彼を愛していなかったのかな

レス33

（トピ主 0 ）

😉

葵

2012年11月08日 22:06

恋愛

ネット婚活で知り合った40代の彼とは交際2年になります。お互いバツイチで、子供はいらないから結婚にこだわらず仲良く老後を過ごせたらいいねと話していました。私は同年代の中でも安定した職につき、良いお給料をもらっており、お相手には私の収入をあてにしない人を希望していました。彼はとある大企業に勤めていて、私の希望通りだったのですが、この度経営難でリストラされそうになっています。彼の悪口になってしまいますが、バブル世代なので、親のコネで三流大学なのに大企業に就職できた彼。英語もできず、何の資格も持っていない彼は再就職などできないと思います。リストラの話が出る前から、私は「彼は会社では仕事ができない人」だろうなと内心思っていました。それでも、気が合えばいいやと思ってお付き合いしてきました。私の中で、大企業というブランドが彼の魅力の大半を占めていたのだなと思います。私はひどい女ですよね。別れて一人になるか、こんな気持ちでお付き合いを続けるか悩んでいます。何かご意見をいただけたらよろしくお願いいたします。

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自分を責めることはない

はる

2012年11月09日 10:36

正直な人で逆に好感が持てました。逆に、本当は大企業の彼に惹かれていたのに、彼がリストラされそうになった途端に「やっぱり性格がよくない」とか難癖を付けて別れようとする人よりも、よっぽど正直でいいじゃないですか。女性が、男性の肩書に惹かれて付き合いが始まるのは、よくあることですよ。男性が女性（の容姿）に一目ぼれして付き合いが始まるのと同じことじゃないでしょうか。トピ主さんの場合、きっかけは肩書だったけれど、次第に人間性にも惹かれていったんでしょ？自分のことを「ひどい女」なんて思うのは、よしましょうよ。まだリストラされたわけでもないし、もう少し長い目で彼を見てあげてもいいのかな、という気もしますが、悩みながら付き合うくらいなら、別れた方がいい。彼のことが本当に好きなら、「こんな時こそ私が支えよう」と思えるでしょうが、そう思えないなら別れた方がいい。たとえリストラがなくても、共に人生を歩む伴侶ではなかった、ということだと思います。頑張って働いているトピ主さんに釣り合う伴侶は、やっぱり仕事のできる人でしょ。

トピ内ID：2373721576

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まずは

ブルース

2012年11月09日 11:10

段落の全くない文章、短文とはいえ読み辛いのです。安定したお給料の良い人は、段落の事など考えませんかね？？不思議ですね。段落の事などちっとも思いもよらない、という事は、読む人＝他人の事などこれっぽっちも考えてはいないんでしょうね？自分は書いたんだから（キーボードを打ったんだから）それでいい、おしまい、と。そう、彼の事ももうあなたの中ではオシマイになったんですよ。

トピ内ID：1304924449

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結婚しないんだから

しずく

2012年11月09日 11:53

付き合いを続けてもいいんじゃないですか？どうせ今までも内心彼を馬鹿にしてたんだし、これからも同じでしょう。彼には尊敬できる部分はないんですか？尊敬出来ない人と付き合えるんですか？

トピ内ID：3228426689

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少なくとも

貯弧嶺糖

2012年11月09日 14:22

この２年間は好きだったのではないですか？女性にありがちですが、別れることになれば付き合った期間全てを否定するのは良くない。どういう理由であれ恋愛は片方が醒めれば終わりです。

トピ内ID：3385245913

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確かにひどい女

30男

2012年11月09日 15:03

彼に対するトピ主さんの気持ちが小さいみたいだし無理して一緒にいる必要はないと思います。そんな男は見捨てて次の男に乗り換えましょう。

トピ内ID：5681469039

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私なら

tokyo

2012年11月09日 16:41

その年齢で結婚も意識しないお付き合いが二年続いているならば云わば腐れ縁、お相手がリストラになって悪状況になったとたんすぐ別れられますか? 企業ブランドを望んでいたという自分の気持ちに気づいたのだから私なら状況が良いうちに別れを選択すると思います。

トピ内ID：5059807352

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普通

ニャン

2012年11月09日 19:03

別れて別の人を探すのが普通だと思いますよ。自分に正直なのが彼にとっても幸せ。今の彼の状態で出会い愛してくれる人と出会う方がいいでしょう。

トピ内ID：1674446486

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女とはそういう生き物だと思います

☁

チャチャのママ

2012年11月09日 19:40

生物学的にいうと、メスは子孫を増やすために生命力のあるオスを選ぶようになっていると思います。それは、子供を作る作らないにかかわらずです。葵さんも、そうだと思いますよ。リストラされそうな今、「なんとか思い続けることができるかな～」という淡い思いが崩れただけのことです。もし、葵さんも40代なら是非新しい道を歩いていただきたいです。親のすねかじりで、自己研鑽もしないような彼と道連れになる必要は全くないのでは？

トピ内ID：4573326819

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そうだね

🐷

みい

2012年11月09日 20:50

別に結婚してるわけでもないのだし、別れれば良いと思います。

トピ内ID：5857206393

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別れたら

☂

れい

2012年11月09日 21:52

そもそもアラフォーバツイチの主さんは、次は学歴どころか、同年代の男性とはマッチングは難しいので、リストラされても、その男性がもしかして主さんにとってマックスじゃないかなー。まじ、きびしそう。二年若い時でさえ、その彼しかマッチングできなかったんですよねカラー

トピ内ID：7282239117

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愛するとは深い

🐱

そら

2012年11月09日 23:01

損得勘定がでてしまうのは「愛」とは言えません。ですが私も貴女の気持ち解ります。知り合いで凄く良い大学出身の方が、就職支援コンサルタントを勤めており、20代の頃お世話になりました。当時彼は部長でしたが「資格取得は意味がない」が口癖。現在の様に「関連スキル強化＝複数の関連資格所持＝専門性」時代の到来をバカにしていました。あれから数年後その方はリストラに合い、高学歴でさえ就職活動中です。やはり積極的にセミナーやら資格取得をする人は、気持ちが前に向いているので、いいと思いますが、あぐらかいて努力しないのは、結果将来が見えて正解です。貴女の勘は正しいと私も思いますよ。「この人終わってる」と考えた方の活躍は、私の人生ではまだみたことありません。

トピ内ID：5764151923

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最初から好きではなかった

ごエ

2012年11月10日 10:16

そもそも条件を重視されているようですしその条件を前提としてお付き合いされていたのですからそれが崩れるとわかれば別れたくなるのも当然でしょう。まあある意味で彼に偽って付き合っていたのでしょうから別れる別れない以前にひどい女だと思います。何も悩む必要は無い。潔く悪者になればいいだけの話ですよ。

トピ内ID：3450430265

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彼がリストラされる前に別れを。

チョコパン

2012年11月10日 14:42

同時にショックが来ると、彼が可哀相ですから。そこまで好きではないという事でも有りますから、もし彼が良い所へ再就職出来ても擦付いて行かない覚悟があれば。

トピ内ID：6034604294

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トピ主です。

葵

2012年11月12日 12:55

お返事をくださった方、ありがとうございました。予想通りの苦い言葉もありましたが、はるさんの言葉がうれしかったです。そうですね、次第に人柄を好きになっていったというところです。彼は「葵に迷惑はかけないし、葵に釣り合わない状態になるようなら自ら身を引く」と言っています。彼が一番つらいのにこんなことを彼に言わせてしまった自分を責める一方で、今までのほほんと大企業の社員という身分に甘んじて、たいして貯金もせず自己研鑽も怠っていた彼に「仕方ないね」と冷めた目で見る自分もいます。そういうのんびりした鷹揚なところが私にないところで、彼の魅力ではあったのですが。裏目に出てしまいました。時々情緒不安定になる私には、私の正直なところを良いと思ってくれて、「大丈夫だよ」と言ってくれる男性が必要で、そういう人と出会えばすぐに恋に落ちると思いますが人生思い通りにはいかないものですね。

トピ内ID：7748411064

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正直な感想

エム

2012年11月12日 18:27

「ひどい女」というよりも「寂しい人」だなと感じました。今のところ主さんに「愛」は必要無いと思いますので、彼の事は気にしなくて良いですよ。

トピ内ID：9000506817

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私も似たような経験しました

🙂

ららら

2012年11月28日 17:02

まだ、レスの受付が閉じられていなかったので、レス致します。他人に酷いとか何とか言われようと、自身に正直にならないと結局は相手に伝わってしまうと思います。抱きしめられた時に伝わることほど、お互い侘しいものは無いと思います。絶対に心は態度に出てしまうからです。トピ立ち上げから、しばらく経っているので、現状況が判りませんが、その彼とは、一旦、距離を置こうと考えても良いのでは？もしも本当にリストラされたとして、そこから彼がどのような生き方をするか、そこが、彼の本来の姿ではないでしょうか？大きい会社に居るから、輝いている。小さい職場に居るから、輝いていない。という法則は、現代ではもはや関係ないと思います。でも、打算で生きなければ、骨を折る機会も増えるのが、現実の厳しさだと思います。

トピ内ID：7815274462

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結論を急がないで

🐱

そら

2012年11月28日 23:30

葵さんのお気持ちよくわかります。ある部分私も同じ状況です。私たちの年令を考えると健康面、収入面とも絶対的に安定し続ける・・・なんてことはありえません。おたがいにいたわり合いながら老後を過ごそう、となさっていたのですから、ここは彼を支えるのも有りかと思います。独りでがんばってきたからこそ、想い合える存在は貴重です。この２年を振り返ってみてください、それまでとは違う時間、違う自分があるのではないでしょうか。あまり性急に結論を出さないで、じっくり話しあってみてください。

トピ内ID：3913265730

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ゆっくり

ガーベラ

2012年11月29日 10:40

ゆっくり感じて、ゆっくり考えて、ゆっくり決めればいいよ怒涛の３０代と違って、結婚に急ぐことも、子供に急ぐこともないんだから。彼が再就職が無理かどうかも、まだわからないし。急いで決めることないよ。

トピ内ID：7920825827

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そんなもんじゃないですか？

🐤

mama

2012年11月29日 12:29

主さまがお互いに負担にならないパートナーを求めていたなら、その判断は妥当じゃないですか？人の気持ちは状況で変わるものだし、愛情だけで一緒に居られると思うほど青臭くもないというだけだと思います。彼との良好な関係が大企業勤務の安定が裏支えされていただけなのかは解りませんが、交際相手に職やお金が無ければ、デートの内容も会話も変わってくるはず。楽しい関係が継続できなくなると感じるのは自然だと思います。彼がリストラに直面して奮起できない男性でないことが残念な気もしますが、彼の方が身を引くと言ってくれているなら幸いじゃないですか。彼も年齢なりに大人の判断ができる方なんだと思います。今後いいご縁に恵まれるかどうかは運次第だと思いますが、ヘンに自分を責めたり時間を無駄にする必要はないと思います。

トピ内ID：3126122069

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お互い様というものです

れでぃ

2012年11月29日 12:29

結婚を考えない付き合いは心地良いものです。結婚すれば、複雑な人間関係やら利害に巻き込まれ、否応なしに普通の人間の、多かれ少なかれ醜い現実に直面することになります。お相手との距離が保てないようなら、付き合いは速攻止めるのがよいと思いますが、トピ主様のような心境に至る心理は、少し不思議な感じもします。どこかで、少なからず打算的な結婚願望があるのではないでしょうか？いい結果は生まないので、裏心ありの付き合いは止めるのが賢明ですよ。男女関係抜きで無い限り、ドロドロに陥る危険は常につきまとうと思います。

トピ内ID：4040087685

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人生どう転ぶかわかりませんよ

🐷

長距離ランナー

2012年11月29日 12:29

私は海外の大学院をでまして、20代、30代でかなりのレベルで働いてました。当時彼氏だった夫は、私のキャリアのために北米から欧州に引っ越し、しばらく私の稼ぎだけで暮らしてましたよ。私は全然いやじゃなかったです。女性解放を唱える自分だからこれぐらいのことをして当たり前。なによりも彼と暮らすのは楽しかった。そんな夫も、やっぱり働きたいと言うことで、働きだしたらあれよあれよという間に私より稼いでました。まあ、地味な性格ですが実力のある人です。そういう人だから惚れたんだろうなあ、と自分でも感心。その後お互いのキャリアにもいろいろありましたが、いろいろな面で常に支え合っています。現在は子供が二人いますので、私はフリーランスをして、彼が外で稼いでますよ。いろんな生き方がありますよねえ。でもカップルは持ちつ持たれつです。トピ主さんもある日リストラされるかもよ。最近は実力があっても切られます。病気にもなるかもしれない。先の事はわかりません。がんばって貯金して保険にはいって一人でがんばって生きて行けるようにしてくださいね。

トピ内ID：7562101893

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ええ！?

😨

バナナ

2012年11月29日 13:00

気が合えば良いやって思って付き合ってたけど、彼の肩書きに興味があっただけ？結局は彼の中身を見てないと言う事なら一緒に居る意味が無いんじゃないかな？スッキリしたいなら彼に正直に言ってみるしかないと思う。

トピ内ID：1169927310

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よくある事。

🎂

もこもこ

2012年11月29日 13:00

子供を作らないのなら専業主夫になってもらうのも良いかと思いますが・・。愛が冷めてしまったからにはもうどうしようもありませんよね。ひどいとも思いません。付き合っているカップルにはよくある事です。

トピ内ID：9478623271

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別れられない

わかれられる

2012年11月29日 14:20

　からだが別れられないでしょう。いくらばかにしたって。代わりがいないんだから。つくづくひどい女ですね。だから結婚できないんだ。私そうじゃなくてよかった。

トピ内ID：2201201975

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もっと早く

♨

ume

2012年11月29日 15:10

もっと早く、＞大企業の社員という身分に甘んじて、たいして貯金もせず自己研鑽も怠っていた彼に気付いた時点で別れるべきだったのではないでしょうか？付き合う相手の条件の第一希望が＞私の収入をあてにしない人なのですから。リストラでなくとも、病気とか事故とかあるでしょう。それを、＞そういうのんびりした鷹揚なところが私にないところで、彼の魅力と変換して、交際を続けたところにご都合主義を感じました。ご自分もそんな危機の予兆に目をつぶっていたのですから。正直なのを受け容れる人はいても、ご都合主義を受け容れる相手はなかなかいないと思いますよ。

トピ内ID：9181483308

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愛してなかったのでしょう

🙂

ミドリ子

2012年11月29日 15:49

私もトピ主さんと似たような状況で、40代で、7歳年上の恋人がいます。私も手に職を持ち、経済的に自立しています。彼は一流企業に勤めて高収入で、お互い、老後は一緒に住もうなどと話し合っています。そんな中、彼が職を失ったら？病気になって働けなくなったら？その時は、彼を支えてあげたいと思います。死ぬまで添い遂げたい、彼はそう思えるなくてはならない存在です。トピ主さんは、彼の安定した職業と収入が好ましく感じていただけで、彼の内面は好みではなかったのでしょう。ましてや尊敬の気持ちなど感じておられなかったような文面ですね。経済的に自立したたまに会うだけの恋人同志、とは言っても、長く付き合っていれば、様々な困難がやって来ます。今回のリストラ問題、病気、老い、親の介護、親戚兄弟… 愛や尊敬がないお付き合いだと、その度に別れなければいけません。それを虚しいと思い、本当に愛する人を見つけるのか、割り切った浅い関係の恋人と付き合うのか、それはトピ主さん次第でしょうね。どちらの人生が充実しているか、明らかではありますが。

トピ内ID：0314734401

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なんだかなあ。

😣

とまと

2012年11月30日 10:38

それがトピ主さんの出した結論なら、それでいいと思います。でもちょっと言わせてくださいな。＞たいして貯金もせず自己研鑽も怠っていた彼貯金がないのは困りものですが、大企業、いやすべての会社の８割以上の人間は、自己研鑽など大してしていないですよ。それが世の中の一般なんです。それでも大抵の人はまじめにお勤めして、社会／家庭生活を営んでいます。リストラは不幸としかいいようがないです。それと、努力して自己研鑽することはものすごく大事で、トピ主さんは人一倍努力家なのかもしれませんが、英語が話せて資格があれば、リストラはされない、生きて行けるなどというのは思い上がりです。いまあなたの会社がつぶれたり、性格のあわない上司にあたってリストラにあったりすれば、あなたはあなたの英語力と資格だけでフリーで生きて行くことなどできはしません。みんな会社に活かされているのです。死にものぐるいで１０年頑張って、１５年たってやっとフリーとして人様より多い収入を得られている私からみると、厚い壁に守られて、でも外が見えない井戸のなかでカエルが優劣つけあっている感じがします。

トピ内ID：8711219425

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見栄えのいい彼

のり

2012年11月30日 13:00

トピ主さんの中で、ここまで独身だったのだから変な人とは付き合えない、一緒にいて見栄えのいい人と付き合いたい、という気持ちがあったのではないでしょうか。トピ主さんが好きだと思っていたのは見栄えのいい彼の肩書きだったのでしょう。すでに彼を小バカにしている様子。彼の足りないところを補おうという気もなさそう。トピ主さんは男性と一緒にいることで得られるワクワクドキドキが欲しかっただけ。彼を享楽を得るための道具にしか思っていないのだから別れましょう。彼が気の毒です。

トピ内ID：5872795188

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皆、そんな気持ちは多かれ少なかれありますよ、絶対。

ぶんた

2012年11月30日 14:55

私は彼、彼女を肩書き（学歴、職歴、家庭環境）で選ぶ事をそう悪いとも思いません。それだけ、なら問題ですが、それが（トピ主様の場合は彼氏の職業が）彼の魅力になっていたのは、普通の事だと思いますよ。私も主人と知り合った時は、優しい良い方だなとは思いましたが、結婚まで視野には入れてませんでした（結婚を前提でお付き合いして下さいと言われたのにです）、が、デート中、ひょんな事から夏のボーナスが３００万だと知り、（私の年収が300万円でした）見る目が変わったのは、事実です。綺麗事を言ったって、良い条件（例えば顔が好み、収入が良い等）は、その人の魅力の一つだと思います。ただ、上にも書きましたが、肩書きだけに惚れているのなら、今の時点で別れた方がいいと思います。リストラされたとしてもずっと一緒にいれるかどうか、いたいかどうか、よく考えられて下さい。肩書きだけに（若しくは肩書きが大半で）お付き合いされての結婚は辞めておいた方がいいですよ。うまくいきません。お互いが不幸です。

トピ内ID：9328660539

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無い無い

🐱

にゃん助

2012年11月30日 16:46

相手がどんな人かは別にして。。。お付き合いしている人を尊敬出来ないのは、イヤだなぁ。ブランド会社の社員ってだけで、人間性は無視しちゃうのはどうなんでしょう？

トピ内ID：0410439299

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