カナダ人の彼と結婚を考えています。ワーキングホリデーの際にカナダで知り合ってから三年あまり、今は遠距離を続けています。私の親は、彼が日本に遊びにきた時に会ったことがあり、父親曰く、彼はいい奴だ！と彼の人柄を又彼の家族を褒めてくれていて、彼が日本に住むのであれば結婚を認めるとまで言ってくれています。ですが私がカナダに住むのであれば、断固として反対すると言われました。理由として、何かあった時に駆けつけれない、もしくは駆けつけてもらてもらえない、ということのようです。海外旅行も一度もしたことがない両親で、英語も全く話せません。ですが、彼は日本語が話せず、私は英語が話せます。そして、今私は日本で契約社員で働いているので、彼が日本にきた時に、経済的に支えるということはできません。彼はカナダで十分な仕事をもっているので、私がカナダに行くのが彼にとっても私にとってもお互いベストな方法だと思っています。そこで質問なのですが、国際結婚された方で、親に反対された方、どのように親を説得されたでしょうか。アドバイスをいただけますと嬉しいです。

国際結婚親の反対 | 恋愛・結婚

私も相当反対され半年以上口をきいてもらえませんでした。

🐧

こおり

2012年11月13日 14:14

とにかく、説得に時間が掛かりました。話が前後しましたが、私は英国人と結婚し１８年。ドイツに住んでいます。結局最後は主人がウチに来て、両親と話をしました。結婚も前提にお付き合い、今後はドイツで暮らすという事も含めて。両親は一目で主人を認めてくれましたが、条件として１年に二回は帰国する、主人が退職後は日本で暮らす、ということでした。また、決定的違いは主人は日本語をある程度話せる、と言うコトもありました（独学です）。ただそれ以前は、何が何でもダメ、クマさんの言われるように親の死に目にも会えない、という事で猛反対でした。私がした事は私や両親の共通の信頼出来る方々に相談した、という事でした。私の大学の教授夫妻、叔父母等とにかく話を聴いてもらいました。そして、皆で話し合う時間を設けました。１８年経ち、帰国や孫たちの出産等日本で出来、帰国しても１ヶ月以上いるものですから、両親はドイツに住んでいる事以外は満足と思っているようです。何より、私が幸せな事、主人が常に誠意を持って両親と接してくれる事が悦びとなっているようです。続きます。

トピ内ID：0436851462

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続きます

🐧

こおり

2012年11月13日 12:58

とにかく、今は誠心誠意お話し合いをすることが大事です。主人は、結局何より私のファミリーを常に考えてくれました。盛大な結婚パーティや神社での式も全て実母が好きなようにしてくれましたし、孫たちの事も出産も育児も両親の希望を叶えてくれました。ただ、そのうち、両親たちも気付いたようです。私の家族は今主人と子供たちである事、だから、私たち家族が決めた事を今は何より最優先にしてくれています。そうやって、持ちつ持たれつ、相応が幸せに事が運ぶように妥協案を見出しながら今もやっています。子供たちが大きくなってからは帰国がそう叶わない事も現実的に判りますし、時が経てば…気持ちもある程度変わってきます。一つやって頂きたくない事は、両親を見限ってカナダに行ってしまう、ようなことです。誰もが不幸ですし、その後巧くいった家族は私の周りで見た事がありません。しかも、リコンしてからも日本に帰れない方も沢山います。無理をせず、ご主人となる方と少しでも両親の為に出来る事を見出しながら、話し合いを進めて下さい。くまさんが、お幸せになられることを、祈っています。

トピ内ID：0436851462

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とことん向き合いましょう！

るい

2012年11月13日 14:51

絶対放棄したり投げやりになったりしてはいけません。私の人生なんだから勝手にさせてよ！なんて、御法度です。私も国際結婚で現在豪州在住です。結婚したいと言った時は、父に泣かれました。次の日も、お願いだから考え直してくれと泣きながら懇願。私としては、こんな娘をもらってくれるなんて、ありがとう！って、喜んで送り出してもらいたかったのに。反対させれる理由が、心配だから、何かがあってもすぐに会いに行けない。どうして、態々外国に行って苦労しないといけないのか？？そういう理由でした。途中から、結婚は許すけど日本に住めと。彼の両親が日本に来て顔合わせ会をしたときは、その席、父がぶちこわしてくれました。その時は、ほんと悔しかったですけどね。結局、父は結婚式にも出てくれませんでした。ですが最後の最後には、笑って送り出してくれました。半年ぐらいかかりました。ですがこれは絶対に逃げてはいけないと思ってたので頑張りました。子供の頃、父に可愛がられたこともなく甘えた事もないそんな関係でしたけど。でも、虐待されたり殴られたりしたことも無くちゃんと育ててくれた父ですからね。

トピ内ID：4928519793

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説得は難しい

カナダは寒いよ

2012年11月13日 14:51

親としてお父さんのおっしゃることはよく分かります。国際結婚が面倒なのは確かですから。説得は難しいですけど、とりあえずお試しで！という方向でお話しされては？日本国籍のない人との結婚では入籍という手続きはありませんから、あなたは苗字を変える必要ありませんし、２，３年カナダで試してみて、上手くいかなかったら帰ってくるから、と。もちろんあなたは本気で結婚して本気で頑張って仕事見つけてカナダで自立して幸せになる努力します。最初の数年は年に２～３度里帰りして「いつでも駆けつけられる」ことを証明、そういう娘が努力する姿を見ていたらお父さんも段々許してくれるんではないかしら。

トピ内ID：1758750007

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親の不安を払拭するしかない

応援するよ

2012年11月13日 14:51

私ととても状況が似ていて驚いたのでアドバイスもできませんが応援のレスをさせて頂きます。私もワーホリ時に今の主人に出会い、ワーホリ終了後はカナダと日本で３年間遠距離でした。その間、半年毎にお互い行き来して互いの親に会わせました。私の親も最初は反対していましたが彼の人柄に触れたり、今後のライフプランを話しているうちに反対しなくなりました。私たちは結婚後、永住権がおりるまで私は日本で待っていたのでまた遠距離してましたが今はカナダに住んでいます。やはりご両親が反対されるのは心配である、というその一点ですよね。何かあったときに駆けつけてもらえないと仰ってますが、このご時勢、飛行機を使えば24時間以内には駆けつけられるのではないでしょうか？主さんのお住まいはどちらになりそうですか？バンクーバーなら成田まで9時間ほど。しかも毎日飛行機が飛んでいます。スカイプもあります。また、こちらは歩道も大きいし女性や妊婦さん、赤ちゃん連れに優しい風土ですよね。そういうカナダの長所や文明の利器を教えて不安を払拭するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：7054083000

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がんばって！

☀

メロメロ

2012年11月13日 14:51

お父さんに気に入られている彼なのだから、大丈夫な感じがします。ここに書かれているような事情をきちんとご両親に説明すればいいのでは？言葉が出来ない、文化がちがう、仕事がないって、きついですよ。ご両親は外国語もできない、海外旅行もされない、様子もわからないから不安になっているということもあります。いちどカナダに来てもらうのもいいのでは？確かに国際結婚では、日本人同士だとあまり問題にならない習慣や考え方の違いがあり、それを乗り越える努力も必要です。そして、外国に住むことになるあなたがそこに溶け込めるかどうかも重要なポイントです。仕事や友人など、あなた自身の居場所を作りましょう。結婚を機に、これまで日本で築いてきたものを一旦手放すことになるのです。私にとっては始めはそれがけっこう精神的にきつかったかな。それでも日本を出て１５年。子供もできてなんとかやってます。私の親も最初は心配したけど、今は大丈夫。ご両親もあなたの幸せを何より願っているはず。幸せになってください！！

トピ内ID：7412846293

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1つ思い出しました

応援するよ

2012年11月13日 14:51

彼は平仮名は書けますか？うちの主人は平仮名だけ書けたので（幼稚園児が書いたような下手っぴですが）『娘さんと結婚させてください。幸せにします』というような内容の手紙を、まずは彼が英語で書き、私が日本語に直し、それを彼が平仮名で書き、うちの両親に送りました。汚い字でしかも平仮名だけですが、その内容や日本語で書いてくれたことに私の両親はとても感動していましたよ。作戦成功！！といった感じでした。主さんのご両親はこういうのに感動されるタイプでしょうか？もしそうならおすすめです。

トピ内ID：7054083000

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初めから

🙂

３児の母

2012年11月13日 15:37

初めから出来ないと決め付けないで、彼に日本で就職口探してもらってください。ご両親も、誠意も何もなしに、はいはいと許さないと想います。（家は２年日本語はなせませんが日本で生活しました。給料はサラリーマンの方３０万くらい?より少し多いくらいでした。でも、カナダのほうが主人のストレスが少なかったので戻りました）と言うのも、私もカナダ在住カナダ人と結婚してますが、ご両親の言うこと痛いほど良く分かります。結婚前はそんなこと考えもしなかったんですが・・結婚して子供が出来たら、やっぱり両親に成長を見せたい、抱かせてあげたい祖父母や両親が病気のときは駆けつけたい、でも、飛行機代は馬鹿にならない今すぐいきたくても駆けつけられない。すごく辛いです。英語が話せるとありますが、それだけでは生活できません。買い物にはいけるかも知れません。でも、家族って本当大切ですよ。主人は居るけど、親兄弟とはまた別、他人なんです。義家族なんて、もっとです。少しでも歪が出来ると、本当大変です。アドバイスにはなってませんが、今だけの事ではなく、後々の事考えて、ご両親と話し合ってくださいね。

トピ内ID：1222556945

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矛盾？疑問？

とめ

2012年11月13日 15:37

＞父親曰く、彼はいい奴だ！と彼の人柄を又彼の家族を褒めてくれていて、＞海外旅行も一度もしたことがない両親で、英語も全く話せません。＞彼は日本語が話せず、私は英語が話せます。トビ主さんのお父さんは英語が全く話せない、彼は日本語が話せない。彼とコミュニケーションがとれてなかったのにどうやって彼の人柄がわかったのですか？カナダ人の彼は何と言っていますか？つまり結婚のこと。カナダに専業主婦しに行くって考え。彼、何と言ってる？

トピ内ID：9111559096

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国際結婚は覚悟がいると思う

🐤

海外在住

2012年11月13日 15:37

国際結婚をするなら、金銭的に妻に苦労させないこと、年に一度の日本帰国をさせてもらうことなどを約束してもらうなど、まず彼とよくよくまず話し合ったほうがいいです。そうして、国際結婚して海外に住んだら、頻繁な行き来は無理でやはり親の死に目には会えないかもしれないということを覚悟すべきかと思います。もちろんスカイプなどで毎日顔を見ながら話すことも現代では可能です。子供が生まれたら母親に育児を手伝いにきてもらうこともあるかもしれない。でも実際にはいつまでも日本と海外を行き来できる状態に恵まれるか不明で、最悪は結婚して海外に住んだら、日本と両親を捨ててきたのとおなじ。お互いに孤独に海外で死ぬことになるかもという覚悟はもつべきだと思います。子供が生まれたら日本に帰国、日本語でも子供を教育してあげてください。孫と言葉ができないので話せないなど、悲しい現実もあります。とにかく覚悟をもって、勘当覚悟で望むこと。そうして結婚したら愚痴をいわじに幸せに生活すること。可愛い孫でもできれば親の態度も変わります。

トピ内ID：6559060381

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私の夫もカナダ人。

♨

新婚さん

2012年11月13日 15:37

私の夫もカナダ人です。今年結婚し、最近やっと私がカナダに引越してきました。私の両親（特に父）は国際結婚どころかお付き合い自体も大反対でした。はっきり言って、“説得”なんてしていません。私の場合は私に結婚願望があったこと、遠距離なんて永遠に続けることは不可能なこと、などを二人で話し合い、結婚することに決めました。正直、父が最後まで“認めてくれた”ことはなかったです。親不孝な娘だと思います。ただ、私がカナダへ出発する時に、父から「何があっても、お前はお父さんとお母さんの娘だから、つらくなったら、いつでも相談しなさい。」と言ってくれました。その一言がとてもうれしかったです。自分の人生は自分のものです。何かあった時、後悔した時に誰かが替わってくれるわけではありません。最終的には自分の選択。まずはとぴ主さんがどうしたいのかではないですか？あなたの中に、両親が反対するのなら、別れるぐらいの覚悟はありますか？日本も国際的になったとは言え、やはりまだまだ国際結婚というものについては大変だと思います。あなたの気持ちを大切にしてください。

トピ内ID：1221644668

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あなたが何をしてあげられるかでは？

いちご

2012年11月13日 15:37

ご両親が反対されている事の説得方法を、他人に聞いているようでは、まだまだ先が思いやられます。ご両親を説得して、あなたの結婚を納得させることよりも、あなたがご両親に何をしてあげられるのか、その為にどうしたらいいのかを考えるべきではないでしょうか。実際にご両親は、何かあった時に駆けつけられない／駆けつけてもらえないとおっしゃていますし、英語が話せない為に、娘をカナダに訪ねることも不安なんですよね。今おいくつかは知りませんが、ご両親はこれから確実に年をとられます。たった一人の親のために何かをしてあげられる時間は限られています、が、海外に住みたいと。でしたら、何かあった時にすぐにでも駆けつけられる経済力と、自立心が必要ですよ。日本ーカナダ間でいったりきたりの介護もいずれは必要になるかもしれません。でもその頃には、あなたにはお子さんがいて、なかなかそんな時間がとれないかもしれません。どうされるのですか？ご結婚はおめでたいことですが、先々のことが見えていない、考えていないことがご両親を不安にさせているのではないですか。何事にも状況に応じたベストな解決方はあるはずです。頑張ってください。

トピ内ID：3060488187

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カナダが

🙂

ささ

2012年11月13日 16:47

カナダがどういうものか、親にとって現実にしたらいい。今彼らは空想で不安になって空想で反対してるから。行って見聞きして、空気を感じて、こういう場所ですよ、行こうと思えば来れるし帰れる事を現実に体感してもらう。と言う事で、カナダ視察旅行計画。

トピ内ID：2713007686

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最初からうまくいくケースが少ない

ニセカナダ人

2012年11月13日 16:47

まあね、最初からうまく行く国際結婚の方が少ないですが、あなたのケースなら、大丈夫ですよ。あなたが言っていることは、正しいです。お父様は心配なだけ。海外旅行にも行った事がないとの事ですから、まず一緒にカナダ旅行に行ってください。カナダの大自然を見て、嫌いになる人はまずいませんから、そこから、、。英語が話せなくてもあなたがついているから大丈夫。とにかくあなたがカナダでも十分やっていけると安心させるように、ツアーガイドも完璧にこなしましょう。相手のうちがちゃんとしている事もアピールを忘れずに。カナダの医療福祉制度はこんなに整っていて、心配のない国！！とにかくお父様が心配されないように、自分がカナダでも幸せにやっていける事を分かってもらいましょう。イマドキ国際結婚をしなくても、海外に暮らす人は大勢います。具体的に一時帰国の回数を決めてもいいし、スカイプなど使えるものは何でも使いましょう。大事なのは、自分が幸せに暮らせると自信を持って言える事。親は子供の幸せが一番のはず。安心させてあげる事が、大事な事です。

トピ内ID：3623206606

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カナダ在住です。

🙂

メープル

2012年11月13日 16:47

バンクーバー在住の３０代前半女性です。私の場合は、こちらの大学を卒業後カナダで就職し、今のパートナーと出会い、そして移民しました。私の両親も、こちらに住むと伝えた時に正直良い顔をしませんでした。離婚率の高い国際結婚、離婚の際も女性には不利になることが多い、ハーグ条約で日本に帰国したくても出来ない子持ち女性の話など、色々言われました。私の両親からしたら、娘を心配する当たり前の反応だとは思いますが、それを押し切って移民した自分に時には罪悪感を感じることもあります。ただ、運良く私はこちらで病院関係の仕事をすることが出来ているので、それが後押しになりました。最悪、私一人でも生きていくことが出来るので…。ちなみに私の彼も病院勤務なので、不況でも首になり難いだろうと私の両親は楽観的に考えたみたいです。トピ主さんの場合は、彼がカナダで安定した仕事をされているとのことなので、その辺を強調されたらいかがでしょうか？日本よりも失業率が高く、レイオフも頻繁なカナダですから、経済的安定は、ご両親を納得させる為には必須だと思います。後は、頻繁に日本に帰国されるようにすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：9491522822

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私の場合

招き猫

2012年11月13日 19:21

こんにちは、東南アジア在住、婚約者は韓国系アメリカ人です。私が両親に彼の事を話した時も、断固として反対する、と言われたも私の家と全く一緒です。私の場合は　日本でつきあって８ヶ月の頃　彼の赴任が決まり「遠距離恋愛は無理、一緒に来るか別れるか」と言われたのと、私がこの人はいい！ずっと一緒にいたい！と強く思ったので　両親の反対のする中、仕事も辞めて着いてきました。勘当はされたくなかったので　妹にメールして私の状況を伝えてもらったりこんなことがあったよ～とか。（両親はパソコンが使えないので）こんな所に住んでるんだよ～と写真を送ったりしてました。日本にいた頃は両親共に反対だったけど　母親が１００金グッズを送ってくれたり、手紙をくれたり。。。４ヶ月してから荷物を取りに一時帰国した時は　父も渋々「出張はあるのか？」など彼の事を聞いてきたり少し気持ちが変わってきたように感じます決してまだ賛成はしてない様子ですが。時間はかかるかもしれませんがこちらからこまめに連絡して、仲良く生活している事などを知らせる事が大事だと思います。来年結婚します、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5827756093

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ダメ父ですなー。

アリスキレン

2012年11月13日 23:19

＞何かあったら駆けつけてもらえないこれはトピ主さんの努力しだいですが、おそらく大丈夫でしょうから「何かあったら駆けつける」ことを誓えばよろしい。問題なのは＞何かあったら駆けつけられないというお父様の言い草です。要するにトピ主に何かあっても、カナダまで行くつもりはないし、その努力や方策を打つ知識も意思も根性もない、と云ってるわけですね。娘さんに何かあったら、世界の果てでも駆けつけるのが父親ではないですかね。ですからそんな父親、一喝してやればよろしい。未開の地に嫁ぐわけではあるまいに、カナダ程度駆けつけてこれないような父親はもはや父親ではない、そのように一喝なさい。

トピ内ID：2438676711

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帰国子女ですが・・・

rexsona

2012年11月14日 11:44

カナダではなく欧州の国からです。うーん、その前に、トピ主さんはカナダで仕事ができるんですか？英語ができるとのことですが、私の聞く限り、カナダの就職率は現地の人でも厳しい状況です。ウェイトレスとして一生働くつもり？まずビジネスプランが決まらないとどうやって生計をたてるのかご両親に話せないのでは？それからご主人は、トピ主さんを専業主婦にさせるほど安定して収入のある職業なの？それ、かなり不思議・・・カナダはわからないけど、私の住んでいた国では共働き（特に若い人ほど）だったので・・・。日本みたいに終身雇用でもない国で、ずいぶんリスクが高いなーと思いました。個人的にはトピ主さんの経済面だけ安定していれば十分説得できるのでは？と思いました。ウェイトレス程度しか仕事が得られないようでした厳しいでしょうね。

トピ内ID：6902870159

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トピ主です。

くまトピ主

2012年11月14日 12:06

みなさま、実体験に基づいたアドバイス、応援、お叱りありがとうございました。１つ１つ丁寧に読ませていただきました。こおり様素敵な旦那様と結婚なさったのですね。そして１８年という月日。色々とあったと思いますが、お二人で協力なさって、ご両親、そしてこおり様と旦那様、双方で納得されてここまできたということ、尊敬します。私もこおり様のように力を合わせて彼とこれからのことを模索していきたいと思います。実体験に基づくアドバイスありがとうございました。るい様うまくいかないので、このまま彼のところへ行ってしまおうかなと頭をよぎったこともありましたが、ここまで育ててくれた両親ですものね。私もこの問題から逃げずになんとか両親と折り合いをつけていこうと思います。るい様のように、最後は両親が笑って送りだしてくれるように頑張ります。

トピ内ID：5131192151

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トビ主です。

くま

2012年11月14日 12:59

カナダは寒いよ様親としてのご意見、ありがとうございます。初めはカナダが寒いよ様のおっしゃっている通り、カナダで働くことも考え就職活動もしたのですが、特に優れた専門知識をもっているわけではなく就労ビザがとれないため、結婚ビザで考えています。ですが「努力姿」も重要ですね。肝に銘じます。応援するよ様やはり親の不安をなくしていくことが重要ですよね。今はカナダにお住まいなのでしょうか。似たような状況で、今カナダで生活されている方もいると思うと心強くなります。手紙の件は、既に彼に英語で手紙を書いてもらって、それを私が日本語で訳して両親に読んでもらっています。ただ、私たちの場合は彼が日本語で書く。ということはしませんでした。平仮名でも日本語の手紙、誠意が見られよさそうですね。応援ありがとうございます。頑張ります！

トピ内ID：0385739545

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とび主です。

くま

2012年11月14日 12:59

メロメロ様大丈夫！と言われてなんだか安心しました。父親にカナダに旅行に行くことも提案しましたが、「結婚」の話をその後にしていまい、「それなら嫌だ」と拒否をされてしまいました。カナダに住むことを親から了承がもらえたら、メロメロ様から頂いたアドバイスの通り、彼だけではなく、彼の家族、親戚、会社の人、こちらで知り合った友達など自分の居場所を作り、カナダが第２の故郷と思えるように過ごしていきたいと思います。応援ありがとうございました。３児の母様体験に基づいたアドバイスありがとうございます。両親と何度も話し合いの場を作っていきたいと思います。海外在住様年に１度の日本帰国は、彼とも話していますが、再度もう一度確認したいと思います。カナダにいくからには、覚悟が必要ですね。又、子供ができたら、日本語での教育もしていこうと思っています。ありがとうございました。新婚様カナダへ飛び立つときのご両親の言葉。さすがご両親ですね。私もそう言っても飛び立てるようにしたいと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：0385739545

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トピ主です。

くまトピ主

2012年11月14日 12:36

いちご様おっしゃる通りです。掲示板にこういうことを載せるのは。。と初めは思ったのですが、何かアドバイスがあれば。。と思い投稿させていただきました。ですが、今のままでは、精神的な自立心も経済力も足りないと思います。もう少し色々と考え、行動していきたいと思います。ご指摘ありがとうございました。ささ様やはり行ったことがないところに娘が行くとなると、不安になりますよね。再度カナダに旅行につれていくことを提案したいと思います。ニセカナダ人様私の両親も「幸せであればそれでいいんだ」と言ってくれるのですが、やはり不安なんでしょうね。両親にとっては、行ったこともない遥か彼方の未知の世界ですものね。「自分が幸せにくらせると自信をもって言えること」、いい言葉ですね。ありがとうございました！！メープル様カナダの大学を出られたのですね。それでもやはり、カナダに住むとなると、ご両親はいい顔をしないのですね。メープル様のおっしゃる通り、もう一度彼の仕事の面も親と話してみようと思います。又、年に１度の帰国の件も。応援ありがとうございます。

トピ内ID：5131192151

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親にカナダを知ってもらう

🐤

ぼんぼん

2012年11月14日 12:59

という、さささんの意見に賛成です。私はヨーロッパ在住です。パートナー制でいるので結婚はしていませんが、最近子供が生まれました。彼とはこちらで知り合って、付き合い始めた報告をしたときも、同棲を開始したときも反対はされなかったので状況は違いますが。。。私の両親も英語はできない、海外旅行経験もなしと、くまさんのご両親と同じ状況でした。そんな両親が7週間私たちの元に滞在しました。彼にはストレスをかけたと思いますが、私たちの生活を見て、一緒に旅行もして、「ぼんぼんが外国でどんな生活をしているのかを見れて、安心した」と言って帰っていきました。海外経験のない人にとっては（カナダを知らない人にとっては）、どんなところなのか全く想像もできないし、不安や心配ばかりになるのは仕方がないですよね。なので、ご両親をカナダに招待し、彼のご家族に会わせ、できるならば結婚後に住む家や環境も見せるのが良いのではないかと思います。ただそれでも、何かあったときにお互いすぐに行き来ができないことは肝に銘じておいてください。子供が生まれてから特に、近くに親がいてくれたらと感じるようになりました。

トピ内ID：8158094830

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私の説得理由

もまみ

2012年11月14日 15:09

アメリカ人と結婚、アメリカで１９年以上です。両親が全く英語を話さないことも同じ、そして結婚反対理由も同じでした。両親から多くの愛情と教育を与えてもらい、自立する力を育ててもらったことへの感謝を伝えました。そして万一、親の死に目に会えない可能性があったとしても、彼と一緒に残りの人生を歩んでゆくことが自分の知性と理性と希望を総合した結論であることを伝えました。親を捨てるのではなく、今が自分の家族を作る時なのだと。両親に大泣きされました。母はまだしも、あの父が声を出して大泣きしたことに、自分も崩れそうでした。でも「俺たちはもう歳だから英語なんて覚えられないから、彼にしっかりと日本語を教えてくれな。飛行機だって年々早く便利になるし、いつでも里帰りしろな。」と言ってくれました。今はメール、電話、スカイプを駆使して日本との距離を縮めています。母には「あんたにはアメリカの空気が合ってるんだねえ。」と言われます。重大に決心ですね。お幸せをお祈りします。

トピ内ID：6923158041

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国際結婚のいい点をあげる

🐤

さとう

2012年11月14日 15:09

ご両親の心情をお察しします。私もドイツ人と結婚して欧州に住んでいます。主人は日本語もかなり出来ますが、結婚当初は簡単な会話程度しか出来ないレベルでした。が、私の父は英語が堪能で外資系だったため、意思の疎通には不便はありませんでした。そういう状態でも、やはり私の結婚にはいい顔をせず、３０歳すぎて私の弟が両親に「姉がこのチャンスを逃すと結婚出来なくなるかも」なんて脅したので、結婚することが出来ました。私が親に言ったことは欧州で子供の学校の夏休みが長いので、長期里帰り可能３ヶ月以内なら欧州にビザなしで滞在出来るので、まるで欧州へ別荘があるように遊びにこれることこのふたつは両親にとってすごく魅力的なポイントのようです！なので、トピ主さんもご両親に、上の二点、おっしゃってみてください。それに緊急時になんとか、というのもですが、緊急時なら飛行機で飛べば、一日以内くらいで会えますよね。日本国内に居ても半日から一日かかりますから、さほど変わりません。勿論、移動にかかる費用は違いますが、緊急時用に別にフライト用を貯金しておくと約束したら大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：7462288472

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私も国際結婚ですが・・

かよこ

2012年11月14日 17:06

トピ主さんの文章読む限り、抜けていることがあるような気がしました。それは彼のご両親とトピ主さんのご両親の交流です。もしかして一度も会ったことがないですか私はアメリカ人主人と香港在住ですが、結婚の話が出た時、勿論反対されました（何と言ってもアメリカ人って離婚が多いイメージですから）しかも、日本人の父世代からすると、彼自身も大事ですが彼のバックグランドってもっと大事って思うのではないでしょうか。これから、外国人の嫁を貰う側の人間として、一度くらい会いに来るのが筋じゃないのかって父はその時も思っていたそうです。有難いことに、彼のご両親も日本が大好きだったので実際に会って会食して父はこういう家族に育てられた彼ならきっと幸せにしてくれるはずって思ったみたいです。あとトピ主さんはある程度覚悟ができていると思いますが国際結婚は本当にメンドクサイです。入籍一つ作業にしても両国を行き来して経済的にお金がかかります。それを支えれるほどの経済力を確保出来ますか？子供の教育などこれからご両親の反対以上に大変なことは山盛りです。そのこともじっくり考えてみてください

トピ内ID：6215799271

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国際結婚というもの

♨

きうい

2012年11月14日 18:48

こういうのは、お互いに相手の立場に立って考えてみると、相手の痛みがわかると思います。もし、トピ主さんに将来娘さんができて、その娘さんが海外の方と結婚して、自分が住んでいる国から遠く離れたところで生活すると言ったら、寂しくないですか？将来、孫ができても、孫の成長を身近で見ることはできません。その頃自分が６０歳くらいだとして、７５歳まで生きるとしたら、１５年くらいの間で、自分の娘や孫が帰国してくれるのはせいぜい年２回だとすると、頑張っても３０回しか顔を見れない。年に１回の帰国だと１５回ですよ。本当に少ないです。それから、トピ主さんの中でも気持ちは変わっていくこともあると思います。もしカナダで専業主婦になれば、悶々とした気持ちになりますし、子供をカナダの学校に入れればカナダ人社会の中で渡り合っていかなければなりません。思いがけない差別や言葉の壁に悩むこともあると思います。そんな時に日本の両親を恋しく思う瞬間もやってくるかもしれません。自分の目の前の“結婚”から少し視野を広げて、自分の遠い将来のことや親の将来のことまで包括的に考えられるといいと思います。

トピ内ID：9956397369

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『自分たちのために』断固として反対...

Ep

2012年11月15日 13:00

私は両親にかなり可愛がって育ててもらったと思っている末っ子ですが、カナダで結婚するときに親に言ったのは、『結婚を許してもらえるか？』ではなく、『結婚することにしました』という報告でした。そして、ちゃんと了解してもらったんです。娘の選んだ男に間違いはないと思ったんでしょうかね...。そして、いま思えば、娘の人生は娘のものという、子離れ感覚もすごかったのですね。両親は二人ともすでに80代です。私としては、彼らへの尊敬と感謝の気持ちがさらに深まると思うこの頃でもあります。自分たちを中心にしてものを考えない親って、20年たったいまでも珍しいのかな？

トピ内ID：8721685584

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娘が国際結婚を望む時の寂しい親心

🐶

おさびし山

2012年11月17日 23:22

我が家も娘がアメリカ人の彼と結婚を視野に入れてお付き合い中です。今年の12月に彼の帰省に合わせて娘がアメリカにご挨拶に行くことになっています。今のところ彼は日本で仕事をしていますが、もっと良い条件の仕事があったらアメリカに帰るつもりのようです。我が家は娘の下に長男がいますが障害を持っているため、娘が将来的に日本にいなくなったら、身内に頼る人はいなくなります。 “娘は近くに嫁がせるのが良い”とよく言いますね。実際にすぐ近くに嫁いだ娘さんが気軽に実家に立ち寄ったりする話をお聞きすると、羨ましさと寂しい気持ちでいっぱいになります。本人の意思を尊重するしかないとわかっていても・・・とても複雑でやるせない気持ちです。

トピ内ID：8414063358

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国際結婚親の反対

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