実家と仲の良い人が羨ましい

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

葉っぱ

2023年01月29日 16:33

ひと

アラフォーのパート主婦です。
中1・小4の子がいます。

都内在住で、夫の実家は新幹線の距離、私の実家は電車で1時間程です。

大人になってから、実母との関係が良くありません。
私は一人っ子ですが、生活に困ることなく、私立の高校・大学を卒業させてもらい、愛情も受けてきて、感謝しています。

しかし、一人っ子のせいか母親の興味関心は私だけに注がれることとなり、特に小学校高学年からは同じマンションに住む優秀な同級生と比較されることが本当に辛かったです。
同じ時期に、父の女性問題もあったようで、更年期前の母はメンタルを保つのに精一杯だったろうと思います。そのイライラを思い通りの成績をとらない私に向けていたのでしょう。

母も大変だった。
40も過ぎて、いまだに引きずるなんて、いつまで甘えているんだ、と自分でも思います。

それでも、母に認めて欲しかった。

我が子が当時の私と同じくらいの歳になりました。「同級生とは絶対に比べない」そう心に決めて子育てしていますが、ついついダメな部分にばかり目がいってしまい、思春期に入る子どもにあれこれ言ってしまいそうになります。

私はあれほど母に認めて欲しかった、だから私は子どもたちの話を聞いて、たくさん認めて大人にしたい。日々、自分の言葉を振り返りながら過ごしています。

私は実家に寄りつかない娘になりました。近いので、年に数回子どもたちを連れて顔を出すくらいです。
母は寂しいようです。

用事がなくても実母が頻繁に会いにきてくれたり、実家に顔を出したり（依存ではなく）、そんな関係を羨ましく思います。

これから両親も歳を取ります。
10年後は介護です。
実際は様々なサービスを受けながら…になるのでしょうが、大人になってからコミュニケーションをとっていない親の介護に、不安も感じています。

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#４０代

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レスします

🙂

プリムラ

2023年01月29日 17:16

お母様の能力から言って今から認めてくれるとか愛情を挽回してくれるのは難しそうなのでご自身で解消というか乗り越えないといけないのだと思います。

トピ内ID：cbfd177fb3a9c6b9

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何を認めてほしいのでしょうか？

🙂

匿名

2023年01月29日 20:13

＞私立の高校・大学を卒業させてもらい、愛情も受けてきて、感謝しています　これで充分だと思います。何を認めてほしいのかわからないです。女性としての存在についてはご主人との恋愛で認めてもらっていますよね。大学は自分で頑張れば一流大学に行かれます。そこでは認めてもらえなかったのでしょうか。　親に認めてもらうことに依存している感じです。諦めた方が良いです。何を認めてもらうのか、わからないですが、仕事などで認めてもらう機会ってあるし、認めてもらえるように努力していけばよいかと。　私は毒母親なのでほめてもらうことはまったくなく、それでも一流大学を出て今があります。虐待を受けているので介護なんて考えたことないですが。　親の呪縛から自身を解放させて、いきましょう。

トピ内ID：97efadb4284a18e5

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羨ましいですよね

アラフィフ

2023年01月29日 21:11

〉40も過ぎて、いまだに引きずるなんて、いつまで甘えているんだ、と自分でも思います。そんなことないですよ。甘えなんかじゃない。子どもの時のトピさんは逃げられないのに、イライラをぶつけられてたんですよ。酷い事ですよ。お子様達に、他の子どもと比べない、と心に決めて頑張ってるんですね。自分の子どもの頃と重なって、辛い時もあるかと思います。私がそうでした。でも、自分のような悲しい思いは、子ども達にさせたくないですもんね。トピさん頑張ってね。優しく接したら優しい子に育ちます。私も母親に認めてもらえた事はなかったです、今は絶縁しています。仲良くしたかったけど、私を認めようとしない母親と話をしても、否定ばかりでしんどいです。なので、もう諦めました。自分の人生を生きています。親はどうしてるだろう、と思う時もあります。でも、また怒鳴られ否定され、泣き喚かれるのが想像できますので、やっぱりもう仕方ないです。親が寂しい思いをしていたとしても、自分がやった事が自分に返ってきてるだけだと思っています。介護する時には、割り切って。仲の良いフリなんてしなくていい。自分の心の幸せを優先して。

トピ内ID：711d85ee49955479

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お母さんを許してあげて

🙂

芋羊羹

2023年01月29日 22:19

あなたはいまだにお母さんを許せずに苦しんでいるんですよ。子供の頃に受けた仕打ちを恨んでいても、いいことは何一つないです。お母さんも「大変だった」ってわかっていながらも、認めて欲しかったって言ってもね、その当時のお母さんには全く余裕がなかったんだと思うわ。だからあなたを褒めることもできなかったんでしょうね。あなたもお母さんになって子育ての大変さを痛感しているんでしょ。そしたらお母さんを反面教師にできていると思うし、いいじゃないですか、それで。私は還暦ですが、一昨年実家の父が86歳で亡くなるまでの一年間は、遠距離(新幹線利用で3時間超え)で、毎月数日ですがお世話に通いましたよ。実家にいた頃は暴言のひどい父親に苦しめられましたが、40代で、このままじゃまずいと思って、「許す系」の本を数冊読んで、何度も読んで、ようやく父親を許すことができたと思えたときは、なんだか嬉しかったですね。許せない人が一人でもいると、今の苦しみからは解放されないそうです。時間はかかっても許してあげることができれば、楽になりますし生きやすくなること間違いなしです！頑張ってくださいね。

トピ内ID：6b21fd1d1c43fd8a

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知らんがな。

🙂

サクラ

2023年01月29日 22:19

もう今更そんな事言ったって仕方ないですよね。過去には戻れないんですから。それに親子は本当によく似ますから、親と同じ子育てはするまいと考えてる人ほど、その通りの事を我が子にしてしまったりしますね。あなたはお子さんと別人格である事を理解していますか？私からしたら私立高校、私立大学に行かせてくれる親なんて凄いと思いますよ。所謂分かりやすいスキンシップや愛情が欲しかったんでしょうけど、親も完璧ではありません。母である前に人です。それに何故に父親には求めないんですか？母親にだけ求めるなんてオカシイですよ。それとも他界されているのでしょうか。周りと比べられて嫌だった割には、母親と仲良しの人と自分を比べるなんて矛盾してると思いませんか？結局あなたは人に求めてばかりなんですよ。そろそろ親離れしたらどうですか？気持ちの面で全く親離れ出来てへんよ。

トピ内ID：98e690e67b564cdd

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う〜ん

🙂

2023年01月30日 10:59

どうして実家に寄り付かなくなったのですか？お母様のようになりたくないという気持ちからでしょうか… 私の母は過干渉で感情的で、勉強のデキが良かった兄と比べられたり、自分の意見を押し付け従わせる。褒められたことはありませんでした。結婚して子どもが出来てから、月に何度か行き来してましたよ。初孫で溺愛していましたので。ですが孫にも同じように「〇〇しちゃだめ」「〇〇にしなさい」と言い始めたので、孫に対してもそのようなことを言うのであれば会わせられないと話をして改めてもらいました。私からしてみたら母に歯向かうなんて勇気のいることでしたが。歳を取ってからも私への態度は相変わらずで、会いに行くのが憂鬱だった時期もありました。数年前に亡くなりましたが、母が友達に「自慢の娘よ」と私のことを話しているのを聞いて、あ〜初めて褒められたかも…と。気にしていたわけではありませんが、心の何処かで母に褒められたいと思っていたのかもしれません。すみません、私の昔話になってしまいましたが…心穏やかにお母様に向き合える日が来ますように。 (的外れでしたらごめんなさい)

トピ内ID：02461ef45c6305eb

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私も

🙂

いわこ

2023年01月30日 12:22

それはそれは色々とあり、母とは疎遠になりそのまま母は他界しました。父とも色々とあり、今はいい距離を保っていて私にも子供ができたので父は孫がかわいいらしく会いたがりますのでたまに会いながら無難な付き合いをしています。きっとあなたにしか分からない苦労があったのですよね。恵まれているとわかっているからこそ悪者にできないのが余計に苦しいのかもしれませんね。 40にもなって、、、とありますが、1番親と過ごす子供の頃の記憶って影響かなり大きいと思いますよ。ちなみに私はいわゆる"アダルトチルドレン"というものがあるようで、色々と読むと、小さい頃の自分に"がんばったね、もう大丈夫だよ"と言ってあげることが大事だそうです。仲のいい親子に越したことはないので羨ましいと思うのは当たり前の感情ではないですか？私も出産したときに頼れる実家がある人、力になれる母がいたらよかったのに…等色々と思いましたよ。介護のことですが、お金が許すなら色々なサービスを使って当たり障りなく行なったらいいと思います。ちなみにお母様に、そういうことで許せなかった、という話はしたことはないのですか？話してスッキリすることもあるのかなとも思いました。

トピ内ID：010b97dec8d7a539

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家族の形

🙂

まつ

2023年01月30日 12:22

心の底から仲の良い家族なんてほぼないのではないかと思います。なんなら仲良く取り繕ってる家族の方が多いですよ。家族なんてDNAが近いだけの他者です。価値観が合えば仲良くすればいいし、合わなければ縁を切っても問題ない存在です。きっと分かっておられると思いますが、貰えなかった愛情に依存するのは時間の無駄です。気の合わない他人だったんだと思って諦めましょう。介護だって、あながしたくなければしなくていいんですよ。介護は断って生活保護でも受けさせて施設に入れればいいんですから。私は昔は親が嫌いでした。今は年に一回会ってたまに連絡取るし、旅行にも一緒に行く程度には仲良しです。なんだかんだ感謝してるし愛情もあります。でも、介護はしません。そう決めています。私には私の人生がありますから。親が生活保護でも施設に入っても孤独死しても、私は実家に戻らないし介護はしない。親と、私の人生は別物だから。他人を救うための自己犠牲なんて絶対しない。介護に必要なのは、自己犠牲の覚悟か、見捨てる覚悟です。覚悟のないまま介護に入らないことを祈ってます。

トピ内ID：812f92e999e1db3b

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気持ちはわかりますが

🙂

アルデバラン

2023年01月30日 12:22

私は、高校と専門学校の時に奨学金と自分のバイト代で通ってました。その時は、これが借金の感覚は無く貰えるならラッキーと思ってましたし、親がその奨学金を使って別の支払いをしてるときもありました。社会人になっていざ支払いがきたタイミングで今度は母が奨学金は自分が払うから私には親の紹介割が適用される保険に入って毎月〇万払ってと言われ払ってたら、日本学生支援機構から未納の連絡が。そこから、母とはお金関係でだいぶ喧嘩になりましたが…今は県外に嫁いだこともあって良好な関係です(笑) うちの家族はみんな思ったことをズバズバ言う人達だったので、後にしこりが残ることは無かったです。主さんは伝えて話し合ってないからモヤモヤするのでは？自分の思いを伝えるのに遅すぎることはないです。親が元気なうちに伝えたほうがいいですよ！

トピ内ID：178f0ed114134fa8

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母親と精神的な決別をすることです。

🙂

ちょこぱんだ

2023年01月30日 12:37

お母さんを許さなくて良いです。許そうと思うから苦しいんですよ。周りから『許してやれ』と言われることで余計に苦しみます。自分が子供の頃に感じた悲しかった気持ち、苦しかった気持ちが無視され、尊重されていないように感じるからです。私はトピ主を尊重します。貴方が苦しかった気持ち、悔しかった気持ちは無かったことになりません。許せないなら許さなくて良いです。私もアラフォーです。母子家庭でネグレクトを受けました。いまだに母親を許していません。ちなみに私の母親はずっと無職で父親の生命保険金で暮らしていました。娘を育てていて不思議に思います。こんなに愛しくて可愛い存在を仕事もせず、ずっと家に居たのに、何故お世話もせずに放っておけたのか？靴下に穴が空いてないか？学校に忘れ物をして困らないか？パンツは汚れていないか？母親ならば常に子供を気にかけ、頭のてっぺんから爪先まで綺麗に磨いてやり、お世話をして愛情を注ぐものです。仕事をしていたならまだ理解できます。ですが無職で宗教にはまっていた母親を到底許すことは出来ません。私も長く苦しみ、仲の良い従姉妹に『許せないなら許さなくて良いと思う』と言われて初めて自分の娘が本当に愛しく感じられるようになりました。母親を許してしまえば、母親の子育てを肯定したことになる。許そうと思い苦しみ、母親を肯定して許してしまうからこそ、同じ育児を繰り返してしまうのです。ただトピ主が母親と、自分の子供の頃、どれだけ辛かったかと話をして、母親が謝罪をして辛かった気持ちを受け入れてくれるようなら許してあげても良いと思いますよ。大抵の親は『そんな事今更言われても私だって当時辛かった！！』と逆ギレします。気持ちを伝えて話し合ってから縁を切るかどうか決めて良いと思います。

トピ内ID：ad0467e7b6b209f4

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同じです

🙂

みかん

2023年01月30日 16:28

私と母の関係も、主さんと似ています。私の母は、私と同級生を何かと比較してはダメ出しするばかりで、褒めてもらった記憶も、可愛がってもらった記憶もありません。同級生の幸せそうな家庭がいつも羨ましかったし、今でも親と仲良くしている同級生と、親と疎遠になった自分を比べると悲しくなります。でも、私と違って主さんは偉いですよ。年に数回も会いに行っているじゃないですか。私は実家に長年寄り付かなかったですから。でもある日突然母から電話が来て、どうも様子がおかしいので会いに行くと、認知症になっていました。そのうち日常生活が困難になり、今は老人ホームに入っています。今でも母に対しては複雑な気持ちでいっぱいです。育ててくれた感謝もありますが、可愛がってもらえなかった事も忘れられない。そんな積年の思いを抱えていますが、認知症になっても口は達者で話し相手が欲しいと言うので、毎週面会に行ってます。そこで衰えた母を見ていると、もう許さなきゃいけないのではと心境の変化がありました。なかなか許せない部分もあって簡単ではないですけどね。私は母の事をあまりよく理解していなかったので、介護になってしまう前にコミュニケーションは取っておけば良かったなと思いました。主さんは年に数回会うのであれば、その時にほんの少しずつコミュニケーションを取っていけば良いです。いずれ不安が解消出来ますよ。

トピ内ID：1b6f9bf46a67913e

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アダルトチルドレンでは？

🙂

でこでこ

2023年01月31日 17:41

葉っぱさんは恐らくアダルトチルドレン(AC)ではないでしょうか。検索してみてください。きっと子供の頃、すごく寂しい思いや辛い思いをされたことと思います。私もそうでした。私は、母親がパーソナリティ障害だと気付き、自分がACであると自覚するまで、自分自身を攻めて生きてきました。自分が30代になり、開き直って生きようと決めてからとても楽になりました。両親のことは一生恨んで許すことはできないと思います。ただ、この人生でなければ我が子にも出会えなかったと考えると、これも運命なのかと諦め、程々に付き合っています。介護は割りきって使えるサービスを最大限利用するつもりです。笑葉っぱさんの人生です。楽に生きましょう。お母様に都合よく甘えたっていいんです。わがままになっていいんです。嫌なら無理に会わなくてもいいんです。検討違いだったらごめんなさい。葉っぱさんの気持ちが少しでも楽になれば幸いです。

トピ内ID：5f92af89ad14add5

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分かるなぁ

🙂

冷たい娘

2023年02月01日 10:12

実家でホッとできる人、ほんと羨ましいですよね。わたしなんて、実家ほど息の詰まる場所は無いです。つら、、、うちの実家はゴミ屋敷です。子どもの頃を思い返すと、もうあれは虐待なんじゃ？と思うくらいの汚さでした。よそのお家がキレイなのは、食事を作ってないから台所が汚れないんだ！と言ってました笑幼い私は信じてましたよ笑忙しくてできない、あれもこれも大変だった、今も毎日忙しくて大変だ、あの頃はこんなに辛かった、やりたくてもできなかった、、、etc 口を開けばこんな調子。そしていつも、あんたは気楽だ、何も苦労していない、ストレスなんて無いはずだ、と言われます笑親になれば親の苦労が分かって感謝の気持ちがあふれるんですよね。普通は。わたしは全く逆でした。子どもが成長すればするほど、自分の親をどんどん軽蔑するようになりました。わたしには、実家近くに住む兄と姉がおりますので、介護とかはあまり気にしていませんが（わたしは遠くに住んでます）まぁ協力はしようかな、と思ってます。冷たい娘なんでしょうけど、これでいいと思ってます。ホッとできる実家が無い分、夫とは絶対に仲良くしようと思ってて、笑娘二人が自立した今、二人で仲良く暮らしてます。自分がこんな調子なので、気が付かないところで娘二人から嫌われてるかもなー、とも思います。今のところはそんな感じではないですが、もし嫌われても仕方ないか、と思ってます笑

トピ内ID：d32fa1891428e96d

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わかりますよ

🙂

はっぱ

2023年02月01日 14:48

私も母との関係はよくありません。まあ、「お金がない」の一言で高校より上の学校には行かせてもらえませんでしたし私が実家に行かなくても全然寂しそうじゃないですけどね。一応大型連休くらいはと思うので電話すると「まだコロナなのに…」みたいな事を言われるので「じゃあやめとくわ。」と電話を即切りします。こんなんです。コロナが流行り出してから一度も行ってません。本音は恥ずかしながら周りからどう思われるのかが怖いんです。親の事は好きじゃないけど普通の家庭とは思われたいんですよね。だけどそろそろ無理だなぁと。両親ももう70代で介護はどうなるのかはわかりませんが頼まれたらその時できる事だけするというスタンスでいこうとは思ってます。本当に…ごく普通の親子が羨ましい。心配したりされたり、連絡も頻繁にしてたわいもない事を話したり、そんな親子が羨ましい。もっと壮絶な親子関係の方にしてみたら恵まれているんだと思いますがでもとても幸せだなんて思えないし、寂しいものですよね。

トピ内ID：968f25edbb061be2

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人を許せる時

🙂

親世代

2023年02月01日 16:30

もし過去の人の行いを許せる時が来るとしたら、それは自分の至らなさを思い知った時ではないかしら。親に傷つけられた思い出を持つ子供は多いです。大人になれば脱却する人もいれば、いつまで経っても許せない人もいる。でもその子供もいつか人の親になって自分の子供との人間関係を築きます。親としての自分はそんなに完璧なのか。そんなはずないですよね。残念ながら子供が未成年のうちは親は自分の至らなさに気づきません。子供が子供のうちは親の存在は絶対だから。孫を持つような年齢になって、自分が子供にどんな目で見られていたのかやっと気づく人の多いことといったら。人の悩みを見て自分の至らなさに気づくのは賢い人だそうです。でも凡人は自分が経験しないと気づきません。私もそのひとりです。

トピ内ID：84a4adbf4543277b

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トピ主です

🙂

葉っぱトピ主

2023年02月01日 16:38

皆さん、たくさんのレスをありがとうございます。トピ主表示がされていれば良いのですが…トピ主の葉っぱです。共感してくださった方、厳しいお言葉、全て読ませていただいてます。私の母は毒親とまではいかず、私もアダルトチルドレンとも少し違う気がします。大人になってから、何度か当時の気持ちを話ししたことがありますが、その度に「いくら言っても、あんたは少しも頑張らなかったじゃない」と言われます。私を鼓舞する為の言葉だったようですが、もう無理だと感じました。今は「○○ちゃんは正社員で共働きなのに、あんたはパートなんかに甘えて…」と、やはり生き方を否定されます。実家は安らげる場所ではありません。母と、大したことない話で電話する関係になりたかった。先日、家族でコロナになりましたが、その話もしていません。子供たちには、日々感謝しかありません。口うるさく言うこともあるし、将来を心配して「勉強しなさーい！」と言うこともある。でも、同級生や兄妹で比較することはしません。我が家の子供たちは、勉強はそこそこですが…友達を思いやること、真面目さ、今後悪い方にはいかないだろうな、という安心感があります。義母に初めて会った時「私は息子（夫）を信じているから、息子の連れてきた女の子なら結婚には反対しないよ」と言われたのですが、似た感情なのかもしれません。母とのことは、今後も悲しい気持ちになるけど、自分が辛くならない範囲で関係を保てるようにしたいです。それほど、酷い仕打ちを受けたわけではないし、良い思い出もあるので、やはり切り捨てることはできません…。

トピ内ID：49a7ef7b359b678f

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わたしは乗り越えました

🙂

なー

2023年02月01日 16:57

気分で発言し傷つけられた数々の過去。母が70代になり丸くなりました。たまにひょっこり過去の母の時間もありますが自分のコミュニティでうまくやっているような気遣いが見えるようになって母も成長しているんだなと思ってます。笑が、母に認めてもらうことより距離を置いて自分の精神状態にやさしくすることをわたしも身につけましたよ。そして反面教師として子供たちには母のような接し方をしないと決めてました。ただただ家族の時間が楽しいものであってほしかった。家から巣立った子供たちとは今も家族の誕生日やなにやらでよく集まりますし仲良くやっています。わたしが母を遠ざけていたようにならなくてよかった。トピ主さんもそのような努力をされているようで、まだお子さんが中１と小４ですと小言も出るのは仕方がないと思いますし、小言はいいと思うんです。親としてのありがたい小言は。傷付ける言葉ってもっと違うと思いませんか？トピ主さんがお子さんに向けて書ける言葉がネガティブだなと思う部分をポジティブな言葉に変換する努力をしてみては？そして大事なのはトピ主さんが子供たちを楽しませたいと思う時間を作ること。いつも全力で一生懸命に家族を引っ張っていく感じで盛り上げてみればどうでしょう？過去は振り返らず、近い未来我が子が大人になった時の家族関係を作ることに情熱を注いだらいいんじゃないかなって思います。

トピ内ID：6631830cb1bebe05

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