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この結婚うまくいきそうにない。

レス51
（トピ主 1 ）
😑
くろ
恋愛
来年結婚を控えた30代後半女です。 30代に入って結婚したいと思っている中、縁があって出会った彼が×1子持ちでした（子は離婚した元嫁が引取っており養育費だけ負担）。私の両親の猛反対を押し切ってようやく結婚の段取りに入りました。が、、、 最近、お互いの意見が衝突して常に口論になる毎日です。家具の位置から、結婚式の会場、招待客、二次会の段取り等、、、すべてに自分の意見を言い（私と違う）通らないとすごく不機嫌になり、さらにしつこくなぜだめなのか？という話を延々とされます（長電話3時間越や飲食店で閉店までなど）。当然、私も譲らないものだから「口論」になるので私もわがままなのは分かっています。 でもでも、×1で年上のくせに結婚式ぐらい花嫁のやりたいことを実現するためのサポートしてくれてもいいぐらいなのに。と正直思っています。 思いやりがない。 ポイントは、私も意見があり譲れないところが多い。（→わがまま） 　　　　　　彼は自分の考えを押し付けようとする。（→黙って従え） 知人に相談すると、彼は言葉の暴力（DV）のけがあるんじゃないかと心配されました。口論になり怒るとすごくひどい言葉を投げかけられ傷ついています。 自分を抑えられない（引けない）私との相性の問題なのか、彼の人格や性格の問題なのか、両方なのか。 この結婚、現時点でうまく行かない気がすごくします。 ただ私はまだ彼と結婚したい気持ちはあります。どうしたら上手く結婚生活をやっていけるでしょうか。 同じように思う方や、厳しい意見もお願いします。

トピ内ID：2856242172

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具体的な意見の食い違いを聞かないとわかりませんが

🙂
みかん
結婚なさると女性は家庭が守備範囲となり、男性が社会との窓口になります。 女性が家庭内だけをみて意見すると、社会とのやりとりを受け持つ男性は社会からの要請に応じた意見を返すことになります。 女性が折れることでしか社会に順応した家庭は築けませんが、女性もなかなか譲りません。 トピ主様は文面からしますとかなり自己主張の強い方のようにお見受けします。 その自己主張がご主人の社会的なポジション（職場など）に相容れないようであれば、このご結婚は難しいと思います。 ご結婚なさらないことをお勧めします。

トピ内ID：4710521835

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あらら・・・

💔
mie
やめた方が良いんじゃないですかね～？ 今の段階でそれでしょ？ 今後子どもが出来たり、お互いの家族のことなど・・いろいろ意見が合わないことが出てきそうですよ。 そうなった時に話し合いで解決できる・一番良いものを選べる人達は良いですが・・ あなた達みたいにどっちも引かず、どっちも主張が激しい場合は ぶつかるしかないですから。疲れます。 ただただ疲れてうんざりすると思います。 相性が悪いってやつですね。 長く生活を共にする相手じゃないようですよ・・ それでも結婚生活をうまくやりたいのなら・・ あなたが折れる事を覚えればいいんじゃないですか。

トピ内ID：7324220380

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結婚準備で本当の相性が見えてくる

🐤
ピヨピヨママ
どっちが悪いとかではなく、相性が悪いのではないですか？ それとみんながそうではないと思いますが、バツイチになる人にはそれなりの理由がありますよ。 この結婚ちょっと待ってみてもいいかも。 その彼とは、夫婦としてではなくカレカノの関係がせいぜいなんだと思います。

トピ内ID：9111636460

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破綻は見えている様な

☀
晴天
彼のバツ１理由は、トピ文中にすでに見えているように 思えるのだけれど、傲慢で自己中で言葉のＤＶもある彼氏 トピさん自身も仰っている「この結婚、現時点でうまく行かない気がする」 と危惧していますが、結婚すれば今以上に自己主張が強くなり 破綻は見えている様な気がします 愛情とは、相手に不安や恐怖を与えないことと、相手を思いやり 穏やかな生活を目指す意識を持つことでしょ 辛口ですが、お二人にはバツが付く公算大だと思います

トピ内ID：7735321566

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結婚前からこの状況では。

041
嘆子
＞この結婚、現時点でうまく行かない気がすごくします。 主さんのこの感情は正解の様な気がしますよ。 だって、結婚式の前は一番楽しい時期では無いですか。 彼の離婚理由はご存知なのですか。 言葉のDVがこれからもありそうです。 両親の見方は正しいことも多々ありますよ。 そして、養育費が長く続くことも・・・ 私が親なら（同じ世代の子がいるので）、反対するでしょうね。 マイナス面が多すぎです。 言葉のDVのある人（違ったにしても性格的に激しすぎる）との結婚をしないで、独身の方がまだましな気もします。 娘の幸せを願わない親はいませんから・・・ 両親とじっくり話されてみてはいかがですか。 どうしても結婚したいのなら、彼の言うとおり反対しないで、完全に聞けば上手く行くでしょうね。 それも何処まで耐えられるかによります。

トピ内ID：5163694023

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やめたほうがいい

041
のり
付き合う時にはいつも本音。 だから付き合った人とは必ず一度は言い合いをします。 でも人格を否定するような言葉や傷つくような発言はされたことがありません。 友達が言うように、DVとは言わないまでも、彼の性格に問題があるように思いますがいかがですか？ 離婚もそれが理由の一つになっていたのでは？ 人は負の感情を持った時に本性が現れます。 意見が違っても理性的に話し合いができるか、は特に結婚生活を考えた時には大事だと思いますよ。 怒るとなんでも言って理性のきかない彼もどうかと思うし、そもそも2人は合わないんじゃないかと思います。 やめたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：7711165909

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貴女もたいがい

041
ローマロマン
貴女の立場では彼の前妻や元妻であって「元嫁」ではないです。 ×1で年上の「くせに」という物言いもどうかと思う。 彼も魅力ないですが、こういう物言いの38歳の女性にも魅力を感じません。

トピ内ID：3940839358

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合わないよ

☁
割れ豚
割れ蓋になんとやら。。じゃないけれど 彼と貴方は合わないんだと思うよ 確かに彼は言葉のDVの気があるんだろうね 前の奥さんと離婚に至った理由の一つなんじゃない？ また彼は主のように気が強い女性が好きで、それを従わせるのが好きなのかもね 懲りずに同じ轍を踏む感じがヒシヒシ。。 どんなケンカをしても、上手く行く相性ってあると思うけど 主が彼に対して、屈服させられてる感じがするならやめた方がいいよ 彼が好きだからと、今だけ我慢したとしても続かないから 結婚生活は長いし、結婚式以上に助け合いが必要な事が出てくるし もちろん彼が我慢しても同じだよね 一度、冷静に人格を否定するものいいは傷つくと話して 距離をおいてみては？

トピ内ID：0685967633

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嫌なら止めよう

041
じゅな
きっと、相性が悪いんだろうねぇ。 人によっては、彼（夫）に従うのを良しとする人もいるし、 あなたみたいに、自分も彼（夫）も同等なんだから、 押し付けられるのは否！　という人もいる。 まぁ昨今多いのは、圧倒的に後者でしょうね。 嫌なら、今の内に止めたほうがいいと思います。 あせって結婚したところで、「やっぱりあの時止めておけばよかった」 と思うのは明白。 家族にも迷惑をかけることになるし、なにより最初ご両親は 反対だったのでしょう？　逆にホッとなさるんじゃないかしら。 無理に結婚しても、幸せにはなれません。

トピ内ID：7986029597

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厳しい意見でもいいんですね

041
４０代主婦
＞自分を抑えられない（引けない）私との相性の問題なのか、彼の人格や性格の問題なのか、両方なのか。 あなたの人格や性格の問題だと思います。 相性の問題か、彼の問題か、その両方か、、、自分は問題があっても直す気がないということが、少ない文章から読み取れます。 譲れないあなたはどなたと結婚なさっても同じことだと思います。

トピ内ID：1650724883

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よく考えて

041
hama
世間的にはバツ一年上の彼と30代後半女性だったらいいとこ勝負だと思うけど? 決してトピ主が優位に立っているわけではないと思う。

トピ内ID：9392344385

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大人の結婚なのに。。。

041
しずか
二人ともかなりいい年して譲歩することを知らず、結婚を前にして言い争っているのは、相性が悪いのではないですか？ 彼もかなり酷いことを言っているようですが（だからバツ１かな）、トピ主さんだって３０代後半の女性にしてはずいぶん大人げない様子がありますよ。 どっちもどっちの印象を受けました。　結婚前からこれじゃ、結婚しても長続きするのかなって思いました。 トピ主さんは、自分を抑えられないという自覚があるのに何故抑える努力をしないのですか？ 若い子がわがままなのは仕方ないけど、トピ主さんの年齢なら大人としての落ち着きが必要ではないですか？ 彼に対してバツイチの「くせに」とか、品がないですよ。 一度結婚話を白紙に戻して、二人とも冷静になってお互いを本当に生涯の伴侶として必要なのか考えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：6733136573

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親が反対する結婚

041
ぴぴ
実は 本当にやめた方がいいです やめるなら今です 結婚しちゃって 子供できたら あなた 身動きとれなくなるんですよ わたしは 絶対結婚しないほうがいいと思います

トピ内ID：0365720059

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無理でしょ

041
エム
〉×１で年上のくせに こんな事言ってる時点でアウトだと思います。

トピ内ID：3427102475

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お互い様なんじゃないですか？

💢
鉄拳子
お互いに最低限の信頼関係にないでしょ？ どちらもお互い、“相手の為に”って箇所がトピ文に一つも見られないし。 ＞でもでも、×1で年上のくせに トピ主さんこう書いてんじゃん。いくら相手がダメ男かどうか知りませんが、こう書いてる段階で尊敬なんてないでしょ？ 結婚てどれだけ相手の事思えるか。無理でしょ。やめといたら？

トピ内ID：7346550629

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うーん

🙂
masuda
私の勝手な意見ですが、、 トピ主様との相性ではなく、 彼氏さんの性格だと思います。 普通なら話し合いで解決できることを できないんですよ。 結婚生活がうまくいってるときはいいんですが、 うまくいかなくなると、 言葉の暴力を トピ主様が毎日受ける可能性があると思います。 精神的にまいってしまいますよ。 おすすめできません。

トピ内ID：6463849717

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どっちもどっち

⛄
もちゃこ
な気がしますけどね。お互い譲れるところは譲っていかないと。 トピ主さんだって頑固に自分の意見を曲げない所があるのは自覚しているんですよね。だったらここは譲るからここはお願いだから私の好きにさせてと少しは譲歩する気持ちを持ったらどうですか？ まぁでも結婚準備でこれだけ揉めると言う事はやはり相性が悪いというのはあるでしょうね。 現時点でうまく行かない気がすごくする…その通りなのでは。 それでも結婚を考えているなら、トピ主さんも柔軟に物事に対応しないと日々の生活が衝突だらけになってしまいますよ。それではいくら愛情があってもそれもだんだん薄れてしまう。 >×1で年上のくせに結婚式ぐらい花嫁のやりたいことを実現するためのサポートしてくれてもいいぐらいなのに この文面からもトピ主さんの自分本位な性格が出てますよね。

トピ内ID：4495213416

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主人と少し似ています

041
カモミール
主人と少し似ているので、アドバイスになれば… 私もトピ主さんと似ています。 口論（一応、意見の交換という名目）になれば 自分の意見が正しいと当然思っているので、引き下がりません。 もちろん、主人も一緒。 でも、男性は常に相手より上の立場に立ちたい。と思っている節がありませんか？ 思うに、トピ主さんの婚約者さんは「結婚式の内容」よりも 「トピ主さんに説得されるのが嫌」の方が重要なんだと思います。 仲良くなれるといいですね。

トピ内ID：6037343006

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厳しいね

😨
まろ
親の反対がある結婚は、やめた方がいいと思います。うまく行きそうにないと主さんも思うなら余計に… 彼が主さん酷い言葉を現地点でゆうのもどーなんかなぁって思います。 話し合いはいいけど、押し付け合いでは、お互いの関係はうまくいかないのではないかなぁ しかも、夫婦になる前からぎすぎす何て辛い((T_T)) 夫婦になってからのが、ささいな事での言い合いがドンドン増えそうで心配ですね 周りからの祝福のある 結婚が一番いいと思います。

トピ内ID：0347671815

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なぜ離婚歴があるのか

041
うさくま
バツ１でもなぜ離婚に至ったのか、って知らないんですか？ 主さんは「既婚者」というステータス獲得のために自分の言いなりになる男が欲しいだけで、その彼氏じゃなくても別にいいように思えますけど。 バツ１のくせにって言い方、本人の前で言ったことあります？ まあこのままとにかく結婚してしまえば、数年のうちに彼氏はバツ２になり主さんは見下していたバツ１となることは確実でしょう。 意地の張りあいをするだけのカップルが一生一緒にいられるとも思えませんし。 数年間は子供も見送ったほうがいいですよ。

トピ内ID：6814816921

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結婚カウンセリングを受けてみたら

🐶
るみ
カップルで受けてみてはどうでしょうか。 第三者がいる前で、冷静に話せば、お互いの問題点がわかるのではないでしょうか。

トピ内ID：0468730065

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一度結婚したいだけ？

041
hattyan
離婚って、本当に大変ですよ。 結婚する前、とても相性がよく、この人と出会うために生まれてきた！ と思えるような相手とさえ、うまくいかないことがあります。 結婚前にそれでは、絶対にうまくいきません。 何のために結婚するんですか？まわりを悲しませ、心配させ、わがままを押し通して結婚したとしても、離婚となれば更に自分もまわりも傷つけることになりますよ。もし子供が出来たら、目も当てられません。 お互いの意見が違って当たり前。 そこをお互いに意見を言い、意見が違っても喧嘩するのではなく話し合い、思いやり、譲りあえるようでなくては、結婚してもうまくいきません。 その人、尊敬できますか？一生一緒にいられますか？一生ねちねちやられますよ 変な人と一緒になるより、一人のほうが絶対に幸せだし楽です。 一度結婚したいだけですか？ 最初から破綻が見えているような結婚は、絶対にやめたほうがいいです。

トピ内ID：8443407174

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鉄拳子さんに同意

041
霧
30才も過ぎた大人2人…あまりにも幼稚です。 それに、×1年上のくせには無いでしょう。 お互いに思いやりが無さすぎます。 結婚前からこんな状態で何故どんな理由で結婚を決めたのか理解に苦しみます。結婚生活を上手く続けたいのなら、お互いにもう少し大人になって自分がどうして欲しいかではなく、相手に何をしてあげられるかを考えられるようにならないと結婚生活大変ですよ。

トピ内ID：5751531016

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トピ主も思いやりないよね

😨
とまと
バツイチ歳上のくせに って。 結婚したいと思ってる相手のことを、こんな風に言えるトピ主も思いやりないでしょう。 一度、自分のトピック読み直してみたらいかがですか？ どっちもどっちと思いませんか？ トピ主の「バツイチ歳上のくせに」が普段から態度や言葉の端々に出ていたりしませんか？ 傷つくほどの言葉の暴力を受けているのに結婚やめたくならないんですね。 なんか、散々言っておいて自分は傷ついてるってズルいなぁ。

トピ内ID：9313842822

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ちなみに…

😨
とまと
ポイントは、私も意見があり譲れないところが多い。（→わがまま） 　　　　　　彼は自分の考えを押し付けようとする。（→黙って従え） ↑これについてですが、彼からすれば、トピ主が自分の考えを押し付けようとしてくる、自分にだって意見があるし譲れないところがある、と思ってるんじゃないですかね。 と言うか…言い方が違うだけで、同じことです。 トピ主視点でのお話だから、トピ主は自然と自分の気持ちを取り入れて書くけれど、彼にだって考えがあるんじゃないですか。

トピ内ID：9313842822

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止めた方が・・・

🎂
ちーずけーき
お2人は相性が悪いのだと思います。 私は前夫のDVで離婚し、現夫も離婚経験者で前妻とはケンカが絶えなかったそうですが 現在私達はケンカなどした事がありません。 お互い、前のパートナーとは「つくづく相性が悪い組み合わせだった」と思っています。 相手にもよるんですよ、DVになるかどうかって。 トピ主さんの書かれた内容からすると、あなたも彼のDV気質を増長させているような気がします。 離れた方がお互いのためかと。

トピ内ID：2654568371

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自身が大問題だってわかってますか?

😀
カリスマ離乳児
双方譲らないのは同じなのに自身のことは「わがまま」「相性の問題」、相手のことは「暴力（DV）のけがある」「人格や性格の問題」と自分優位に傾斜的に捉えている。 しかも「×1で年上のくせに」と小馬鹿にして見下している。 挙句は、「結婚式ぐらい花嫁のやりたいことを実現するためのサポートしてくれてもいいぐらいなのに」と、要するに口論の内容は「結婚式は新婦側の意向に新郎はただただ従え」という要求を通す為のものなんですよね。 どう見てもトピ主さん側に相当、一方的に問題があると思いますが。 その問題を解決しない限りは誰と結婚してもうまくいかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5424801181

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ビジネスライクに接してみては？

041
翠晶
辛口ですが、トピ主の文章からの印象では、「どっちもどっち」です。 お互い、譲れないんだろうな。 お互い、《大人》の対応ができないんだろうな。 では、ICレコーダーに二人の会話を録音してみてはいかがでしょう？ 取り敢えず、口論になってから1時間録音してみる。 そして、二人でそれを聴く。 この提案が婚約者に受け入れられるのであれば、結婚しても良いんじゃないでしょうか。 このくらいドライになって、お互いを客観視しましょうよ。

トピ内ID：0573372291

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収入に対する養育費の額と子どもとの関係

041
そうだねぇ
収入に対して養育費が安過ぎる、逆に多過ぎる、面会料がかからないのに子どもと会いたがらない、子どもから嫌われている場合は赤信号です。別れた妻の養育する子どもへの養育費は安ければ安いほど家計への負担は少ないですが彼の人間性を量る計りでもあります。

トピ内ID：2125095170

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この結婚ではなく

041
ポンポコリン
トビさんが家庭にむいていないのかもしれません。 おたがい尊重してあゆみ寄れなければやめたほうがいいです。 でもトビさんが、自分より低収入の男を養うつもりならば言いたい放題、 やりたい放題でもいいという人もいるかもしれませんので、探してみましょう。

トピ内ID：2413346365

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