夫婦財産契約について

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お気楽さん

2012年11月13日 23:07

話題

トピ立てありがとうございます。当方30代後半の男です。公務員やってます。先日同僚が「結婚したいんだけど、ちょっと踏ん切りがつかなくて」そう言われて相談に乗ることになりました。私：「どうしたのよ？」同僚：「いやさ、相手は同業者なんだけど、結婚後も共働きしてくれるか…」私：「そりゃ話合いで」同僚：「話し合いして、結果共働きになったんだけれど、、、」私：「何か問題でもあるの？」同僚：「本当に共働きする覚悟があるのか心配で、、、」私：「いや俺ら役人の給料（年収500万円台前半）だと、専業主婦で子供で、ってのは辛いぞ」同僚：「そうなんだけれど、たまにボソッと『専業主婦いいな』って言われたりして…」私：「話し合ったのに疑ってるのか？」同僚「そういうわけじゃないけど、覚悟を知りたいと言うかなんというか」私：「…共働き覚悟の【踏み絵】みたいなものが欲しいの？」同僚：「いや、そんな大したことではないんだけど…」私：「分かった分かった、覚悟を測れるような策を練れってことね」同僚：「…ハイ」　そう言われて数日して思いついたのが、トピタイである【夫婦財産契約】を持ちかけてみないか、ということです。この契約は、婚姻届を出す前に夫婦間の財産のあり方を規定するものです。夫の稼ぎは夫の財産、妻の稼ぎは妻の財産とした上で生活のための共有財産を、一定額あるいは一定率（お互いの手取りの６割等）出し合うことを法的に担保するものです。　共有財産を出したあとの残りは、夫や妻の財産となります。よって妻の財産は、働くことでしか増やせないことになり事実上専業主婦への道は断たれます。　このような契約を切り出されたらどう思いますか？女性の意見を聞きたい次第です。よろしくお願いします。

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金銭だけでは不公平。無償労働分担も契約してね。

😀

れいこ

2012年11月13日 23:35

もちろん、家事も育児も、一定割合できっちり負担ですよね。さすがに、出産は分担できないでしょうから、育児休業の分担や妊娠中の負担割合変更くらいでOKです。もし子供の予定がないなら、完全折半で。それぞれの親の介護は、労力、金銭負担共に各自で。そんな契約書なら、喜んで捺印の上、家中に貼りまくります。うちの場合、困るのは夫だけですが。いいんですか？いざ、OKされて困るのは妻だけとは限りませんよ。

トピ内ID：2173769716

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なんだかなぁ。

ママ

2012年11月14日 12:36

個人的にはそういうのってキライかも。専業主婦ではありますが、親の会社で役員をしているので給料はもらってますから一応収入はありますけど。主様が言っしゃるような契約なら、両方ともが家事をするべきですよね？子育ても。お役人ということですから、一般企業の残業地獄とは違うでしょうからできるとは思いますが。何か問題が生じた時には臨機応変に変化するものであればいいですけど。お子さんが病弱でつきっきりとか、預けられないとか？介護とか。そうなったら奥さん仕事できないですよね？そういう場合はどうなるか、とことん取り決めてから、ためすべきでは？でもさみしい夫婦ですね。踏み絵って。愛情はどうなってるんでしょうか？私は相手を試すようなことをされたら興ざめです。とことん話し合うことが先でしょうね。それで信じられないのならそれまでです。その場で、こうなるけどどうしますか?という常の話し合いは必要ですよ。それを契約を立てにお前はこう言って納得しただろは、場合によっては通らないとおもうし。まぁ、相手を試すなんてことをすること自体姑息ですが。

トピ内ID：2355821002

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これだから男は…

☂

とけい

2012年11月14日 12:36

妊娠、出産、産後は働かない場合、誰がお金だすのですか？男は関係なしに働けるけど女はいろいろありますよ。共働きで収入別にするなら家事も料理も平等にしてくれるのですか？お金は別。でも家事・料理は奥さん。は、都合よすぎですよ。お金に困りたくない・家の事はしたくない、育児は俺働いてるからできないよ？的な考えなら自分に都合よすぎでは？女は、結婚や妊娠をきに専業主婦になったとしても、ほんとにお金がなくなるとパートして頑張りますよ。男の人も、働いてるお金が全部好きに使えなくて嫌になるだろうけど、それが結婚なんじゃないですか？自分だけたのしむためにお金を確保するんじゃなく、夫婦や家族で出かけたり楽しむために奥さんに預けるのは嫌ですか？自分の理想ばかり押しつけるなら結婚できませんよ。

トピ内ID：9439989016

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双方の親の署名捺印も欲しい

nana

2012年11月14日 12:36

結婚は両性の合意によりのみ成立するはずですが現実問題としては両方の親とまったく無関係であることは難しいです。特に男性の親が息子にやっと嫁が来た、とか喜んでしまっている場合。なので専業主婦を頑なに断る以上、男性本人はまさか嫁としての役割を妻には期待しないでしょうが双方の親にも息子や娘の配偶者に嫁や婿としての役割を期待しない旨も契約書に書き加えてもらい、親からも一筆頂きたい。専業主婦がないなら嫁扱いもない。孫催促は息子にのみ。当たり前のことですが。それなら私は喜んではんこ押します。

トピ内ID：3436160886

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契約とまでいわなくても

🐷

やむやむ

2012年11月14日 12:36

12年前に結婚しました。目的はちょっと違いますけど似た感じ。離婚でもめないようにライフステージごとに話し合いしていますよ。今のところ離婚の気配はありませんが、お互いに健康を保てる保証もありませんからどっちかが倒れてもどっちかが働いてればいいというスタンスです。（夫公務員です）結婚するときは、負担を決めました。光熱費・食費・消耗品・旅行代金は私持ち、家賃と外食は旦那もち。残りは各々貯金と小遣いへ。家電等は買った方の所有物。マンションを買ったときは、双方の出した金額で持分割合を登記。借入も双方でそれぞれ返済。（終わりました）今は私が体調を崩して退職し、無職状態なので自分の貯金崩して生活していますが、ルールは替えてません。公務員なら休職も制度が整っているので体調を崩して退職とはならないでしょうけど、万一に備えて共働きが無難ですよね。安心していつでも離婚できる環境を整えておくべきは妻のほうですから。契約書作成しても後日もめたら実行力は薄いでしょう。公証人役場にまで持って行く、そのときがきたら裁判まで起こす覚悟ならまた違うかもしれませんけどね。

トピ内ID：6038667585

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働く為の環境整備もきちんとしてくれるなら前向きに考えます。

さえ子

2012年11月14日 12:59

元公務員の専業主婦です。その契約には当然「家事育児折半（家計負担額に差がある場合は按分）・介護各自」を織り込んで頂けるのですよね？ちなみに収入減を理由に退職に反対していた私の夫は、この条件を突きつけた途端「じゃあ辞めてもいいよ」となったわけですが。夫は田舎の長男で、住まいだって私の仕事よりも「夫親と同居の慣例」を優先して決めたものです。共働きを続けるなら、当然住居も双方の勤務を優先です。実際に私の友人はそうしています。夫「Ａちゃんは仕事続けてて偉いな」私「でもＡちゃんの舅姑さんは別居で自立してるし、盆正月に日帰りで挨拶に帰るだけだって。私がね。お義母さんの医者通いに全部付添ってるって言ったら、私にはそんな事絶対できないって言ってたよ。働く方がいいって。家もうちみたいな不便な地域じゃなく、駅から徒歩３分だし」夫「…」ちなみに我が家は夫が家事が不得手な上、「手がかからずお金もある妻親」と「手もお金もかかる夫親」なので、主様の方式なら、共有分を拠出した後の夫の財産と時間は親への援助に取られてしまい、夫が圧倒的に不利になります。

トピ内ID：9495749485

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私なら大歓迎

🐶

51歳主婦

2012年11月14日 12:59

＞生活のための共有財産を、一定額あるいは一定率（お互いの手取りの６割等）出し合うことをこれは良いですね。でも、これだけでは不十分。・家事は完全折半・育児は完全折半・夫も育児休暇取得・親の介護は実子これも契約書に記載をお願いしますね。

トピ内ID：2423120369

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それなら別に

そら

2012年11月14日 12:59

結婚しなくていいかな。目的が子づくりだけみたい。そんな事言われたら、わたしなら結婚しないで一人でいるなー。

トピ内ID：3307986551

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そうやって

磨墨

2012年11月14日 12:59

「自分の事は自分で」にするのならば、金銭のみならず家の事やお互いの義理の実家との付き合いなど、所謂結婚生活において発生する仕事や負担も完全に折半するのですよね？ならば納得でしょう。あ、でもそうすると妊娠出産と言う「命がけなのに男の人は一切なにも負担しない＆失わない」と言う大きすぎる差が出る事になりますね…。育児は当、然完全二人作業でやるとして、トピ主さんも子供を望むならば妊娠出産と言う大きな仕事を一人でする奥様にその分をどう支払いましょうかねえ。勿論！その分も折半になるくらい他の事で支払う気があるのですよね？じゃなきゃそんな契約させようなんて言えないだろうし…まあそこまですると公正証書で約束するのなら奥様も納得なのではありませんか？まさか仕事の上、家事育児やらせて義理の実家も立てろとかふざけた事言った上で「金はお前の物はお前の物・俺の物は俺の物なら公平」とか考えてませんよね？まさかねえ。

トピ内ID：1163970693

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伝聞ですが

甲斐

2012年11月14日 12:59

実際の件数は１年間に１０件ほどの、民法７５５条の規定だ、と聞いた覚えがあります。税金面で不利だから、やる人少ないとも聞いたような不確かですので、間違いがあったら、申し訳ありません。

トピ内ID：2647110499

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つまらない結婚。

主婦一号

2012年11月14日 12:59

定年まで健康で働けるとは限りません。明日、働けない体になるかもしれないのに。健やかなるときも病めるときも、愛し合い助け合うのが夫婦なのに。働けなくなったら助けてもらえないのね、その結婚。その同僚は何と言ってるのですか？

トピ内ID：6553267986

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その案は同僚さんに受け入れられてるの？

2012年11月14日 12:59

出産育児の時にはどうなるのかな？って思いました。こういう契約をしたら、家事の分量とか育児の割合とかも決めるんでしょうか？奥様が産休を取ったら旦那様が同じ期間育休を取るって事ですか？どちらかのご両親が介護になったら、それぞれの両親だけを見る事になるって事ですか？多分○○契約って名前がついてる時点で、同僚さんの恋人さんは冷めるかも知れませんね。新婚への憧れや夢や理想を書類で一覧表にされる気分かも。結婚直前って、女性が人生で一番幸せって言うか楽しい時期です。私なら、話し合いの言葉を信用してくれない人が、これからの人生何を信じてくれるのだろうか？って思います。

トピ内ID：6198563750

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トピ主さんと同僚さんのお気持ちはとても良く分かります

公務員共働きです

2012年11月14日 12:59

私も公務員同士結婚した者（女）です。女ですが、男性であるトピ主さんや同僚さんのおっしゃりたいことはとても良く分かります。育児休業中はそれはそれは楽でした。私も結婚前からずっと専業主婦願望がありましたので、その楽な生活を手放したくなくて「専業主婦っていいなあ」って思いましたが、高級官僚でもない公務員の片方だけの年収じゃ、親の援助や遺産が無い限り生活はとても苦しいと思います。子供は「習い事はするな！。塾には行くな！」くらいでないと、育てられないと思います。けれども、やはり専業主婦に憧れた同僚が、夫に黙って退職届を出しました。やっぱり専業主婦は楽ですから、いざって時は夫の収入だけでは食べていけないほどではないので、こういう暴挙（？）にも出られると思います。だから、こういうことは結婚前にどんなに約束したとしても無駄だと思います。踏み絵にはならないと思います。その夫婦財産契約は、法的に絶対なのでしょうか？夫婦間では無効と言うことはありませんか？（相互扶助義務があるとか何とかで）

トピ内ID：9848827618

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正直しらけるわ

二児の母

2012年11月14日 12:59

まずその同僚の方が共働きの覚悟がありますか？共働きなら収入額に関係なく育児も家事も半々なのが当たり前ですよ？公務員なら普通の企業より休みやすいから可能ですよね育児はどうしても母親が主になるからその分家事をするなり出来ます？自分だけ収入があるからって産後の妻子を置いて自分だけ飲み会とか行けないですよ？まずそれらが出来てからその変な提案を実行しては？私からしたらそんなことに拘るなんて小さい男だなと思いました収入がすべてじゃないよ。家事とかが平等に出来るならそれもいいかもね。でもあなたの同僚は命がけで子供産めるの？つわりでもし働けなかったりしたら『共働きって言ったくせに』とか言わないよね？共働きに拘る辺りが離婚が近そう(笑) 私はつわりで働けなくなってそれ以来専業ですがうちの旦那は子供の面倒もみるし文句も言わず家事もしっかりしてくれますよ。うちはお互いに感謝し合ってます。なんかそれが出来なさそうな感じだね

トピ内ID：3731770964

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いいな～

ミラー

2012年11月14日 12:59

もし婚前に知っていたら、是非ともそうしたかったです。勿論、家事はキッチリ折半。私は独身時代、激務でも食事にしろ洗濯にしろ手抜きはしませんでした。相手にも同じレベルを求めます。子供を求めるなら、産む代わりに育休取って育児はしてくれるんですよね？介護も頑張って欲しいです。そんな能力、今の夫にはありませんから、そもそもパートナーをチェンジする所から再検討したと思いますが。主さんのお友達も相手を変えられなければいいですね。

トピ内ID：7240515969

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うわぁ

キラリ

2012年11月14日 12:59

私のダーリンがこんなにセコイ男じゃなくて良かった～。結婚するなら、何があっても俺が食わしてやる！ぐらい思える相手にしたら？もし、奥様が働けない体になったらどうするの？

トピ内ID：6999595551

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目先のこしか考えないんだ

🐴

かかし

2012年11月14日 14:28

目先のことしか考えないのが見え見えで契約書を出されるのは構いませんが、この人の子供は産むのはやめようと思われるかもね。生まれた子供や自分に、何かあっても夫は精神的、経済的に守ってくれないと思うからです。私なら結婚はやめます。正直に共稼ぎでよろしくていわれるほうがいい。どうしても、契約書にサインをと思うなら、無償労働も加えてください。家事、育児、親戚付き合いです。共稼ぎなら、これらも出産以外は折半にしてもらわないと納得できませんね。ただ、共稼ぎを要求されてあとは妻なんだから、嫁なんだからと要求されてはたまりません。親戚付き合いを例に出すと、実家の帰省は一年間に夫、妻の実家に交互にする又は、それぞれの実家に個々で帰省する。実家の帰省に配偶者の同行を強制しない。とかです。ちゃんと生活すべてを考えて作ってください。同僚の妻が納得できない箇所は作り直して同僚夫婦が納得のいくものでなければ、一方的な押し付けでしかありませんよ！あと、妊娠出産で元のように体力が戻らなかったり、産後うつになったり女性の体は変化します。男性のように、単調なわけではないことを理解して作ってください。

トピ内ID：3196423330

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れいこさんに完全同意

かにゃ

2012年11月14日 14:28

共働き希望自体は特に悪いことではないです。でも、女性は「共働きしたい」と思っていても、妊娠出産などで何が起こって「働けなくなる」かもわからないのに、「イザとなったら自分が自由に使えるお金なんてなくなっても、がんばって妻子を養う」って覚悟のない男ってイヤですね…。魅力ない。私だったら結婚しないですね。私の夫もトピ主さんたちと同程度の公務員ですが、私が職場のストレスで体調崩した時に正社員を辞めて専業主婦になるように薦めてくれました。結局１年強で再就職しましたが（ヒマすぎた…）そのままずっと専業主婦でもいいといってくれてました。男気ある夫でよかった…。ちなみに税込年収500万円台前半で、こどもが小さいうちは妻は専業主婦、多少手が離れたらパート程度、って家庭はた～くさんあります。よっぽど贅沢しなければ普通に生活も貯蓄もできます。まぁ公務員は定時で帰れて気楽な商売だから、家事育児も完全に折半できるでしょうし、夫婦完全別会計・家事も親戚付き合いも各自、なんてやればいいんじゃないでしょうか。それだと妻側も楽かもなぁ…。

トピ内ID：4798757616

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おもしろい！

ななめ

2012年11月14日 15:09

財産だけでなく家事、育児、介護についても法的に決まるのかな？出産については？旦那から手当てがでるの？世の中全てお金や法律だけで物事を図れるなら苦労しないです。そんな法律考えるより専業主婦は厳しいと将来設計について結婚前にしっかり話し合って相手を見極めるべきだと思うけど。

トピ内ID：8371497386

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完全に折半は出来ないのでは

通りすがり

2012年11月14日 15:09

結婚する前にお互いが思っていることを良く話し合ったほうが良いと思います。子供を望んでいる夫婦でしたら、出産や育児の事も話し合わないといけないですね。でも私は妊娠と出産がとても大変だったのですが、それをお金に換算したらいくらと言われても納得がいかないですね。出産は病気ではありませんが、命にかかわる場合もありますよね。それからどちらかが病気になった場合はどうするのかも話し合わないといけませんね。

トピ内ID：0132659403

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へんなの

パール

2012年11月14日 15:09

子供できたら育休中は全額負担？家事も半分だよね、親の面倒も？どちらかが病気や怪我で働けなくなったら？結婚するの面倒だよね。だったらひとりで自由がいいなー。妻子養えないってどうかと思います。

トピ内ID：4613173253

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妊娠出産時、育児について家事労働について

かっさい

2012年11月14日 14:28

また、どちらかが事故や病気で長期間労働が不可能となった場合も明記すれば大変結構です。さらに先々の、互いの親の介護についても盛り込めばいうことないと思いますよ話し合いを重ねていくうちに互いの考えも覚悟も見えますから

トピ内ID：3334133704

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すばらしい考え方

ぷろびでんす

2012年11月14日 15:09

応分の負担の考え方の前提に家族構成等（子供・介護）の変更による契約内容の変更条件等に付いても付議しておけば完璧ではないですか？当然収入には住宅貸与利用などのフリンジベネフィットも取得者の収入に加算・出産に伴うキャリアへの影響についても勘案し条件を事前に擦り合わせておきましょう。あとは、介護への関与ですね、現在の若い方は兄弟が少ないので介護時の負担、金銭補助や住所地の変更等についても事前にシミュレートしましょう。夫・妻双方に対しての介護関与がこれからの時代必須ですから。ただ、条件闘争にあまりに固執すると禍根も残りますのでお互いへの思いやり・感謝を忘れないことと、話し合いで決めたことは基本ですが、環境の変化に柔軟に対応する必要もあるのでほどほどに。

トピ内ID：2629225019

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財産だけじゃダメだね

🐧

梅ちゃん

2012年11月14日 15:09

家事労働の分担についても契約しないとね。共働きで財産は別々と言うなら、家での仕事もしっかり分担しましょう。最初に契約書を作っておけば、後でもめることもないでしょう。

トピ内ID：0157633004

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私は大丈夫

🐶

がきさん

2012年11月14日 15:09

30代、仕事アリの女です。 >このような契約を切り出されたらどう思いますか？私は大丈夫です。 …が、結婚するのはもちろん私ではありませんから、「当事者はどう思うか」につきますよね。私は一生働きたいと思っていますので、共働き前提じゃないと無理です。ただ…やはり結婚生活というのはいろいろありますし、どうしても女性に負荷がかかる部分はあり（出産、子育てなど）、それにより「働きたかったけどだめだった」ということはありえますよね？仕事大好きな私でも子供が生まれてからは大変でした。男性でも「一生病気もしないで稼ぎ続けること！」と言われても無理なことはあるでしょう。なので、ぎちぎちに契約で固めるよりも、腹を割って話し合いしたほうが円満にすすめられませんか？夫婦財産契約で登記まで至るのは年間10数件～数十件と聞いたことがあります。それもほぼ司法関係者だとか。（私も夫婦財産契約に違和感がないのは司法関係者の関係者だからかも）もう少し緩く考えて行政書士に「結婚契約」みたいなものを残してもらってもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：6325672746

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こんなもの。

鉄拳子

2012年11月14日 15:09

仕事、収入と外側の事ばかりに目が向いていますが、家事や育児など、内側の部分に目は向いてるんでしょうか？こんな契約したところで無意味でしょうに。日々の記録や周囲の証言など状況証拠だけでも何かあった時はいくらでも奥様優位に話を進める事が出来ますよ。そんな事より奥様が何故躊躇しているかその原因を話し合わないのかぎ疑問です。それが出来ないなら結婚なんかしない方がいい。ウチの旦那も似たような事を新婚当初に持ちかけて来て、家事負担させたら大変な事になってましたけどね。

トピ内ID：8058987654

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書き忘れましたが

再レスかも

2012年11月14日 15:09

同僚さんが何歳か判りませんけど、もしも主様に近い年齢なら、本人達は平等意識が浸透していても親は違うと言った場合も少なくありません。現在７０歳くらいの男性は家事、特に料理ができない人も珍しくないです。できないならできないで外食などお金で解決してくれればいいのですけど、嫁という女手がいればそっちに頼って当たり前という人もいる。もう十数年前の話になりますが、当時６０歳の義母は、私達が結婚した途端、「お嫁さんが来てくれたからもうお父さん（義父）一人で置いていっても大丈夫よね」とお友達と４泊の旅行へ出かけてしまい、私が義父のおさんどんをさせられました。我が家は妻管理の小遣い制（ただし額は平等）ですし、流れでやりましたけど、財産契約とやらを結ぶのなら、このような事は困ります。共働きと言いながら、内助の功を期待している部分は男性にはないですか？盆正月の帰省だって、挨拶と墓参りまでは必要な部分も多いと思いますが、宴会の裏方まで「平等共働きの妻」がしないといけませんか？「妊娠出産部分以外は、家にオトコが２人」位の覚悟があるのなら、その契約もいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9495749485

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私ならドン引き

☀

パンダ

2012年11月14日 15:09

ここまで言うのなら、家事育児、完全に折半で夫も担当するんでしょうね？サポート、協力じゃダメですよ？最初から妻の給料を当てにして、俺が家族を養うんだっていう気概がみじんも感じられない。夫の給料だけじゃ生活していけないなら、妻だって仕事しますよ。だけどそこには、二人で新しい家庭を築くんだ、一緒に生活するんだ、っていう喜びが伴なうものでしょ。それを、＞よって妻の財産は、働くことでしか増やせないことになり事実上専業主婦への道は断たれます。よくこんな発想になりますねぇ。

トピ内ID：8912691012

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そんな契約するなら仕事頑張っちゃう

さら

2012年11月14日 15:09

自分の稼ぎは自分の財産になるって契約なら、すごく仕事頑張っちゃうから、家事は当然完全分担でお願いします。我が家はずっと共働き家庭で妻である私の方が収入は多いですが家事は私の完全負担です。今までそれについて文句を言った事はないけれど、そんな契約を希望されたら家事育児に関する事も全て折半でなければ納得出来ません。生活に関しては女性はかなりリアルに考えますので、愛情というフィルターが外され純粋に損得で考えたら共働きで家事全般引き受けるなんて死んでも嫌です。

トピ内ID：9722556183

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そんな契約してまで結婚しなくていい

♨

結婚やめたら？

2012年11月14日 15:53

私も、金銭面だけじゃサインしませんね。家事も育児も等分、介護や親戚づきあい全般について各々にしてくれるのなら構いません。そして、妊娠中や出産直後は別にしてください。いつでもなんでも平等な割合じゃ、負担が平等じゃありません。多分ね、困るのは夫のほうだと思いますよ。夫の親戚と一切付き合わなくてもいい、顔を合わせなくてもいい妻は大喜びするかもしれません。嫁扱いされる謂れもないです。それに、蓄財に関して言うのなら、女性のほうがしまり屋が多いです。これは多いだけで絶対じゃありませんけれど。あと、老後も別々ですよね。これっていつでも離婚できる状態ですよ。しかも、女性に有利な感じで。私なら同僚の方に結婚を止めるように忠告します。不安なのはどちらもですし、先が見えないのもお互い様です。一生一緒にやっていくつもりで結婚して、それでも上手くいかないことだってある。自分だけ良いとこ取りをして安全圏にいて、不安を妻にすべて解消してもらおうなんておかしいです。女だって妊娠出産や将来に全く不安がないわけじゃないんですよ。

トピ内ID：5930231671

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