主人の不倫後、謝罪があっても気分は晴れない

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（トピ主 20 ）

スナ

2012年11月11日 14:22

恋愛

小町でも旦那様の不倫や不倫後の夫婦の有り方について、トピを検索して参考にさせていただいています。以前「主人が社の女性と親しくすること」 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/0927/543318.htm というトピでお世話になりました。事実の発覚から１ヶ月が経ち、主人は完全に相手との連絡を絶っているのも知っていますし、謝罪もありました。私自身にも悪いところはあったと理解し、再構築していくことを決めました。しかし主人から聞かされるのは謝罪の言葉ばかりで、今は私と子供のために仕事を頑張ると言うだけです。謝罪して仕事や子供のことを頑張ればいい、としか考えていない態度に納得ができないのです。もっと私を気遣って欲しいし、償いたいという気持ちを見せて欲しいのです。旦那様の不倫を乗り越えた皆様、主人が改心して戻ってきただけ良しとするべきでしょうか。私の気持ちを晴らすにはどうしたらいいのでしょうか。不倫されたことを引きずらず、忘れるくらい何かに興味を向ければ良いのでしょうか。何かアドバイスをいただけませんか。

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うちは不倫ではなかったけど

☁

ゆか

2012年11月12日 09:45

誤解を招くような行動をとられ、深く傷つきました。主人は謝ってわけを説明してくれましたが、人間疑おうと思えばいくらでも疑えてしまいますからね…しばらくは許せませんでした。主さんの場合、本当に不倫だったのだからどれだけ苦しまれたかお察しします。でもね、これ以上謝罪や気遣いを要求するのはやめたほうがいい。私は被害者、あなたは加害者。そういう立場を必要以上に強いたら、旦那さんは離婚しますよ。反省して、仕事に子供のことを頑張っているならそれがあなたへの謝罪です。態度で示しているのに、いつまでもねちねち責め立てたらまた浮気に走ると思いますよ。私にも悪いところがあったと書いていらっしゃいましたが、本当にそう思っているならそんなに謝罪ばかりを要求していられないはず。ご自身も努力をし、今はつらくても笑顔で迎えてあげましょうよ。罪滅ぼしでそばにいてほしいなら構いませんが、愛し合っている夫婦に戻りたいなら今が試練のときです。頑張って

トピ内ID：4290975818

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じゃあ言えばいいじゃないですか。

轟

2012年11月12日 09:56

ご主人にそのまま、｢もっと私を気遣え。償え。｣って言えばいいじゃないんですか？

トピ内ID：3729509265

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気持ちは分かりますが

ぴぴ

2012年11月12日 10:48

悔しいですし償って欲しいですよね！どんな謝罪でも気持ちは晴れないですよねでも償いって具体的に何をして欲しいのですか？何か高いものをかってもらうとかですか？ご主人はご主人にできる精一杯の謝罪なんですよこれ以上何かしろ！と言われたら途方にくれます謝ってるのに許さないってじゃあどうしたらいいの？って段々嫌気がさしてきますよ子供とあなたのためにこれからがんばるこれ以上何ができますか認めて謝罪したならよし！二度とするなよ！ってさっぱり流した方があなたの器の大きさに感謝して反省するはずですいつまでもいつまでも根に持つと本当に嫌われますまた不倫しますよ

トピ内ID：0230223337

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逆に冷たく

☀

ぶぶ

2012年11月12日 10:48

主さんのお気持ちお察し致しますやるべきは夫側から注目させるよう主さんが変わる事です今のご主人は別れたんだからいいだろう的開き直ってる部分があると思いますそこでなんとなく妻を鬱陶しがったり今、とても苦しいでしょうが出来る範囲でうんと綺麗になってオシャレして仲良くしながら軽く夫を無視するのですややすると高い確率で主さんの変貌ぶりが気になり始めるはずですかまえば逃げる無視されると気になる男心かな

トピ内ID：2505102526

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償い…

まこ

2012年11月12日 10:48

　 >謝罪して仕事や子供のことを頑張ればいい、としか考えていない態度に納得ができないのです。もっと私を気遣って欲しいし、償いたいという気持ちを見せて欲しいのです。それを望む前に、あなたはご自身を省みて何か行動に移されていますか（あなたが求めるのはご主人の行動ですよね）。そういった償いの気持ちを見せ続けられることによって、少しは気分が晴れるというなら、それもいいと思います。正直、他のことでは晴れるというよりも紛れるくらいでしょうから。黙っていても伝わらないので、一度言葉にされてみては？　

トピ内ID：4538711916

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前トピから気になっていました

😠

同世代の妻

2012年11月12日 10:48

初めまして。タイトルの通り、ご主人が発覚後ちゃんと別れたのかどうか、前トピから気になっていました。でもちゃんと別れた様子。まずは良かったですね。＜主人から聞かされるのは謝罪の言葉ばかりで、今は私と子供のために仕事を頑張ると言うだけです。ご主人はトピ主とお子さんの為に仕事を頑張ると言っているのではないですか？お子さんの為だけでは決してないと思います。そう信じるしかないのでは？でもトピ主にしてみれば、浮気現場まで聞かされ、正直ハラワタ煮えくり返ってる状態でしょう。もっと私を見てと言うのも、同じ妻の立場なら本当に理解できます。それでも他の浮気・不倫のトピを見てみると、「男は責められると逃げる」と言ってます。ここは責めたい気持ちをぐっとこらえ、居心地のいい家庭・会社にしていった方が得策なのではないでしょうか。あまり責めて、相手女性へもう一度連絡を取られても困りますよ。夫へのお仕置きは、もう少し後でも出来ます。一生かけて償ってもらえばいいのです。まずは地盤固めです。トピ主さん、見守っています。頑張って！

トピ内ID：2069401049

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今は要求しすぎないほうが

🐶

pino

2012年11月12日 10:48

トピヌシさん、辛い経験をされましたね。でも、ご主人が謝罪しやり直そうと言ってくれているだけ、うらやましいです。うちは、謝罪どころか出て行ってしまい、別居中です。最後まで修復して欲しいと思って、精神的にぎりぎりに追いつめられるまで努力を重ねたんですけどね。最近、半年後に離婚することに同意しました。それまでの間に、謝ってくれなくてもいい、ただ戻ってきてくれさえすればそれ以上何も要らない、そう思っています。当初は私も「不倫関係を清算しない限り一緒にはやっていけない」と強気でいましたし、離婚も覚悟していたのですが、実際に出て行かれてみると、また、実際に離婚届を出して他人になるんだと思うと、身を裂かれるように辛いです。もちろん、仮に戻ってきてくれたとしても、そこにはまた別の苦しみが待っているのでしょうけれどね。ですので、最終的に別れたくないのであれば今が最後のチャンスなのかもしれません。責めたい気持ちは分かります。でも、どうして他の女性に気持ちが行ったのか、何が足りなかったのか、もっとご主人に寄り添ってあげてみてください。

トピ内ID：3596938329

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私自身の話ではないですが

まい

2012年11月12日 11:19

浮気をして戻ってきた旦那さんに毎日文句や不満を言いそのうちまた同じ女性と水面下で復活した男性を知っています。浮気をまだ疑ったり家にいる時も旦那さんを責めてしまう、こういう行為は同じことを繰り返すと思います。浮気をした男性の本音は、相手の女性を家族以上に愛したからではなく家の中でのストレスにより外の世界ににげたくなるから、だと思います。誠意が足りないとか愛情が足りないと感じる事はあると思いますがまた外に逃げられるよりかは家の中での安らぎを与えたほうが結果的には自分にも得だと思います。旦那さんに執着していると不安をいつまでも感じてよくありませんし追わなければ追わないほど、旦那さんの方が不安になって奥さんへの気持ちが強くなると思います。

トピ内ID：2894628490

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前トピックから見てました

さや

2012年11月12日 11:19

再構築は気持ちの持ち方が難しいですね。立ち直り方は本当に人それぞれで正解は無い気がします。私の場合は、離婚はしなかったけれど、夫、愛人共に慰謝料請求しました。そうしないと自分の気持ちが割り切れないからです。愛人への慰謝料請求を夫が止めて来たら離婚しようとしてやりました。好きだった愛人を辛い目に合わせるのを黙認してでも離婚したくないと、態度に表して欲しかったんです。何がすっきりするかは、その人の性格にもよりますよね。でも方法は違っても、我慢し過ぎないで好きにとことんやらないと、解決しない気がします。

トピ内ID：3514234927

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気持ちが晴れると考えてるなら、別れた方がいい

とくめい

2012年11月12日 12:55

相手が不倫した。これってショックで、気持ちがジェットコースターのように急激に変わります。頭が真っ白から始まって、変に冷静になって、悲しくなって、怒りがこみ上げて来て、でもやっぱり好きだから悲しいというように私の場合は気持ちが変化していきました。気が晴れるという考えは全然なかったですよ。トピ主さんはご主人を愛してるのかな。よくよく自分の気持ちを考えて、愛してないなら別れるか、諦めたらいいんじゃないかと思うんです。

トピ内ID：1728137319

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時間がかかると思います。

エイミー

2012年11月12日 14:20

前のトピを読み、あまりのご主人の酷さに驚きました。トピ主さんの心が壊れてしまっても無理はないです。どんなことをしても今はまだ気晴らしにはならないと思います。ただ、なるべく考えないようにすることは自分でコントロールできると思います。あの忌まわしい記憶が浮かんだら、すぐに他のことを考えるようにして、自分を自分で騙すというか守ってあげてください。ご主人がこの先二度と不倫をせずに真面目に家庭を第一にする姿を何年も見続ける必要があると思います。それがトピ主さんの心を取り戻す唯一の解決策だと思います。時間はすごくかかると思います。お辛いとは思いますが、必ず時間が解決してくれます。それから、もしも心が病んでいると自覚が少しでもあるなら専門医にかかってカウンセリングを受けることをお勧めします。専門的なアドバイスを受けられるので、かなり助けになると思います。

トピ内ID：8776093880

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子供達と楽しく

欄

2012年11月12日 15:07

夫の不倫からの再構築は本当に辛いです私の場合は発覚から２年が過ぎましたが… 気分なんて晴れませんよ特にフラッシュバックが辛いです夫と一つ屋根の下で暮らし顔を合わせているからでしょうね夫をこの世で一番信頼し尊敬していたこの私を裏切ったのですから… 私もトピ主さん同様何かに打ち込めれば…と思いましたが精神的に不安定だと何に対しても意欲が湧きません私は今だに心がズタズタですが子供達の笑顔に救われていますトピ主さんこれからは裏切り夫は目の届く端っこに置いて子供達の成長を楽しみにして自分も成長しましょうそれが一番ですよ！

トピ内ID：5324757025

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自分は離婚しました

雲は厚い

2012年11月12日 15:07

10年の月日が過ぎても、信じることが出来ませんでした！

トピ内ID：0982001591

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ご主人を取り戻したくないの？

金の斧

2012年11月12日 15:07

償いとか気遣いとかもっともらしく言ってるけど、本当はどうしてほしいの？本当に修復するつもりなら、ご主人の気持ちを取り戻して、和やかな家庭を取り戻す努力をトピ主もしたら？浮気はもちろんご主人が悪いけれど、浮気したくなったのは家庭や夫婦の問題があるからだったのでは？魔がさしたなんて言うけど、本当はご妻を女として見られなくなった、俺は稼いできても辛くても子供優先、妻は俺を大事にしない、俺だって男なんだ。。。いろいろあっても黙っていたりしませんか？トピ主の様子じゃ旦那と浮気相手の女が悪いだけで一緒に修復しようという気持ちが感じられないなぁ。ご主人が罪滅ぼしに家族のために自分を殺して働いているだけじゃなんの修復にもならないんです。

トピ内ID：1637144486

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分かります

🎂

ホワイトチョコレート

2012年11月12日 15:07

私も駄目です。表向きは忘れた振りをして二度と口にしない事。ですが、内心は何年たっても許せない。人を許すというのは簡単な事ではありません。大事なのは、それを外に出さず、顔に出さないか。たてまえがいつのまにか自分の本心になったりするのを期待して。綺麗事を口に出していると心も綺麗になるかも。私の本音は醜くて、相手の女性の不幸を考えてしまいます。どう考えても幸せなのは彼女よりトピ主さんの方。可哀想な女性。と哀れんだら気が楽になりました。

トピ内ID：9914109734

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質問します。

牧子

2012年11月12日 15:07

女性と別れ、謝罪してトピ主とお子さんのところに戻って来て、これ以上、ご主人に何を望むのですか？たった一ヶ月で償いの気持ちが伝わらないのは、当然だと思います。再構築中とありましたが、共に人生を歩んで行くと決めたなら、ご主人の言葉を信じて、焦らず前に進むしかないですよ。趣味を楽しむとか、もっと心にゆとりをお持ちになったら如何でしょうか。

トピ内ID：9794198616

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もう一度再構築について冷静に話し合いかな。

みけこ

2012年11月12日 15:07

確かにご主人のしたことは酷い裏切りであったと思います。あれだけのすったもんだがあったのですから、気が晴れなくて当然だと思います。でも、再構築ってそういうものだと思うんです。モヤモヤを抱えながらそれでも歯を食いしばったり、我慢したりして乗り越えていくものだと。＞主人が改心して戻ってきただけ良しとするべきでしょうか離婚したくなかったのでしょう？だったらそれで良しとしましょう。あなただって自分の悪いところもあったと言っているのに、ご主人ばかり責め、多くを求めることはいかがなものかと思います。勿論、ご主人側だって多くの努力をすべきだと思いますよ。再構築に向けて今一度ご主人と話し合われてはいかがでしょう？私はこんなことを改善しようと思ってる、あなたにはもっとこうしてもらえたら嬉しい、とか具体的なことをお話ししてみるとか。まだ一ヶ月ぐらいなら仕方がないと思いますが、このままずっとウジウジしていると、またご主人が浮気に走りますよ。

トピ内ID：0829191874

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あなたの立場の経験者です

💍

rara

2012年11月12日 15:07

散々苦労してます。知り合いには、精神科医も多くいて、ずっと、そのような知人のお世話になってきました。どれだけの時間、相談したか分からないです。結論からいえば、本当の意味での改心は期待できません。なぜなら、そんなことができる人は、最初からあなたを裏切ったりしないから。価値観が違うのです。倫理観も違います。これは、成人してからでは、相手にその気がない限り、是正はできません。どうしたらあなたの苦しみが少なくなるのか。唯一確かなのは、時間の経過かな。お互い、がんばりましょう。

トピ内ID：4249090560

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お気持ちわかります

はな

2012年11月12日 15:42

　私は４年ほど前に、トピック主さんと同じような経験しました。毎日つらいし、涙ばかり出ましたが、今はやり直しています。でも今も忘れられません。　いいアドバイスではないですが、時間が解決することもあるかもしれません。私はフルタイムで仕事をしているので、当時、子供が小さくてあきらめていた希望の部署への異動を申し出、それが通ったのち、成果も上がって、結果昇進しました。仕事に逃げたのかもしれませんが、主人がいろいろ文句を言わずに助けてくれたので、それについては感謝しています。　あと、学生時代の趣味も復活させました。トピック主さんも、何かやりたかったこと、あきらめていたことにチャレンジして、気分転換してみたら？　今でも同僚や部下が、妻帯者を勘違いさせるような言動をしているを見るとブチ切れそうになりますが…もちろん主人にも原因があるんですけどね。職場で色目を使う女子には厳しい上司かも。

トピ内ID：6801419868

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続きです。

😢

remi

2012年11月12日 15:42

前の私なら、もし主人が死んだら、立ち直れないかなと思うけど、正直今は、あまり悲しくはないな、浮気が発覚したときは、気持ちをぶつけて、泣いたりもしたけど、今は　何にも気にならない。にっこり笑えて普通に接してる。でも、こんな風に割り切るには、私にとっては、同じことが必要だった。すごいひんしゅくをかいそうだよね。　でも、この気持ち浮気された人にしかわからないかも・・・ううん、浮気された人でも、「あなたは間違ってる」と言われるね・・・私は私なりに、自分のなかでなんとか収めたかった、まあこんな割り切り方もあるということで・・・・・トビ主さん、自分が辛くならないよう、自分を追い込まないでくださいね。

トピ内ID：5873200690

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３人ともケジメをつけよう

てんびん

2012年11月12日 15:42

最初にすることは彼女に慰謝料請求すること。収入に応じた金額になりますが。金額の多寡ではなく「あなたのやったことは罰せられることなんだ」と伝えるのが目的。夫にも要求できますから、不動産などあなた名義に書き換えてもらえばどうですか？で、それが終わったらノーサイド。いっさい忘れてください。たとえ関係が続いていたとしても証拠を記録して知らん顔を貫いてください。あなた離婚する気はないんでしょう？だったらさ、サッサとケジメをつけてもっともっと良い妻になる・良い社員になることに集中しなよ。トピ文読んでると女の私でもあなたから逃げ出したくなるよ。「もっともっと償って」ってひっきりなしに妻から要求されているんだから。いる場所ないじゃん。あなたのケジメは「（慰謝料をもらったら）浮気に対して夫にも女性にも何も要求しない」だよ。それができないんなら離婚するのがスジというものですよ。

トピ内ID：2539618569

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再構築ムリ

ぐー

2012年11月12日 15:42

> しかし主人から聞かされるのは謝罪の言葉ばかりで、今は私と子供のために仕事を頑張ると言うだけです。言うだけで実行していないのでしょうか？実行しているなら、ご主人の立場では今はそれしかできないのでは？過去を消し去ることはできないし、過ちを反省して心を入れ替えて頑張ることしかできないでしょう。「気持ちを晴らす」って、、、あなたはもう旦那さんを敵としてしか見れないんでしょうね。「再構築していくことを決めました」と言ってはいるけど、それをやろうとしているのはご主人のほうで、あなたは壊そうとしているようにしか思えません。

トピ内ID：3332552722

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ホントに許しました？

カメ

2012年11月12日 16:49

あなたの態度に旦那様を許してないという様子が見られるのではありませんか？旦那様も謝罪し家族の為に仕事を頑張る、いまそれが手一杯のあなたへの償いと思い、それ以上を態度に示したくもあなたへの罪悪感もあり、態度や言葉が思い浮かばないでいるんじゃないですか？あなたも許したつもりでも許してない態度になってませんか？。

トピ内ID：6422741831

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本音を言えばいいんじゃないですか？

ジャスト50

2012年11月12日 16:09

＞謝罪して仕事や子供のことを頑張ればいい、としか考えていない＞態度に納得ができないのです。＞もっと私を気遣って欲しいし、償いたいという気持ちを見せて欲し＞いのです。これをそのまま言えばいいんじゃないですか？浮気をしたら相手がどう思うかの想像すらつかないご主人に、察してくれと言うのは無理な話だと思います。でも、どれだけ気遣ってくれても、気は晴れませんよ。こちらが気付いた時に、何の言い訳もせずにすぐに謝り、相手と手を切ってくれていたとしても、それでも傷つきます。言い訳をしたり、嘘をついたりされたら、もっと傷つくし、もっと信頼も出来なくなります。離婚してもしなくても、こればっかりは気は晴れないでしょうね。少なくとも私は無かったことにはできません。ただ時間が経てば思い出すことは少なくなってきます。８年経った今では年２回くらいの爆発ですんでます（我ながらしつこいですよね）最初の１～２年は思い出さない日はありませんでした。私はしつこいので、認知症になっても覚えているかもですね。

トピ内ID：3308074545

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トピ主です

スナトピ主

2012年11月12日 16:49

ゆか様レスありがとうございます。過去の自分が思いやりの無い態度だったと反省し、感謝の気持ちを口にも出すようにしていました。しかし、主人の疲れ切った態度や、下の子とべったりで私とは距離を置こうとしている態度に抑えている怒りがわいてきてしまいます。気遣いが全然足りていない！と思っていても、主人は過去ではなく、今後頑張ることで償うつもりでいるとは思います。でも言葉で言ってくれないので見えてこないのです。でもこのままでは溝は埋まらないでしょうね。私自身、もっと強くなれるよう努力してみます。ありがとうございます。

トピ内ID：7979731131

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トピ主です

スナトピ主

2012年11月12日 16:49

轟様レスありがとうございます。子供が居なくて話し合える時間というのがなかなか作れなくて、最近はメールで私の気持ちや辛さを送ってしまっていました。はっきりと「気遣って欲しい、償って欲しい」と送ったことは無いですが。それに対しても返信は無く、どうして返信してくれないのかと聞くと「ごめん」と言うだけ。不倫された後、乗り越えなくてはいけないことはたくさんありますね。離婚せずやり直すと決めたのに、その自覚が私にはまだ足りなかったことに気付きました。ありがとうございました。もっと努力してみようと思います。

トピ内ID：7979731131

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客観的になるために

のの

2012年11月12日 16:49

直接のアドバイスではないのですが、亀山早苗さんの『不倫の恋で苦しむ男たち』『夫の不倫で苦しむ妻たち』『不倫の恋で苦しむ女たち』という本はお読みになりましたか？亀山さんには他にも不倫に関する著作がありますが、この３点は比較的書店に置いてあり、入手しやすいです。トピ主さんがこんなに苦しんでても、不倫相手はケロッとしてるのでしょう（きっとまた誰かと同じことをする）。ご主人もまだ「恋を諦めた俺は切なく苦しい」なんて思ってて、本当に傷ついているのは誰なのか、直視しようとしていないのかもしれませんね（怒）謝罪され続ける側の辛い気持ちがわからない人、いますよね。でも婚姻関係を続けるなら、怒ってはだめです。

トピ内ID：1450309090

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トピ主です

スナトピ主

2012年11月12日 16:49

pino様のレスまで拝見しています。まとめてのお礼で申し訳ありません。ありがとうございます。やはりここで皆さんにご意見を聞いて良かったです。結局私は自分のことばかりしか考えていないと良く分かりました。こんな歳になってお恥ずかしいです。やり直すと決めたのだから、もっと腹をくくるべきでしたね。気付かせていただいてありがとうございます。

トピ内ID：7979731131

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レスします

ももん

2012年11月12日 18:02

お気持ち痛いほどわかります。これは経験した者にしか分からない、理屈や正論では片づける事のできない感情だと思います。家庭を居心地の良いように等々、頭では分かっていても心の中はどうしようもできないほどやりきれなさに支配されてしまいますよね。自分にも非があったとおっしゃってますが、生々しい現場を突き付けられては心が破壊されるのも当然です。特にまだ1か月ですよ。私は2年たった今でも夢に出てきます。残念ながらご主人に気持ちを完全に理解してもらう事も、気が晴れるまでトピ主さんの心に寄り添ってもらう事もまず不可能です。最初に言った通り、経験してみないとわからない痛みだから。離婚せずやり直すのなら、早い段階でもう一度話し合いの場を作り「今後一生フラッシュバックで苦しむ時があると思う。時間と共に減るかもしれないが、今はわからない。それを受け止め続ける覚悟はあるか？無ければ子供を連れて出ていく」と伝えてみては？ご主人に「妻子を失い家庭が崩壊」する可能性がある事を心底理解させなければ、「頑張ってる俺」は罪を償った＝この話は終了、と片づけられてしまいますよ。

トピ内ID：6556517611

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トピ主です

スナトピ主

2012年11月12日 18:02

まい様さや様レスありがとうございます。＞浮気をした男性の本音は、相手の女性を家族以上に愛したからではなく家の中でのストレスにより外の世界ににげたくなるからという言葉はまさにその通りなんだろうなと納得できます。私はまた居心地の悪い家庭を作ってしまうところでした。逆にこちらへ関心を向けてもらえるように、追わずに待っていようと思えるようになりました。ありがとうございます。

トピ内ID：7979731131

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