善意のアドバイス

レス52

（トピ主 4 ）

❤

ようちえんのせんせい

2012年11月15日 10:49

ひと

はじめまして。私立幼稚園で教諭をしている者です。園児保護者との関係について相談です。ご意見いただけると嬉しいです。幼稚園の先生として、子供とだけ関わっていたのでは子供がよくなりません。そこで、子供のお母さんが幼稚園に来る機会があった時など、「お子さんとの関わり方を〇〇のように変えてみるといいかもしれません」のようにお伝えするのですが、お母さんによっては「そんなこと言われる筋合いはない！」と怒ります。もちろん、プライドを持って仕事をしていますので高飛車に聞こえてしまうこともあるかもしれませんが、同じ内容でもＡさんは怒り、Ｂさんは「言って下さってありがとうございます。自分の関わり方を見直してみます」と、良い意味で受け取って下さいます。そして、Ｂさんの子は目に見えて伸びていくのです。ここでＡさんに、こちらのアドバイスに敵意などまったくない、Ａさんを貶めたいのでなく単にお子さんを伸ばしたいためにお伝えしているのだ、とわかってもらうにはどうしたらいいのでしょうか。ちなみに、そのように(純粋にお子さんのことだけを思って助言しているというように)、柔らかい表現で言ったことが以前あります。Ａさんの反応に変化はなかったです。皆さんのお考えをうかがいたいです。よろしくお願いします。

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色んな人がいるよ

バスチアン

2012年11月15日 17:28

同じ内容でもAさんは怒り、Bさんは感謝すると書かれていますよね。 Aさんがどうして怒るのかを想像してみてはいかがでしょうか。もしかしたら、生活に余裕が無く、ストレスフルで育児に対して他所からのアドバイスを受け入れる心の余裕が無いのかもしれません。 Aさんは仕事や家事育児に一生懸命されていて、自分でもギリギリまで頑張っているのに…育児に対しての意見を言われるということは私の育児が不十分だと言われていると感じて、責められているように受け取られてしまったのではないでしょうか。お子さんのことだけを思っての助言というような姿勢では、結局はお母さんにとっての負担を増やし、お母さんの負担を増やすということはお子さんに直接的な害をもたらしかねません。（お母さんが先生からの一言で不機嫌になったらお子さん悲しいですよ）気難しいママさんのケアもできないのに子育て助言をする…というのは、ちょっといくらなんでも奢りすぎじゃないでしょうか。色んな人がいます、アドバイスを活かせる人もいれば単に精神的に負担になる人もいます。あなたが柔軟な対応を出来ていないのに、それを相手に求めてどうするの？

トピ内ID：9387699282

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母親の幼稚園への期待度による

🙂

あきこ

2012年11月15日 17:28

保護者面談の場でアドバイスされるのは良いと思います。でも普通の日に呼び止められてアドバイスされると、人によってはAさんのように感じる方もいるでしょうね。お母さんから「先生、ご相談があるのですが・・・」などと言われた上の流れなら問題ありませんが、先生から一方的に言われたらどうなんだろう・・・？またお母さんが幼稚園に何を期待しているのかによっても違ってくると思います。何も考えないで、小学校までのつなぎだと捉えている人もいますからね。

トピ内ID：2164592727

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子供を伸ばすとは？

まこと

2012年11月15日 17:28

＞Ｂさんの子は目に見えて伸びていくのです。子供がどうなったら、「伸びた」ということなのでしょうか？学力が伸びた、とかなら分かるのですが、ただ「子供が伸びた」と言われても・・・。具体的に、Bさんの子供はアドバイスによって、どのように変わり、Aさんの子供は、どのような点が駄目なのでしょうか？

トピ内ID：6645023257

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各々の考え方があるから・・・

じょじょじょさん

2012年11月15日 17:28

>>ちなみに、そのように(純粋にお子さんのことだけを思って助言しているというように)、柔らかい表現で言ったことが以前あります。Ａさんの反応に変化はなかったです。うーん、具体的に何をどうアドバイスしてるのか分からないけど、自分の言ったことを無条件で聞いてくれると思ってるところに「？」です。Ａさんというのが同じ人なのか、アドバイスした人全体を指しているのか、その辺も書いてないので不十分な記述ですよね。同じ人に何度も同じようなことを言い続けていれば、何この人同じことを何度も言ってるんだろう？ってことになるでしょうし、無用な反発を招くのは分かりそうなものなのに、その辺の学習能力がない所が不思議です。変なプライドを持つ前に相手に伝える技術を磨くほうが先なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2151421803

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レスします

🎂

ホワイトチョコレート

2012年11月15日 17:28

Aさんにトピ主さんの気持ちを理解してもらいたい。なのか？ Aさんにトピ主さんのアドバイスを聞いてもらいたい。どちらでしょうか？トピ主さんのアドバイスは命令ではないので、保護者に変化を求めるのは難しいでしょう。トピ主さんがAさんに変化を求めている事が伝わるから反発されるのではないですか？あくまでもアドバイスとして言っている事がAさんに伝わればAさんの反発はなくなります。子供の人生や将来は保護者に責任があるもの。保護者側からしたら、保育士は子供が卒園したら責任から逃れられると思っています。Aさんは自分の信じるやり方を変えない事が子供への責任と思っているのでしょう。私も昔は保護者で今は保育士の母親です。保育士の娘は「どんなに子供に愛情を持っても親には勝てない。」と言います。

トピ内ID：9971294377

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自分流に育てる権利もあります。

小学生で手遅れもアル

2012年11月15日 17:28

幼稚園での時間は、どうぞ先生の方法で教育をして下さい。自宅では、それなりの自分流で子育てを愉しみたいです。聞きたい知りたい人は、アドバイス聞いて実践をすれば良いですし、育児に不安があるなら、保護者の方からも具体例をあげて先生に質問したりもします。でも、たとえ子どもをペットの様に扱い、親自体も躾が足りない方だったりしても、登園するだけでも上等幼稚園なり先生の方法に従わなければならない筋合いはありません、その方自身は、不安もなく子育てしているつもりなんですから。余程、他の子や社会に迷惑がかかる行為には、子にも親にもキツク指導をしなければなりませんが、個々の才能を伸ばすのは、気が付いたらアドバイスしてくださる程度で、賢い親なら気が付きます。

トピ内ID：9636933515

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まず誉める

ぷに

2012年11月15日 17:28

まず最初に「頑張って子育てしてらっしゃいますね。お子さんのこんなところがいいですね。お母さんのおかげですね」と持ち上げておいてそのあと、「今のままでもいいんですけど、もっとお子さんがこんなふうにできたらいいと思うんですけど、いかがですか？やり方次第でもっと伸ばしてあげられそうなんですけど」ときて、「こんなふうにお母さんがやってみるといいかなって思うんですけど。なんといっても普段一緒におられるのはおかあさんですし」ってたたみかける昔、子供を歯医者に連れて行ったとき、「お母さん頑張ってますね」っていわれて、すごく嬉しかったんです。がんばってなかったんですよ。虫歯でしたもん。でも、嬉しかった。お母さんって、誉めてもらえること、ないんです。もし、「お母さんのやり方が悪いから」っていわれてたら、アドバイスも受け付けなかったと思います。たとえ純粋に子供のためといわれても。トピ主様は子供のために頑張れっておられる素敵な先生ですね確かに親のちからは必要でしょうなんとかうまくいきますように子供たちの幸せのために

トピ内ID：2577890387

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経験の裏打ち

😉

亜麻色

2012年11月15日 17:28

短大卒の独身の教科書どおりの的外れな意見より実体験のほうが勝ると思います。母親達は二人目三人目を育てていますよ。よほど間違ってない限り同調されません。

トピ内ID：2181155105

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Ａさん自身が、褒めておだてられて落ちるタイプなのでは（笑）。

🙂

想子

2012年11月15日 17:28

同じ言葉でも、性格によって受け止め方が違うのは当たりまえよね。Ｂさんは素直な性格なのでしょう。Ａさんは素直にきけない性格なのでしょう。それでも、もう少しアプローチしたいのなら、Ａさん母子を褒めて褒めてまず褒めて、「こうしたらもっとよくなりますよ」といったらどうですか？それとも、Ａさんがあなたに信頼がないのかもですね。「教えたい」という気持ちは、往々にして押し付けがましくなるものです。アドバイスが響かないのは、あなたに説得力がないからです。いくら先生でも、信頼の無い人の忠告は聞きたくないものです。私があなたなら、自分を信頼してもらえない親御さんには、何度もアプローチしませんし、むしろ親御さんの目線にともに降りるでしょうね。

トピ内ID：3451069554

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余計なお世話

2012年11月15日 17:28

幼稚園の先生を教諭と呼ぶ方に初めて接しました。ビックリ。 >Ｂさんの子は目に見えて伸びていくのです。どんなところが伸びていくのですか? 性格? 知能? 対人関係? あなたが理想とする方向に伸びていくとおっしゃりたいのでしょうが、その理想のスタイルが伝わってきません。第一、あなたの理想とする形に伸ばしたいとお考えなら、それは余計なお世話です。働いているお母さん、専業主婦のお母さん、シングルマザー、それぞれの立場で幼稚園に求めることが違うと思います。私が幼稚園に求めるのは、第一に子供の安全次に、友だちとの付き合い方、思いやりの心、等社会的なルールを身に着けること。まず各家庭で幼稚園に求めることを把握してみたらいかがですか? 求めていないことを、勝手にされてもとまどうばかりです。ましてや、お子さんを伸ばしたいのだ・・・とトピで何度か書かれていますが、具体的なことが書かれていないので「何を伸ばすのか」すら意味不明です。

トピ内ID：1076950891

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相手を支配しようと思わない事

🐶

チョコット

2012年11月15日 17:28

私は両親が教師で小さい頃から教師の裏側というか本音みたいなものを家庭で見てきたものです。教師といえ、人間ですからね。「言う通りに動く子供を求めクラスをやりやすくしたいのか」「先生として周りの評価を気にしているのか」いくらその子のためと言って助言しても自分（先生自身）のためにやっている気持ちが少なからずあれば、相手は聞く耳持ちません。そういうことって相手は意外と感覚的に感じ取っていると思いませんか？どこまで本当に相手のことを思って助言できるかだと思います。他人には中々、できませんよ。いくら相手を思ってと言ってもむやみに相手の領域に入って押し付けがましくなることは良いとは言えないですし、距離をおいて相手の考えを尊重し対応することも大事だと思います。私は、「～目に見えて伸びて行く」という考え、非常におこがましく感じます。まるで、私のおかげとでも言わんばかり。先生というのは子供の現実を親に伝え、相手が困っていたらこれまでの経験をふまえたアドバイスをするなどのスタンスでいいのではないかと思います。

トピ内ID：1083136939

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果たして助言は正しいか？

モンキーDレンチ

2012年11月15日 17:28

私の手は現在右利きです。しかし元々は左利きから始まったらしく、当時は右利きへの教育が常識（？）だったため、保育士に強制的に右利きにさせられました。現在では許されない行為ですよね。親御さんにはそれぞれ考えがあって育ててるはず、子供が他の子供に危害を加える危険性が無い限り、親御さんの意見を尊重すべきと思います。

トピ内ID：1243340119

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親自身への教育は大事

ほじ

2012年11月15日 17:28

発達心理学などを勉強していると、親への教育は大事だと本当に思います。保護者からの反発にめげることなく、なんとかそこに取り組もうとされているのはすばらしいとおもいます。おそらく反発する母親は、トピ主さんを教育者として信頼してなくて「ただの子守り役のくせに、何にも知らないくせに、偉そうに自分のやり方にいちゃもんつけるなよ、プリップリっ」とか思ってるんでしょう。とすれば、トピ主さんを教育者として認めさせる。あの人が言うことはちょっと聞いておくべきだと思わせるのがいいのでは。たとえば、たった一人に特別にアドバイスするという形でなくて、保護者全員に定期的にプリントなどで啓発していくとかはいかがでしょう。それもただ「ああしましょう、こうしましょう」じゃなくて、発達心理学とか、教育心理学とか、そういう研究の裏づけを示しながら、アドバイスが単なるトピ主さん個人の思いつきではない、というところをしっかり強調するんです。発達心理学の本などを読めば、話題にこと欠かないぐらいトピックはいっぱいあります。その問題の子供さんへのアドバイスも含まれてくるでしょう。

トピ内ID：2058343346

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それは

🙂

ささ

2012年11月15日 17:28

直で言うからですよ。例えば同じこと、健康の為にこうしてみたら？を言われるにしても、対等な旦那に言われるのと、どこかの医者に言われるのでは聞き方が違うでしょう。旦那からだと、単なる思いつきで、私は家族の為に色々してるんだという主婦感を否定された気になるのかもしれませんね。今回の場合も、貴女が推測されたように、おそらく言い方変えようが、あなたの立場から物を言われている形が拒絶されているのでしょう。内容に限らず。なので、ちょっとしたチラシを配布するなりで、同じ内容を「～大学の○○さんの子育て感のご紹介」とかで周知させるのもひとつの手です。肩書きは人が信用しやすいひとつの要因ですので。また、利害関係にない第3者の情報は受け入れやすいという傾向もあります。

トピ内ID：0056668489

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関わり方…

どうなのかな

2012年11月15日 17:28

私も幼稚園教諭ではありませんが、以前は小学校教師、現在は幼児～小学生と接する仕事（ある習い事教室）をしており、自身は高校生の子ども2人の母です。子どもたちがレッスン中に問題がある行動が続く時、家庭でも話をしていただくために、保護者の方に現状をお話することはあります。が、関わり方の指導までは言えないですね。もし言うとしても「ちょっと疲れ気味にみえます」「少し寂しい思いをしているかも」「イライラして落ち着かない感じです」など現状に加えてこちら側の印象や推測くらいまでです。保護者の方からどうすればいいか？というご相談を受けたら、お話することもあるかもしれませんが、家庭内での親子の関わり方までは言及しません。小学校勤務時代も私だけでなく、他の先輩教師も「ご家庭でよくみてあげてください」くらい。トピ主さんは幼稚園教諭の免許を持ち幼児教育のプロではありますが、子どもと親との間の関わり方まで指導できるのですか？幼稚園、小、中、高の先生は子どもの教育のプロであっても、家庭内の家族関係を指導できる仕事だとは私は思っていません。

トピ内ID：7860489932

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お母さんのことも思って助言

さな

2012年11月15日 18:04

子供のことを一番考えているのは親です。園と家では子供の様子も違います。お母さんなりの考えもあります。まず園での様子を伝え、お家ではどうですか、お家の方はどうしてますか、と聞いてください。家での対応がそれでよければよし、助言ではなく、こう思うんだけどお母さんはどう思いますか、とあくまでも決定するのは親というスタンスで。

トピ内ID：6463045847

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先生がんばってください。

mayu

2012年11月15日 18:04

幼稚園の先生お疲れ様です。毎日大変ですね。私も２人の子供の母なので先生方にはお世話になりました。先生の対応間違ってませんよ。親の性格が悪いから子供もおかしいのかも？言い過ぎましたが今はいろんな親がいろんな事いってくるの注意した方がいいですが、様子見て遠まわしに言ってみても良かったかもしれませんね。親も自分の子供のことは多少わかっていてそれを先生に言われたから（なにー）と思って反撃に出てきたのかもしれません。普段からイライラしてるのかもしれませんね。家の中のことまではわからないけど私の場合は本当ストレス溜まってましたね、ランチしたり友達同士で集まって遊ばせたり工夫はしてましたが、もしもそのママ友達がいなかったら余計先生にあたりそうですね。はじめはやんわりとですかね？私はアドバイス正直助かります。先生がんばれー！！

トピ内ID：2992030538

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無私の精神で

園児母OB

2012年11月15日 18:34

>そして、Ｂさんの子は目に見えて伸びていくのです。これではダメです。私のアドバイスが一番、と言ってるようなもの。親だってプライドあるんです。トピ主さんがどこまで親の立場を尊重してるか、だと思います。

トピ内ID：2450992125

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今年一番の憤り

鉢でつくし育ててろ

2012年11月15日 21:27

>子供がよくなりません。変な言い方しますね子供の事を母親以上に理解していて自分の導きの方が正しいというのは大変傲慢な考えですしかもそれを相手に指導してしまうなんてとんでもないです相談された訳でもないうえにご家庭の様子を見ている訳でもないのにあなたの想像いえ妄想を押しつけているだけではありませんかたとえあなたの指導が正しかったとしてもこうすれば良いのにしていないだろうという決めつけ自体そもそもの間違い思い込みではありませんか？同じ方法を同じようにしても同じようにならない事子供を毎日見ていながら分からないなんてあなたは子供を見ずに何を見ているのでしょう自分の持論を子供で実験でもしたいだけでしょうか Bさんは図々しい考えを持つ人の危険を知っているから差し障りない返事をしただけＢさんのお子さんが落ちつかれたのはＢさんの考えによるものです >Ｂさんの子は目に見えて伸びていくのです。だいたい伸びてくの伸びないのなんですか！つくしでもでも育てているつもりなのでしょうか

トピ内ID：9589734712

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『善意』という考え方がおかしい。

わかこ

2012年11月16日 10:44

まずBさんとの信頼関係ができてからではないですか？もっといろんなお話しをしてからですよ

トピ内ID：3449630793

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Bさんはスルーしただけ。

保護者の立場

2012年11月16日 11:56

トピ主様は、　Bさんが表向き角が立たないようにトピ主様の意見を受け流した。　Aさんはトピ主様の言うことを真に受けて怒った。と理解できていらっしゃいますか。私ならBさんのように対応します。多くの保護者の方は、Bさんのように対応すると思います。他の方もおっしゃっていますが、アドバイスの仕方をここで聞かなければわからないような方が、効果的な育児アドバイスをできるとは思えません。また、ご自身の考えが一番正しいと言う気持ちもトピ文にあふれています。そのような思考では、いずれ総スカンを食いますよ。

トピ内ID：6532486131

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鶏が先が卵が先か

dosanK

2012年11月16日 11:56

トピ主さんの言う「良い子供」が何を指すのかはわかりませんが。トピ主さんのアドバイスが適切だからお子さんの言動が良くなったのではなくアドバイスを真摯に受け止め、感謝している（ように見せることができる）人格者のお母様が育てているお子さんだから、目に見えて伸びていくのでは？という気がしました。また、人格者のお母様のお子さんだから素質も良いのかもしれません。とすれば、アドバイスに対し怒るお母様に助言を聞いて貰う術はありません。トピ主さんは子供へのアドバイスを聞いて欲しいと仰っていますが、根本的な解決はそのお母様自身の性格や精神状態を変えるしかないからです。子供へのアドバイスをすることでお母様がご自身を省みるだなんて、笑ってしまうほど「風が吹いたら桶屋が儲かる」話です。アドバイスというのは、求めている人を見極めてするものです。自己満足でアドバイスするなら聞き入れられようが聞き入れられまいがとにかく言うだけ言っておけば良いと思います。時がくれば、受け入れてくれるかもしれません。子供のためであれば、感謝される必要はないからできますよね？

トピ内ID：2979477155

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自分から「善意」と言ってしまうことの・・・

ヒゲオヤジ

2012年11月16日 11:56

トピ主さんは、真面目な仕事熱心な方なのだと思います。親を啓蒙しようなどという不遜な気持ちは全くなく、まさに「善意」で助言したのだろうと思います。しかしですね、自分から善意と言ってしまう人間を、残念ながら世間の人はあまり信用しません。だって、自分が正しいと思っているから「善意」などという言葉が出てくるわけでしょう。自分が正しいと思っている人間に「こうした方がいい」と言われたら、「あなたは間違っている」と言われたと受け取るのは自然な反応だと思いますよ。「ありがとう」と答えた方は、寛容さと謙虚さを身につけた人間ができている方です。あなたの助言などなくても、そのお子さんは成長したでしょう。「小さな親切大きなお世話」という戯れ言を聞いたことがあるでしょう。戯れ言なれど本質を言い当てています。あなたは、自分の正しさを疑ったことはありませんか？　もしかしたら、自分は間違っているのかもしれないと、自分を省みたことはありますか？人を教える立場に立つ人には、ぜひとも、そういう謙虚さを身につけてほしいと思います。謙虚さを持った人からの助言ならば、人は素直に受け止めるものです。

トピ内ID：9570573290

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相談は、したい人にしますから

🐷

しんぷる

2012年11月16日 14:35

アドバイスとは、アドバイスしてほしいというお願いがあって、はじめてできるものですよ。あなたが、アドバイスをしたいなら、自分にアドバイスを求めてくれれば、相談に乗りますと宣言なさったらいいのです。それで、相談してこられる方にアドバイスをなさったらいいし、相談してこられないのなら、その方々からは、あなたが相談者として認められていないということなのです。あなたが、幼稚園で子供を見ながら親子関係を判断するように、親も、子供を通して、あなたを見て判断しているわけですから。

トピ内ID：5554295943

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基本が間違ってる。

あきちゃん

2012年11月16日 14:35

アドバイスは、求められた場合にするものなんですよ。自分から差し出すものじゃない。「せっかく教えてあげてるのに」って思ってるんでしょ？それはね、大きなお世話なの。あなたが幼稚園の同僚にいきなり「ねぇ、そのメイク似合ってないから、こうした方がいいよ」と言われるようなもの。はぁ？　そんなこと言われたくないんですけど？　が正しい反応ですね。確かに子供に関しての話だからメイクとは違うかもしれないけど、相手が求めてないアドバイスを突然得々と始めたら、受け入れられないのは同じ。

トピ内ID：3349382759

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おっしゃる通りかと思います

みじゅまる

2012年11月16日 15:49

私は、Aさんの立場の保護者でした。小学校の話ですが、子供の勉強の事で、トピ主様の助言よりもっとキツイ言葉を言われました。言われた時は、腹も立ちましたし、相手が若い男の先生だったから余計に「子供も生むこともできないくせに！！」とまで、反発してしまいましたが、親よりも先生達のほうが子供と接している時間が長いし、先生は親より子供を客観視しているので、私は素直に先生の助言を受け入れました。個人面談でも出来事だったんですけれどね・・・・。ものすごく落ち込んでしまいましたが、せっかく心を鬼にして助言していただいたので、無駄にはしたくないと思いました。おかげで、子供の成績は一気に伸びました。私は、どんな事でも助言してくださる先生はありがたいと思っています。親はどうしても、自分の子供を贔屓目で見てしまいがちですが、先生の見る目は、贔屓目なしで平等に見てくださるので、改めて客観視できるため、こちらも反省することが多いです。 Aさんのように、先生の言葉を聞き入れない方は、お気の毒だなと思います。同じ保護者として。

トピ内ID：2805597184

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内容

sio

2012年11月16日 17:54

そのアドバイスの内容を教えてください。

トピ内ID：3159582537

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本当にいろんな人がいますね。

４０台男性

2012年11月16日 20:08

４０代既婚子供あり男性です。幼稚園教諭とのこと、お疲れさまです。本当にいろんなお母さんがいますね。「育児の裏打ちがある・プライドがある」「余計なお世話・教諭って何」ある意味、がっかりなレスが多いですね。幼稚園の先生は、文部科学省から認可された立派な先生です。学校の先生と一緒です。親ごときとは対等ではない。目上ですよ。分をわきまえましょう。勿論義務教育ではありません。行かない自由も結構。行かせる以上は、指示・助言を真摯に聞きましょう。こちらは客ではありません。「行かせて頂いている」です。さて、聞かない親へのアドバイス。難しいですね。私の先入観かもしれませんが、こちらの発言の真意を知ろうともしない人に、言って聞かせる。私ならスパっと諦める所ですが。立ち話レベルではなく、ちゃんと呼び出して、「～～～という所をご家庭でも直すよう指導してください」と、厳しめに言うべきだと思います。甘い表現だからつけあがるのです。もっと威厳を持って。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：5680177735

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良い、悩みだと思います。

みかん

2012年11月16日 21:55

頑張ってらっしゃいますね。こんな風に悩まれるとは真剣にクラス運営をなさっているからだと思います。反対の立場ならどうですか？園児のお母さんから、「とぴ主さんの教え方はちょっと…。もう少し、こういう風にしたらいいクラスになると思います。あ、善意でお話しています」と言われるのと「先生の教え方がよいから、元気の良いクラスなんですね。いつもありがとうございます。でも、うちの子はもう少しこういう風に接してもらえると良いと思うんですが…どう思われますか？」と言われるのとどちらがよいでしょうか？認めてもらってからのほうがアドバイスを受け入れやすいのでは？これって母親にも、同じことがいえると思うんです。とぴ主さんはまるで母親の受け取り方が悪いかのような言い方をされていますね。でも厳しい言い方をすれば、世の中には親に「余計なお世話」などと言われず、上手に母親にアドバイスができる先生もいると思います。今回このことに悩むとぴ主さんはきっと将来上手に保護者とかかわれる人だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：7993746694

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miさん

🐧

笹舟

2012年11月16日 23:18

＞幼稚園の先生を教諭と呼ぶ方に初めて接しました。ビックリ。幼稚園は文科省の管轄なので、教える人は「教諭」です。ちなみに保育士の働く保育所は、厚労省の管轄です。【トピ主さんへ】まず、れっきとした幼稚園教諭がその業務の一環である「保護者対応～助言」について、系統だった指導論と離れた状態で「世論」というものに頼ろうとしている状況に違和感を持ちます。母親と、系統的に幼児教育を学んだ人間との間では追及する事も異なって来ることは必定ですし、玉石混合の私論が集まってくる意味からも、それを参考にすることを非常に危惧します。正規の教育を受けた人としての矜持を以って、園児、またその保護者に臨んで下さい。教諭のアドバイスとは、私人としての「あなた」の感情の押しつけであってはなりません。「善意」という表現を使う所からしてそこの所の混同をしている可能性が限りなく高く、教諭としては好ましくありません。

トピ内ID：7590780878

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