産後、母と大喧嘩。自分が変わってしまった？

レス39

（トピ主 2 ）

キイコ

2012年11月11日 10:39

ひと

今まで両親に対して文句を言ったことなどなかったのに、娘が生まれてから、堰を切ったように、母に文句を言うようになってしまいました。私は35歳、母は65歳です。私は大学卒業後、ずっと海外で暮らしているのですが、この春に娘を出産した際、約1ヶ月間、10数年ぶりに母と生活をしました。そのとき、母の物言いに激しく怒りを覚え、大喧嘩をしてしまいました。久々の同居で、また産後は情緒不安定になるため、きっとそのせいだろうと反省し、母が帰国する際、謝罪と感謝の手紙を渡し、母も許してくれました。にも関わらず、その後も母に会うたび、彼女の言動が気にさわり、癇癪を起こしてしまいます。ついに先日、子どもの頃、親の愛情をまったく感じなかった、小学校で何年もいじめられていたのに、誰も気付いてくれなかった、私の性格がひねくれてしまったのは、親のせいだと言ってしまいました。今まで親に逆らうこともなく、大人しかった娘から、突然噴き出した本音やきつい言葉に両親は相当ショックだったようです。母からは、私が苦しんでいたことに気付かず申し訳なかった、反省している。過ぎたことはどうしようもないけれど、母を反面教師として、子育てして欲しい。という内容のメールが来ました。私は両親を恨んではいません。今さら、子どもの頃のことを言っても仕方がないのはわかっています。謝罪が欲しいわけでもありません。今とても幸せなのは、両親が大切に育ててくれたからだと、心から感謝しています。だけど、今は無性に母がうっとうしく感じるのです。何を言われても腹が立つのです。来月、娘と一緒に一時帰国する予定でしたが、母に会えばもっと傷つけてしまいそうで、旅行をキャンセルしようかと悩んでいます。なぜ自分がこんなにひどい言葉を言ってしまう人間になってしまったのかわかりません。どのようにこの感情に向き合えばよいでしょうか。

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疎遠で

寒椿

2012年11月11日 18:11

わかります。私も里帰りにストレスを感じていました。ウチの母は泣き声を聞く度に乳が足らんと呪文のように言っていました…。ちなみに4歳までおっぱい大好きな娘でした。私も小さい時の扱いに不満を持っているし腹が立ってくる事もありますよ。ただ今は自立して旦那娘が一番大事だし親は元気で生きてればいいやという割り切った感情ですね。お誘いを受けても乗り気じゃない時は断ります。言い訳して(笑) お互いがんばりましょうね！

トピ内ID：9243385773

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自然に

2012年11月11日 19:26

お母さんからのメールの内容を読んで、毒親ではないな、と思いました。毒親だったら、こんな事は書きません。私も母とは色々あり、今は普通に付き合っていますが、私の母はまったく反省のない人ですから、こんなメールを貰ったら本当に嬉しいと思います。でも、トピ主さんの心には、自分にも分からない程の深い傷があるのだと思います。お母さんとは、しばらく自然な感じで距離を置きましょう。帰国も何か理由をつけてキャンセルして良いと思います。何かのきっかけで、心というのは自然にほぐれるものですよ。私もそうでした。きっかけは、母の病気でしたが… 時間は必要かもしれませんが、焦らずに、娘さんとの貴重な日々を楽しんで下さい。

トピ内ID：7983963398

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よくあること

ruru

2012年11月11日 19:57

女性にはよくあることです。特に反抗もせずいい子で来た場合、遅く来た反抗期と言う感じですね。反抗期は遅く来れば来るほど、重症です。なぜなら、心の中に無意識に溜めていたもの、我慢していたものを、長く長く開放できずに来たからです。今後、お子さんを育てていくうちに、｢母親のこんなところが嫌だった、嫌な親だった｣など、思うことが出てくるはずです。あなた自身、押さえつけられて育ってきたのでしょうね。それが、子供を生み親になった時に、親のしたことが同じ親として許せなくなって爆発したのです。しばらく、続くと思いますが、爆発するだけしたらおさまる場合もあるし、疎遠にして初めておさまる場合もあります。親に感謝しようなどと無理に思わないことです。ご自分の気持ちを素直に開放してあげればいいと思います。日記にでも文句を書くのもお勧めです。うっとおしく感じるのは母親があなたに依存してるからでしょうね。しばらく離れてみて、今後も距離を置いた付き合いをすることがベストだと思います。

トピ内ID：3300887015

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産後のホルモン

mamam

2012年11月12日 12:55

キイコさん、産後間もないんじゃないですか？私も産後1か月はそんな感じでした。久しぶりの同居だし、産後間もないしそんなもんだと思います。でも一年経って二年経って心に余裕が出てきたら落ち着きます。私はなんであんなこと言ったんだろうと思いつつしっかり謝れていませんが、元気が無い時は少し距離を置き元気な時にスカイプしたりしています。私も海外に住んでいるのですが、離れていると親に感謝できる感情も湧いてくる日も戻って来たりします。心配しないで大丈夫ですよ。

トピ内ID：6852410174

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わかります

usa63

2012年11月12日 13:48

お嬢ちゃまのお誕生おめでとうございます。私もずっと海外に住んでいました。帰国して母に「あなたは変わった。そんなにきつい直接的な物言いをする娘ではなかった」と泣かれました。私自身は全く変わっていないと思っていたのでびっくりしました。ですが考えてみると、違う言語・違う文化の国に長く住めば、意思の疎通のために直接確認する事がとても大切になります。日本人的な以心伝心は、自己主張の強い国に住んでいるなら絶対にあり得ません。だから私は、生きていく為にいつの間にかはっきり口に出す様になっていたんだと思います。それを私は母に説明しました。お母さんに対していやな思いがある訳ではなく、ちゃんと言葉で説明をしたいから口にするので、そこをわかってほしい。母は完全に理解してくれているとは思えません。今でも時々不穏な空気になる事があります。でも、実の母です。なので、なるべく母の想いは受け止めようと思っています。正直な話、姑相手ならここまで心は広くなれません。帰国して母が老けたなと胸を突かれた事を思い出しながら相手をしています。どうぞキャンセルなさらず会って差し上げて下さい。

トピ内ID：4274832715

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大丈夫そのうち落ち着きます。

🐱

みんみん

2012年11月12日 13:48

私もそうでした。そうです、どなたかもおっしゃっていましたがそれは遅く来た反抗期です。しばらくすると落ち着きます。子育て大変ですか？でも子供のためならなんでもできますよね。子供に一所懸命になりますよね。あなたのおかあさんも子供の為子供の為と思ってあなたを育てたことでしょう。完璧な親などいません、自分も完璧でないと思うとすんなり親を許せますよ。ケンカしてもすぐ仲直りできるのが親子なんだから。今も時時、母親とケンカしますが、子供達にたしなめられます。おばあちゃんに「我侭を言ったらいけない」ですって。親も自分も年をとっていきます。どうぞたまにしか会えないお母さん大切にしてあげてください。私ももう何年も会えていません、海外在住なので。会えるチャンスもそうそうあるわけではないから是非帰国してください。反抗されてもかわいいんです。嫌われてもわが子はかわいいんです。完全に親の負け。

トピ内ID：9665323678

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自分の気持ちに正直に

usagi

2012年11月12日 14:20

トピ主さんの気持ちよくわかります。私も、一時母に文句を言い続けました。トピ主さんの言う遅すぎる反抗期でした。悲しかったけど、その気持ちに蓋をして見ないようにして生きてきた。その気持ちに直面する勇気がなかったから。子供が産れて、蓋がずれちゃったんでしょう。蓋をしてきた気持ちがあふれてきて止められませんでした。文句を言い続けて、一時会わないようにして自分の気持ちを整理しました。そうしたら再び普通に会話できる親子に戻りました。あとは、今も昔も親子ですが子供のころから巣立つまでの親子関係と巣立ってから再び家に戻るってからの親子の関係は変わります。前者はあなたとお子さんのような親子。後者は親と子供だけれど、血が繋がっているけど友達のような関係。今はその関係の過渡期にあるのでイライラしたりしやすくなるのではないでしょうか。少し離れてみて、気持ちを整理してください。

トピ内ID：5333510547

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子供扱いされてるのでは？

🙂

ふぐ

2012年11月12日 14:20

自立して、大人として一人の人格が確率されてさらに海外で生活し、（国がわかりませんが）個人というものが大事にされる中、お母様は、あなたのことを別の人格があり、個々の個性や感情や人格をもった人として接するのではなく、子供時代のように、言葉悪くいえば親の支配化的な物言いをしてることはないですか？他人…配偶者でも会話するときは、本音で思うことあってもどこか配慮し対等な人格者として扱いますよね？でもお母様は、そうではないからイライラするのでは？もしかしてあなたの意見や考えを聴こうとしないでこうしなさい～ああしなさい的な言い方はないでしょうか？子供時代のイジメが気が付かない等も現在の今のトピ主さんの気持ちを理解しない事に対する怒りを具体的な過去の例であげてるだけで、本当は今の状況や気持ちを理解しない母親に対して腹がたつのでは？少し距離を置いたほうがお互いのためではないかとトピ主さんのほうが自立し、お母様が子離れ（子を別人格と認識）してないだけではないでしょうか？少し時間をおいて、関係を見直し再構築したほうがいいかも

トピ内ID：0492507830

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お気持ちわかります

😍

マカロンガール

2012年11月12日 14:20

私も結婚してからはたまに会う母親にイライラしたり鬱陶しく感じたり、時にはケンカしたりあります。私の母も60過ぎです。トピ主さんは産後との事、情緒不安定な時期です。産後の情緒不安定は長ければ二年間続くと聞いた事がありますよ！色々言ってしまって後ろめたい気持ちもあるでしょうし、また鬱陶しく感じるのも嫌かもしれませんが、私は帰国旅行するべきだと思います。きっとご両親も楽しみにしている事と思います。トピ主さんも自分で言われている通り、親を恨んでいるわけではないんですよね！何を言われても腹が立つ、とありますが具体的にどんな事ですか？もし育児に関しての事なら、腹が立つ気持ちわからなくもないですが、毒親なわけでもなさそうですし、トピ主さんの事を思っての事です。 60も過ぎると考えが凝り固まっていると思いますし、受け流しましょう。最近の育児はこんなんらしいよ？とか、、お母様に教えてあげるとか。。トピ主さんがイライラしないように気をつけるしかないと思います。母親っていつまでも私たちからすれば元気なままの母親のイメージですが、実際は年老いたおばあちゃんなのですから。

トピ内ID：4205528991

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全く同じ

😨

くるみママ

2012年11月12日 15:07

私も産後ブチ切れ泣きました、いろいろいい母もないてました。母も私を失敗だと。そしていじめられていたことも話しました（涙）似ていますが数年したら落ちつきますよ（笑）ただうちは母がプライド高いので私には会わないです。メールはしますし孫にはよく会いますが、仕方ないと思います。老後介護が必要なときはしようと思います！！

トピ内ID：1555755597

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体調不良を理由にキャンセルしてみては？

ふくろう天使

2012年11月12日 15:07

理由はどうあれ、また会えばイライラし、罪悪感を持ちそうなんですよね？しばらく里帰りを控えてみても良いと思います。焦っても心はついて来ないのではありませんか？今は子育てだけでも大変な時なので、他の負担は減らした方が良いと思いますよ。私はストレスで軽い膵炎になったことがあるのですがかかり付け医に言われたのは１つ１つのストレスは許容できても、１度に重なると体の弱い部分に現れるからできるだけ分散できるときはした方が良いんだよね。ということでした。トピ主さんが今、体調不良を抱えると育児にも影響が出ると思いますので初めての育児だけでも負担が大きいですから、他の事は後回しにして時間をかけて、ゆっくり、した方が良いと思います。解決しようと焦らず、少し箱にしまって、余裕が出来たら覗いてみる感じでどうでしょうか？

トピ内ID：0613241481

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お気持ちわかりますよ

たろすけ

2012年11月12日 15:07

私も、おそい反抗期でした。ただ、結婚・出産前でしたが… ４０代です。遅い反抗期の頃は、２０代中盤。今のようにメールなんて便利なものはなく、週に一度ぐらいのペースで手紙のやり取りを繰り返していました。遅く出産し、その時、母が言いました。「トイレもゆっくり行けない」と愚痴った時にね。『自分より大切な人がいる』ということを、あなたも母になって知って欲しかった。あ、具体的には、「トイレぐらい、抱いて一緒に行けばいい」でしたけど。離れて暮らしているうちに、価値観のずれが生じます。今まで、良くも悪くも、親の価値観の中でしか基準を持たなかったのに、世の中にはなんと多くの価値観があるのだと、知り、子がそのことを知って、子にとって親が絶対の存在ではなくなったことに親は不安を覚える。多分、実質的な面ではなく、精神的な面で、あなたは今、本当の【親離れ】をしているのではないでしょうか？お母様を「母」ではなく「１人のひと」として捉えられた時、葛藤から解放されると思います。もし、帰国の予定が伸ばしてもいいものなら、時間をおいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：6679075316

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大丈夫ですよ

🙂

千葉好き

2012年11月12日 15:42

こんばんは私にも似たような経験がありますよ。親子ですもん、不思議なことじゃないと思います。ただ、トピ主さんは、そのことで大変な思いをされているんですよね。思いやり深い方なんですね。私の個人的な考えを述べさせていただくと、子供のころから秘めていた思い（何らかのかたちで表現しなかった感情）が、今、お母様に反抗するというかたちで現れたのではないかなと思います。それは、決して悪いことではないと思いますよ。むしろ、感情を表現できるのは素晴らしいと。ただ、相手があることだと、やっぱり自分も傷つきますよね。他の方もおっしゃっているように、日記などに書くというのもとてもいいと思います。私も枕に顔埋めて大声出したり、お風呂で泣いたりしますよ。スッキリします。それから、自分を見つめてみる（内観）のもオススメです。どうかご自分を責めないでくださいね。最後まで読んでいただいてありがとうございます。

トピ内ID：3425293095

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お母さんも人間、トピ主さんも人間

まろみ

2012年11月12日 15:42

私の母が今トピ主さんの状況です。母は五十代、祖母は七十代。母はいま、自分の人生や親との関係について振り返る時期のようです。老いた母に恨み言を言ってしまうことに強く自己嫌悪しているようですが、自分の人生のために必要な段階だと言って励ましています。実は、私も母に対してそういう時期がありました。こうして欲しかった、こういう愛情が欲しかった、ということに向かい合ってこそ、親に対しての真の許しに到達できると思います。会いたくないのなら、疎遠にしていいと思います。腹が立つのなら、きつく当たってもいいと思います。トピ主さんが自分の過去や親との関係について向かい合っていることをお母さんに伝えられたらなお良いとは思いますが、トピ主さんがお母さんを愛していること、お母さんがトピ主さんを愛していることは文面から伝わってきますので、理解しあい、許し合える日がきっとくると思いますよ。今はそのために必要な段階だと思い、ご自分を責めずに過ごしてください。

トピ内ID：9043408749

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ホルモンバランス

通りすがり

2012年11月12日 15:42

甘えが許される相手だから言ってしまうのではないでしょうか。産後うつなども考えられるので、一度診察を受けてみてはどうでしょう。

トピ内ID：1201210969

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大丈夫ですよ

🐱

mike

2012年11月12日 15:42

確かに、子供産んでから性格変わりますよね。私は母親になる前は、穏やかに聖母のような母になると思っていました。育てていくうちに、こ～んなに自分が鬼になるとは思いませんでした(笑) あなたの親は毒親ではなさそうです。トピ主さんの演技力？で、本当にあなたの悩みに気付かなかったのだと思います。私も親の前ではずっといい子でした。若干今もよい娘をしてはいます。でも子どもの存在を否定するような言動とかネガティブなことをいうとイライラしてしまい、つい怒ってしまいます。結局甘えてるんですよね～距離って必要です。自分の気持ちが落ち着いたらお母様に会ったらいいんです。私も、ヤバイって思うとちょっと逃げちゃいます。最近は母親もわかってきたみたいです。だから執拗に連絡もしてきません。あなたは優しい人です。そんなあなたに育ったのは、親御さんの愛情があったからです。だから大丈夫です。きっと穏やかに、母親と接する時がきますよ。あまり自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：4591021676

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無理せず距離をおいてみて

🙂

まな

2012年11月12日 15:42

じきに母親が不憫になりますから(笑) 私は２５で出産しましたが、産後子供絡みで両親に暴言を吐きまくり…二、三度絶縁してます(笑) でも不思議なもので…数ヶ月孫にあわせずにいると可哀想になるんですよ。まだ還暦まで数年あるのに、ふと「このまま両親が世を去ったらどうしよう。そんなの可哀想すぎる」って。不安でいてもいられなくなって自ら折れたりしますよ(笑) トピ主さんのご両親はもう６５。れっきとしたおじいさんおばあさんなので、失礼な言い方になりますが万が一のことは常に頭にいれておきましょう。あなたももう３５なのだから八つ当たりや過去の恨みつらみは大概にしないと後悔してもしきれませんよ。皆あなたより若い年齢で子を産み、母になってきたのです。育児のしんどさやホルモンバランスなんて言い訳してはいけません、己の人格が未熟なだけ。それに気づかないと治せませんよ。お互い頑張って親孝行しましょうね。

トピ内ID：9027731287

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日記をつけて見たら？

🐤

横浜っ子じゃん

2012年11月12日 15:52

ご出産おめでとうございます。お忙しいとは思いますが、日記をつけてみたら如何ですか？お母様のどんな言動に腹が立つのか．．．その理由を自分で知る為に、文章にしてみる。それを数日経って、冷静な時に読み直してみると案外、自分の考えを客観的に見られますよ。貴方はどうも淋しいんじゃないかしら？と、私は思いました。海外で頑張って出産と育児をして居る。幸せだとは思いつつ、自分が親と離れた淋しさを親に育児の口出しをされる事に寄って、突き放された気がするとか？何かきっと原因が有るのでしょう。お母様が手伝ってくれた時は、張り合わずに逆に甘えてみては如何ですか？トピ主さんも、子供の頃からしっかりしていて甘えるのが下手なのでは？と思います。「お願い～！」と言って、助けて貰ったら、余程の事が無い限り、お任せしましょう。又、手伝って下さるお母様の育児を通して、子供の頃にどんな風に愛され自分が育てられた居たのか、改めて実感して下さい。当時のお母様は、今よりも忙しくて余裕が無かった筈ですよ。だけど、ちゃんと育ててくれたのでしょう？仲良く出来ると良いですね♪

トピ内ID：9101957469

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ごく自然なことなのでは？

茶っ子

2012年11月12日 15:52

子供を持って始めて気が付く、様々な感情がある事はごく自然な事だと思います　トピ主のおかあさんはごく普通の母親な感じですし、トピ主さんがこれからの子育てで　親が完璧ではない事、神ではない事、今までそう見ていた事に気付き、自分の親ではなく一人の人間として見れる様になりますよ　　人間ってなかなか　母親からは完全に自立出来ないモンです

トピ内ID：3490830826

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まるで同じです

nonoko

2012年11月12日 15:52

まるで同じです！海外在住、現在３５歳ですが、２７歳と２９歳のときに出産しました。出産時、２度とももう絶縁だ！というほど大喧嘩しましたし、私の性格がひねくれたの母の性だと思いました。トピヌシさん同様、子供のころに辛い思いをしたとき、母に気がついてもらえず、一人で耐えたんだ！とかわかってもらえなかったなどと、何かにつけて思ったりします。一方で、そんなことは誰にでもあるわけだし、私も自分の子供のことをすべて理解できないとわかっているし、上手に育てられるか不安もありますので、本当は恨んでなんかいないし、感謝しています。子供のころから今に至るまで母からの愛情も痛いほど受けてきたとわかっています。何なんでしょうね。今は、子供が赤ちゃんのときほどの嫌悪感というか、母のことを何かにつけて癇に障る感じは無くなりましたが、なんというか、母が母でないような。。。一人の不完全な女性なんだと思えて、それが悔しいような悲しいような。娘が親離れをするときは、出産したときなのでしょうかね。

トピ内ID：1686424846

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親子でも気が合わないこともある、と思ってみる

🐱

芋羊羹

2012年11月12日 16:09

遅く来た反抗期は重症…というのに賛成ですし、産後の不安定なところも勿論影響しているでしょう。ずっと海外ということで離れていただけに、余計合わない部分が大きくなってしまったのでは？自分が子どもにしてやりたいことはして欲しかったこと、でも両親はしてくれなかった…これは凄くわかります。つい先日同じようなことで母と大喧嘩になった所です。でも母は母で私の為にやったことで、考えが違うからしょうがないと言って謝りはしません。私もそんなもんだろうと言いたいだけ言って少し納得しました。躾や教育に関しては納得できないままですが。友達はそういう内容で喧嘩するだけ無駄、親とは分かり合えないことも多いって言ってました。いずれ気持ちは落ち着くとは思いますが、実の親子だからぶつかっても修復出来るし、喧嘩はしてもいいと思います。ただ物凄く消耗するので、今は無理に会わなくてもいいと思いますよ。私ももうその件について親に意見をぶつけるのは２度としないつもりです。

トピ内ID：2097564939

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よく分かります。

☀

akemi

2012年11月12日 16:09

１歳児の子育て中です。私は妊娠までは、母になんでも相談をするほど仲が良く、関係も良好でした。妊娠出産をしてから、母の些細な言動がいらいらし、お世話になってるのになぁという思いはあるもののきつい言葉を放ってしまったりしました。産後のイライラホルモンが母に向かってしまうのかなって思ってます。何故か夫に対してはイライラしませんので。今も時々あります。女同士ですからそういうときもあると割り切って、いらいらしがちなときはなるべく会いません。

トピ内ID：2864643008

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親も歳を取ると

既婚女性

2012年11月12日 16:09

若い頃とは変わるけど、皆そんなもんじゃないのかな？愚痴が多くなり、老後の話ばかりだと、嫌だな～と思うしね。だから話してるとイライラするって人も結構いるのでは？私も以前感じたし、ただ今は会う機会が少ないです。姑とは隣同士だから、もちろんうざいけど、自分の親には情がある分、あんまりハッキリ嫌とかウザいとか態度に出せないから、姑よりかえって気を遣いますよね。皆そんなもんじゃないのかな？

トピ内ID：5066948822

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そういう時期

れい

2012年11月12日 16:49

私も両親に対して子供の頃の恨みつらみがドカンときました。といっても、片方の親はもう亡くなってしまい、残された親は再婚しましたので、ぶつけることはしていませんが。きっと、生まれたお子さんへの愛情の強さゆえに、「はて自分はこれほどまでに愛されただろうか？」と思ってしまうのだと思います。しかし今その気持ちをぶつけてみても、35年前のお母様はもう存在しないのですから、いくらぶつけてもすっきりしないことでしょうね。その時間のギャップがまた腹立たしくもあり。いいじゃないですか、旅行はキャンセルすれば。わざわざ傷つけて、お互い何のいいことがありますか。数年たてば落ち着きますよ。

トピ内ID：1008857664

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いつまでも娘の立場じゃない

🙂

みかん

2012年11月12日 16:49

長年海外で生活してきたトピ主さんは、精神的にかなり鍛えられたと思います。そんなあなたが十数年ぶりにお母さんと生活したら、そりゃあギクシャクするだろうと思いますよ。私も似たような経験があります。ここにきて頻繁に会っているのでしょうか？皆さん疎遠にとか言っていますが、私も出来るだけ会わない方が良いと思います。赤ちゃんを見せるとか親孝行しないといけないという気持ちは横に置いといたら良いと思います。たまーに会うから上手くいくんですよ。

トピ内ID：0264687387

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辛口です・・

mina

2012年11月12日 16:49

大人なんだし、人の親になったのだからセーブしてください。出来ないのならいっそ関係を切ったらどうですか？産後のホルモンバランスが悪いせいでもあるでしょうが、酷いです。この先弱っていくであろう親を傷つけて　こうして悩んで御自分を痛めつけてどうするの？飲み込む努力をしてください。親とはいえ人間関係を円満にする努力は必要でしょうに・・・。「今」親に何かあったらどうするの？（不吉な例えでごめんなさい）

トピ内ID：7765841406

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カウンセリングうけてみては？

🐤

まめしば

2012年11月12日 16:49

私もそうでした。出産後、子供の泣き声を聞くと、幼少時に母が「子供の泣き声で胸が悪くなる」と言っていたのを無意識に思い出したのでしょうね。イライラするようでしたら、カウンセリングを受けてみてはどうですか？私は子供が３才頃に保健所に紹介してもらって話をきいてもらううちに落ち着けるようになりました。そしてもっと早くに向き合えばよかったと思ったので… 自分が親になってみて、昔の両親の態度が、親としておかしかったことに気付いたこせいもあると思います。私もずっとイイ子を続け、親に反抗できずに大人になってしまったので心の奥底に言えずにいたイライラがつもりにつもっていたのだと思います。

トピ内ID：8085851840

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ひどい人間だとは思いません

🙂

so-ba

2012年11月12日 17:14

私は結婚してからですが、親に対して怒りがふつふつと湧いてきます。会えば大喧嘩でしたよ… 自分が生活や立場が変わり今まで見えなかったものが色々と見えてきたからかな、と思っています。会うとお互い精神的にダメージを受けるだけなので今は距離を置いてます。

トピ内ID：0844746127

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わかります

yone

2012年11月12日 18:02

トピ主さんは、今、自分がしている子育てと、自分が母から受けた子育てのギャップに苦しんでいるのではないですか？私も産後、自分の子を愛しく思うと同時に、この愛情を自分が同じように受けられなかった・・と、ひどく悲しく思い、落ち込んだ時期がありました。でも、母は母なりに愛情をかけてくれていたことを今は理解しています。良く考えてください。生まれたての乳児は、それこそ目を離すと死んでしまうくらい脆いもの。トピ主さんも今まさに細やかに細やかに手をかけて子育てしてることでしょう。でも、主さんはご自分が乳児だったころの記憶はありますか？実際に記憶に残ってるのってそれこそ幼稚園や小学校のことがらですよね？それくらいのころになると、乳児のころの子育てとは全く違います。愛情はかわりません。でも、やっと育児に手を抜けるようにもなり、別の大変さも増えてくるんです。今の自分と、記憶の中のお母様を重ね合わせるのはやめたほうが良いです。違っていて当たり前なのです。生んでくれたこと、そのおかげで娘さんに会えたこと、そのことを感謝しましょう。

トピ内ID：0451601490

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産後にはよくある

momo

2012年11月12日 18:02

私の妹も、第一子の産後に帰省していた際母の物言いにものすごくいらいらしていました。母の善意のアドバイスも、私にはそんな風に出来ないと泣いていました。産後うつまでは行きませんでしたが、やはりホルモンのせいでそうなってしまうのだそうです。本人も心のコントロールがうまくいかず悩んでいました。二人目の子供が生まれた際の帰省時は、常にイライラして怒っており早々に自宅に帰りました。お母様にも、ホルモンのせいだと思うとお話して少し距離をとったらいいですよ。いつか治まる日がきます。そういうものだから仕方がないと思ってもっと自分に優しくして良いと思います。

トピ内ID：9526442100

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