに、家族関係が悪いと子供を苦しめると思い、子供を産むのはどうなんだろうと思っていました。だけど、結婚し、子供をさずかって、いろいろ大変なこともありましたが、子供がいるから、がんばれたと思います。だけど、私も、子供の頃、友達関係がうまくいかない事があり、子供の友達関係とか心配しました。今は、大学生と中学生になりました。

トピ内ID：3234689467

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私も同じです。

りんご

2012年11月07日 15:40

私は結婚してからずっとその事で悩んできました。私はいじめられた経験はないのですが母親との関係が上手く行ってなかったこと。そのことが原因なのか大人になって精神疾患を抱えてしまったことが原因で子供はもういいか・・・と半ば諦めていました。でも主人は子供が好きで好きで私も自分が子供を産むイメージはなかったけど小さな子を見ると可愛いなぁーと思うことはよくありました。子供はいらない、と思う気持ちとやっぱりこのままじゃ後悔するよね、と思う気持ちで悩み続けたある日。もうタイムリミットは近い。よし、一度だけ挑戦してみよう。赤ちゃんと神様に決めてもらおう、と思いチャレンジしたら妊娠しました。妊娠するまで１２年間悩み続けたことになります。大喜びの主人とは反対に私は今も不安でいっぱいです。でも子供をもたない人生も不安だったからどちらにしても不安は同じ。まだまだ初期なので実感はありませんが少しずつ母親になっていければいいな、と思ってます。エプリさん夫婦にもいつか答えが出ますように。

トピ内ID：6940360147

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大丈夫！

既婚子持ち

2012年11月07日 17:59

私も産むまで、結構な子供嫌いでした。人の子供見ても、赤ちゃん見ても、全く可愛いって思わなかった（笑）＞友人の赤ちゃん、子供を見ているといいな～と思ったりって、こういうのも思わなかったし（笑）私と比べたら、主のが子供好きだよ。だから大丈夫だと思います。ちなみに生まれてからは、可愛くてたまらない。息子だから小さい頃は元気一杯で、遊ぶのも、叱るのも全力投球で、私は疲労困憊しましたが。今小学生だけどやっぱり可愛い。色々心配や悩み事も増えるけど、息子産んで本当に良かったって思います。

トピ内ID：8526920471

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まずは夫婦でしっかり話し合いましょ

🐤

3姉妹の母

2012年11月08日 11:46

親になる自信とは何でしょうか？トピ主さんはなぜ結婚したのでしょう？妻になる自信があったから？旦那様と一緒に人生を共にしたい。と思ったからでは？旦那様と一緒になる時に「人生大半を悲観して生きてきた自分と結婚するなんて」と悩みましたか？確かに子供は選べませんが、家族を形成するという点では基本的に結婚と変わりません。悩みながら、苦しみながらも、お互いを見つめて分かり合う努力をして絆を深めます。その努力の結果、楽しい日々や幸せがあるのです。親の資格がある人は、子供を個人と認め、しっかりと向き合う事のできる人だと思います。それができているんだから大丈夫ですよ。それに、旦那様の存在も忘れてはいけません。トピ主さんが辛い時は支えてくれますよ。私は「子供に会ってみたい」という理由は立派な理由だと思います。妊娠・出産は出会いです。子供だけでなく、新しい自分にも出会えます。「親になる自信」や「親の責任」などを難しく考え過ぎる必要はないと思います。もし子供に会ってみたいと思うなら、夫婦で子供を持つことを真剣に話し合われては？

トピ内ID：4378274886

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トピ主です

🛳

エプリトピ主

2012年11月09日 09:38

沢山のレスを本当にありがとうございます。まとめてのお返事をお許し下さい。皆様のレスを読んで、私は少し考えすぎなのかなと思いました。でも、どうしても今までの私の人生から不安が消えません。いつもどこかで最悪の出来事が起こるのではないかと考えたりしてしまいます。彼と出会ってから穏やかな毎日を過ごしていますが。彼と出会い結婚できたことは本当に幸せです。でも、夜布団に入ってから良くない事を想像してしまったりします。もし彼を失ったら私も一緒に…とか考えて一人でバカみたいに泣いたり。精神的に弱い自分が子供を産み育て、守れるか不安です。でも、皆様のお子さんへの愛情を読んで心が温かくなって私の子供に彼の顔のパーツや性格が見え隠れしたら… なんて考えたりするとすごく楽しいです。ただ恐怖と期待の割合は7:3寄りで、まだ「根」は消えていないのでいくつかご意見のあったカウンセリングも必要なのかもしれません。そしてもう少し夫婦で話し合う事も必要ですね。今週中に話してみます。

トピ内ID：3674393741

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