甘えてこない長男嫁。私がいずれ世話になるのに。

レス199

（トピ主 5 ）

マツコ

2012年11月08日 22:06

ひと

はじめまして。夫を亡くして一軒家で一人暮らしのマツコと申します。
成人した息子が二人いて、それぞれ家庭を持っています。
長男一家は近距離に住んでおり(賃貸)、次男一家はうちの隣に家を建てて住んでいます。
隣同士なためどうしても次男一家との関係が密になるのですが、
私自身は老後は長男夫婦と暮らしたいと思っています。
長男にもそれは伝えてあり、了承してくれています。
私が元気なうちは長男一家の手助けもしたいのですが、長男嫁は甘えてこないタイプなのでそれもあまりできずにいます。
このたび長男一家もうちのすぐそばに越してくる事になったため、
嬉しくて「掃除などしてあげる」と言ったところ(長男夫婦は共働き)、長男嫁に「結構です」と、笑いながらですが返されてしまいました。
その直前に長男嫁が次男嫁(こちらも共働きなので私が色々手伝っています)に「お義母さんに色々してもらえていいわね」と言っていたので
それを受けての私の発言だったのですが…なんだか落ち込んでしまいました。
どうしたら長男嫁は甘えてくれるでしょうか？
いずれ私自身が世話になるつもりだけに不安です。

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お節介にならないように

カメ

2012年11月09日 10:03

干渉しない事です。それと世話になるのは長男の嫁限定にしない。二人の息子が居るんです、先の事は今は考えずお互いの時間や生活を距離を保ちながらすごしましょ。余計なお世話と思うお嫁さんも居るんです、付かず離れずで余計な世話やお節介はしない事です。

トピ内ID：2200080579

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自分がお世話になるなんて考えはやめよう

そうね

2012年11月09日 10:03

　今のうちに恩を売っておいて、老後は自分が甘えるばんと思うのをまずやめましょう。　最期まで自分の力で頑張ろうと思う人にこそ、人は喜んで手を貸すものです。

トピ内ID：2921575275

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くわばら・くわばら・図々しい姑だ

😡

フリース

2012年11月09日 10:03

将来お嫁さんに世話になるから、その代わりに、今は、恩きせがましい掃除をしてあげるなんて、絶対に　結構です！に決まっているでしょ。これだから、世話になる気満々の姑は嫌われるんですよ。掃除なんて、自分達でできます。勝手に触らないでください。

トピ内ID：5846493497

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変なの

おぱた

2012年11月09日 10:03

トピ主の考え方が全く理解できません。＞私自身は老後は長男夫婦と暮らしたいと思っています何故ですか？それに長男さんは了承していたとして、長男妻さんは？彼女の意志を無視して同居しても居心地の良い生活になるとは到底思えませんが… ＞「掃除などしてあげる」と言ったしていりませんよ。掃除をするという事は家中見られる、ということ。気にしない人はいいでしょうが、他人に家に入りこまれて家中無遠慮にいじくりまわされてはたまらんと感じる人もいるのです。そういうタイプの人間にとってはそんな申し出は嫌がらせとかイケズ以外の何物でもありません。＞いずれ私自身が世話になるつもりだけに不安ですここが最大の謎です。世話になるというのは具体的に何ですか？介護なのか経済的な事なのか、日常の細かな事が面倒になったらコキ使いたいな、という事ですか？介護だとすれば、要介護になるのが目標ですか？そうならない様に努力する方が正しいと思いますがどうですか？経済的な事は何とも言えませんが、面倒解消の家政婦としてアテにしているのであれば、人をバカにしているとしか思えません。

トピ内ID：8359801411

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もしも私が、その長男の嫁なら

しま

2012年11月09日 10:03

もしも私が、この長男の嫁の立場なら。掃除など、絶対にされたくありません。自分が留守にしている家に上がりこまれるなんて、絶対に、絶対に、絶対に嫌です。隣に既に、二男夫婦が住んでいるのだから、「そっちでお願い！」って思いますよ。その気持ちがあるからこそ、次男嫁に「お義母さんに色々してもらえていいわね」と言っているのです。『せいぜい仲良くやって頂戴ね（仲互いされて、こっちに老後の面倒が来たら困るから）』『あなたはお義母さんに色々してもらいなさい。そしてそのお返しに老後をみてあげなさい』そういう意味です。「長男は」老後の面倒をみることを了承しているのかもしれませんが、長男の嫁は、了承してないと思います。長男は、自分の母親に「よろしくね」と言われ、母に対して良い格好をしたくて「わかった」と言っているにすぎないのでは？そういうことで、私が長男嫁なら主さんには絶対甘えません。老後の面倒をみるための対価として、借りは作りたくないし、そうでなくとも、行き来は必要最低限にしたいのが、義理の家族というものではないですか？

トピ内ID：7779976807

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無言で大きな釘をさしているんでしょうね

🐱

猫だるま

2012年11月09日 10:36

＞いずれ私自身が世話になるつもりだけに不安です。これ、見抜かれてますよ。貴女の世話をしたくないんですよ、長男のお嫁さんは。だから見え透いた「手伝ってあげるから世話お願いね」という邪な気持ちを見抜けたのでしょう。多分長男さんはお嫁さんに「同居はしないから。お金は出すから施設に入って貰ってね。それに次男さんたちが隣に住んでいるんだからそちらにお願いすればいいじゃない」って言ってるかも。諦めて次男嫁さんにお願いした方が良さそうですよ。

トピ内ID：7503882322

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次男お嫁さんがかわいそう。

2012年11月09日 10:36

次男夫婦に凄く失礼ですよね。ご自分の事しか考えていない感じがします。長男お嫁さんは貴方が嫌いなのでしょう。だから境界線を引いているのでしょうね。

トピ内ID：7282169293

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いずれ世話になると思ってるのを知ってるからです

Heather

2012年11月09日 10:36

>私自身は老後は長男夫婦と暮らしたいと思っています。 >長男にもそれは伝えてあり、了承してくれています。これはお嫁さんも同意してることなのか。私には疑問です。次男さんが隣、長男さんも近居予定とのことなので、土地のたくさんある田舎の方で、長男が親を引き取るのが一般的な地域なのでしょうか。そうであっても、共働きで自分自身の収入があるなら、姑との同居は断固拒否する人も少なくないと思いますよ。収入があるということは、「無理に同居と言うなら離婚で結構」と言える立場なので。トピ主さんが世話になる気満々だからこそ、絶対に借りを作りたくないのでしょう。 >次男嫁に「お義母さんに色々してもらえていいわね」これは羨ましがっているのではないですよ。「世話になってる貴女(次男嫁)がまずお義母さんの面倒を見るのが当然よ」と牽制しているだけです。完全同居など夢を見過ぎずないことです。お嫁さんにも、実のご両親が居るんです。子供に頼りたいなら、嫁に負担を掛けず、自分の息子だけで出来ることだけを、息子さん自身に頼みましょう。

トピ内ID：2851092060

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お嫁さんの同意は?

小判

2012年11月09日 10:36

>長男にもそれは伝えてあり、了承してくれていますそれは長男嫁さんも同意しているということでしょうか? いずれ世話になるとお決めになっているようですが、あなたが同居をしたくなった時、長男嫁さんは仕事をやめて専業主婦になると約束してくれているのですか? まだあなたに介護が必要では無いのであれば、長男嫁さんは同居を考えていない可能性があります。介護が必要になっても仕事を辞めるとは限りません。ヘルパーさんを雇うことだってありえます。長男嫁さんの方が次男嫁さんより独立心が強ければ、自分の不在時に家に入ってもらうことは良しとしないでしょう。このご時世、専業主婦になることに危機感を持っている人も少なくありません。あなたの老後も大切でしょうが、長男夫婦にとってそれよりも大切なのは自分達の老後でもあります。甘えて来ないのはその必要性をまだ感じていないせいです。お願いされた時だけ手助けすればいいことです。将来のことを楯に前払いのように今はこちらが手助けをする、と取られてしまうとお互いの為に良くないと思います。

トピ内ID：7616585881

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逆は、どうしたらお母さんが来ないで済みますか？です。

やだわぁ

2012年11月09日 10:36

無人の家に入って、勝手に掃除をする‥ゾッとします。老後にどうしようもなくなった将来、少なくとも兄弟が協力して(まぁ嫁さん達も)面倒を見てもらうには、出来るだけマイナスの事件を起こさない事。その為にはなるべく会わないのが一番です。

トピ内ID：5355131667

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気にしないで

🎁

Marian

2012年11月09日 10:36

長男一家も次男一家も、それぞれ独立して、別世帯なんですから、あまり気にしないで。嫁の言動に一喜一憂しても、しょうがないですよ？老後は世話になるって、口に出さなくていいと思う。身体が弱って生活に困るようになったら、息子さんが助けてくれますよ！嫁も手伝ってくれると思います。ただ、嫁はあなたの介護用員ではなく、あくまでも息子さんたちが主体で、その手伝いを嫁がするかも、って感じです。あと、何故、姑に甘えなくちゃならないのか分かりません。変に期待しないで、趣味を楽しんでください。人は思い通りにならないのが常ですから。嫁にとって姑は甘えたい存在ではない事が多いです。私も長男嫁ですが、姑には甘えたくないです。なるべく干渉されたくないのです。

トピ内ID：5266039261

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長男嫁の本音

💔

とくめー

2012年11月09日 10:36

甘えたくない。介護させられるのが目に見えている。次男嫁が隣に家を建てているから本音は次男嫁に丸投げしたい。ただ、旦那が同居と介護ＯＫしちゃった以上、助けてもらっていないという証拠を作れば、介護から逃げられる。陰口をいい、素直な次男嫁をだます最悪な女です。まあ、長男嫁の戦略勝ちですね。次男嫁は、別世帯だし、長男じゃないからいいとのんきに構えていることも見破っています。強かで計算高い言動ですね。

トピ内ID：0553033526

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おそらく

境

2012年11月09日 10:36

長男嫁は、世話をしようと思ってないです。老後の世話をするのは、今は実子のする事です。仕事に家事に育児をこなす嫁をあてにしない事です。又、私の考えでは姑さんに引っ越しでバタバタして散らかってる部屋を掃除に来て欲しくはありません。家に来られても、リビング以外は入って欲しくないのが本音です。

トピ内ID：9183064282

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いや……

😠

嫁

2012年11月09日 10:36

ありがた迷惑ですというより恩着せがましい将来面倒みるって話も長男だけが了承でお嫁さんは嫌がってるかもだしなんでも自分の為っていうので近づいてくるのって私なら鬱陶しいですねやめたほうがいいですよ

トピ内ID：7398659356

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勝手に決めないで

甘えない

2012年11月09日 10:36

初めから隣に住んでいる次男さん夫婦のほうが馴染んでいるのではないですか。いくら長男だからといって相性というものがあります。第一、長男が良いといっても、肝心なのはお嫁さんの気持ちでしょう。また、世話になる事をあからさまに表に出しては嫌われて当然です。人は押せば引くもの。自然にお世話したくなるような老い方をしたいものです。

トピ内ID：4513926589

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不安より覚悟

🐧

絹子

2012年11月09日 10:50

高齢になって、一人は寂しいという理由から、不安になって、言うと、重荷に思われる台詞が口から出ると思います。でも、未来なんて分からない。寂しいと思う暇もない幸せな極楽死とか。何とかなるものだと思って、余計なことを考えないことです。お嫁さんより息子さんの気持ちが大切です。優しい息子さんなら、母の気持ちぐらい分かるものです。覚悟を決めて、自分以外の人の気持ちを画策しないでいましょうよ。

トピ内ID：9603708953

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根本的に間違っています

辛口御免

2012年11月09日 10:50

＞長男嫁が次男嫁に「お義母さんに色々してもらえていいわね」と言っていたのでトピ主さんは“社交辞令”という言葉をご存じないのですか？これは、まさに社交辞令そのものです。＞長男嫁は甘えてこないタイプ＞「結構です」と、笑いながらですが返されて人は十人十色、千差万別です。手伝ってもらって「ラッキー」と思う人、他人に家に入られるのが極端に嫌な人…長男嫁は後者でしょうね。こういうタイプの人には、あまりしつこくすると嫌われますよ。＞いずれ私自身が世話になるつもり根本的に間違っています。トピ主さんが「世話になる」のは長男と次男です。嫁は関係ありません。親の世話をする義務があるのは実子のみ、が世間の常識です！

トピ内ID：9354614673

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今どきの引っ越しは

ne2kai

2012年11月09日 10:50

掃除まで引っ越し業者がしてくれるので、手伝いは本当に必要無かったんじゃないでしょうか。（プロが仕事をしている横で、素人がうろちょろするのは迷惑でしかありません）それよりも…。＞いずれ私自身が世話になるつもり …確かに。「情けは人の為ならず」と言いますが、そこまで打算づくで「やってあげる」と言われた日には、言われた方は決していい気分はしないと思います。それって要は、「別にあなたたちの事を好きだから役に立ちたいと思ってる訳では無く、将来自分が楽をする為の投資なの」と宣言してるも同然ですよね。＞「お義母さんに色々してもらえていいわね」これって、「あなたは打算ではなく、お母さんから好かれているのね」という意味だったのでは？実際、次男夫婦とは将来同居する訳ではない（お世話になる予定は無い）のに、親切にしてるのは、トピ主さんが次男夫婦の事を好きだからだと思うのですが。結局、トピ主さんは長男夫婦の事が好きなんですか？もし好きじゃないなら、無理して長男の世話になっても、お互い不幸になるだけですよ。

トピ内ID：2721889650

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いやです

かや

2012年11月09日 10:50

ガタガタと入られて掃除とかされたくないです。

トピ内ID：2778745035

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レスします

サンドイッチ

2012年11月09日 10:50

主さんは将来のために長男の嫁さんと距離を縮めたいと思ってると思いますが、距離を縮めて、嫁さんとモメたら将来一緒に住めなくなりますよ？義理母に自分の家を掃除されるなんて絶対嫌です！将来みてもらうから今、たよられたいって… ｢昔、あんなにやってあげたのに…｣とか嫁さんがあなたを面倒みるのを当たり前にかんじられるのも嫌だな～。長男と一緒に住んでも嫁さんは働いてるから主さんがある程度の家事はしなきゃダメなんじゃないですか？一緒に住むだけで嫁さんが主さんに尽くすわけじゃないでしょ？義理母の面倒みるために仕事辞めるとは思えないし…

トピ内ID：1504019666

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下心が見えると、警戒される

月夜

2012年11月09日 11:10

今、長男嫁さんに何かしてあげたいのは、長男嫁さんの為ではなく、将来自分が世話になる時、甘えたいからですよね？言い方は悪いけど、心おきなく面倒見てもらうために、「恩を着せておきたい」なた、警戒されても仕方がないのでは？勿論、日ごろから良い関係を築いておくのは大事ですけど。そもそも、将来の同居、長男さんはとにかく、長男嫁さんは、了承されているのでしょうか？

トピ内ID：3083085130

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ん？

MAME

2012年11月09日 11:28

長男は了承しているとの事ですが、長男妻も了承しているのですか？二人だけで勝手に決めたりしてないですよね？あと、自分の新居にズカズカ姑に入られたら嫌な人もいますよ。掃除という名前の家探しされたら気分悪いです。だから断られたのでしょう。

トピ内ID：2555134760

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だから、

はあ・・・

2012年11月09日 11:28

世話したくないから、甘えないのではないですか？私は分かりますねえ、その長男妻の気持ち。

トピ内ID：7497609830

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同居前は無理せず、自然な距離で‥

モモ

2012年11月09日 11:28

次男が隣に住んでいて、長男までお近くに越して来てくれるなんて、恵まれてる環境で良かったですね。息子さんたちの家庭を手伝おうとするお気持ち、優しいと思います。いずれ長男さんと同居することも、了承してくれてるとのことで良かったです。トピ主様は、まだお元気で、今すぐに同居するわけではないのですよね？長男さんの奥様は、もしかしたら、同居したら仲良く助け合って生活するつもりでいると思いますが、同居前の今はあまりべったりせず、一定の距離を保ちたいと思っているのではないでしょうか？長男さん家族は、夫婦で協力し合って、自分たちの家庭は自分たちで、うまくやっていけてるのだと思います。共働きでも、協力し合うことで、夫婦の絆も強くなりますし。きっと、お母様であるトピ主様に、本当に頼らなくても、大丈夫な状態で、それで甘えてこないのではないのでしょうか？トピ主さんは、お元気でいらっしゃるので、今は、息子夫婦の家庭の手伝いよりは、ご自身の趣味などを楽しまれた方がいい気がします。自立して楽しんでるお母様の方が、子供も嫁も安心する気がします。

トピ内ID：1638376606

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次男夫婦に世話になっては？

😨

のりこ

2012年11月09日 11:28

次男夫婦に世話になるほうが、現実的だと思いますよ。主さんの年齢がわかりませんが、今の状況で、もし本当に長男夫婦が将来的にお世話をするつもりでしたら、今から同居とかの話が出てしかちだと思いますので。。。それがないのですから、隣に住んでいる（隣に住むのがイヤでなかった）次男夫婦に期待しましょう。

トピ内ID：5873936721

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世話は

らら

2012年11月09日 11:28

介護義務は実子の義務お嫁さんは関係無いお世話するつもりも同居する気持ちも無いですよ今のお嫁さんはお嫁さんじゃなく息子の妻です老後は施設でと今から準備された方が良いかと頑張って下さい

トピ内ID：0048750615

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いずれ世話になるのに!?

あいみ

2012年11月09日 11:53

長男の嫁で、旦那の実家近くに住んでいるものです。旦那にも弟がいますが独身で、義両親はともに健在です。私もトピ主さんのお嫁さん同様、滅多なことがない限り、義父母に甘えることはありません。これは甘えられない性格ってのも勿論ありますが、トピ主さん同様、義両親(とくに義母）が、将来私に世話になろうとしてるのが見え見えで、貸しを作ろうとしてる感があるからです。今、嫁を手伝っておけば、私の将来安泰だわって感じで手伝いに来られるのはすごく不快です。トピ主さんも、お嫁さんを気遣って手伝ってあげたいとかじゃなく、将来の自分の身を守ろうとしてるだけですよね？掃除してあげるとか、嫁の立場からしたら、本当、ありがた迷惑でしかないですよ。姑さんに家に入り込まれて本気で感謝してる人っているのかな？って思ってしまいます。次男のお嫁さんとうまくやってて、そんなにご自身の将来のことが心配なら、次男さん夫婦と将来の話したらどうですか？今の時代、何も長男にこだわることもないと思いますけど。

トピ内ID：0574795662

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あの。

大穴追加バガンザ

2012年11月09日 11:53

ずいぶんデラックスな願望ですね、お名前の表す通り…。まぁ、無理だと思います。

トピ内ID：9993351324

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エゴ。

😠

りさ

2012年11月09日 11:39

自分が老後依存しまくりたいから何とかして恩を売りたいんですね。おぉ怖い。そりゃお嫁さんも警戒しますよ。ちょっとでも手伝ってもらったら『世話してやったのに老後の面倒を見ないのか！』って喚くんでしょ？あなた怖すぎ。

トピ内ID：2056999877

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嫁の立場で

🐷

トメ

2012年11月09日 11:39

年齢的にはトピ主さんに近いトメと申します。私は長男の嫁で、義父母とは同居。自分が長子で甘えベタです。義父母にゆくゆくは面倒をみてもらうと言われることが負担でますます甘えられなくなりなかなか仲良くなれませんでした。将来お世話になるからというのは思っていても出さない方が良いと思います。出来るだけ対等な立場でできれば迷惑をかけたくないと自分の世界を持って楽しんでください。魅力ある姑になれば、先輩女性として尊敬します。そして、助ける時はさりげなく…間違っても将来の分今しているというような恩着せがましい言動は避けてくださいね。そうすれば、将来あなたが助けが必要な時、向こうから助けてくれると思います。嫁姑も鏡です。

トピ内ID：7290171014

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