同居中の義父の言動を気にしない方法を教えてください

レス18

（トピ主 4 ）

😣

疲れた嫁

2012年11月07日 14:18

ひと

同居中の義父の批判、文句、小言が多くて、毎日イライラしてしまいます。夫と義母は慣れているようで、大体は聞き流して気にしていないのですが、私はダメです。イヤでイヤで仕方ありません。心が狭いのでしょうか？普通の方は気にならないのでしょうか？どうしたら気にせず暮らせるか、良いアドバイスを頂けたらうれしいです。義父は食事中もあれが不味い、これが固い、塩辛い、腐りそうだ、など文句ばかり言いながら食べます。テレビに出ている人などの批判も良くしています。夫がいれば、夫にダメ出しもしています。一緒に食べていて、食べ物が美味しく感じられません。私の息子（もうすぐ２歳）に対して、寝起きなのに「もっとしゃきっとしろ！」とか、「早く朝ご飯食べて、汚ねぇケツを取り替えて（オムツを替えろということ）、とっとと散歩へ行け！」などと意味のわからない命令口調で話しかけてきます。息子はさほど気にしてないようですが、私は何故そんなに朝から怒られないといけないのかわからないし、気分が悪いのです。義父はもちろん口出しだけで、食事やオムツ替えなどを自分でやろうとはしません。私たちが息子の寝かしつけに苦労して、車に乗せて寝かせようとしたら「そんなことしなくても、大丈夫だ。」とバカにしたように言う割に、自分で寝かせたことは一度もありません。あげく「睡眠薬あげますよ～」とふざけている始末。孫を無責任に可愛がって、勝手におやつをあげたり、私たちの育て方を批判したり、あれこれ口出ししてくるだけです。１歳半からのブロックを買ってあげたのですが、義父曰く「ブロックの上にのると怪我をするから危ない。」高い高いは「脳が崩れるからダメ。」でんぐり返しは「首が折れるからダメ。」など息子が楽しそうにしていたり、私たち家族で盛り上がったりしていると必ずダメ出ししてきます。夫は黙って聞き流します。義父には絶対に逆らいません。

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同居を強制されているんですか？

おやつ

2012年11月07日 17:06

問題なのは、『義父には絶対に逆らわない夫』なのでは？いい年をした男が親に意見も言えず反論のひとつもできないなんて、かなり情けないことだと思いませんか？　私は女性ですが、親と意見を戦わせるなんて、日常茶飯事ですが...。

トピ内ID：4139795214

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私は義父だけ同居してます

💢

ちー

2012年11月07日 17:06

分かります。家は義母が亡くなった為、さらにスゴいですが最初は主人に泣きながら訴えていましたが主人は言ってもムダだよと言うばかりで…。一度、私が義父の前でぶち切れてから多少は大人しくなったかな。いまでもなんだかんだと言ってますが一切、文句にたいしては返事はしないか聞こえないふりをします。子供たちも大きくなったので、また始まったぐらいに思ってくれますよ。頑張ってくださいね！

トピ内ID：8190199898

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コメ内容は皆正論。だけど

出来れば別居

2012年11月07日 17:27

生活が苦痛なのは事実ですから、バンッと食事中、爺さんの講釈中、一度切れてみましょう。｢‥‥なら、お義父さんと一緒にお食事できませんッ！｣嫁の切れに、反省してくれないなら、台所を別にする工事をしなきゃ。二世帯風に食事だけでも別にしましょ。それまで、家庭内時差別居(食事は作らず、母子で後か先に別に食べる。旦那は適当)、または実家に帰ります。出来るのは今だけ、お子さんが自由に動けると、勝手にお爺ちゃんの所へ行くから。一刻の猶予もできません。我慢は疲れるから。慣れきった夫や義母は、助けてくれないよ。一度暴れると楽になります。

トピ内ID：5472864382

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そういう人です。

ふふふふ

2012年11月07日 17:27

生まれてからずーっとそうやって生きて来た人です。なおさら男性ですからもう直りません。旦那さんもお母さんもほっておいているんです。だからと言って言われた通りにしてはいないはずです。言いたい事を言わせておいて実は無視しているのです。お父さんは孤独なんです。本人は気づいていないはずなので現状維持が得策とおもいます。

トピ内ID：4543774388

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別居が最善

ぱぴこ

2012年11月07日 17:59

これまでの環境が違い過ぎるんです。義母と夫は長い間の同居でスルースキルが高いのでしょうが、まだ同居して数年のトピ主さんが慣れるには最低でも10年くらいかかりそうですね。それまでトピ主さんの精神状態が保てればいいですが…。そうなれば同居解消、別居が最善ですが無理でしょうか。これは問題は義父より夫だと思います。夫が義父の呪縛から解き放たれない限り、トピ主さんはずっと義父のことで苦しむことになるんです。

トピ内ID：4488818346

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別居は？

ばにらあいす

2012年11月07日 17:59

大変ですね。毎日がこれでは本当に疲れてしまいますよね。ご主人は苦言すれば倍になって返ってくるとか、嫌な思いをされてきたのではないですか。だから逆らわないと思うのですが。別居の道は考えられないのでしょうか？お義父さまは死ぬまで変わらないと思います。

トピ内ID：9449343301

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皆さんレスありがとうございます

😣

疲れた嫁トピ主

2012年11月07日 23:31

トピ主です。やはり別居が手っ取り早い解決法ですよね。私もそう思います。夫にも何度も訴えていますが、夫は義父の言動や行動が気にならないせいか、真剣に受け取ってくれません。私が愚痴っぽいとでも思っているのかも。義父の性格が直らないのもその通りだと思います。その点は期待していません。夫の残念なところは、スルースキルが義父の言動に対してだけでなく、私に対しても同じように働いているところです。「嫌だ」と訴えても全く本気にしてくれず、同じ事を何度もやったりします。他人の苦情を心から聞きません。これは義父に対して、義母と共に長年「無視」を続けてきた弊害ではないかと推測します。そのようにしなければ、平和に暮らして来られなかったのだとは思いますが。書きませんでしたが、息子の昼寝を理由に、しばらく前から昼食は一緒に食べていません。午前中、息子を支援センターなどに連れ出して、そこでお弁当を済ませ、車で寝かしつけて帰宅しています。毎日出かけることに対しても、散々文句を言われましたが、無視しています。休日も夫が外食に連れ出してくれますが、それも気に食わない義父です。根本的な解決にはなっていません。

トピ内ID：7133476252

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周りが毅然とした態度を取らないと

🐧

ローズマリー

2012年11月08日 11:28

うーん、子供の教育に良くないですよ。義父は変えられないとしても、息子さんが義父みたいになったらどうしますか？あるいはそう言う駄目だしをされ続けて、自信の無い、自己評価の低い人間になってしまってもいいのですか？私は自分の苦痛ももちろんですが、それは耐えられません。スルースキルも必要だけど、義母と夫のそう言う態度が義父をそのままにしてるんですよね？一度きつく言ってみてはどうですか？食事に駄目だしするなら、ぴしゃりと「では食べなくて結構です」と言って下げる。うちは義母がそっくりなタイプで、家族は黙って見て見ぬ振り。家族でも言って良いことと悪いことはあります。スルーするだけでなくやはりそこは指摘しないと。でもトピ主さんは夫婦じゃないし、そこまでする必要はありませんよね。一度ビデオに撮って、客観的に夫に見てもらって、子供の教育に良くないと訴えては？別居が一番良いと思います。

トピ内ID：9362888250

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口煩い舅は大変ですよね。

葵

2012年11月08日 11:58

御主人は幼少期からその環境が当たり前の中で育ったから慣れているだけで主さんにしたら堪らないですよね。そういう状態の同居は御主人、義母が叱咤しなければいけないのに、やぶ蛇にならない為に割れ関せずなんですね。離婚(脅し)を前提に真剣に別居の話しを進めた方がいいと思います。御主人が転勤願いとか出せれば一番の解決なのですが。あまりに酷い場合はご実家に相談されて両親より別居をお願いするのもありだと思います。

トピ内ID：6028039368

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別居出来ませんか？

天雲

2012年11月08日 14:26

この状態では悪影響しかないと思います。ご主人悪いけど父親から洗脳、マインドコントロールされていると思います。これが外から見たら、この世界が異常で変だと思えるんですがこの生活が普通だと思っているんです。人間は不思議な事ですがその感覚に居ると『悪い意味で慣れる・・・』てしまうんです。いつもの事が始った、頭の中をカラッポにして右から左に聞き流せば良いと思うんです。この父親が普通と思い呪縛だと思わないでしょうね・・。だから父親には逆らわないですよ。それに貴方は気付いていますが、ご主人は貴方に自分が遣られた事を貴方に遣っています。逆らえないストレスを貴方で解消しています。体が大人ですが、心が子供のまま止まっているからです。この状態ではお子さんが心配です、ご主人と同じに成りますよ。解決は別居しかないですよ、ご主人に『外の世界』を教えないと無理ではないでしょうか？本人は実感が無いと思いますが、常に父親が精神的に張付いて自分の意思で動いていないのでは？もし相談出来るなら実家に戻り親に相談して下さい。

トピ内ID：3409434987

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食事は別にする

ニャンコの母

2012年11月08日 15:25

他人に作らせた料理に文句を、言うのは最低な行為です。姑と同居して20年ですが、とにかく文句が多いです。義姉を焚き付けて「焼きそばが三個なら、ソースは二個が常識。ほうれん草は、バター炒めより茹でた方が好き。カレイの唐揚げよりは、煮付けにして欲しい」年配者に合わせると主人と子供が、食べません。二種類作ると「区別する」主人に話しても「気が強いからな」で終わりです食事は別にして居ます。朝食は主人と姑の二人で、昼食は一人で、夕食は主人が間に合えば二人で食べさせます私は一人で好きなおかずで、楽しく食べます。せっかく料理しても感謝も無く、文句三昧で、食事が不味く感じて居たので、気楽ですね。何年も食卓を囲んで居ません。全食…別にして下さい。同居の負担が減りますよ

トピ内ID：1968380809

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似たような義父と同居２０年してます

花

2012年11月08日 15:47

旦那さんは、お父さんに関わるのが面倒なんだと思います。何を言っても聴く耳をもたない義父だから。別居するのが一番かと私も思います。それができない事情があるなら、もう慣れるしかないです。「また言ってるし」くらいに適当にあしらうことができればいいですね。旦那さんも義母も義父がイヤなやつだとわかっているはず。我が家では、義父は今はもう、孫達からもチキトーにあしらわれてます。

トピ内ID：1235070229

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酷い義父ですよね・・・

😣

疲れた嫁トピ主

2012年11月08日 17:27

トピ主です。皆さん更にご親切なレスありがとうございます。私はこのような我が儘な人と生活したことがありませんでしたので、びっくりしているのですが、義母は義父を「立派な人だ」と誉めますし、夫も私がもう少し我慢すればよいと言います。食事内容は全部義父母の好みです。同居当初、夕食を任されていましたが、揚げ物、香辛料使用は禁止、濃い味付けはダメ。生野菜もダメ。肉は食中毒防止のため焼くのはダメで、煮るか蒸すかしないとダメ。１週間のうち５日間は魚。など、あまりにも規制が多く、さらに私が作ったものを食べて、次の日に具合が悪いなどと言われたため、今は手伝い程度で、メニューの決定と味付けは義母に任せています。カレーはじゃがいもでどろどろにした挙げ句、ルーを10分の１しか入れないので激甘で不味いです。麻婆豆腐など義父母用と私たち用で分けて作ったこともあったのですが、分けられるのも嫌みたいです。朝ご飯も必ず白米と煮込み野菜のみそ汁、納豆と決まっています。夫は義母が頑張って早起きして作っているんだから感謝しろと言います。私が「別に食べたくないが我慢して食べている」と言ったら怒られました。

トピ内ID：7133476252

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息子の教育について

😣

疲れた嫁トピ主

2012年11月08日 17:34

トピ主です。連投で失礼します。食事もさることながら、皆さんの仰るとおり息子への影響も心配です。夫は息子のことについては多少意見してくれますが、やはりきつく言うことは絶対にありません。今朝も息子が起きたら、意味不明の命令口調で「おじいちゃんにおはようって言え！」「こっちに来て抱っこしろ！」などと聞き苦しいです。因みに自分たちのことを「ジジ、ババ」と呼ばせるのはバカにされているようで嫌だから「おじいちゃん、おばあちゃん」と呼ばせろと要望があったのでそのようにしています。だったら尊敬されるような態度で息子に接して欲しいのに、その点は全く期待できません。舌足らずの息子が一生懸命歌った歌をバカにしたり「おかえりなさい」を「おかえりください」と言い間違ったからとみんなでゲラゲラ笑ったりして酷いです。息子は何故笑われているのか解らずポカンとしていたのですが、バカにされたことは解ったと思います。私は「一生懸命言ったんだから良いんだよ。子どもだもん初めから完璧にできなくて当たり前！」とフォローしましたが、家族がこれではひねくれて育って当たり前ですよね。夫も義母も義父にバカにされ続けています。

トピ内ID：7133476252

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可能であれば家出が一番

実力行使

2012年11月09日 14:22

その義父は変わる事はありません。ご主人も義母さんも同じ。残るはトピ主さんの対応です。我慢が続きそうにない、気にせずにいられる方法もないとなれば、「逃走」が有効手段のひとつです。まずは家の中で「逃走」。出来るだけ義父と接しない、息子さんと一緒に逃げ回る。義父はその内、その行動も読んで、また不満を言ってくるかもしれません。そうなると家の外に逃げるしかありません。ある一定期間だけでも、家を出られてみてはいかがですか？ご主人も、言葉は聞き流せても、行動までおこされると、さすがに気づくのではないですか？

トピ内ID：3698729531

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トピ主です　

😣

疲れた嫁トピ主

2012年11月12日 10:48

レスします。家出の件ですけど、私がストレスで爆発しそうになると、夫はすぐ「実家に行って良いよ。」と言います。そして「両親を教育しておくから。」と言うんですけど、結局何日経っても両親に対してはっきり言えず、何も変わりません。むしろ、私の不満を曖昧に伝えて、誤解を招いているような気さえします。何かあるとすぐ「実家でゆっくりしてきて良いから」と言う夫。多少のストレス解消にはなりますけど、実家から戻っても何も変わらないので、根本的解決にはなりません。夫が義両親に不満をはっきり話してくれるなら、これからも住み続けますけど、それは期待できないので、もう私の心は別居に向けて動いています！私が私らしくいられないと、息子にも悪影響しかありません。バカにされながら義両親の顔色をうかがって生活するのはこりごりです。義両親は余計な口出しばかりで「子育ては親がするもの！」と孫の面倒もみてくれなかったので、義両親の老後の面倒も一切みません。全部自分たちでやってもらいます。いつまで偉そうな口をきいているのか知りませんが、どうぞご勝手に！という気分です。夫が両親側につくなら、私と子どもだけで別居します。

トピ内ID：7133476252

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厳しいようですがあえて

🐤

ぱぱ

2013年09月06日 11:20

完全同居14年目のものです。まったく環境が同じです。（苦笑）正直、変えさせようとしても無理です。だから、あなたが変わりませんか？自分の立場は悪くしたくないけど、相手の愚行は変えさせたい、じゃうまくいかないとおもいます。（自分にも言い聞かせてます）腹が立ったら腹が立つって言いましょうよ。御飯とか一緒に食べなくても良いでしょう。だって御飯って楽しく食べたいですもの。そんな理不尽なものの言い方をする人とは一緒に食事は取れない。はっきり言っても良いと思います。それが厳しいのでしたら、『ちょっと体調が悪いから一緒に食事は出来ない』からはじめてみてはどうでしょう。うちの夫も何にも言いません。家のことだから、もう慣れちゃってるんでしょうね。おかしいという事さえ穏便にしたいからと麻痺させてしまっている。おかしいことはおかしいと男性側も気が付いてほしいのですが。（同居することの苦労さを選んだのは相手を信じ愛しているからだと。）男性側も自分の親ですし親についてうだうだ言われるのが嫌なのも理解出来なくはありませんが。嫌なのは嫌と言う勇気出しましょ。

トピ内ID：2492391172

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嫌ですねぇ

心音

2013年09月07日 12:58

何故同居してるんでしょう？結局のところ　「義父が主」の家なんです。ご主人は「まだ息子」であり　一家の主ではないし　認められない存在＝だから文句言えないし　聞いて貰えないのです。どんなにトピ主さんが嫌がっても　「義父が主の家に入った人間」なので　当然の扱いを受けてます。姑も　ご主人も慣れているんじゃなくって服従してるだけなので　これから先も一緒に住んでる限り駄目だと思います。ご主人に勇気がないのだから別居は無理でしょ？失礼ながら　情けない男に嫁いだのですから決断は早い方が良いと思いますよ。３人で夜逃げのように新居に移るとか　離婚とか。離婚の際　絶対舅は孫を当たり前のように「置いていけ」と言うはずですよ。だって「義父が主で孫は　自分の傘下」ですから。全ては「義父の物」なのです。トピ主さんが従うか　ご主人を説得して３人で　強引別居するしかないような気がします。ネットで知り合った方は　ご主人が舅の会社で働いてるので　ずっと我慢の道を選びました。私は内心「情けないご主人だなー」と思いました。そんな仕方ない理由もあるのですか？？

トピ内ID：6468573010

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