結婚するなら親子の縁を切ると言われてしまいました

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（トピ主 6 ）

水草日記

2011年04月03日 12:25

恋愛

私の彼はフリーランスで商業芸術の仕事をしています。
一ヶ月以上休みナシとか、何日も徹夜続きのこともあります。
彼から、仕事は好きだから頑張れるけど、食生活や身の回りのことが滅茶苦茶でもう限界だと言われ
私も今のままでは彼の健康も心配だし、忙しい中で無理に会う時間を作るのも大変なので
二人で話し合って結婚することになりました。

先日、二人で私の実家へ挨拶に行ったのですが、両親が話を聞いて激怒してしまいました。
彼の年収が100万と低めであること、厚生年金ではなく国民年金のため将来が不安なことが理由です。
私は両親に強く反発しましたが、なかなか言葉で説得することはできず、
どうしても結婚するなら親子の縁を切るとまで言われました。

彼は、彼の両親の反対を押し切って今の仕事に就いたため、彼の両親とはすでに疎遠になっています。
結婚のことは彼が手紙で知らせましたが、返事はありません。

両親への挨拶がスムーズに済めば、すぐに結婚式などの具体的なことも決めたいと思っていたのですが、
両家とも両親が出席しない結婚式なんてやはり無理ですよね・・・
もし結婚式を挙げない場合、過去に結婚式に招待してくれた既婚の友人に対して、
お返しに招待するということができなくなりますが、そういう人達に向けて
式ではなくてもお披露目パーティーのようなものをした方がいいのでしょうか。
式を挙げずに婚姻届提出のみ、というケースが今まで周囲になかったので教えていただけると幸いです。

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無理して

ブー

2011年04月03日 17:38

結婚式をあげる必要はない結婚式はやっぱり、お金が多少なりともかかります。年収100万円の方と結婚するならあなたはずっと働き続けないといけないと思います。子供も難しいかな。結婚は愛だけではなく、生活です。想像してください。お金のことでもめる生活楽しいですか？

トピ内ID：2192158348

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説得はサッサと諦めて、結婚しちゃうの？

一児の母

2011年04月03日 17:38

タイトルを読んだだけだと、『両親をどうやって説得すれば良いでしょうか？』という相談かと思いきや、説得はサッサと諦めて、披露パーティーの相談ですか？急いで結婚しなくても、同棲では駄目なのですか？一緒に暮らせば、彼の身の回りのフォローは出来ると思いますが。結婚してもいいけど、子供が生まれたらどうするの？祖父母とは全く関わらせずに、育てるのですか？彼氏さんがそんなに忙しい方なら、妊娠・出産・子育ての協力はしてもらえなさそうですね。実両親のフォローは、あるととても助かりますよ。早急に諦めなくても…と思いました。

トピ内ID：7888909266

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あなたの収入は？

mimi

2011年04月03日 17:38

あなたの現在や未来の収入見込みはどうなっていますか？あなたが働き続け、彼も忙しく、子供は持たない選択ですか？結婚式の費用は誰が出すのですか？忙しい上に収入があまり無い彼を一生養い家事もする覚悟はありますか？どうしても結婚するならあなたがすごい高給取りでもない限り婚姻届提出とお知らせにとどめた方がいいのではないでしょうか。お金があるなら貯金や生活費に回さないと。

トピ内ID：5813984020

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なんで結婚式にこだわるの？

🐶

海苔巻き

2011年04月03日 17:38

娘を持つ親なら年収１００万しかない彼との結婚は反対して当然だと思いますよ。お金なくて食生活がめちゃくちゃだからあなたに貢いで欲しいって事ですよね。どうして親が賛成できない結婚式まで参加しなきゃいけないんでしょう。その前に結婚して生活できるかどうかの不安はないんですか？トピ主さん、おままごとで結婚は続けれないですよ。子供ができたらどうするんですか？悩む事って結婚式するかしないかだけですか？子供ですね。

トピ内ID：4334352373

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質問の内容は、結婚式？

🐤

ナチュール

2011年04月03日 17:38

そこまで働いて、年収１００万円って、生活していけるのですか？トピ主さんも働いているのでしょうが、妊娠・出産したらどうするの？結婚式がどうこうより、結婚後の生活を心配する方が良いと思います。

トピ内ID：6964201043

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辛いですね

Chiki

2011年04月03日 17:53

トピ主さんはそれでも彼を支える事が出来ますか? トピ主さんのご両親が心配される気持ちは分かりますが、彼のご両親は彼に対して信頼をしていないのでしょうか?もしくは信頼関係を無くしてしまったか。例えば昔からお金にだらしなく親に迷惑をかけていた、頼っていた。等有りませんでしたか?親が子供と縁を切るとは相当な何かがある気がしてなりません。逆に心配になるのが親。見捨てるとは違います、トピ主さんのご両親は今は心配して言っている段階でまだ見捨ててはいませんよね、また一度の反対で諦める彼は人としてもいい加減です、親に見捨てられている時点で人からの愛情不足ですが。情もありません。自分の仕事に誇りを持っているなら胸を張って何度でもご両親の元へ行くのが男としての責任です。トピ主さんを心から愛し大切にするとゆう方ではないですね、自分しか見ていない様な人。それでも支えたいと思うトピ主さんは自分に酔っている?酔いが覚めない事を祈ります。それでもお二人だけで結婚式をとの事ですが結婚パーティーとゆう形もあります。結婚式の二次会風な感じですかね?ミクシィー等でも詳しく載ってますので見てみたらどうでしょう。

トピ内ID：6381879566

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入籍のみは珍しくないよ

🐷

あーえん

2011年04月03日 17:53

結婚式や披露宴が面倒とか、儀礼に興味がないとか、経済的な面とか、色々な理由から入籍のみで済ます人は珍しくないですよ。若い人は気にしない人が多いと思うけど。後々の考えると、ご友人にも見栄を張らずに正直に説明した方が楽ですよ。式や披露宴は後からでもできるし。あと、ご両親の心配は無理からぬ事。その点だけは理解してあげて下さい。でも、主さんの人生は主さんのもの。自分で考えて決めて下さいね。彼の仕事が軌道に乗って主さんの苦労が実ると良いね。お二人を応援したくなりましたよ。

トピ内ID：1884972435

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あなたが養うのですか？

🙂

みっち

2011年04月03日 17:53

トピ主様、おいくつの方でしょうか？ご両親のおっしゃることもっともだと思いますよ。年収100万って低めどころか生活できないと思うのですが。あなたが生活費を負担するということですか？お二人の年齢が書かれていないのですが、子供はこの先考えていますか？出産時は仕事が出来ませんし、職場によっては産後働けない場合もありますがその時の生活費は？あなたが病気になったら？色々なことを想定して考えてから決めるべきです。結婚式と言いますが、その資金はあるのでしょうか？その後の生活のほうがずっと長いのです。心配するところがずれてる気がします。

トピ内ID：0028003420

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簡単な説得法はある

😉

兼業主夫

2011年04月03日 17:53

>彼の年収が100万と低めであること、厚生年金ではなく国民年金のため将来が不安なことが理由です。トピ主さんが、家庭の経済的な柱になって、彼を養ってあげることにすればいいのです。彼は、好きな仕事だけに絞って、量を減らせばいいでしょう。兼業主夫ということに。そして、トピ主さんの扶養家族/厚生年金3号に入ればいい。めでたしめでたし

トピ内ID：8883584434

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トピ主さんが働いていても無理かも…

政宗

2011年04月03日 17:53

年収100万円！？低めどころか…暮らしていけませんよ。私が親でも反対します。出産を考えずにトピ主さんがずっと働けるならばいいかもしれませんが… 今私の祖母はお友達と一緒に有料老人ホームにいます。高額な入所料金を払い、尚且つ毎月２０万円の使用料が必要ですが、祖母が貯めたお金と年金でなんとか賄っていけています。お金があるだけで生活スタイルの選択肢が増えるのです。彼と暮らして幸せになれるかもう一度考えてみてください。どんなに苦しくても貧しくても後悔しないならばそれでいいのでは。

トピ内ID：4781935618

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ふたつの問題は分けて考えよう

鶯餅

2011年04月03日 17:53

この状況で、ご両親から反対されないと思ってたのでしょうか。お幾つか書かれていませんが、成人ですよね。結婚するなら縁を切るくらいの覚悟をもて、という親心を理解して、自分で判断するしかありません。もうひとつ、披露宴云々の前に、気になったのが、あなたの社会的基盤です。彼のみならずあなたまで、収入が安定しないか、お給料がよくないのであれば、披露宴などと、夢をみている場合ではありません。家庭をもつというのは、社会人として世帯を形成するという意味です。わかっているのか、心配です。経済に余裕があれば、披露パーティを行えばいいですが、こういった結婚の挨拶的な儀式は、まずは、大人になるまで見守ってくれた、両親や親せきなどへの礼を尽くす意味があります。それができないのに、友人らにお返しに招待と悠長なことを言っている場合ではありません。友人らへの礼儀は、年賀状にて結婚通知を兼ねれば、十分です。披露宴をしなければ、お祝もあまり貰わないはずです。もし、頂いたら、その都度お返しをすればいいでしょう。

トピ内ID：5208962552

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ご両親に一票。

🐤

まり

2011年04月03日 18:09

あの、、、年収100万円て本当に？？それだけ激務で年収100万円ですか？？普通のアルバイトの方が、まだ稼げるはずですよ？その労働時間なら。あと、その年収は「低め」ではなく、「低すぎ」です。毎月8万円程度から、年金や保険料や住民税を支払ったら、残りは5万円切りそう。それらを差し引いた年収が100万円だとしても、毎月8万円ならパートですか？というレベル。なのに、激務！すごい。代わりに、貴方が一生働き彼を支えるしかないですね。しかも、家事も全般こなして。子供を考えるなら、貴方の負担は相当なものになりますよ。フルタイムで働き、出産前後だけ休み、すぐ復帰し、子育ても家事も全てやらなきゃ。学費、老後の貯金も貴方の稼ぎから。頑張って下さいね。私には無理です。

トピ内ID：9460509809

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式うんぬんより

もげもん

2011年04月03日 18:56

結婚式をあげる、あげないということより二人で生活していけますか？トピ主と彼はどこに住むの？二人で生活していけるほど収入は見込めてますか？まさかトピ主の実家に彼を引きこんで住もうなんて考えてないですよね？

トピ内ID：2729001812

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ん～

😨

ひまわり

2011年04月03日 18:56

年収100万では生活が出来ないのではないでしょうか？結婚式をあげるのも厳しいでしょうね。生活面で親を納得できれば良いのでしょうか…

トピ内ID：8332097987

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えっ…

タマゴ

2011年04月03日 18:56

生活費を稼ぐのも家事をするのもあなたメインってことですよね？

トピ内ID：1035498701

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貫いて

🙂

mako

2011年04月03日 18:56

挙式は、彼が育った近くの神社で。彼は、礼服かスーツ。トピ主さんは、淡ピンクなどのスーツで。婚姻届提出は、保証人が2人必要です。披露宴しなくても、友人知人には挙式と婚姻届提出した旨を　はがきで知らせるくらいでいいのでは。失礼ですが、病気やけがで思わぬ出費の　蓄えは必要です。削れるのは、食費とトピ主さんの美容代です。親と絶縁しても、彼との絆で貫いてください。

トピ内ID：3211994407

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もうきめられたのなら．．．

🐧

がんばれ！

2011年04月03日 18:56

結婚自体をもうきめたのであれば海外で挙式＋新婚旅行がお勧めです親が来ていなくてもおかしくないですし大親友などは旅費を負担すれば呼ぶことも可能。あとは、結婚式と披露宴は分けて考えた方がいいです。披露宴で職場の人や恩師や友人を呼んだのに親がいないのはおかしいのでしょうが結婚式自体は30分程度で終わる儀式なのでそもそも親と買いなくても大丈夫です。というわけで、近しい人だけで海外挙式しましたお披露目を兼ねて1．5次会（着席の2次会）をやります！だったら全く失礼にもならないし披露宴も不要と思います。夫婦揃って激務の仕事をしているカップルなどで日本で挙式・披露宴をすると完全に業者任せになってしまいそう．．．などをいう心配をするカップルでは良くあるパターンだと思います！

トピ内ID：1655330054

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親子の縁を切るのはいいのですか？

🙂

さてと

2011年04月03日 18:56

すでに結婚式の話をされてますがご両親を納得するのは諦めて縁を切る方向で良いのでしょうか？別にお披露目パーティーにするなら両親が居なくても問題はないですよ。ただ年収１００万じゃ月１０万も稼げてませんよね。主さんは一生働いていかなければいけませんが主さんは稼ぎ主になれるのでしょうか？

トピ内ID：7628213874

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詳しい情報を求む。

😣

３０代独身男

2011年04月03日 20:27

貴女は何歳で、定職に就いているのですか？それとも無職やアルバイト程度で、親の脛をかじっているのですか。年収100万の彼は、今どのようなところに住み、どんな生活なのですか？その年収なら、国民年金も免除されていると思うし（半分収めた事になる制度で）住み込みや寮などで、予め居住費が引かれた後で、100万の収入があるという事でしょうか。おそらく結婚などとんでもないという意見が、大勢を占めるでしょうが、今の２０代の半分が非正規雇用という現状を考えると、頭から結婚を否定したくありません。せめてもう少し詳しい情報を出してください。

トピ内ID：5625295770

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入籍報告だけで十分です。

たかこ

2011年04月03日 20:27

結婚式に招待してくれた人への「お返し」とか、考えなくていいですよ。正直、呼ばれた方もご祝儀や着付けやドレス代などけっこう金銭的負担がかかりますしね。友人たちも、親御さん同様、祝福よりは心配が先立つので、パーティの間も微妙な気持ちになるのではないでしょうか。あなたが幸せでいてくれること、それが一番の「お返し」です。

トピ内ID：7725800367

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お返しに招待する、っていうのは無くてもいいと思うけど…

式はしなくても良い

2011年04月03日 20:27

結婚式、何のために挙げるのですか？親の反対を押し切って結婚するのなら、親に晴れ姿を見せたいという理由で結婚するのでもないし、失礼ながらお金も無いようですから、無理に式を挙げる事はないのでは？自分の式に呼んでくれた友達を招待できないのは非礼、とお考えのようですが、結婚したお友達はそれぞれの生活がありますし、他人の結婚式に出るというのは時間的にも経済的にも負担がかかりますから、呼ばない方がかえって喜ばれるかもしれませんよ。事情が無くて式を挙げられないカップルは別に普通に居ますから、招待しない事でお友達との仲がどうこうなることは無いと思いますよ。それよりも、今後の経済的なプランは大丈夫なのですか？私はご両親が反対されるお気持ち、分かります。自分だったらそんな彼とは結婚しません。子供ができるまではトピ主さんも共働きするとして、もしも働けなくなったらそんな収入では暮らしていけませんよね？子供を持たないとしても、その収入では日々の生活すら無理です。反対を押し切って無理に結婚してしまって大丈夫なのですか？

トピ内ID：3053672541

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結婚式への拘り、問題はそこ？

😉

ナゴ（♂６２）

2011年04月03日 20:27

結婚式に拘りがあるようですが、結婚自体有り得るのでしょうか。トピ主さんの年齢・収入が明らかでないので申し上げようがないのですが、彼に対して感じたことを幾つか。年収１００万円は生活が成り立つのでしょうか。国民年金では月当たり６～７万円位でしょうか。老後は不安です。彼と彼親が疎遠なのは、彼がその職では生活していけない、親としては受け容れられないとの事でしょう。親世代としてはまともな評価でしょう。そうしてトピ主さん親も彼親同様の評価で、生活力のない彼とトピ主さんとの結婚を望んでいない。別れを求めて、結婚を思い止まらせる為の縁切り発言でしょう。婚姻届提出だけの結婚でも、その後結婚生活を継続出来ますか。愛では腹は膨れず、食べて行けませんよ。

トピ内ID：0925659554

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ごめんなさい。

😨

雫

2011年04月03日 20:27

主さんは、親の反対を押し切って結婚しようとしてるんですか？親を説得しよう、それまではお付き合いしながら彼と頑張ろうとは思わないのでしょうか？人それぞれですが、私ならそんな彼と結婚しようと思いません。自分が親と疎遠になっているなら彼女がそうなるのは避けませんか？彼の身の回りの世話なら結婚しなくても、お付き合いしながらでも出来ますよね？友達への御披露目云々より主さんのご両親をどう説得するか、説得しないで強行に結婚すると言うなら、そんな状況で友達に祝って貰って嬉しいかな？私なら無理ですけどね。時間がかかっても、両親を説得しようって彼じゃなきゃ、彼と何かあっても誰も頼れないし、ただ、身の回りの世話だけなら、家政婦なり頼めばいいのでは？って感じますね。良くお考え下さい。

トピ内ID：3088409776

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結婚式、お披露目はしませんでした

☀

ごるびー

2011年04月03日 20:27

過去に結婚式に招待してくれた人や親戚にはご挨拶状を出しました。記念写真だけは撮ったので、双方の親に、焼き増しして配りました。記念写真を撮ったホテルでは「ふたりだけのウェディング」のプランがありましたので、式場によっては参列者なしでも式はあげられるみたいです。それよりも、ご両親との仲が心配です。理解をしてもらえる事を願います。

トピ内ID：6837885374

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結婚の意志はかたいのですか？

ひろ

2011年04月03日 20:27

私は貴方の両親の心配も反対する気持ちも分かります。結婚っていうのは二人だけの話ではありませんし、社会的責任も伴いますよ。年収１００万って一人暮らしでも厳しい金額ですよね。今、どんな暮らしなのですか？　彼は自分の面倒をみてほしいだけしょう。貴方が彼を養っていく覚悟じゃないと結婚はムリでしょう。そんな状態でプロポーズしてくるのって、親から見てみれば、責任感がない男性にしか見えない。娘が苦労するのが判っている結婚、親は泣きます。それに、つきあっているだけなら、彼がどんなに忙しくて休みがとれなくても、自分の家は別にあるので、自分の生活ができます。でも、今のままで結婚したら、貴方はとても寂しい新婚生活をおくる事になりますよ。いつ帰ってくるか分からない人を待つのってストレスですよ。結婚するにあたり、二人で将来のビジョン、生活設計をちゃんと立てていますか？たとえば、あと３年後には彼の年収が倍になるとか。　５年後には貯金をどのくらい貯めて子供をもとうとか。そこらへんをちゃんと二人で話し合って、親に認めてもらえるよう頑張って下さい。

トピ内ID：2442951902

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それだけ多忙で年収100万ですか？

🐤

ひよっこ

2011年04月03日 20:27

私自身も、ジャンルは違いますが芸術系なので（音楽ですが）、「芸術系フリーランス」に対して悪いイメージは抱いていません。友人にも活躍してる人がたくさんいますし。芸術だというと見下す人も多いですが、世の中には一定数必要な高尚な仕事と思っています。ただ、この不景気の中、仕事の数が少なくて収入が少ない...ならわかるし、その場合は副業を見つけるなどの対策も取れますが、でもそれだけ忙しいのに収入が少ないって、おかしくないでしょうか？とても結婚どころではないのでは？？夫婦逆転してトピ主さんがたくさん稼いで家計を支えられる見込みがあるならもちろんそれでもいいかと思いますが、文脈からいくと、彼氏は家事を手伝ってくれる余裕すらなさそうですよね...？じゃ、主さんが稼ぎ頭＆家事の両方をスーパーマンのようにこなせる算段があるの？トピずれかもしれませんが、そういう風に考えると、ご両親の助言にはもっと耳を傾けてもいいように思いますよ。それとも彼は、いつか一発逆転大当たりできる可能性のある職種なんでしょうか？

トピ内ID：1503270106

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自覚がないのが心配

うーん・・・

2011年04月03日 20:27

トピ文に年齢や収入の記載がないので、もしトピ主さんが何千万円もの年収を持ち、預金もたっぷりのキャリアウーマンだったり年商億単位の女性実業家だったりしたらごめんなさい。でもごく普通のOLの場合、貴女を結婚式に呼んでくれたお友達のような人生とは無縁になるということを自覚したほうがいいです。婚約指輪、結婚式、マイホーム、子供、旅行、みんな諦めなくてはならないと思います。お金がないから結婚式の御祝儀を当てにして結婚生活をスタートさせようというおつもりならやめた方がいいですよ。よく熟考なさってください。

トピ内ID：5309162431

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なんとも……

メグ

2011年04月04日 09:35

年収100万なら反対というのは理解できますね。生活できるのか！？　と思いますもの。トピ主さんが生活できるだけ稼いでおり彼を扶養するというならわかりますが……。単に「結婚に反対」というだけではなく「親子の縁を切る」となるのは尋常ではありません。それだけトピ主さんか彼に問題ありだと勘繰ってしまいますよ。年金に関してはその分の貯蓄が出来る、それなりの収入が見込めるなら問題にしないでしょう。個人年金でカバーしてもいいわけですしね。要は彼の収入が少ない。そして、それをカバーするだけの能力がトピ主さんにない、ということでは？縁を切ってしまいたくなるほど、迷惑をかけられるのが目に見えている頼られると助けてしまいたくなるから、突き放すということでは？場合によっては、お金のことは建前で性格に問題ありってこともあり得ますけどね。ご祝儀を当てにせず、自分たちだけで出来る経済力があるなら挙式・披露宴・お披露目パーティー好きにやってください。両家両親欠席は式場に相談したらいかがですか？妙案があると思いますよ。

トピ内ID：8610288969

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結婚なんて簡単にできるが生活はできない

😑

kakugyou

2011年04月04日 11:19

成人なのでしょうから、知人２人に署名をもらえば紙切れ一枚で結婚できます。でもね、そこから先の「生活」は、あなたたちには難しいのでは？トピ主さんの状況がまったく書かれていないのでまともなアドバイスにはなりませんが、出産したらもうどん詰まりですよ。結婚生活は、恋人時代のお付き合いとは全く違うのです。貧乏が家庭をずたずたにします。そして離婚ですよ。何より、年収百万しか稼げない彼の実力と人脈、人生設計のいい加減さでは、この先も見えてますよ。好きならそれでいいと言うわけにはいかないのが生活です。かなり考えが甘いですね。

トピ内ID：0676116311

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とりあえず一緒に住むだけにしたら？

💤

haha

2011年04月04日 11:19

生活していけるか様子を見た方がいいと思いますよ。でも年収１００万円の人と本気で結婚するつもりですか？子供が出来たり、あなたが病気になって働けなくなったら暮らしていけませんよ。あなたが彼を養うともう決めたのなら止めませんが、結婚式は無理して挙げるものではないですし、そんなお金があるのなら、いざという時の蓄えにしましょうね。

トピ内ID：4092053074

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