友人が結婚式をドタキャン

レス66

（トピ主 3 ）

kiki

2012年11月12日 11:52

恋愛

3か月前に結婚式を挙げました。

結婚式4日前に友人から結婚式を欠席する連絡がありました。

妊娠がわかり、遠方のなので安静にしておくため、とのことでした。

出席してもらえないのは残念でしたが、おめでたい理由なので

おめでとうと伝えました。

もう式場にキャンセルできないだろうから、ご祝儀は出席する共通の友人に預けると言ってくれていましたので、

引き出物を結婚式の翌日に届くようにしておきました。

しかし結婚式当日、ご祝儀や電報はなく、引き出物も受け取っているはずなのに

なんの連絡もありませんでした。

10日ほどたったころ、体調を崩してお祝いを渡せなかったので落ち着いたら送りますとメールがきました。

それから約3カ月連絡がなく、わたしも忘れていたころ、お祝い贈りたいけど何かほしいものはあるかとメールがきました。
お詫びの言葉は全くありませんでした。

私は直前の欠席は、ご祝儀を事前に送り電報を送るものだと思っていたし、彼女は既婚者であり、結婚式を本人も挙げていて、キャンセルできないことを知っており、実家に暮らしているので親もなにも言わなかったのかなどと疑ってしまい、いろいろ事情があったとしてもはっきり言ってあまりにも非常識ではと思ってしまい、唖然としてしまい、返信できていません。

共通の友人が数人おり、その友達とは仲良くやっていきたいし、ことは荒立てたくないと思っています。
どのように対応したらいいでしょうか。

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ひたすら待つしかない

momo

2012年11月12日 18:02

モヤモヤする気持ちは分かりますが、友人の体調を気遣い、お祝いに関しての返信を待ち、ひたすら待つことです。それ以外のリアクションがあるとは思えませんが。妊婦にはつわりというものがありますから、安定期になったらあちらからの気遣いがあるかもしれません。ないかもしれません。でも、＞共通の友人が数人おり、その友達とは仲良くやっていきたいし、ことは荒立てたくないと思っています。であるならば、上記以外の選択肢はないでしょう。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：5465220206

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常識ないねぇ

まりこ

2012年11月12日 18:02

その友人、妊娠中で自分に余裕がなかったのかもしれないけど誠意無さすぎですね。今更何が欲しい？なんて質問も最初から申し出をトピ主さんが辞退するのを期待して言ってそうな気がします。それか誰かに言われたんじゃないのかしら。独身ならまだしも結婚式挙げてる既婚なんでしょ。非常識ですね。これを機に疎遠したいとこだけど共通の友人がいるとなるとバッサリいけないとこありますよねぇ私なら事を荒立てたくないけど共通の友人らに『直前にキャンセルした友人からずっと音沙汰なかったんだけど最近突然何が欲しいって連絡きたの～、みんななら何を貰う～？』って不快に思ってない様に装って周りに報告しちゃうかも。意地悪かもしれないけど事実を伝えるだけなんで。

トピ内ID：6727176625

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済んだことです

🐤

huuu

2012年11月12日 18:02

これから先も色々なことがあるでしょう。自分のものさしでは測れないことが沢山あります。ご友人の事を気にもむだけ時間の無駄だと思います。お祝いの品を贈りたいと連絡があったのであれば、欲しいものをお伝えすればいいと思います。

トピ内ID：0649079516

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事を荒立てたくないなら

いなちゃん

2012年11月12日 17:14

ん～。事を荒立てたくないなら、これからは友人というより「義理の関係」と割り切って、それなりのお付き合いをしたらどうでしょう。ただね。彼女は、元々、ルーズな人だったのでしょうか？そうじゃないのなら、今回の事は、彼女の悪阻が酷く、本当にしんどくて、何もできない状態であった可能性があると思います。悪阻は個人差が大きくて、本当に動けない人は動けないです。最近になってメールして来たという事は、きつい時期を脱したのではないかと推察します。事後でも時期外しでも今更でも、お祝いを送ってくれようとメールしてきた彼女の気持ちを汲んであげる事は、できないでしょうか。〉「直前の欠席は、ご祝儀を事前に送り電報を送るもの」〉「お詫びの言葉は全くありませんでした」そうですか・・・友達と言いながら、あなたの中で彼女との関係は既に「儀礼的なもの」になっていると感じました。

トピ内ID：9239501326

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わすれましょー！

😉

Kiki

2012年11月12日 18:02

もう終わったことだし、ご友人にはご友人なりの事情があったのでしょう。妊娠中は色々な事が起こるものです。貴女を中心に世界が回っているわけではないので仕方がないことなのです。割り切って、お祝いを貰って、ありがとうねー！でよいのでは？今更イライラしても、何も得る事がないばかりか、失う事の方が多いですよ。

トピ内ID：6600506585

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妊娠初期ですからね

ハナ

2012年11月12日 18:02

おおめに見てあげましょう。義理を欠いてるのは十分分かりますが…。で、お祝いですが、物はだいたい何でも揃ってるから、商品券か現金が良いな！と言ってみてはどうですか？非常識かな(汗)？

トピ内ID：4621051202

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妊娠初期は

匿名で

2012年11月12日 18:02

ご結婚おめでとうございます。確かに連絡の遅いご友人ではありますが、妊娠初期ですと、体調が悪くて自分の思う通りに動けない場合もあります。時には入院なんて事もあります。モヤモヤはごもっともですし、少し？と思うところもあると思いますが、ここは大人になって許してあげてはいかがですか？ことを荒立てたくないと思われるなら、「すこしタイミングを逃してしまっただけ」と思ってあげてはどうでしょうか。案外、ご友人も本当に申し訳ないと心の中で詫びていらっしゃるかもしれませんよ。

トピ内ID：7424652375

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本当に仲良くやっていくなら

Boz

2012年11月12日 18:02

その友人に、直接、電話なり会ってここに書いてあることを全部言うべきです。だって非常識ですから。普通は疎遠になりますよ。波風立てたくないなら、適当に返事しておけば。

トピ内ID：0699022719

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郵便事故ではないかと尋ねてみては？

🙂

2012年11月12日 18:02

それはちょっとひどいですね～、ご祝儀を預けると自分から言っておいてそのことについて何も言及がないとは。妊娠中で大変なのかもしれませんが自分で言ったことだから、ちゃんと対応してほしいですね。せっかくメールが来たのだから「落ち着いたらご祝儀を贈って頂けるとのことだったけど、もしかしたら郵便事故にあっていないかな？実は届いていなくて。こちらから聞きづらかったのだけど、事故だったら○○ちゃんに申し訳ないし郵便局に問い合わせてみようかと検討していました。送ってもらえていたのならいつごろ送ってもらえてたか、覚えてる範囲で教えてもらえませんか？」くらい送り返してやったらどうでしょう。

トピ内ID：6923543787

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ご祝儀を確認せず送ってしまったのね・・・。

🐱

さくらさく

2012年11月12日 18:02

事を荒立てたくないと思うのも分かりますが「実はこんな事があった」と共通の友人に言ってもいいのでは？今までの事を共通の友人に話してみてはどうですか？お金が絡むことだし本人に直接は言いにくいことですよね？共通の友人にも言いにくいとは思いますが・・・。お金をくれと言っているよに聞こえるしね。もし引き出物を返して貰えるなら「お祝いは要らないので引き出物を返してください」言えませんか？私も子供を産みましたが、体調が悪かったとはいえ朝から晩まで24時間毎日も布団に寝てたわけではなかったでしょうし、産婦人科に行ったりと外に行くこともあったと思います。メールなり携帯に直接電話してkikiさん夫婦の新居の住所を聞き出し現金書留で送ることも出来たはず。また実家に住んでいるなら親に頼めるはずです。

トピ内ID：0392478077

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妊娠前の友人はどんな人？

🐤

トール

2012年11月12日 18:02

妊娠した途端に「つわり」が始まる人もいるそうです。（実際には悪阻で妊娠に気付くんでしょうね）私の知人は「妊娠中はずっとトイレに張り付いて生きていたわ」「もうね、噴水みたいにピューって吐くのよ」と言っていました。その人は、替えのきかない仕事をしているにも関わらず遅刻や退席が増えてしまい、過酷な時期だった様子です。ゲーゲー吐きながら「ご祝儀も渡してない、お祝いも贈ってないなんとかしなくちゃ」という状況が私だったら「ごめんね」を言うよりも「欲しいものを聞かなくちゃ！」という気持ちが先走ってしまいそうです。そして「家族が代理で」じゃなく、私がお祝いしたいと思ってしまいます。大事な友達なら特に。なので、それまでは普通に付き合えていた人であればもしかしたら悪阻で相当体調を崩しているかもしれません。トピ主が、これからもその友人と付き合っていきたいならもらいっぱなしじゃなくて、なんとかお祝いしたい友人のことを気長に待って上げられたら、ますます長く付き合える友人になるのではないかな、と思います。

トピ内ID：9389349916

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友人なら

ふく

2012年11月12日 18:02

もう少し彼女の事情を想像した方がよくないですか？あなたにとって彼女は大切な友人であるなら、そしてお互いこれからも友情を大切にしたいなら。妊娠初期には不測の事態が多々起こりうることはご存知ですか? もしかしたら、彼女の妊娠が継続されなかったかもしれませんよね。人に「おめでとう」と口に出せない心境だったかも。そして結婚した幸せいっぱいのおめでたいあなたには話せない事情かも。遅れはあったかもしれませんが、彼女から「お祝いを送りたい」と連絡が来たならそれで十分だと思います。あなたの幸せに何も支障はないでしょう。自分への祝意の遅れや謝罪のない事に憤慨ばかりのトピ文ですが、彼女の体調は心配されないのですか？友人なのに酷いな、冷たいなと感じるのはどちらかと言うとトピ主様の方じゃないですか。普通、自分が幸せならもう少し他者への思いやりがあっても良いかと思いますが。大人の女性なら「体調がすぐれない時にお祝いしてくれてありがとう」じゃないかな。

トピ内ID：9045752848

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放っておく

🐱

SHIN

2012年11月12日 18:02

その人は自分が出産したら祝って欲しいから「何が欲しい？」なんて言ってきたのでは？無視して放っておきましょう。彼女が出産しても放置でオッケーです。妊婦だから甘えてるんでしょうし、下手につつくと後々厄介になる可能性もあるので、無視が一番ですよ。

トピ内ID：3156255649

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レスします

クリスマス子

2012年11月12日 18:27

3ヶ月たって連絡がきたんですよね。という事は、ツワリが大変で（もしかしたら入院してたとか）、それどころじゃなかったんじゃないですか？もかしたら、絶対安静だったのかもしれません。 3ヶ月経ってから連絡が来たようなので、やっとこ落ち着いてきたので連絡をしたという事ではないでしょうか？それでも、まだまだ万全の体調ではないし、他に気を回せるほどの余裕がないのではないかと。直前の欠席で電報を送るとか、ご祝儀を事前に送るとか、そういうマナーもあるかもしれませんが、たとえば絶対安静のところを、お腹の子供の命より優先してやるほどの事ではないですよね？ひどいツワリ（もしかしたら入院するくらい）か、絶対安静だったとしても、おめでたいトピ主さんに水を差したくなくて言わなかったのかも。どのように対応もなにも、ご友人の体調を気遣えばいいかと思います。

トピ内ID：6406354861

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妊娠初期なのでしょ

おば

2012年11月12日 18:27

いろいろ考えられますよ結婚式場が遠方なら　やめておきますねでそのあとなかなか連絡が取れなかったということからもしかしたら流産か切迫流産で入院か？検診に行ったら　絶対安静と言われてしまったかそのまま入院ということもありますよね流産の可能性があったり　いろいろあるとベッドから起き上がれるのはトイレだけとか　それもベッドの上でということも考えられますお詫びとか言葉がないのは気が付いていないのかもしれませんどういう状態かわからないのであまりご友人を責める気持ちは持たないほうがいいと思いますせっかく幸せな時間をもっとご主人に向けてあげてください貴方もそのほうが幸せだと思いますよ

トピ内ID：0478069128

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ちょっと冷静に

😉

ナゴ（６３）

2012年11月12日 18:27

＞引き出物を結婚式の翌日に届くようにしておきました。＞・・・結婚式当日、ご祝儀や電報はなく、引き出物も受け取っているはずなのに・・・揚げ足取りで申し訳ありませんが、友人さんは引き出物を当日までには受け取っていない様です。祝電、結婚式を挙げた事があるからと云って、トピ主さんと同じ考えの人かどうかは分かりません。ご祝儀も共通の友人と連絡がつかなかったのかも知れません。また、トピ主さんのおっしゃる通り、いろいろ事情があるのかも知れません。引き出物の先渡しはトラブルのもとの様です。とにかく、しばらく待ちましょう。

トピ内ID：3997636937

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事を荒立てたくないのなら

パワー

2012年11月12日 18:59

お祝い事関係には一線を置きつつ、付き合っていくのはどうでしょう？トピを読むだけでは友人の体調がどの程度だったのかわからないのであまりいろいろ言うことはできないのですが、妊娠中って精神的なものも含め変化があるのであまり責めることも出来ないかな～と思います。妊娠中にその人の本性が見えることもあるんですけどね。私もトピ主さんと同じように、直前の欠席はご祝儀を送って…というのが普通の礼儀だと思ってました。でもそれ知らない人も実際いるんですよね。わざとご祝儀送らなかった、または送ったつもりで忘れていたということもあり得ますしね。本人に確認するしかないけど、お金のことだから言いにくいだろうし。私がトピ主さんだったら「何もいりません。気を使わないで」という返信をしてしまうかも。そしてその後のお祝い事には(今後出産祝いがありますよね)3000円程度のものを内祝い不要として送ります。

トピ内ID：0034154984

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そこまで

🙂

ささ

2012年11月12日 18:59

そこまで気が回らないのであれば、ちょっと疎遠にします。

トピ内ID：4434342767

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妊娠初期の体調崩しなら

nana

2012年11月12日 18:59

しょうがないんじゃないでしょうか？ご実家もろとも、全員、大変で、友人の結婚式なんて気にする余裕なんてありません。私はとても順調でしたが、妹が大変なことになり、はっきり言えば、おなかの赤ちゃんの命がかかっているのですから。あべこべに、楽しみにしていた結婚式に欠席するほど、体調をくずされた友人を心配される様子が少ないトピ主が疑問ではないでしょうか？ちゃんと理解しましょう。トピ主も結婚された女性なのですからね。

トピ内ID：8863703199

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荒立てたくないのであれば

🙂

さてと

2012年11月12日 18:59

「気持ちだけで十分だよ、ありがとう」と返事をしてお祝いももらわないようにしておいた方がいいでしょうね。お友達の本心がどうであれ、またここでいつまで経っても送ってこないとなったら主さんも心穏やかに過ごせないでしょうし。残念でしょうがもう、忘れてしまうのが一番かもしれません。ズバッと言えちゃう仲なら「3ヶ月も音信普通だったから忘れられたと思ってたよ（笑）　また会った時に覚えてたらその時リクエストするわ。」と返事して笑い話にしてしまうとか？

トピ内ID：0860750696

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トピ読む限りでは

vivi

2012年11月12日 20:07

非常識です。ドタキャンならドタキャンなりの対応があるでしょう。ご祝儀も祝電も母親に頼んでもいいし、共通の友人に立替てもらっても何とでもできたことだと思います。ただ、それをしなかったのは妊娠したはいいけど思うような経過ではなかったとかアクシデントがあったのかもしれませんよ。流産しかけて寝たきりだとかは、友人から聞いたことがあります。友人であるトピ主さんを気にする余裕がなかった可能性もあります。今は結果を急がずに、友人が出産してから話しを聞く機会はあると思います。妊娠経過は、順調なんですか？それから想いを新たにしても遅くないと思います。それまで淡々と感情を入れずに対応したらいかがです？今は、静観するしかないと思います。

トピ内ID：4986916635

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あなたから連絡しなかったのですか？

🐤

まる

2012年11月12日 22:03

つまり、一種の体調不良で欠席されたんですよね？わたしなら電報とかこちらから遠慮します。引き出物、受け取った連絡がなかったら、「体調悪いのかな？入院したのかな？」と心配になり、こちらから連絡してみます。トピ主さん、怒っているのはわかりますが、友人の体調を心配する言葉が一切無く、本当に友達？って感じですね。しかもメール来たのに、その後の友人の体調不良を気にすることなく放置。「忘れていた」のは、友人の体調不良ことではなくて「あとでお祝いが来る」というこてですよね。ご友人の体調が全く意識の外なのがうすら寒いです。私なら一応謝罪しますが、お友達の気持ち良くわかるな～。体調不良をひとかけらも心配しないで、祝電だのお祝いだのしか心配していないなんて友達じゃないですもんね。お友達も一言も体を気遣う気配も無く、今回のメール無視したトピ主さんに唖然としているかもね。どっちもどっちかもしれませんね。共通のご友人達はどう思っているでしょうね。

トピ内ID：6735745809

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期待しない事。

元幹事役

2012年11月13日 10:50

＞共通の友人が数人おり、その友達とは仲良くやっていきたいし、ことは荒立てたくないと思っています。とぴさん気の毒に。と思いますけど、今後も波風立てずやっていくことを考えれば彼女に一切期待しないことです。今後お祝いお返しの申し出も一切流す事です。グループ同士で付き合いするにしてもそんな感情抱いてうまくやっていけますか？これを機にちょっと距離をおいたほうがいいと思いますよ。私は挙式１週間前に急に出席する。しないとかで直前まで保留中の友人がいたけど、正直ここまで引っ張られるくらいなら欠席してくれた方が有難く思えたし、周囲の友人で同じこと言ってましたからね。親しき仲にも礼儀ありじゃないけど、やっぱりそれなりのことができない友人というのは後々まで引っかかりますよ。

トピ内ID：4067640397

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嫌な部分は

J2K

2012年11月13日 10:50

忘れれば良いだけでは？まぁ、体調が安定しなかったのかもしれないしさ。自分の体が元気なら（別の件で出席できない）きっと電報も祝儀も送ってきてたと思うよ？（と思いなよ）早くお祝いに「○○欲しいな～」と適当にリクエストして個人的な縁は切りましょう。あとは、友人達との集まりでのみ付き合えば良いのだと思います。

トピ内ID：1833767009

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お友達の状況

🐤

hime

2012年11月13日 10:50

妊娠後の安静の状態が良く分からないのですが、そのお友達はもう無事に出産されたのでしょうか？妊娠中は思わぬ体調不良、流産の危険など出てきて全く動けないこと、そのような状況も考えられます。数ヵ月後経っても忘れずにきちんとお祝いをしたいという旨を伝えてきてくれたことはありがたいことだなぁと私は思ってしまうのですが・・・。そのお友達から、遅くなって御免なさいと一言あれば、あなたも気持ちは落ち着いたのでしょうか？お祝いしたいと思ってくれてるんじゃないですか～！黒い気持ちはさよならして、ありがとうと素直に欲しいものを伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：2389587593

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もういいじゃない

🙂

MANA

2012年11月13日 10:50

トピを読ませて頂いた限り、どちらも正しくて、間違っているなぁ、と思いました。まず、彼女は直前であっても欠席する旨、あなたに連絡していた。連絡なく参加しなかったわけではないですね。果たしてドタキャンと言えるのかどうかもわかりません。人間誰だって病気にもなるし、怪我もするし、身内に突然不幸だって訪れます。大人なら、「こちらの事は大丈夫。お大事に。」で済ませるものかと思いますが。まあ、彼女も結婚式までに事情があってご祝儀を預けられなかったんでしょうね。現金書留でもなんでもつかって最後まできちんとけじめをつけた方が良かったと思います。つわりで寝込んでいるなら旦那の昼休みに郵便局まで走ってもらったっていいじゃないですかね。もともと詰めが甘い人なんでしょうね。それと彼女の親がどうこう書かれていますが、それは関係ないと思いますよ。疎遠にするなら疎遠にしてもう気にしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5267389235

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メールありがとう

蓄

2012年11月13日 11:29

どのくらい遠方ですか。御車料はお渡ししていましたか。お友達は入院していたのでは。メールのお礼と喜びを伝える。相手の体調を気遣う文面と心配していた旨を伝える。こちらの近況を簡単に。ご希望の物があれば伝える。要らなければ、新婚道具は揃っている事を伝える。最後にもう一度、相手の体調を気遣う文面を。

トピ内ID：6276689468

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残念な人

４０代

2012年11月13日 11:29

残念なご友人ですね。ご祝儀を預けると言っておいてうやむやにして３ヶ月…ひどいと思います。預けるなんて言われなければトピ主さんも引き出物送らなかったのにね。でもそういう残念な人って普通にゴロゴロいるんですよ。私も若い頃は自分の基準と違いすぎる人といろいろ軋轢がありました。ご友人はいつも自分のこと（今回は妊娠）でいっぱいの人なんでしょう。自分だったら考えられる対応は１、送った引き出物は諦めて何も言わず、メールの通り希望の品を連絡し、それももしかしたら送られて来ないかもしれないけれど諦める２、お祝いを辞退し引き出物を返してもらう（絶縁前提）まず相手を気遣うところからはじめ、丁寧に事務的に言いたいことはいいます。妊娠中で大変だろうし何かと物入りだと思うのでお祝いは辞退しますのでお気遣いなく、妊娠中の体調のことなどが分からず、ご祝儀を預けるとのことだったので失礼になってはと引き出物を送ってしまったが反って失礼した、届いてると思うが返送してほしい、安産を祈ってます、など。どちらも今後はお祝い事のやりとりはしません。出産祝いもしない、で幕引きとします。

トピ内ID：5416588294

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「ひたすら待つしかない」誤字訂正

momo

2012年11月13日 11:29

＞お祝いに関しての返信を待ち　←× 「お祝いに関しての返信をし」でした。すみません。

トピ内ID：5465220206

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軽く見られている気はしますね

🐤

ひよこ

2012年11月13日 12:01

ドタキャンに関しては仕方がないかな、と、思います。ただ、その後の対応がひどいですね。最初の10日はまだいいとして、その後の3ヶ月はさすがに・・・。しかもお詫びの言葉なしって、引きます。切迫流産とかだとしても、メールぐらいは打てるはずだと思うんです。トピ主さんとしても「お祝いが欲しい」という事ではなくて、気持とか誠意の問題ですよね？本来ならこのまま無視したいぐらいですが、共通のお友達がいるという事なので「忙しそうだからお祝いは遠慮します」って返信しては？絵文字とか入れず、わざと丁寧口調で。お子さんが生まれて連絡がきたら、友達と連名での出産祝いぐらいはしておいて、「会いたいね」メールには「お子さんがいて忙しそうだし、落ちついたらね」と、かわしてだんだん疎遠にしていったらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0103292643

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