出産以外の話もしたいのに…

レス26

（トピ主 1 ）

おぎこ

2012年11月10日 16:03

子供

私の友人は、現在妊娠しています。彼女はなかなか授からず悩んでいたので、私も嬉しく思い、体を温める物などをプレゼントしたり、出産準備の買い物に付き合ったり(荷物をもつなど)していました。でも、こんな事を言うと本当に自分でも性格の悪い人間だと思うのですが、最近彼女と会ってもつまらないのです。彼女は、口をひらけば赤ちゃんの事、自分の体の変化、しか話しません。先日も、ランチと散歩（妊婦さんには必要だとかで）に行き、かなり一緒の時間を過ごしたのですが、見事に赤ちゃんの話しかしませんでした。私たちは学生時代に趣味で知り合い、就職も同じ業界だったので、共通の話題は多く、色々な事を話せる貴重な存在でした。なので、私から他の話題をふっても「そうなんだ。でね最近お腹が〇〇で」と話は逸らされてしまい… でも彼女が本当に嬉しそうに話すので、「誰かに聞いてほしいのだな」と私は聞き役に徹しています。私は子供嫌いではありませんし、いずれ私も母親になりたいとは思いますが、正直言って、今の私には面白い話題でも興味のある話題でもありません。将来の参考にもなるのでしょうが、こうも毎回しかも他の話題がないとなると、本当に退屈で… そのせいか、彼女は最近子供のいない友人たちとは会っていない（断られている？）ようで、私ばかり誘ってきます。「子供のいる友人と会えば話が合うしアドバイスも聞けるんじゃない？」と聞いても（私に「どう思う？」と聞かれても、知識がないので答えようがない）「私は、まだ子供のいない子と会う方が楽しいの」と言います。それなら、お互い楽しめる話題もすればいいのに… なんて思う私は意地悪ですか？今は出産のことしか頭にないと思いますが、出産が終われば、もとの友人関係に戻れるでしょうか？

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どうかな。

🐶

ばんび

2012年11月10日 16:28

出産が終わったら、今度は子供の話しかしなくなるでしょう。あなたが感じている通り、自分の身体のこと、お腹の赤ちゃんのこと、そして産まれてくれば子供のことしか頭にないのです。子供のいる人には、何を話しても「そういうものだよ。」「私もそうだった。」など、驚かれることも労られることもありませんし、その相手も自分の子供が話題の中心だから、彼女はつまらない。だから子供のいない人と話したいのです。そういう人は、相手に子供がいないこと、だから理解できないこともあること、そういうの気にしません。子供が産まれたら、たまには子供を預けて二人でのんびりおしゃべりしようと誘っても、必ず子連れで来て、子供に対する配慮をあなたに求めるようになるでしょう。あなたに子供が出来て、同じ土俵に立つまでは、楽しく過ごせないと思います。しばらく疎遠にするのがいいと思います。

トピ内ID：0964712970

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率直に言ってもいいかもね

pami

2012年11月10日 19:20

私も最近妊娠しました。女性にとって一番体の変化も激しくて、それが嬉しくもあり不安な時期だと思います。そういうのもあって嬉しいことを報告したくてしかたがないという心理と同じで、毎回そういう話になってしまうのだとその友人の気持ちもわかります。ただやっぱり毎回同じ話に持ってかれるとうっとうしいですよね・・・。それに友人さんが本当にそう思ってるかわからないですが、子持でない人を見下してる印象があります。ご友人を悪くいって申し訳ない。だって子持ちの人と子供の話をしたほうが一番自分のためにもなるのに、わざわざ子供のいない人を選ぶってそういうことですよね？？じゃなかったら配慮が足りないですよね。云いにくいかもしれないですが、友人のためにも「毎回子供の話で疲れるよ。」と優しく言ってみてはどうですかね？？トピ主さんの相談を見て、私もあまり調子にのらないように気をつけようと思いました。

トピ内ID：6497572882

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多分、無理

小麦

2012年11月10日 19:37

産んだら，産んだでベビーの話しばかりになります。覚悟して付き合うか、他の友人同様少し距離を取るかしかないと思います。自分の関心事しか話せない友人関係ほど退屈なのもないです。そこに友人が気がつかない限り妊娠前の友人に戻るのは期待しない方がいいですよ。でもベビーを産んだら、産んだで他のママ友に関心が移ると思うから自然に任せるのもいいかも・・

トピ内ID：7336312899

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出産後ねぇ

🐱

黒猫

2012年11月10日 19:37

間違いなく赤ちゃんの話と育児の話だけしてくれるのでは？それで「早く赤ちゃん産んだ方がいいよぉ～」とか言い出すかも… まぁ、子供が出来ちゃうと生活の全てが子供だけになっちゃう人が多いから。私も子供がいますから分かりますよ。トピ主さんが苦痛でなければ話を聞いてあげれば良いし、苦痛なら一旦疎遠にすれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：9445763233

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自分勝手な友人だから

子持ち主婦

2012年11月10日 20:01

産まれたあとは、子育ての愚痴ばかり言うでしょうね。もしくは、あなたも早く産みなさいな、みたいな大きなお世話をしてきそうだね。今は会わない方が、あなたのためになるんじゃない？そんな自分勝手な友人とは会わなくていいと思います。子供が出来たのが嬉しいにしても、友人は度が過ぎるし、しつこいんでしょうね。私ならもう会わないですね。

トピ内ID：8140149157

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そこまでして会ってあげる必要ないでしょ？

🐷

ななころび

2012年11月10日 20:01

あなたの貴重な時間を、その友人の体調管理やおしゃべりにばかりお付き合いする必要はありませんよ。私だったら、お誘いが来ても、都合が悪い　とか　風邪気味だから　とか言って断ります。だって、その妊娠ハイになっている友人だけが、おしゃべりしたくて良い時間を過ごしているのでしょ？貴方はある意味、利用されているだけです。どうせ会うなら、貴方も自分と話が合う友人と時間を過ごしましょう。それでなければ、一人で、ショッピングしたり、映画を見たり、散歩したりしている方が、ストレス発散になりますよ。これから、子供が産まれたら、益々アテにされる可能性が大きいですよ。その友人はＫＹですから。

トピ内ID：9728290941

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正解かわからないけど

🐤

masashi

2012年11月10日 20:01

ホントに親友であれば言ってもいいのかなって思います。（メールでもいいしね）「最近、○○（友人）の妊娠・出産系の話ばかりで聞き役としてはしんどいかな。だってわからないし実感ないしね。たまには会話のキャッチボールできる話題にしようよ。」「もちろん辛いことがあったら相談には乗るよ！」ってね。彼女がホントにアナタのことを考えてくれたら「ごめんね自分のことばかりでさ」って言ってくれると思うよ。もし余裕がなかったら「なんで？酷い！」になるでしょうけど、疎遠になれていいんじゃないですか？こういうタイプは出産したって変わりません。話題が子供とかママ友関係のこととか旦那になるだけ。相手の話を聞いて上げようとする姿勢をみせない奴は鈍感だからはっきり言わないとわかんないと思うよ。

トピ内ID：3290329120

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私の友人もそうでした。

るる

2012年11月10日 20:28

私は自分の出生にトラウマがあり、友人の『妊娠出産』の話題を反らそう反らそうと会話していました。しかし、友人もトピ主さんの友人と同じで、反らされた話題を『妊娠出産』の話に戻そう戻そうとして来ていました。最終的に言われたのが『女なんだから、妊娠出産は(今現在していなくても)共通の話題でしょ??そういう話を振ってくればいいじゃん。』でした。私のトラウマは、友人も知っているのに… トピ主さんの友人も、妊娠出産は女性共通の話題と思っているのだと思います。因みに出産した後は、友人の話題は『育児と家庭』に刷り変わりました。いかに育児が大変かや旦那、義実家の愚痴なんかです。ママ友が出来れば、まだマシになるかもですが…それまで、楽しいお喋りがしたいなら、疎遠が良いと思います。

トピ内ID：7379944597

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無理をしない・背伸びしない・限界をわきまえること

🐤

ものげん・うに

2012年11月10日 20:45

に尽きると思います。トピ主さんは性格が悪いのではなくて、ご自分の友人してのできる限界を超えて接しているので疲れているだけです。仲の良い友人でも、人生経験は今までもこれからも一緒ではありません。時と共にとりまく状況はもちろん、本人の考えや心も変わります。それがいけないのではなく、それがごく普通の事ということです。子供を授かれた友人さんのことを、一緒に喜んで差し上げたトピ主さんはとても素敵な方だと思いますよ。友人関係は対等ですから、会っても一人だけが満足して、もう一人がぐったり疲れるのであれば、それは良い時間の過ごし方ではないでしょう。タイトル通りに、まず正直に子供の以外の話もしたいと、ご自分の希望を伝えてみてはいかがでしょうか。どうしても赤ちゃんの事、自分のことをいっぱい話したいのなら、ご主人（ご家族）に聴いてもらうのが本筋です。それでも尚、友人が「おぎこさんは友達だと思ってたのに～友達だったら～してくれるはず」ということを仰るなら、友人でもできる事とできない事があること、線引きをはっきりさせた方が双方のために良いかと思います。

トピ内ID：1663934413

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疎遠で。

ノート

2012年11月10日 20:45

そういう人は、他人のことなんか気にしません。自分のことだけです。産まれれば、産まれたで我が子の事だけです。他人を思いやれる人も中にはいますが、赤ん坊を産む人のほとんどは、たいてい赤ん坊のことしか頭にないんです。そして世界がえらくせばまります。だいたいそんなものです。また別の友達つくりましょう。友人は、歳とともに変化するものです。変化してあたりまえです。年輩者より！

トピ内ID：1625203423

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産んだらひどくなると思う

ふくろう天使

2012年11月10日 20:45

妊娠中には自由時間がありますが、出産すると本当に子供としか向き合えずもっと子供の事しか考えないというか、その時間しか過ごせなくなります。彼女は昼夜を問わず２時間おきの授乳の世界が待っているのです。トピ主さんが２４時間缶詰めで仕事させられている時期に仕事以外の話をして！って言われたら難しいと思えば、想像しやすいでしょうか。今から言葉を選んで伝えるか、子育て一段落（4～５年かかるかも）するまで疎遠言うとしたら貴方とは趣味の話が合うので楽しいと思って付き合ってきたけれど私が興味のある話題を振っても子供の話に変えちゃうよね？内容は子供の事じゃなかったとしても、そんな対応されたら楽しくないのよしばらく無理なら、会うのは少し時間を置こうか？と聞いてみる事でもメールだと誤解が生じやすいので、会うか電話で話してみると良いですよ。

トピ内ID：6364140185

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いるいる、そういう人

ようかん

2012年11月10日 20:45

私の友人とそっくりなので、思わずレスしました。私の友人の場合、早くに結婚し子供を授かったのですが、あまりママ友付き合いが好きでないらしく、学生時代の友人とばかり会いたがり、相手が子供がいなくても、自分の子供の話しかしません。その当時は、子供ができたら人って変わるのかな、と哀しくなりましたが、毎年年に一度のペースで会っては聞き役に徹していました。去年私もようやく妊娠、出産し、ようやく同じ話題で盛り上がれるかな、と思ってましたが、久しぶりに会うと、私の話を聞いて来る事はなく、小学生になった自分の子供の話やママ友の愚痴ばかり。一人でしゃべり続けている事に気がついていないようでした。昔はそんな子じゃなかったのに。おそらく、ご友人も出産したからといって元に戻るとは限らないと思います。ひとつ言える事は、私は友人を反面教師にして、妊娠、出産しても、昔からの付き合いを大切にするために、自分の話は聞かれたら答えるようにして、友人とのおしゃべりを楽しもうとしています。主さんもご友人に感じた違和感を大切にすればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5353773212

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多分ムリ

MAME

2012年11月10日 22:49

出産終わったら、今度は子供の話が延々と続くだけです。トピ主さんが同じ立場にならない限り、話なんか合わないと思いますよ…。少し付き合いを断つか、ストレートに「話されても分からないから赤ちゃんの話はいいよ」と遮ってみてもいいと思いますけど。でも彼女にしたら出産のことしか話題なんか持ってないと思います。だから、なんだかんだはぐらかして会う回数を少なくするしか方法がないかも。

トピ内ID：2340235904

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今後も無理して会うの？

⛄

コメッコ

2012年11月11日 11:08

子供を身ごもった人には、妊娠ハイが、出産した人には出産ハイが必ずあるみたいです。なので、しばらくは疎遠にした方がいいですよ。ハイが収まれば、又会えますが、ハイがずっと続くようならば、単なる気遣いに欠ける人なので、やはり疎遠のままの方がいいと思います。

トピ内ID：4622584391

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うーん、はっきり言うか疎遠に。

🐧

佳英

2012年11月11日 12:16

私はママ友がいないのもあり、会うのは独身の友人達です。でも自分の話は全くしません。なぜって、私の妊娠出産子育て話なんて相手は聞いてて面白くないって分かるからです。相手の事を大事に思っていれば、自分の話ばかりしたりはできないですね。お友達はきっと待望の妊娠で盛り上がってしまっているのだと思うのですが… 主様がつまらないと思っていると伝えなければ多分変わらないと思います。子育ては鬱憤が溜まることもあるので、ゆくゆくはそのはけ口にされてしまうかもしれませんね…。

トピ内ID：7632879205

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あ～分かるわ

🐱

コロコロ

2012年11月11日 15:40

>「私は、まだ子供のいない子と会う方が楽しいの」似た様な事を言われました。ママ友相手だと、言いたい事も言えない感じで(学生時代の友人の様にはいかないから) 私と会う事自体は楽しいんだろうなと思うと余り邪険にも出来なかったけど。さすがに子供同士のイザコザ(?)みたいなモノを延々と語られた時は「知らんがなっ！」と、声を大にして言いたくなりました。ママ友の愚痴なら、大人同士の事だからまだ自分にも当てはめられるけど、さすがに子供の事はね(汗いい加減イラッとしてきたので「子供いない私に言われても分かんない」と言ってしまったら「あっ、ゴメン。聞いてくれるからつい・・」って感じになって。しまったと思ったけど、以来そういう話しは減ったし今も良好な関係なので良かったです。余りに度が過ぎるなら、ハッキリ言うのもアリです。妊娠ハイになってるんだと思うけど、生まれたら更に加速しそうな気もします。ハッキリ言えないなら、少しの間は距離取るのも一つの手ですよ。子供の事に限らず、自分の事しか話せない人って、会話力どうなんだろう?って疑問に思いますよね・・

トピ内ID：2604486186

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妊娠中の方がよくやらかす過ちですねぇ・・・。

肉まん

2012年11月11日 16:47

トピ主さんの気持ちは、多くの独身女性が持つ自然な感情でしょう。それに、例えば私は妊娠・出産経験者ですが、子供の話ばかりする行為は絶対にしないと決めて実行しています（子供の話はしても全体の１割未満です。全くしない事もあります。）。だって、世界を狭くしてしまうもの。そういう意識の者にとっても、ご友人のような方と話すのは疲れます。そのご友人、いつかはたと「やだ～、あの頃の私自分中心の話しかしてなかったな～、恥ずかしい～！」と気付いてくれるといいですねぇ・・・。それが外から見ていて一時的なものだと見通しがつくのなら、付き合ってあげるのも友情の内の１つかとも思いますが、長期戦になりそうなら、トピ主さんがストレスで突然爆発しないためにも、はっきり「私に話されても、分からない。」と言うか、疎遠にしていくか、どちらかにして全然構わないと思います。「悪いんだけど、」や「言いにくいんだけど」という枕詞はいらないでしょう。だってトピ主さんはもう「私に話されても困る。」というサインを出していますからね。

トピ内ID：8752029570

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産んだら「うちの子が」話になります

梨

2012年11月12日 09:45

そういう人は産んだら、もうずっと「うちの子がね」「うちの子がさー」話になると思いますよ。親だけが楽しく面白い「うちの子」話。締めは「笑うでしょ」「ほんとバカなんだから」ですが全く面白くも、バカだとも思えない子供の日常話にウンザリすることと思います。疎遠にするのも有りだと思います。

トピ内ID：3361523098

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専業主婦がつまらないと言われる理由と一緒ですね

はるか

2012年11月12日 15:42

社会とシャットアウトしてるから話題がないんですよ(笑)少し会う回数を減らして別のお友達と会ったり、何か趣味を見つけて楽しんでみてはどうですか？

トピ内ID：0798516285

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トピ主です

おぎこトピ主

2012年11月12日 18:02

トピ主です。ありがとうございます。優しいレスが多く驚きました。批判されると思っていました… 友人なのに退屈だとか、待ち望んだ妊娠の喜びを理解できないのか、とか。実は疎遠を考えたこともありました。でもデリケートな妊婦さんに、そんなヒドイ事をしてもいいのか…悩みました。私が聞くだけでいいなら、我慢するべきだろうと。また私は、友人の幸せに意地悪になっているのか？とも思いました。そこで客観的なご意見、他の方はどうなのかを伺いたかったのです。多くのレスをいただき、友人は少し極端なのかも？と思いました。幸せな時って周りが見えなくなりがちなのでしょうか。やはり、ずっと同じ関係ではいられないし、共有できる物が多い人と付き合う方が楽しいですよね。友人も、私が離れ、お子様関係の付き合いが広がればその楽しみに気付くと思います。少し寂しいですが…今は会わないでおきます。最後に、妊娠中の方には、気分の悪いトピだったと思います。申し訳ありません。私みたいな人ばかりではありませんので、どうか気になさらず、健やかにお過ごしください。

トピ内ID：1025321820

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やわらかい口調ではっきりと伝える

ぼうる

2012年11月13日 10:50

トピ主さんは意地悪でもないし、性格も悪くないです。お友達の話につきあって優しいですね。生物的に子供ができれば子供中心になるみたいですが個人差もあるしそれをずっと聞かされるのもつまんないですよね「まだ子供のいない私に話すのが楽しいみたいだけど子供がいないからわからないことばかりでずっと聞き役ばかりはしんどいなあ他の話題もできるともっと楽しいんだけど」と口調はやわらかくでもはっきり気持ち伝えましょうわかってくれないようなら子供の話でつまんないときは「そうなんだ　でもよくわかんないやー」と言ってよいしそれでも空気読めないなら会う回数や時間を減らしましょう　仕方ないです。そのうち子育てで忙しくて自然に会う回数も減るんじゃかなたまに会ってゆるーく長くつきあいを続けたらどうでしょう

トピ内ID：4011159792

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私なら

ハイハイハイ

2012年11月13日 20:13

その状態のご友人なら何を言っても分かってくれないような気がします。私なら最後のテストをすると思います。「すごく悩んでいるの。今日はどうしても私の話を聞いて欲しい。」友人にそう言って会います。一時間以上、ずっと悩み事を聞いてもらいます。相手はどうするでしょう？途中もし妊娠の話題に戻されても「今日は私の話を聞いてくれる約束でしょ。」と悩みを話し続ける。もしきちんと聞いてくれるなら友人。もし聞いてくれないならしばらく疎遠。でしょうか。疎遠の場合は理由も言わずに全てのお誘いをお断りするだけですね。きっと向こうは「私の妊娠・幸せをねたんでいるのね」と思うでしょう。それはそう思わせていいのでフェイドアウトです。もしそれだけの悩み事がないならひねって「勤務先で子どもの話ばかり延々としてこちらが質問をしても答えない、仕事をしないお局様」でも作り上げてしてみてください。ちなみに妊娠して変わったわけではなくもともとそういう方だったと思いますよ。今誇張されているだけで基本は変わってないと思います。

トピ内ID：3289963681

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戻れないかな

san

2012年11月14日 20:28

やっぱり立場が変わると難しいですよ。特に女性は脳からして変わろうとしますから。ちなみに同じ子持ちでも１人の子の親と２人の子の親とではこれまた違うようです。正直に言ってみては？「そうは言っても○○の話題は赤ちゃんのことばっかりだよ。共感もしてあげられないしアドバイスなんてなおさら。プレママ友達作ってみたら？逆にいろんな話聞けると思うよ」って。子持ちの友人より主さんの方がいいと思っているということは、もしかしたら、自分の身に起きていることに関して日々驚きと感動しているその気持ちを共有して欲しいのかもしれませんね。子持ちはそのあたり喉元過ぎてますので反応が薄いというか（笑）子どもの話にすり替えられてしまったりとか。「今が花だよ。あの頃は楽だった。出てきたら大変。私も妊婦に戻りたい」などなど言われそう、ちょっとなぁ…って思ってるのでは。実際そうではない妊婦さんもごまんといるのですが。

トピ内ID：1437898672

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お気持ち分かります

😢

あひるの嫁

2012年11月16日 11:03

それはお友達の配慮が足りないですね…。既婚未婚、子供の有る無しにより、女性を取り巻く環境は全然違い、話題も違うのは分かります。私は同年代の中でも結婚がやや遅く、子供もなかなかできなかったため、友達と会えば旦那のグチ、妊娠出産話とさっぱりな話題ばかりでした。やんわりとそういう話はよく分からないと言うと、少し共通の話題になるのですが、そのうちネタがなくなり、結局元の話題に戻ります。私は友人に気を遣わせたくなく、少し距離を置きました。ただ、これは仕方ない事だと思いました。治療の末、やっと最近子供を授かりました。しかし、私と同じ辛い気持ちをさせたくないですし、未婚や子供のいない友人と会う時は、自分から子供の話題は絶対にしません。聞かれたら簡単に答えるくらいはしますが……。残念ですがお話を聞く限りトピ主さんのご友人は、ご自身のことしか見えていないような感じです…他の方もおっしゃるように、子供が生まれたら間違いなく子供の話ばかりです。このまま我慢してもトピ主さんに良くないと思いますし、距離を置かれてはいかがかと思います…。

トピ内ID：2331441831

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ちょっと距離をおいてもいいかも

ふむ

2012年11月16日 16:19

他の方がレスしているように、そのお友達は子供が生まれたら、今度は生まれた子供の話ばかりになると思います。私は子供を持つのが遅かったので、適齢期に結婚した友達との会話で子供の話は仕方がないと思う部分はあったのですが、いざ、自分が子供を持ってみても、友達との話題は子供や家庭の話はあまりしたくないのに気がつきました。今、５０代で、毎月趣味で知り合った友達と出かけたりしますが、お互い家庭があっても、家庭の話はほとんどしません。だから、家庭の話をいつもする人って、いくつになってもかわらないと思うのです。私は、友達によって、話題を使いわけてはいます。Ａさんとは、家庭の話（私はしませんので、聞き役）、Ｂさんは独身高齢だけど、芸術に詳しいから、そういう話・・・と。苦痛になるようだったら、少し距離をおいてもいいと思います。彼女は、あなたの思いに気がついていないので、変わることはないでしょう。

トピ内ID：2645018024

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自分の心に沿うままに

❤

みのりんご

2012年11月17日 12:01

人間、変わります。その時々の心のままに生きていかれるのが良いと思います。ご自分に負担をかけてまで無理にお付き合いする必要はないと思います。私はどちらかというと友人の方のタイプです。その都度自分のステージの環境にどっぷりはまるタイプです。就職したばかりで仕事が人生のメインのときは仕事の話しかしないし、海外駐在してた時は仕事と任国の話しかしなかったですし、結婚したら夫や家事の話しかしないし、妊娠したときは体の変化と赤ちゃんの話しかしなかったです。今はワーキングマザーとして職場復帰しているので、仕事と子どもの話ししかしません。自分でも視野が狭いと思いますし、当然違うステージの人とは話が合わないこともよくあります。でも仕方ないよね～と思っています。その都度その都度必死で生きているので、そんなに世界広げることは出来ません。人間のキャパが狭いのだと思います。人に合わせるために、自分に負荷をかけるのはしんどいです。とぴ主さんも、お友達のことを気にするより、その時々の自分の気持ちを大切に軽やかに生きていくと楽しいですよ。

トピ内ID：4152836088

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