結婚予定の彼との仕事に対する姿勢の違い

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（トピ主 1 ）

ちょこちっぷ

2012年11月14日 10:29

恋愛

よければ聞いてください。

彼とは結婚を前提に付き合っており、このたび一緒に暮らすこととなりました。
それについての話をしている時、ふと仕事関係の話になりました。

私は現在、小さな会社の経理をしています。
営業事務で入社し、簿記2級の勉強をして経理となりました。
それでも給料はそんなに多くはなくキャリアアップをめざし、勉強を続けたいと思っています。
奨学金の返済と資格取得の予備校代を稼ぎたく、今現在　副業をして予備校代を貯めています。
それを彼に話したところ、
「どうしてそこまで頑張るの？」との言葉。

彼は働くことを生きがいとはしておらず、「そこそこの給料で暮らしていければ問題ない。出世には興味がないし、何の資格も持たない俺には無理」と。

私は正直、今の時世が不安です。
いつ会社がつぶれるか分からないし転職先も簡単に見つかるとも思えません。
だから興味あることの資格はとっておきたいし、
それがいつどんなところで役に立つかもわからない。

でも、彼はそうではないようです。
今の会社が潰れても、また仕事を探せばいい。と。

確かにそうなのですが、
なんだか不安で。

結婚を考えているなら、仕事に対してももっと真剣に考えてほしいのですが、私のこの考え方は「まじめ」だと言われてしまいました。

どうにかなるから大丈夫。だからバイトを続けることは賛成できないし、辞めてほしいとも言われてしまいました。

私が真面目なのでしょうか？

決定的に考え方が違うのかな？

彼との結婚を考えるうえで、なんとなく「…大丈夫・・・なのか？」と思ってしまいました。漠然とした不安なんですけれども。。

この考え方の違いは決して埋まらないのでしょうか？

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その結婚、ちょっと待った！

🐧

トトロ1号

2012年11月14日 16:46

お仕事、特に女性の仕事に関して考えが相いれないのなら、結婚後は大変ですよ。私がそうでしたから。「何で、そんなに頑張るの」、「他の女性は、もっと楽に働いている」、残業で遅くなろうものなら、ネチネチと責められますよ。彼が外面の良いタイプだと、あなたの辛さを周りには理解してもらえないことは覚悟しておいた方がいいでしょう。「女(妻)とは、こういうものだ」と、あなたらしさではなく、役割を求めるからです。結婚前の違和感は、妊娠・出産を経て、授乳期にMAXに達しますよ。狼狽心ながら、忠告です。ご参考になれば、幸いです。

トピ内ID：7454873466

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個人的な考えですが・・

🎁

ハイロー

2012年11月14日 16:46

主さんの彼氏はおいくつくらいでしょうか？私は40代の兼業主婦です。会社で若い子たちを見ると最近思うのですが、今の子たち（30歳くらいまで）は基本的になんでも「そこそこ」でいいんですよね。頑張ってお金貯めて車買おう！とかたまには奮発して美味しいもの食べに行こう！とかないんですよ、欲が。浮き沈みの激しい時代を生きてきた世代なら、将来に対する漠然とした不安って当たり前だと思います。でも、今って沈みきってかれこれ数年、でしょ？だから沈んだ生活が当たり前、なのか・・・。主さんの考え方、間違ってると思いません。ただ、きっと埋められないだろうなぁ・・。

トピ内ID：1030814036

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溝が埋まることはありません。

🐧

小雀

2012年11月14日 16:18

そう言う彼とでしたら仕事は絶対に辞めてはいけません。彼がどうしようと自由ですが、頑張るあなたに口出しを、させてはいけません。最終的には結婚も？

トピ内ID：4671866878

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違うからこそ補い合えることもある。

tojiko

2012年11月14日 16:30

仕事に対する考え方が違っても共に暮らしていけますし、人の考え方が一生変わらないなどということもないです。ただ、考え方の違いや、相手の考え方のプラス面を互いに認め合えないと、いつか衝突が起きることがあるかもしれませんね。私は、夫婦の会話の中で相手を否定しないように、相手に自分の意見を押し付けないようにすることが肝要だと思っています。そういう意味で、バイトを辞めることを求める彼にはちょっと寛容さが足りない気がしますが、基本的にはトピ主さんのような心配性の人には、心配性な人より楽観的な彼のような人のほうが向いていると思います。違いを認め合えるといいですね。

トピ内ID：1121253052

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一緒に暮らす前に

みかん

2012年11月14日 16:46

ちゃんと将来の設計とかライフプランとか話し合ってますか？子供はいつごろ設けるとか、家はどうするとか、結婚式の資金とか。そもそも一緒に暮らすぐらいだから結婚の具体的な時期も決まってますよね？その話し合いの途中で仕事に対する姿勢の違いがでてきたのでしょうか。彼の言うバイト辞めてっていうのは「副業や資格取得よりも家事や育児に専念して」ってこと？なんか順番がへん…。トピ主さんは真面目だとは思うけど、奨学金や資格や副業や予備校など、自分の人生にいっぱいいっぱいなのに結婚までできるのかなあ…。結婚って、好きな人と一緒に住むってことじゃないですよ。公的に夫婦として認められるってことには、いろいろな責任や家族としてのおつきあいも増えます。お金も時間も自分のためだけに割けるわけじゃない。もし、結婚が前提で時期も不明確、ライフプランが不明瞭なままなら、働き方の姿勢云々のまえに一緒に暮らすのはおすすめできません。自分の人生をしっかり立てて基盤ができてから誰かとの人生を歩むべきだと思います。トピ主さん、たぶん流されやすい人なんだと思う。

トピ内ID：8902406950

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私だったら結婚を考え直します

なつき

2012年11月14日 17:06

私もトピ主さんの彼同様、仕事に生き甲斐を見いだしているわけではありません。ですが、手に確かな職をもつことは生きていく上で必要だと思っていますし、現在独身ですが結婚しても仕事を辞めるつもりは全くありません。トピ主さんの考え方は、私から見ればまじめでもなんでもなく普通だと思います。彼自身の仕事は生き甲斐ではないから自分は適当にやるよというスタンスだけならいいと思いますが、あなたに対して仕事を辞めることまで希望している時点で、私だったら無理ですね。彼は失業してもすぐ再就職できるような才能・キャリアの持ち主なの？違うのでしょう？彼があなたの退職に拘る限り、結婚はやめておいた方がいいと思いますが。。。

トピ内ID：2311116094

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うちの旦那

🐶

ぷう子

2012年11月14日 17:06

うちの旦那はまさにそんなタイプでした。時間ぎりぎりに出社して定時退社、有給も残さず消化。人生仕事中心なんてつまらないと豪語してましたね。私は当時、規則が厳しくてお堅い銀行勤めでしたので、その辺は理解に苦しみました。結婚して１８年。旦那は勤続２２年になり、管理職になりました。朝６時に出社して、夜は１０時過ぎにしか帰ってきません。土日もどちらかは仕事です。どこから変わったのか？本人曰く、子供が生まれてから・・とのこと。人って変わるんだな・・と旦那を見てて感じます。彼と、仕事以外のところで価値観が合うのであれば良しとしては？あとは結婚してから、主さんのお力で変えていってくださいね。お幸せに・・。

トピ内ID：5216150385

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価値観が正反対

主婦

2012年11月14日 18:04

私は彼派です。仕事は生活の為にしているだけ。その中でたまたま楽しいことがあったりやりがいを感じることはありますが。基本的に仕事は会社（経営者）の為に尽くして報酬をいただくものという位置づけなので、やりがいや生きがいなどはプライベートの中で見つけるものだと思っています。私の伴侶がトピ主だったら、私も嫌です。仕事、副業、勉強、そんなに仕事中心で生きてたら結婚してもただの同居生活のようになってしまう。（実は私も２０代のころはトピ主派で、結婚生活が壊れかけました）私も考えが変わったので、トピ主か彼のどちらかが変化して考えの違いが埋まる日はくるかも。でも今考えるとトピ主派（昔の私も含め）の方が私は怖いです。もし仕事を失ったら職を選んでしまいそうで。今の私や夫（元々彼派）だったら、仕事が無くなっても生活の為に清掃でもコンビニでも定食屋でもファミレスでもどんなバイトでもやって生活できるタフさがありますから。

トピ内ID：2730727433

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追加

主婦

2012年11月14日 18:04

トピ主はまだ結婚には時期が早いのでは？ある程度の自信や経験を身につけてから結婚したほうがいいのでは？現実に結婚してから資格取得と仕事と家庭を平行させると夫へもしわ寄せがいきますし、トピ主も勉強に集中できないと思います。

トピ内ID：2730727433

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同じ男として

雲

2012年11月14日 19:04

男女には元々性差があることを前提に考えなければいけませんが、トピ中の｢真面目｣がお二人ともネガティブなことと捉えられている事に驚きました。不真面目なほうが良いことなのでしょうか？若い二人が長い人生を共に歩んでいこうという時に、向上心はあって当然ですし、成り行き任せその場しのぎの対応で人生設計など考えられません。一度定職を離れれば、非正規雇用しか見つからずいつ解雇されるか分らない立場で結婚・子育て・マイホーム取得などとても考えられないという方がドンドン増えている現状があります。お二人の年齢が判りませんので難しいのですが、守るべきものを持つ男の立場としてはいささか心もとなく感じます。結婚に対する心構え・覚悟がまだ出来ていないような気もします。もう一度良くお話し合いをすることをお奨めします。

トピ内ID：7410865213

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彼がそう言うなら

アメンボ

2012年11月14日 19:52

任せておけばと言うか、基本的に考え事と性格が違います貴女様は確かに真面目で現実的な方ですから違う考え方の彼でちょうど良いのでは無いでしょうか？悩む事では無いと思いますけど。

トピ内ID：6929485773

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彼が自分一人ならまだしも

18ban

2012年11月14日 21:41

嫁を迎えようとしているのにその考えでは私は結婚は出来ません。ちょこちっぷさんの「真面目」さは昨今の雰囲気を感じれば至極真っ当だと思います。「結婚したらきちんと資格も取る、収入が増えるよう努力する」そう言われて、でも今までが…なら悩んでも意味がありますが、これからも変わる気がないのなら私が親なら反対しますね。安心も与えてくれない上、行動も制限するなんて、折れてはいけないところだと思います。

トピ内ID：1804319611

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トピ主さまは結婚考えてるの？

hisa

2012年11月14日 21:41

不安なのも資格を取っておきたいのもわかります。奨学金の返済だけじゃなく予備校に通うためにバイトまでしていて結婚後の生活はどう考えていますか？今のお給料だけでは奨学金の返済ができないならバイトをするのは仕方ないでしょう。バイトしなくても返済できるけどこれから通う学費のためなら結婚＜仕事・勉強ですよね？そこまでして結婚しても二人で過ごす時間ありますか？彼氏さんは楽観的なところがあるかもしれませんが、トピ主さまは真面目というより悲観的な気がします。彼氏さんの年齢や今のお仕事がわかりませんが、どうにかなるだけど何かがあるんじゃないですか？トピ主さまは今のお給料から予備校代を貯めるのは無理ですか？心配しすぎも無理しすぎも良くないですよ。

トピ内ID：6119939889

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まあ

🙂

ささ

2012年11月14日 22:06

正直、結婚相手だろうが家族だろうが考え方に違いがあるほうが自然なので。考え方がすり合わせもせずにバシバシ一緒なんて気持ち悪いし、空想小説の世界です。今回の場合は、お互いの要望（バイト続ける、止めて欲しい）が両立できない以上はすり合わせが必要です。貴女の心配も、彼の楽観も、メリットデメリットありますので、人生がどう転ぶかわからない以上は正解不正解は無いです。どちらも推測なので。順序だてて考えないとうやむやになる。まず彼的に空いた時間はどうしたいのでしょう？そこに意味が無ければ貴女が時間を空ける理由は無いわけで。そして彼が一緒にいたいなど理由を挙げた場合、それを叶えない事で２人の間にデメリットが生じますが、それを抑えてまで勉強したい理由は何でしょうか？理由が将来の不安の為という事であれば、それなりに対比効果が見込める資格を取る算段にはなっているのでしょうか？論理的にひとつひとつ考えていけば物事は解決できます。要素発生が主さんと彼氏の２人なのでシンプル。常に物事は秤に掛けられていますので、お互い勝手な想像でワガママ過ぎないように

トピ内ID：8138438464

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違い

水色猫

2012年11月14日 22:06

あなたと彼氏さんの考え方の違いが発覚。その時点でどう溝を埋めるかの彼の対応を見た方がいいと思います。彼の意見の「そこまでまじめに考えることない。バイト辞めて」の考えをあなたの意見を聞いてどう変えてくれるのか。断固反対！なのであればあなたの不安を埋めるため家計を切り詰めてくれるのか貯金などに積極的に協力してくれるのかなど彼にも考えを聞いてみましょう。ノープランでは済まさない聞き方で（笑）でもバイトする予備校に行くの了解が得られた場合家事の負担などわかりませんが、もちろんおろそかにしない、あなたといる時間を大事にする事を約束しては。仕事の事じゃなくても結婚したらこういう違いはたくさん出て来ます。話し合いの中で中間地点を決める事は多いです。お互いの歩み寄りができる人なのか、ちゃんと見極めてくださいね。一方的に「不安なんて無駄」などで切り捨ててしまうようなら彼との関係を考えた方がいいと思います。だって結婚する２人の片方の不安をもう片方が補えないんて・・・一緒にいる意味なくないですか？

トピ内ID：9543775274

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快楽主義

紅葉

2012年11月15日 13:00

私は、主人にいつも、下手に出世しないでねと言ってます。管理職になれば、残業代はつかないし、帰りは遅くなります。責任ばかりが重くなり、休みもなかなか取れません。主人には、家族との時間を大事にして、楽しく暮らして欲しいと思ってます。快楽主義かもしれませんが、無理しても楽しくないです。

トピ内ID：8624920425

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キャリア形成してから、、、

タンジェリンフラワー

2012年11月15日 15:52

そのくらいの仕事観の違いは、互いを認め合えていれば一緒に暮らすには問題ないと思います。私はどちらかというとトピ主さん寄り、夫は彼氏さん寄りの職業観を持っています。付き合ってすぐにそのことがわかって、散々話し合い、悩みました。仕事に関しては似た価値観を持っている人のほうが上手く行くと思っていたから。しかし、夫は仕事にこだわりや野心が少ないけれど、生きていくためならどんな仕事も厭わないだろうタフさがあります。逆に私はこだわりがあるぶん、「せっかく○○という専門スキルがあるんだから、それを活せる仕事を！」とえり好みしがちで、実は意外に自活力は強くないんです。だから、私みたいなタイプは彼のような人と結婚したほうが良いのかもと思い直しました。それに夫は私の職業観を否定しません。そこも大きなポイントでした。私が安心してのびのび自分の仕事が出来ているのは夫の度量のおかげです。トピ主さんのケースでは、彼がトピ主さんの仕事観に否定的な点が気になりますね。彼と結婚したいなら、キャリアのベースが出来てから（奨学金返済して資格取ってから）なのかなあ～

トピ内ID：9472596924

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トピ主も彼氏と同類ですよ

🙂

アヒージョ

2012年11月15日 18:04

わたしもトピ主と同じく働き始めはバイトを二件掛け持ちしていましたよ。学生時代から我々の年代は年金が望めないのは知っていましたから、就職してからは無理してでも年間120万以上は貯金していました。複利ってかなり効果が高いですよ。入る学部も将来の事を考えて選択しましたし、転職時も受けている会社の決算書を精査しました。最終的にはそこそこの給与で、めったなことではツブれないだろう会社に入り、出世せずにお気楽に暮らすポジションを得ました。結婚相手も見合いで資産家の娘を選びました。もちろん義理実家のこともできるだけ調べましたよ。正直言って、就職してから資格だキャリアアップだというのはいまさら感がします。卒業時点で資格を持っていないトピ主は新卒時が最大の勝負所だったのではないでしょうか？わたしから見たらトピ主は彼氏と同類ですけどね。自分に甘いもの同士の争いだなと思います。トピ主は冬が目前に迫ってから急にあわて出した感じですね。

トピ内ID：5189686204

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外から見ると

故郷は遠く

2012年11月17日 09:45

アヒージョさんのおっしゃっていることを私も感じました。簿記二級って、高校生でも当たり前に取る資格。「それがなかったら仕事ができない」ってものじゃない。それなら危険物乙四類の方がよっぽど役に立つ。トピ主さんは私から見たら、小さな公園の丘に上ることがキャリアだと思っている。ところが、実際にキャリアを目指す人って、そんな公園の丘なんて初めから見ていないか、通り過ぎるだけの存在。私は個人的基準として「この資格を持っています」「この資格を目指しています」って発言は、その人の意識を良くあらわしている指標だと思っています。ここでキャリアとか言いながら「簿記二級（もちろん日商だとは思いますが）」を社会人になって資格とか言っている時点で、私は意識は彼レベルだと思いますよ。ただ彼は「そこそこでも給料がもらえていて」あなたは「頑張ってもその給料」って違いはあるかもしれませんが＞営業事務で入社し、簿記2級の勉強をして経理となりましたこれ見たらどう考えても「スタートでこけて今頃必死になって初歩の初歩をやっている」としか思えません。

トピ内ID：7525095016

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「今さら」って言う人もいるけど…

でん

2012年11月17日 16:08

人間、気づいた時に変わる努力をすればいいんだと思います。別に社会人になってから気づいたっていいでしょうよ。かくいう私も最初は縁故入社で事務、その後、一念発起して（残業ナシにするため）派遣に切り替えて専門学校に通い、今はその専門で食べてます。仕事は忙しいけど楽しいです。一方、夫はそこそこの給料だけど、将来的に頭打ちは確定、やる気のある同僚は独立していくけど夫は文句を言いつつも現状に甘んじてる… 正直、「ざ・日本のサラリーマン」の父と専業主婦の母という環境で育った私には、夫の仕事観が疑問に思えたこともあります。でも私は仕事が好きで、ずっと続けたい。その時、夫くらいのんびりしてる人のほうが楽だな、と思ったんです。夫は、自分はのんびり派だけど私の足を引っ張るようなことは絶対言わず、家事が分担なのは共稼ぎなので当然ですが、私の分担部分が手抜きになっても文句を言いません。黙ってコーヒーをいれて、ギューっとしてくれます。仕事に対する価値観そのものは違っても問題ないと思うのですが、頑張ろうとする人の足を引っ張るようなことを言う人はやめたほうがいいかも、と思います。

トピ内ID：1173523952

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「まじめ」と言うより「融通が効かない」

🙂

異数合計

2012年11月17日 23:22

　トピ主さまの考え方は真面目と言うよりも融通が効かない感じで、ちょっと心配です。　　「今の時世が心配」じゃない人なんていないと思いますよ。確かに会社はいつ潰れるかわかりませんね。　トピ主さまの「だから資格を取る」という発想は、より大きな社会の変革（それこそ国が潰れるとか）には対応できません。彼の「また仕事を探せばいい」の方が、より柔軟で生きる力がありますが、その点はいかがお考えでしょう。　お二人の考え方が極端であるのなら、バランスを取りつつ上手くやっていけば良いのではないでしょうか。お互い、自分の考え方を相手に押し付けるのはダメですよ。　

トピ内ID：6400101947

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トピ主さんの感性がこれからの時代を生き抜くには必要

トマトマ

2012年11月19日 10:30

就職してから定年退職するその日まで会社が元気でそこそこのお給料を払ってくれると思ってる人、結構いますよね。業種によって差はあれど、一般的には会社の寿命はもって半世紀と言われていて、グローバル化が進む現代ではさらにサイクルが早く短くなりつつあるようです。で、トピ主さんは（失礼ながら）スキルをあまりお持ちでない現状に危機感を抱いてできることから少しずつの気持ちで努力をなさっているのですよね。一方の彼は定年退職を迎えるその日まで会社にぶら下がり、養ってもらう気満々。さらにトピ主さんの努力を見習うどころか、非難なさると。合わないんじゃないですかね。キリギリスな生き方の彼に合わせてトピ主さんに良いことなどないと思います。

トピ内ID：3979898656

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彼のような人は不安

ふむ

2012年11月19日 11:12

私はトピ主さんの方の考えです。今のご時世で、彼のような考えをする人には不安を感じます。ニュースとか見てるんでしょうか？そういう人と一緒に暮らすということは、自分も不安を抱きながら生きることになるということですよね。それと、仕事に生きがいや、やり甲斐がない人にも、魅力を感じないというのがあります。実際、私は自分の意志でなく会社を辞めることになりましたが、その時に役立ったのは自分の技術です。会社が潰れた時にどうにかするでは遅いです。それに、給料は下がる可能性が濃い時代ですから、頑張れるうちに「そこそこ」より「上」にしておいた方がいい気が。楽したツケがまわってきたということになることも。「そこそこ」から下がったら、しんどいですよ。勉強メインで、彼の「楽しむ」というのもちょっと取り入れてみてはどうですか。どっちかの方法にするとかいうのではなく、お互いに耳を傾けるとか、歩み寄りが必要だと思います。それは仕事のことだけでなく、他のことにも言えるのかもしれませんが、それができない関係性なら、見直す必要があるのかもしれません。

トピ内ID：8623064338

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トピ主です

ちょこちっぷトピ主

2012年12月06日 12:44

皆様ありがとうございます。状況を少し説明しますね。彼は今年30歳、今の職場に勤めて7年目。高卒で、持っている資格は運転免許のみです。私は今年27歳。今の職場に勤めて3年目。高校卒業後、看護大学に進みましたが、19歳のころ病気になり、度重なる入院・手術で大学中退。３年前に症状も落ち着き、就職しました。今の会社は面接時に病状のことを話し、理解していただけたたった一つの会社でした。大した資格もない上に、持病もちの自分が、もしも今の会社で解雇となったとき、次の職場探しが通常よりも何倍も大変だと分かっています。だから元気なうちに、できる限りのことをやっていきたいという思いが、予備校に通いたいと思い始めたきっかけでした。彼とは結婚を前提に付き合っていますが、私自身、結婚を焦ってはいません。でも一緒に暮らすうえで、やはり結婚は現実的になります。。。仕事に対しての意識の違いは歩み寄るべきなんでしょうね・・・。彼も、そんな私と一緒にいたら落ち着けないかもしれませんね・・・・。

トピ内ID：0942803532

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