相手との距離のとりかた

レス18

（トピ主 3 ）

🙂

高橋

2012年11月07日 09:51

ひと

はじめまして。相手との距離の測り方が分かりません。初対面で、『あ、この人面白い』とか興味が持てる人に、ガンガン話しかけたりして、結果、嫌がられたり。あとは、初めから『こっから先は近づかないでね』オーラ出されて、きらわれた？と、仲良くなれなかったり。しかし、自分があんまり興味持てない人からは好かれたり。距離が近すぎるのか、自分の本能に従えば、『だって、貴方となかよくなりたいんだもん！』て感覚なのですが、相手からは、私がストーカー？みたいに嫌がられます。普通に友達が欲しいだけなんです。何がいけないのでしょうか？あまり興味持てない人と仲良くして？ても、誰か他に興味沸く人が現れたら、その人のコトはどうでもよくなります。でも、友達が出来ず、寂しい時には、そんな合わない？友達さえも、大事にしなきゃ！と思ってみたり。自分はズルいと思いますが、本能に従えば、そんな人間関係ばかりです。会社のみの社交辞令的な、仕方ない？付き合い。など、あると思いますが、そんな関係じゃなく、ふつーに、友達が欲しいだけなんです。なぜ、周りの人はすぐに仲良くなれたりするのか分かりません。見てて、凄く羨ましく、頑張って行動に移せば、嫌がられ…。昔からイジメに合っていたので、他人との適切な距離が分かりません。私は、何を治したらいいでしょうか？

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対等な関係を築く

🙂

チクワ

2012年11月07日 15:18

友達は対等な関係がいいです。どちらかを見下すことはしない、お金の貸し借りはしない。直ぐに仲良し友達になれるわけじゃなく、時間をかけてお互いを知り、仲良くなっていくものだと思います。とりあえず、初対面でガンガン話すのはヤメた方がいいみたいですよ。お喋りな人＝誰にでも言いふらす、と思われるかもしれないです。自分がズルいと思ってるようなので、その考えを改めてみては？トピさんはふつーに友達がほしい、と言ってますが友達がいるのでしょう。トピさんの本能に従っていったら、トピさんにとって都合のいい人という感じにとれます。都合よく近づいてきたと思ったら、パッタリ寄り付かなくなる。それでは相手も「？」と思いますよ。

トピ内ID：6179017926

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問題ありそう・

sip

2012年11月07日 15:40

＞初対面で、『あ、この人面白い』とか興味が持てる人に、ガンガン話しかけたりして、結果、嫌がられたり。ガンガンいくからいけないんですよ。人との距離は徐々につめていくものです。相手のペースも考えられない。その自分本位なところが嫌われるんでしょうね。ストーカーとまで言われるのなら相当です。友達は依存するものではないですよ。ほどほどに。＞なぜ、周りの人はすぐに仲良くなれたりするのか分かりません。だって友達を大事にする人は（あまり興味持てない人と仲良くして？ても、誰か他に興味沸く人が現れたら、その人のコトはどうでもよくなります。）こんな事しないからね。こんな非情な事しないよ。だからお互い信頼関係が出来て、お互いを大事に思う友達同士になるんだわ。本能に従う・・のも結構ですが、そんな我儘な事してたら、誰とも仲良くなれませんよ。そうやって不義理な考えでいるくせに、自分が寂しい時には求める・・自分の都合の良い時だけ近づいてもダメですよ。そういうところはバレます。友達が欲しいという割には大事にしてませんね。信頼されないですよ。

トピ内ID：3394501667

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根本的に思い違いをしている

ぽるこ

2012年11月07日 15:40

私もそう立派な人間ではありませんけど、サークルの事務局をしていたので、トピ主さんタイプに時々会いました。「友達がいない人」は、サークルの用事などで何度か会っただけで「友達」と思い込んでしまいます。さらに、なぜかその関係は「自分が中心のグループ」と勘違いします。絶縁とかいじめの話ばかりで、友達がいないと自分でもわかっているはずなのに、なぜそんな盛大な勘違いできるのか不思議です。友達がいない人にとって人間は「友達」「嫌い」「つまらない」の３種類くらいしかいないかもしれませんが、普通の人にはもっと複雑なもので、「感じがいい」「話が合う」「会ってみたい」「会ってうれしい」…のように、いくつもの小さな階段を登って「友達」になっていくと思います。人間的魅力がないと自分でもわかっている人が「グループの中心になって思い通りに仲良くできる」なんて、初心者がいきなりエベレストに登るくらいあり得ない話です。自分が中心になろうなんて思わず、まず相手のことをよく知る、仲間に入れてもらう、グループになじむ、って気持ちにうまく切り替えることができれば、変わると思います。

トピ内ID：5157774556

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レベル

はな

2012年11月07日 15:55

言葉を選ばずかかせてもらいます。きっと、トピ主さんが仲良くなりたいタイプは、相手にとっちゃ物足りない仲良くなりたいわけじゃない人にとっては、同じレベル(と思われている)かそれ以上の魅力があるのだと思います。距離以前の問題な気がしました。面白い人は、同じように面白い人と意気投合しやすいですよね。ガツガツ連絡をとっても、相手にとったら「気が合うわけじゃないのに何故？」って謎に思われているかもしれません。学生時代イジメに合ってたからかは分かりませんが、人付き合いに背伸びしていませんか？そんなトピ主さんに一つアドバイス。ファッションセンスを磨かれる事です。ファッションセンスだけの事で、寄ってくる女性は大幅に広がります。もちろん、中身がなければ最初だけになるけどね。

トピ内ID：9348960583

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突っ込みどころが多すぎる

黒豆

2012年11月07日 20:55

>ガンガン話しかけたその人にも今までの生活や付き合いがあります。いきなりガンガンこられても困ります。 >初めから『こっから先は近づかないでね』オーラ出されて、きらわれた？どういう人かわからないうちは親しくならない人もいます。諦めるの早すぎ >あんまり興味持てない人からは好かれた「類は友を呼ぶ」 >その人のコトはどうでもよくなりトピ主さんが他の人を見ているように、他の人もトピ主さんを見ています。友達をすぐ捨ててしまう、冷たくて信用できない人とは誰も仲良くなりたくないでしょう。 >仕方ない？付き合い。など、あると思いますが、そんな関係じゃなく私はそういった社交辞令的な付き合いから、少しずつ親しくなりました。 >なぜ、周りの人はすぐに仲良くなれたりするのかその場で世間話を楽しくできるだけでは？すべてが、早く早くとあせりすぎな感じです。それにすべてが「友達」と「友達じゃない人」に分かれるわけじゃないですよ。ところで、基本的なところを聞きますけど、トピ主さんの「友達」「仲良くなる」って、どういう状態を表していますか？

トピ内ID：2855678403

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トピ主です

🙂

高橋トピ主

2012年11月07日 23:01

皆さん、色々ありがとうございます。友達とは対等でいたいと思いますが、相手からはそう思われません。私が仲良くなりたい！と思う人からは、『なんかちょっと合わない・。』て思われて（私は何にもとりえがないし、イジメに合うばかりだし、暗くてつまらない人間な自覚はあります）きっとレベル？が違うんだと思います。私と仲良くしてくれた人は、嬉しくて友達として、色々やってあげたいと思うのですが、都合よく利用されるだけだったりします。いざという時には、離れていきます（仕方なく仲良くしてたみたいに言われます）。上司に褒められたりすると、また仲良くしてくれたりして、多分私は対等ではなく、下に見られていると思います。または、誰からも好かれる人が自分と仲良くしてくれた場合は、見下したりはされないけど、私が寂しさなどから依存してしまい、うんざりされて、離れていきます。結局、普通に友達が欲しいだけなのに、友達は1人もいません。自分の興味持てない人は～のくだりですが、友達を大事にしてない非情な行為かもしれませんが、私はイジメに合っていた時には、同じ目に合いました。私なんて居なくていい。みたいな。

トピ内ID：6073719860

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トピ主です２

🙂

高橋トピ主

2012年11月07日 23:11

イジメに合っていた時には、相手は本能に従っていたと思います。『高橋なんかと、仲良くする必要ないでしょ、だって、キライだし。興味ないし、』そんな感覚だったと思います。勿論、無理矢理仲良くして欲しかった訳ではないけど、そういう相手の本能に、沢山傷ついてきた自分もいます。人の気持ちだから、自分でどうにか出きるものじゃないし。そうしてイジメに合っていたので、興味がわかない人とも仲良く…は、自分は出来ないです。会社での社交辞令的なコトはできても、プライベートまで仲良くできる気がしません。自分の気持ちに嘘をついて、仲良くするんでしょうか？私は普通の人と違って、損得勘定で生きているのでしょうか？自分で自分がわかりません。友達を大事にするって、どういう事でしょうか？私だって、大事にしたいと思ってきました。しかし、その度に、利用されるか、仲間はずれにされるかでした。大事にしてこなかったのでしょうか？

トピ内ID：6073719860

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自分にとって都合のいい人＝友達？

コーヒー

2012年11月07日 23:31

わからなくもないです。だけど、主さんにとって友達ってなんでしょうか？都合のいい人が友達って思っていませんか？また、運転してくれるとか、何かをくれるとか、そういうおんぶにだっことかそういうものが発生したら友達ではありません。年をとるとなかなかうまくいきませんけどね。

トピ内ID：9895547020

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・・・

2012年11月08日 10:52

＞そうしてイジメに合っていたので、興味がわかない人とも仲良く…は、自分は出来ないです。会社での社交辞令的なコトはできても、プライベートまで仲良くできる気がしません。自分の気持ちに嘘をついて、仲良くするんでしょうか？良いんじゃないですか？興味がもてない人とは無理に仲良くしなくったって。でもその結果がそれでしょ？そんなことしておいて「友達欲しいんです・・・」って言ってもね・・自分が興味持った大好きな人には相手にされない。自分が興味を持てない人とは仲良くする必要性を感じない。じゃ、友達が出来るわけないでしょ（笑）その考え方が悪いとは言いませんが、それでどうやって友達を作るのか・・こっちが聞きたいくらいです。そういう考えでいるなら（興味の持てない人など友達にはなりたくない。ひとりでけっこう）と開きなおれば？＞または、誰からも好かれる人が自分と仲良くしてくれた場合は、見下したりはされないけど、私が寂しさなどから依存してしまい、うんざりされて、離れていきます。じゃ、依存しなかればうんざりされないんじゃないですか？そうすれば？

トピ内ID：3394501667

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トピ主です3

🙂

高橋トピ主

2012年11月08日 10:52

あと、私は、比較的に、何でも喋ってしまいます。初対面に近くても、相手の第一印象が良かったりして、恋愛話とか、聞かれても全然普通に喋れます。相手が悪い人間かどうかはあまり考えた事ありません。基本悪い人間はいないと思ってます。だから、質問されれば、嬉しくて色々喋ってしまいます。だから、たまに、恋愛話とか、私が聞いても、話を濁されて、でも、○○ちゃんには饒舌に喋っていたりすると、『私が悪い人間て思われてるの？！』かなり大ショックです。ふるいにかけられて、ダメの烙印押された。と思って、それから、その子にどう接していいかわからなくなり、仲良くなれません。たまに誰とでも、適宜な距離感で会話出きる、人懐っこい人を見ると、羨ましくなります。私は自己開示はできても、周りから、高橋って喋りやすいと思ってもらえないから。誰にでも笑顔で対応とか出来ません。誰かと触れ合いたい願望はかなりあります。でも、接客業が1番苦手です。嫌われたらどうしようと怖くなり、笑顔で対応出来ません。相手が自分をキライじゃないと分かれば、笑顔できます。

トピ内ID：6073719860

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本能・・・？

🐤

花畑

2012年11月08日 11:58

トピ主さんは「本能」という言葉を、紛うことなき真の衝動のように捉えておられますが、それは「お気に入りのおもちゃで遊んで、飽きたら、ポイ」「嫌いな子を叩く」「これじゃなきゃ嫌！」といった、幼児にもありがちな行動の類ではないでしょうか…。そういった幼いことをする大人もいますけど、ならば仕方がないと正当化するものではないですよね。そこを前面に出されたら、なんて我侭な人なんだと思いますけど。トピ主さん、かなり盛大に色々間違えているような気がするんですが、何だろう、甘やかしと過干渉に晒されて育ったのかな。どうもご自身の常識が周りと違っているようですね。

トピ内ID：3975839066

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つまり、自分がされたことを人にもしたいわけね。

❤

想子

2012年11月08日 12:08

こんにちは。レスいたしますね。「本能」「損得勘定」この二つがキーワードかなと。みんな本能で好き嫌いがあって、損得勘定で付き合っているじゃないか？みんな自然にそれが出来るのに、と。という、なんともまったく即物的な人ですね。ただ、あなたの周囲が所詮そのように生きているのをみてきているからでしょうね。トピ主さんが人に捨てられてきたから、トピ主さんも人を捨てることに抵抗ない。独りが寂しくなると、誰でもいいから人のぬくもりを求める。「使い捨てカイロ」のようにね。あなたも「使い捨て」された経験もあるのでしょう。ものすごい寒々しい言い方に、ものすごい悲しみを感じますよ。悲しい人こそ、許されるべきです。夢でもマンガでもドラマでもいいから、心いっぱいに広がる、豊かな幸福を味わってもらいたいなあ。

トピ内ID：6268846622

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距離感

emi

2012年11月08日 12:46

お悩みのキーポイントは距離感だと思います。トピ主さん、自分で答え書いてるじゃないですか「距離が近すぎるのか」って。そう、近すぎるんですよ。しかも、最初からガンガン攻めていくって・・・近いも何も車で言えば正面衝突です。どんな人にもその人なりの歴史があります。大人になって出会ったんですから、相手を知るにはそれだけの時間が必要です。落ち着きましょう。友達関係は勝ち取るものではなく、相手とともに作り上げていくものです。トピ主さんの本能で勝手にかぎ分けられ、突如距離感なく攻められたら相手はびっくりしますよ。成熟した人だったらその時点で何も言わずに距離を置くことでしょう。まわりの人もすぐに仲良くなっているのではなく、少しずつ、相手と距離のバランスを取りながら、お互いに知りあっているんです。そう考えると、大人になり、友人関係が続く人同士は、他人との心地よい距離感の感覚が近いのでしょうね。これこそ「類は友を呼ぶ」です。きちんと境界線をわきまえて、程よい良い距離感で少しずつ相手を知り合い、お互いバランス良く打ち解けて行けたら良いですね。

トピ内ID：3647633570

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私の場合・・・

💰

洋服

2012年11月08日 14:13

見下されている、これが全てだと思います。私も、仲良くなりたいと思った子からは誘われません（泣）当時を振り返ると・・・やはり、自分には魅力がなかった、これにつきます。ファッションセンス、メイク、髪型、話術、社交性、周囲を観察する能力、全てにおいて他人より劣っていました。ダサいと言えば分かりやすいでしょうか・・・。見下されている、軽く扱われている、そう感じることが多かったです。自己主張が弱く、誰にでも良い顔をしていたのもあったと思います。相手からすれば利用しやすい存在だったのでしょう。結局のところ、自分が仲良くなりたいと思った子に相手にされないならば、寄ってくる子の中からマシな子を選んで友達になるか、諦めて一人でいるしかないのです。利用されそうと感じれば断る、去っていくならそれで良し、見下されたと感じる場合も距離をとる、面倒だと感じる相手には無視やドタキャンも良し、現在の私、これを徹底しています。結果、一人になりましたが、もうそれで良いと割り切ってます。

トピ内ID：3247276431

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極端なんですよ

ちょこたん

2012年11月08日 15:47

あなたの考え方は。興味がもてなくなったら、次に行くって。恋人じゃないんだから、友達とはどんどん並行してつきあっていいんですよ。友達が一人って思ってどんどん一人に猛攻撃してるんじゃないでしょうか？まず、あなたに大切なのは、どんな人の話も最後まで聞くことです。興味持てない人と思い込んでるから、人の話を聞けないんです。落ち着いて、人の話に耳を傾けてください。あと、本とか映画をみるとかもいいですね。友情物語系の。

トピ内ID：0963566975

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本当に友達が必要？

まや

2012年11月08日 16:05

文章を読んで中高生くらいのお嬢さんかと思ったら、社会人の方なんですね。トピやレスを読むと、トピ主さんは自分が大好きで、単に「友達のいる自分」が欲しいだけの気もしますが、本当に誰かと良好な関係を築きたいのなら、少し黙って、他人の話に耳を傾けること。話しかけられるのと、同じ分量を相手に話しかけるといいですよ。そうすれば、人それぞれの、あなたに対する距離感が掴めます。その距離感を保って接すれば、少なくとも、ものすごく嫌われることはないです。それと、他人に「○○して欲しい！」とを求めるのをやめることです。話を聞いて欲しい、何でも打ち明けて欲しい、仲良くして欲しい。それは自分の気持ちを押し付ける行為で、相手の気持ちを考えていませんよね。他人を自分の思い通りに動かすのは難しいですよ。この世の中で期待していいのは自分自身に対してだけです。ただ、色々努力して友人ができたとしても、年齢を重ねるごとに関係は希薄になります。女の友情なんて生活環境に簡単に左右されて簡単に終わりますから、別に無理して友達作らなくてもいいと思います。

トピ内ID：8808640197

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防御のための友達関係

ヨジ

2012年11月08日 21:39

友達とは、利害関係のない相手のことをいいます。見返りを求めずに相手を助けてあげられる関係です。大事な友達とはそういった意味です。したがって「自分のための友達」は、利害関係であり、友達ではありません。トピ主さんは常に「トピ主さんにとっての相手」としてしか人を見ていません。「相手にとってのトピ主さん」というものをどのくらい的確にイメージできるでしょうか。トピ主さんは、結婚したい人が結婚相談所で出会いを求める「婚活」と同じことをしています。それが相手にとって大きな違和感となっているのです。友達も恋人も大切なのは「相性」です。一緒にいることが心地よいから一緒にいるのです。寂しいから一緒にいるのでも、世間体がよいから一緒にいるでもありません。私も子供の頃、いじめられていましたから、人を簡単には信用しません。その分、人格を見抜く目は養われました。周囲がみんな友達なら、誰も自分をいじめないと、自分を守ることを相手に委ねるのではなく、自分で自分を守れるようにならなくては、相性の良い相手とは巡り合えません。

トピ内ID：4925056408

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分かります

💤

誰かの願い

2012年11月13日 17:21

こんにちは。考え方など似ていたので、思わずレスしました。私もですが、他人への捉え方が、依存気味なんだと思います。「自分を捨てないで」という気持ちから、自分に自尊心が持てずに接していて、それは相手にわかってしまうんじゃないでしょうか。卑屈に見えて、そこを利用する人はする。何でも喋ってしまう、のも、嬉しい気持ちが先立つんですよね。仲良くなれるかも、って期待を私はかけたことがあります。でも、そんなのこっちの幻想です。つまり、すべては自分中心の物の見方でしかなかったってことです。だから、相手のことを結局は見ていなくて、距離がつかめない。私も「基本悪い人間はいない」と思って生きてきたけど、トピ主さまは良く言えば純粋、そうあってほしいお伽話を持ち続けて、他人の表面的な言葉や態度をそのままに受け取って、信じすぎてしまうんだと思います。これも他人じゃなくて、自分の幻想で人を見てる。(不信になれって訳じゃないですよ）トピ主さまも、傷ついた時期の心のまま止まってしまったところがあるんじゃないかな・・・。

トピ内ID：5804085495

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