なぜなのか知りたいのです。

レス19

（トピ主 1 ）

💡

うさぎ

2012年11月08日 22:06

ひと

こんにちは、２人の子持ち主婦です。昔からの疑問を聞いてみたくてトピたてました。実は昨日私の実家から荷物が届き、その中に常々私が嫌いだと言っていた食べ物が入っていました。電話で、「何回も嫌いだと言ったよね？」と実父に言ったところ、「あれはうまいから。」と。私の父も実母も、自分が正しいと思ったことはいくら違うと言われても理解できないようなのです。食べ物に関しても、「自分が美味しいと感じるものは皆が美味しいと感じるはず」と思い込んでいます。人それぞれ味覚は違うのだと私や兄がいくら説明しても理解してくれない（理解できない？）のです。これってなぜなんでしょうか…。心理面に詳しい方がいたら教えて下さい。ちなみに両親は70歳前後、40代の頃から変わりません。父は30年会社勤めもしましたが、いわゆる窓際族だったらしく、転勤を命じられたのが不服で定年前に退職してしまいました。いつも自分が中心でないと気が済まず、親戚関係もうまくいっていません。人の気持ちを踏みにじるような発言はしょっちゅうで、私も兄も進学と同時に家を出ました。父は事実ならなんでも口にしていいと思っていたようで、体型や顔形などでも、「太ってる人に太ってると言って何が悪いんだ」というありさまでした。「お父さんだって出っ歯とか言われたら嫌でしょ？」と聞いたら「本当だから嫌じゃない」とのこと。「人にはそれぞれ、事実でも言われて不愉快なことがある」と冷静にこんこんと説明しても「何でだ？そんなのわからない」と言われたこともあります。せめて人を傷つけるような発言をしないように気付かせるにはどうしたらよいのでしょうか。

トピ内ID：0273176897

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性格では無いと思います

名和猫

2012年11月09日 10:36

若い頃から同じではこれは性格では無いです、私事ですが身内に居りますので貴方の気持ち分かります。人は付き合いにはルールが有ります、それが社交辞令や本音建前です。だから時、場所、相手により話す内容、言葉使いを選びます。食事に行く場合にも友達と上司では全く違いますよね、それに老舗高級ホテルと近所の蕎麦屋では洋服を替えます。その様に上手く人により内容や会話を選ぶ事が出来ないんです。大人に成れば心に思っても正直には言わないです、でもそれを全部を相手考えずに言ってしまう・・・・。本人は本当の事を言っているだけ、そんな感覚なんです。それでトラブルで問題に成った事も多いと思います。相手の気持ちを読んだり察する事が出来ないんです、空気を読んだり状況を判断が苦手なんです。だから何回も言っても、自分の都合よく脳内変換してしまい同じ事を繰り返してしまうのです。これは性格では無く脳の構造に尽きるんです。

トピ内ID：3440491696

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無理です。

しま

2012年11月09日 10:36

７０年そうやって生きてきた人を変えることはできないと思います。一生気付かずに終わる可能性が高いでしょう。他人を変えることは難しい（できない）。でも、自分を変えることはできる。みたいなこと、よく言われますよね？いっそのこと、主さんがお父さんに何を言われようと、いちいち傷ついたりしないように、聞き流すなり、消化するなりする術を見つけた方が早いのでは？

トピ内ID：3313173156

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あぁ

😨

橘

2012年11月09日 11:28

無理です諦めてください

トピ内ID：6698341051

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変わりません

ゆか

2012年11月09日 12:08

今更変わりません。変える必要もありません。どうして、相手の性格を変えようとするのですか？人それぞれ味覚が違うと説明しても理解してくれないって、書いてありますが、人それぞれ性格が違うことを理解しては？良いと思って送ってきたんだから、ありがとうって伝えて、苦手なら誰かにあげればいい。高齢者なんですから、大切にしてください。窓際族って情報もいりません。ひどい父親ですねって、言われたいのかしら。肩身の狭い思いしてたのに家族のために頑張って働いてくれてたんですよ。そんな冷たい態度してたら、将来あなたがおばあちゃんになった時に、子供に同じ扱いされますよ。

トピ内ID：7716181692

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親というものはそういうもの・・かも知れません。

😝

アロエ

2012年11月09日 12:42

私の親もそういうところがあります。特に母。夫も私も酒は飲めないというのに、送ってきます。「特級酒」の時代の人間ですから（苦笑）。「男に酒も出さないなんて」という世代かもしれません。親は、子供が自分と違う嗜好を持つのが、理解できないし、また面倒くさいのでしょう。親は、自分の好きなものをお前も好きになれ喜べ理解しろということですよ。つまり、自分を理解しろ、自分を尊敬し愛しなさいということです。ひょっとしたら、トピ主さんの子供さんも、あなたに「わかってくれない」と不満を持っているかもしれませんね。

トピ内ID：7288577164

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ひどい実害がなければ…

かえで

2012年11月09日 15:34

心理と言うか…。それは『自分は正しい。誰が何と言おうと節を曲げるわけにはいかん…』ということでしょうね。家族が変えるのは、おそらく無理です。お父様の目上の方や心酔しておいでの有名人が言うことならばともかく「格下」にあたる子ども達では無理です。貴女が嫌いとわかっていても「おいしいお菓子送る」のは、ある意味愛情なんでしょうね。だって、「いつか娘もこの菓子がうまいことに気づいて喜ぶに違いない」ってことですもの。とりあえず接触はそこまでなさそうですし、御主人やお子さんが食べるようなら「お父さん、あのお菓子、私は苦手だけどウチの旦那（子ども）がよく食べるわ。有難う」とでもお礼をすれば、貴女の御主人やお子さんの株は上がるでしょう。貴女の家族一同が食べなければ、近所の人が喜んだとかお茶会に使ったとか。お菓子はそれで済みますが、気配りのない発言は本当に困りますね。長年のことですので、もうスルーするしかないでしょうね。累が御主人や子どもに及ぶ場合には、もはやその料簡では合わせるわけにはいかないと言えますね。

トピ内ID：7374531518

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変わらない

☀

かえで

2012年11月09日 16:58

そういう人は変わらないです。多分、そういう育てられ方をしたんだと思います。協調性がない、他人の気持ちを思いやれない。でも仕方ないと思います。そのくらいの世代の方って、親の愛情を受けて育っていない人も多いので、思いやりを知らずに大人になってしまったんですね。会社の会長（同族会社の超小企業）もそういう人でした。何しろ一言多く、そしてその一言がものすごく相手を不快にさせるんです。でも確かに間違っていない事柄。そして、言わないと気が済まない性格。その結果、友人はすべて失い、家族だけがお付き合いの対象でした。でも、会社の社長→会長でしたから、お金だけは腐るほど持っている人。気の毒ですが、何かを言っても変わる人ではないので距離を置くしかありません。悲しいですが、ご両親を反面教師にして、同じような人間にならないように気を付けてください。

トピ内ID：6674176456

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区別

🐱

つげ

2012年11月09日 17:39

自分と他人の区別がついていない人に見えます。自分と他人が違うことが理解出来ない人でしょうか。

トピ内ID：4897286465

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ゆか　さんに賛成です。

どうかな

2012年11月09日 20:14

人はそれぞれ性格が違います。美味しいものを我が子に食べさせたいと思っているんでしょ？相手の気持ちを踏みにじってやろうとして発言しているわけではないんでしょ？「だから窓際族だったんだ」と言わんばかりのトピ主さんも、それほど優しい性格とは思えないんですが。トピ主さんは人を傷つけるような発言はしていないという自信があるんですか？気付いてないだけだったりして。

トピ内ID：5734092995

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自分の事を棚に上げてお父様を批判しない。

凛

2012年11月10日 09:42

親になってもまだ親心もわからず、70歳前後の親を批判して恥ずかしいと思いませんか？文面では… >人にはそれぞれ事実でも言われて不愉快な事がある。 >人の気持ちを踏みにじる様な発言をする。 >せめて人を傷付ける様な発言をしない。って掲載されてますが、貴女の為に折角贈って頂いた品物に感謝もせず、｢何回も嫌いだって言ったよね？｣の言葉は全て当てはまりませんか？わかります？主さんもお父様と同じ事をしているのです。自分の事を棚に上げて文句を言う人の言葉に説得力はありません。お父様に直して貰いたいなら貴女が変わらないとダメですよ。貴女がお父様に尊敬される人なら説得力もあるでしょう。続きます。

トピ内ID：0616870975

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自分の事を棚に上げてお父様を批判しない。(続き)

凛

2012年11月10日 09:42

貴女も子供の親なら、親の気持ちを理解して感謝できないと恥ずかしいです。親を批判している年齢ではないでしょう。もう70歳ですよ。もっと大切にしてあげて下さい。まずは貴女が変わって下さい。

トピ内ID：0616870975

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(追記)自分の価値観を押し付けない。相手を尊重する

凛

2012年11月10日 14:42

個人的にはお父様の様な方お世辞抜きで凄く好きです。本当の事しか言わないから逆に裏もなく、言葉に信憑性があり、正直な人の言動は凄く信頼できます。本音のアドバイスを受けたい時にはお世辞を言わないお父様を迷わず頼りたくなります。調子良くお世辞ばかり並べられたり、本心を濁して相手を傷つけない様にする人ばかりが好かれるとは限りません。人それぞれ価値観が違いますので、貴方の価値観を押し付けて、お父様を責め否定しないで下さい。貴方もお父様の贈り物と同じ事をしていませんか？貴方のトピ文は全て矛盾しています。貴方が偉そうに意見している事は、全て自分の事を棚に上げて矛盾した言動なので説得力がないのです。貴女の言っている事を理解して尊重して欲しいなら、貴方もお父様の価値や人間性を尊重しましょう。お父様を尊重できない貴方が偉そうに言う資格はありません。

トピ内ID：0616870975

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ちなみに

まりこ

2012年11月10日 15:16

その食べ物は、ご主人やお子さん達も嫌いで手を付けないのでしょうか。だとしたら、「何回も（私は）嫌いだと言ったよね？」ではなく、「夫も子供も嫌いで食べないから、もったいないよ」と言えば良いのでは？実際、夫も子供も食べないと言っても、送ってくる事も有るんですけどね。ウチもそうです。「もう要らない」と言っても送ってくるし、「○○じゃなくて、△△の方が嬉しい」と言えば、しばらくは指定したものを送ってくれるけど、何かの拍子に元に戻る・・・。私の親の場合、私達子供よりも、兄弟姉妹（私からすれば叔父伯母）から言われた方が効果が有ったみたいですよ。父は、伯母に怒られたらしく、その後は大人しくなりました。

トピ内ID：8003786274

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諦められない？

🐤

ひろ

2012年11月10日 20:28

私の父もそうです。刺身が食べられない私に、しつこく「こんな美味いもん食わないなんて人生損してる」と、何度も何度も言います。「じゃあキムチ食べてみなよ、美味しいから」毎度のやり取りです。黙ってくれます。畑で作っている里芋も、何度断っても送ってきました。もったいないので会社の人にもらって頂いてました。諦めるしかないんです、きっと。年寄りは同じ昔話を何度でもしますよね、それと似たようなもんです。はいはい、またアレね。へ～、とでも言ってれば大丈夫。

トピ内ID：9398906400

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ありがとうございました。

🐧

うさぎトピ主

2012年11月11日 10:39

レス下さった皆様ありがとうございます。トピ主です。批判が多かったので正直驚きました。確かに私も優しい人間ではないと思います。子供のころ、父は私たち兄妹にいつも怒鳴り散らし、母とは喧嘩ばかりでした。 56で退職してからは次々と新しい趣味にお金を注ぎ込みました。何十万円もする盆栽をぽんと買ってきたりするのに、母が何か買いたいと言っても聞き入れず、私や兄が買い物に連れて行っていました。私は何を言われても、もう何も感じませんが、最近結婚した兄のお嫁さんや、私の義両親にひどいことを言ってしまうことをどうにか止めさせたかったのです。世間には「本当でも言っはいけないことがある」せめてそれだけは理解してほしかったのです。何年か前に伯母を殴ってその家を出入り禁止になっており、そのことを別の叔父がとりなしてくれようとしても、「俺は悪くない」の一点張り。皆さんのおっしゃる通り人を変えるということはできないのでしょうね。自分が同じような人間にならないように気をつけようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0273176897

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難しいかもね…

🙂

sabotenn

2012年11月11日 11:37

私の父も人の気持ちを踏みにじるような発言はしょっちゅうです。人付き合いが下手。親戚づきあいもうまくいってません。私もなんとか理解させようとしましたが、無理みたいです。私は諦めました。放置してます。自分の発言は自分で責任をとればいいと思ってます。

トピ内ID：6245561149

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反論したくなりました

🐶

わんだふる

2012年11月11日 17:30

＞本当の事しか言わないから逆に裏もなく、言葉に信憑性があり、正直な人の言動は凄く信頼できます。本音のアドバイスを受けたい時にはお世辞を言わないお父様を迷わず頼りたくなります。頼った結果、どうなるかご存知ないのだと思います。うちの身内にもいます。相手の話を聞かないので、思い込みで間違った意見をごりおし、それを受けいれないと怒り出し、空気読めないので、言われたくない時に、大勢の前で突然相談した事を持ち出すので、相談なんてできないです。＞せめて人を傷つけるような発言をしないように気付かせるにはどうしたらよいのでしょうか嫌われるのはお父さんなので、ほっておいてよいと思います。口悪い～傷つく！等言ってみたらどうですか？怒ったら事実でしょって言えばいいです。育て方間違ったとか面倒なキレ方するので、私はスルーしてたけど。＞貴女の為に折角贈って頂いた品物に感謝もせず初めは感謝するけど、何度も送ってきたら身内だから言うでしょう。お金ももったいないし。うちは頂き物、つきあい、何かのついでとか相手の都合です。こういうことは言わないんですよね。

トピ内ID：1434717849

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それは酷い父親ですね、

やれやれ

2012年11月12日 11:52

と言ってもらいたいみたいですね、どうしても。そういう悪い情報を後出しで追加し続けても、「トピ主も性格悪いよね」という印象が強まるばかりです。

トピ内ID：6668234617

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性格では無いと思います2

名和猫

2012年11月12日 15:07

私もわんだふる様の意見と同じです。皆さんは優しくすれば労ればと言いますがそれが通じないんですよ。人付き合いにはルールが有ります。うさぎさんは『本当でも言ってはいけない事がある』・・・この事を分かって欲しいんです。暗黙の了解、本音と建前が分からないんです。私事ですが身内に似たような人がいますのでうさぎさんの気持ち少しは分かります。先ずは相手や場所を考えず心に思った事を口に出してトラブルに成る。このように云ったらその後どう成るか、想像したりする事が出来ない。相手の気持ちを考えたり察したり、空気を読んだり状況が判断出来ない。計画的に考える事が苦手で、その場しのぎで行動する。秘密にして欲しい事を人前で喋る。相手が傷付く事には鈍感ですが、自分が傷付く事は敏感なんです。今迄も色々と問題を起こしたと思います、でも本人は相手が悪いと頑なに思っているんです。伯母を殴ったそうですが、推測で失礼ですが原因はこちらに有ったのだと思います。今後はある意味で割り切る事がベストだと思いますよ。

トピ内ID：3440491696

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